face

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

sábado, 25 de diciembre de 2010

Juan Antonio, se siente muy melancólico en estas fechas...

Historias Reales de Personas Reales
Juan Antonio, me pidió que en estas fechas pudiera hablar de su historia de amor, justo en los finales del año él se siente muy melancólico, considera que jamás podrá volver a estar a la altura de un gran amor. Para Juan Antonio, estas fechas le representan la ruptura de un gran amor, y aun cuando, sigue con su vida adelante, no puede dejar de sentirse realmente melancólico, con un sentimiento de extrañeza y de soledad en estas fechas.

La ruptura de su quiebre amoroso se debe a que Liliana, su gran amor, decidió hace tres años, justo en estas fechas cancelar su "compromiso matrimonial". Liliana, le dijo, no estoy segura de querer casarme y no se si en realidad quiero vivir una vida de matrimonio. Así que cuatro días antes de la boda canceló todo compromiso.

Para Juan Antonio, esta experiencia fue devastadora, no logra reponerse, a pesar del tiempo, de que Liliana rechazara su amor, su compromiso y todo aquello que él estaba dispuesto a dar por formar una familia, un proyecto de vida y un proyecto a largo plazo.

Liliana, no se ha casado ha hecho su vida como profesionista y está siendo muy exitosa en su vida. Pero él se ha quedado detenido, no se relaciona, está triste, está lleno de resentimiento y además, no logra verse a futuro ni siquiera como persona. Digamos que Juan Antonio, ha detenido su vida para estar en el pasado, creyendo qué, tal vez, un día, Liliana reconsidere.

La realidad es que en términos emocionales, hace tiempo que Liliana ya no está, ya se fue y además fue muy clara en sus decisiones y convicciones. El problema no es Liliana sino le que ha significado para la vida de Juan Antonio.

Pareciera entonces que Juan Antonio no puede superar una gran herida de abandono,  de infidelidad y de traición, de las cuáles he hablado en reiteradas ocasiones e mi sitio

Las heridas de la vida infantil cobran vida en nuestro presente, y seguramente en Juan Antonio se encuentran dando explicación en su vida ahora, por tanto, requerimos repensar que nos pasa cuando no podemos superar nuestras dolencias.

Nada sucede por casualidad y si no puedo superar un gran amor, tal vez, tenga que ver con mi biografía personal y no, con la persona que se fue.

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.
Yo te invito a que entres a mi sitio: www.cecreto.com
Te suscribas a nuestro boletín y recibas de manera gratuita:
Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.
Ana Giorgana

jueves, 16 de diciembre de 2010

Mi adicción se encuentra en el drama, dice hoy, Verónica en su consulta...

Historias Reales de Personas Reales...
Hoy hablo de esta historia con la plena autorización de Verónica, ella dice, en el fondo soy adicta al drama.
Todas mis relaciones de pareja, llevan el mismo destino: el drama, la violencia, el enojo, los celos y el abandono. 
Pero en el fondo lo que más me atrae es lo dramático de la situación, ni siquiera mi pareja en turno, sino la adrenalina que se derrama cuando me encuentro en una condición de estrés psicológico y emocional.
Hoy, por fin, Verónica, ha caído en la cuenta, que no importa si se llama Jorge, Pedro o Roberto, sino que su finalidad en toda relación de pareja, es pasar la vida entre víctima y victimario.
Claro, agrega, aunque Yo siempre quedo como víctima, siempre existen conductas mías, que provocan a mis parejas:

