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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 31 de enero de 2012

Un camino hacia la libertad emocional...

Cerrar ciclos en la vida concluir etapas dolorosas que nos llevan al sufrimiento y a vivir en el ayer. Estamos en el anhelo del pasado y no logramos contar con una libertad emocional que nos permita llevar a cabo un proyecto de vida personal. 

Estamos muy ocupados en el dolor y la vida se ha vuelto gris y dolorosa.

Un camino hacia la libertad emocional y cerrar ciclos en la vida significa enfrentar la situación y los duelos así como los sentimientos que esa situación y condición despierta.

Por qué tenemos que cerrar ciclos?

Porque la vida de los seres humanos es un transitar hacia delante. Estar en el ayer nos quita la posibilidad de enfrentar la vida en el hoy. La libertad emocional solo se logra mediante un trabajo personal y de crecimiento personal.

Cuáles son esos momentos de quiebres dolorosos que no permiten continuar?
- La pérdida de una pareja.
- Un divorcio.
- La jubilación.
- Cambios de domicilio.
- La muerte de un hijo o un familiar.
- Cambio de trabajo, de amistades.

En fin todo aquello que tenga que ver con un quiebre en la vida. Ahora tenemos que cambiar. Tenemos que cerrar ciclos y dejar etapas que no volverán en nuestra vida. Es necesario estar muy dispuestos a sanar, a vivir en libertad y a concluir duelos que por muy dolorosos tenemos que transitar.

Tocar sentimientos asusta porque nos hemos acostumbrado a vivir en el dolor, pero toda pérdida siempre i mplica un crecimiento y eso es precisamente lo que planteo en mi libro: Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas. 

Cerrando ciclos en la vida: un camino hacia la libertad emocional.
Las palabras y el acompañamiento siempre sanan las heridas y nos conducen a una mayor libertad en el 

presente ques el único momento en el que contamos para accionar nuestro aquí y ahor ay nuestro futuro.

Si estás atravezando por un duelo que no puedes terminar de cerrar te invitamos a que visites nuestra página y encontrarás respuestas importantes para este proceso.

Transitar hacia la libertad emocional es un camino para sanar.

Cecreto es un centro para sanar y lograr una libertad emocional


La herida de injusticia y la vida en pareja...

Esta herida es una vivencia dolorosa que queda impregnada
en el comportamiento psicológico de quién la haya padecido en su infancia.
Probablemente un hijo fue consentido más que otro, y entonces, se vive como un gran "injusticia".

O quizá eramos muy activos y nos regañaban todo el tiempo de manera injusta.
También pudo haber ocurrido que en ocasiones, nos juzgaron sin razón alguna y nos dieron un trato injusto.

Esta herida de injusticia se encuentra ligada a que nos llevan a vivir situaciones
en las que siempre nos sentimos en desventaja de algo o alguien,
que no damos el ancho, que no podemos, que no tiene caso esforzarse,
que no vale la pena sí al final nadie es capaz de reconocer nuestro esfuerzo.

En las relaciones de pareja la herida de injusticia se manifiesta
como una especie de masoquismo que lleva a vivir situaciones dolorosas
y ponerse en una serie de circunstancias, en las que no hay merecimiento.

Las personas con heridas de injusticia generalmente no protestan,
se quedan calladas, aceptan y admiten todo.

Pero también puede darse el caso, que cuando se huella se reactiva,
por las circunstancias que sean, reaccionen de manera desproporcionada a la situación.

Es decir, en cierta forma, se vuelven los justicieros
de todo y de todos, se tornan críticos aguerridos
o implacables en sus apreciaciones.

Defienden las causas de los más necesitados
y siempre están tratando de sanar su herida mediante actos de justicia.

Cómo afecta esta herida a las relaciones en pareja?