  • las asedio.
  • las celo.
  • desconfío
  • siempre quiero ganar.
  • ser el centro de su total atención.
Y cuando esto no se cumple estallo en cólera y en una ira incontralada contra ellos, porque al fin y al cabo, ese drama, le da sentido a mi existencia, a mi vida, me siento viva, creo que tengo algo porque luchar, porque vivir. 
Pero hoy, después de la consulta, realmente, me siento como una tonta, provocando fuegos, infiernos e infiernitos y luego trato de apagarlos.
Los apago con mis sentimientos de tristeza, con mi pobre concepto de mí misma y también con la desolación, porque después de cada drama me encanta que me pidan perdón, y en el fondo, Yo sola sé, que todo fue provocado para sentirme muy, muy importante y con una vida significativa de la pareja en turno.
Es un gran paso que ahora Verónica "cobre conciencia" de su participación en su relación destructiva, hoy por hoy con Manuel, pero no es él, es ella quien deposita en ellos, su necesidad de drama, y por supuesto, que siempre encuentra parejas que le permiten desbordar sus sentimientos, sus celos, su inseguridad y el poco aprecio por sí misma.
Lo que le representa un gran sufrimiento y bajo mi compañía y comprensión, ella, finaliza la consulta:
Sé que no me conviene, sé que no es lo que quiero para mi vida, pero es como si tuviera que renunciar a esa relación sin desearlo, solo porque es lo mejor para mi.

Realmente como terapeuta me siento conmovida frente a esta conclusión, pero comprendo que los procesos de crecimiento requieren de una mira interior para salir del sufrimiento del drama y de su adicción.
Claro que es necesario agregar, que mi paciente no se llama Verónica, pero al final: ¿importa el nombre?
Algunas veces, alguno de nosotros, en alguna relación, de alguna manera nos hemos involucrado de esta manera, lo mejor, lo más importante y significativo, es saber que nos encontramos con alguna adicción a lo dramático.
Contar con una adicción al drama es estar seguros que seremos la víctima, pero realmente vale la pena continuar así o construir una historia de vida y de amor con la persona más importante en mi vida, la cuál Soy Yo.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.
Te invito a que visites nuestro sitio:www.cecreto.com

martes, 7 de diciembre de 2010

Alejandra se recupera de la codependencia...

Historias Reales de Personas Reales

Alejandra ha mandado su historia y ahora Cecreto te la cuenta para que sepas cómo Ale, salió de la maldita codependencia.
Te envío esta historia, la mía , para que las personas se den cuenta que es posible salir de las relaciones enfermizas.

Soy chilena, tengo 44 años y una historia muy especial que contar.

Tu sitio me gustó mucho porque abordas los temas desde una perspectiva muy humana y cariñosa, algunas de tus notas me han llegado profundamente.

Para poder contarte mi historia con mayores detalles necesitaría bastante tiempo, pero estoy dispuesta a dármelo dentro de lo posible.
Te resumo un poco:
A los 15 años conocí a quien fue mi marido por 22 años,  fuimos novios por 6 años.

A los 4 años de matrimonio me fue infiel y lo perdoné, pero desde ese momento nunca más volví a ser la misma, mi confianza se rompió para siempre y  me costó mucho volver a confiar.

Años después reincide con la misma mujer, esta vez le pido que nos separemos y me pide  otra oportunidad, lo hago, por ese entonces, era tanto mi abandono que yo también anduve perdida y tuve algunas relaciones extramaritales pero que estaban muy lejos de la felicidad.

Hace 6 años atrás me abandonó aduciendo que ya no era feliz conmigo.  A las 3 semanas vuelve, otra vez lo recibo con todo mi amor… con el tiempo me entero que se había ido por otra mujer que también se separó por esa relación.

El año pasado, nuevamente me abandona, me dice que no tiene a nadie, que el amor se acabó, que hay ciclos que se cumplen.

Al mes me dice que me ama… yo ya no creo.  A los días me encuentro por FB con un antiguo novio… mi sorpresa es mayúscula cuando se que se separó 2 meses antes que yo luego de 24 años de matrimonio… nos encontramos y no nos separamos nunca más… siento que es mi alma gemela, tenemos una relación maravillosa.

Eso puedo contarte de momento, si necesitas mi testimonio, que te responda alguna pregunta o te puede servir mi punto de vista frente al duelo, solo pídemelo, lo que haces me parece muy valioso.

La vida da muchas oportunidades que a veces no queremos ver y el dolor nos paraliza de tal manera que no nos atrevemos a salir de una situación que solo nos hace daño.  

Viéndolo desde una perspectiva más madura y fuera ya de la relación, puedo concluir que mi ex marido fue valiente y me abrió la puerta hacia la felicidad, aunque ya pasado más de un año, el con pareja y yo también, me dice que me extraña... 

Yo estaba en una relación con una persona narcicista, su lado bueno es hermoso, dulce y cariñoso, de ese lado suyo me enamoré y cada vez que tenía sus recaídas lo acepté y perdoné pero a un costo altísimo.  

Era tanta mi pena y angustia que subí mucho de peso, al punto de convertirme en obesa mórbida. 

Hace 3 años y medio me hice un bypass gástrico que me cambió la vida.  Hoy vivo en armonía y si bien jamás superaré el hecho de que mi familia se encuentra dividida, pienso que todo comienza por querernos y valorarnos a nosotras mismas, eso es lo que proyectamos y lo que finalmente nos acerca a personas que solo quieren nuestro bien.


Cariños,
Alejandra

Gracias Ale, por mandarme tu historia y te felicito porque tu testimonio, seguramente va a ser un aliciente en la vida de muchas mujeres y de hombres que se encuentren en este tipo de relaciones destructivas.

Las historias reales de personas reales dan la posibilidad de una esperanza, de una gran oportunidad de repensar nuestra propia vida y darle un giro a aquello que no nos gusta.

Los procesos como bien lo dice Ale, no son de la noche a la mañana, por el contrario existen recaídas. Así Ale dio varias oportunidades a su relación de pareja y sin embargo, no funcionó. 
La pregunta fundamental:

¿Mi relación de pareja, me construye o me destruye?

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
te invito a visitar nuestro sitio www.cecreto.com
Y que suscribas a nuestro boletín obtendrás de manera gratuita el libro: 
Los Diez Mandamientos de la vida en Pareja


Y si te interesan los temas de mujeres puedes visitar el blog: Tejedoras del amor.
Ana Giorgana








lunes, 6 de diciembre de 2010

Martha, no logra darse a respetar ni por su pareja ni por sus hijos, pero tampoco por ella misma...

Justo esta mañana  Martha me ha contado su historia. Una mujer que cuenta con un matrimonio aceptable, pero que vive la vida de manera angustiosa, tratando de darle gusto a todos, a la mamá, al marido, a los hijos, a los amigos, pero en el fondo se siente profundamente desgraciada.

  • Nadie la reconoce.
  • Ningún miembro de su familia se da cuenta de "todo lo que ella, hace por los demás"
  • Por el contrario, le exigen que esté en condiciones de dar más.
Ella está aniquilada, exhausta, la hija le ha dicho hasta de lo que se va a morir, pero ella, cree y considera que se le pasará.
Martha vive la vida como si las cosas se resolvieran solas, y claro que se resuelven, pero no siempre de una manera sana para ese medio familiar.
Su marido es un hombre responsable, un hombre exitoso en su profesión, pero aislado y taciturno. Nadie nunca sabe lo que piensa, lo que hace y lo que pretende.
Martha quiere adivinarlo, pero él no se deja, nunca le da gusto.
La dinámica familiar es de adicción, ella es una mujer codependiente, centrada en el afuera, que aún cuando intenta sanar, todos sus esfuerzos se ven minados, frente a un hombre distante, hasta cierto sentido "macho", en el buen sentido de la palabra, y además, que es crítico frente a los roles que a cada uno le toca desempeñar.
Martha es una mujer romántica, él es un hombre práctico no pueden empatar en la solución de sus conflictos.
Ninguno es mejor o peor, es solo cuestión de enfocarse en la solución.
Martha se siente rechazada  en todos los sentidos. Su vida sexual es inexistente.
Y los hijos se trepan con sus exigencias.
Nadie puede ni Martha, ni su esposo, ni los hijos ni nadie puede estar en concordancia en este esquema familar hasta que los dos miembros de la pareja, los adultos, arreglen sus diferencias.
Qué quieren como pareja, como familia, como individuos, como padres, como esposos?
Si logran dar respuesta a estas interrogantes, es un salto del cielo a la tierra,
de lo contrario, no hay nada que hacer.
Martha seguirá quejandose.
Su esposo algunas veces responderá y otras no.
Los hijos estarán confusos.
Pero lo más importante, más allá de Martha, es como cada uno de nosotros participamos en lo que vivimos, solo ahí tenemos poder y la posibilidad de transformar nuestra realidad.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
Si entras a nuestro sitio y te inscribes al boletín, recibes gratis: Los diez mandamientos de la vida en pareja.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Me muero por tu ausencia: la historia de Priscila...

Historias Reales de Personas Reales
Me muero por tu ausencia dice Prsicila a gritos, no puedo concebir el mundo sin tu presencia. Estoy muerta en vida y apenas tengo unos cuantos años y te veo en todos lados, te siento en todas partes donde voy y me estoy muriendo en vida porque no estás junto a mi.
Hace ya algunos meses que no se de ti, pero para mi estás más presente que nunca, a medida que pasan los días más te extraño, más te necesito y más me siento muerta en vida.
Nada me ilusiona, nada me calienta ninguna actividad me motiva:
Te fuiste como llegaste en un solo instante y Yo me quede en ese instante de la vida. Mi futuro es mi pasado y mi presente solo se centra en ese instante mágico en el que llegaste pero que también te fuiste para siempre.
Prsiclia le llora a la ausencia, a la soledad y a un amor insatisfecho que no pudo expresar. Se encuentra detenida en una ilusión que jamás existió.
La ilusión de un instante que eclipsa toda su vida afectiva, física y emocional. El recuerdo de Emiliano está presente en su mente, en su corazón y en su desamor.
Pareciera que Prisicila más que amor tiene apego. Un apego amoroso que no la deja vivir, Emiliano ni enterado está de esa fuerza poderosa que es capaz de despertar en Prsicila hasta la muerte, hasta la sensación de vivir bajo una tumba.
En realidad Prsicila se ha enterrado viva a sí misma, no le interesa nada, no le importa nada y además, no se da cuenta que su propia persona siempre ha estado muerta.
Pero ese instante mágico compartido con Emiliano le dio la posibilidad de sentirse viva y entonces lo idealiza, lo necesita para sentirse viva.
En el fondo Priscila nunca ha estado realmente viva necesita de alguien más, en este caso, su pareja, Emiliano, para sentir que vibra de emoción y de ilusión.
La tragedia amorosa de la vida de Priscila es que ella no sabe que hacer con su propia vida.
Priscila muy joven aún está esperando un príncipe azul para despertar a la vida.
Priscila está invadida por el abandono, por el apego y por la dependencia afectiva.
Seguramente Prsicila deposita en Emiliano sus carencias afectivas infantiles y no quiere verlas, no desea tocar ese dolor, pero más tarde que temprano tendrá que ver hacia sí mismo e intentar un camino de autodescubrimiento y desarrollo personal.
Lo que me parece importante decirle a Priscila es que Nadie puede hacerlo por ti.
En Cecreto hablamos sobre la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
Es necesario tomar conciencia de cómo Priscila participa en este momento en su autodestruccción y solo un camino de responsabilidad personal puede llevar a mejorar su vida. Pero nadie puede hacerlo por ella.
Habrá que asumir nuestras heridas y construir desde ahí una mejor alternativa de vida, la otra, es continuar así por el resto de una vida entre sombras, muertes y dependencias.
Para sanar las heridas tenemos que conocerlas y ver de qué manera están influyendo en nuestras vidas.
Las heridas infantiles son varias: la de injusticia, la de abandono, la de rechazo y también la de humillación
En este caso Prsicila requiere de Recuperar su Confianza en su amor propio.
Gracias por leerme, y sobre todo, me siento muy afortunada porque gracias tus historias este sitio es posible.
También te invito a visitar mi blog: Tejedoras del amor.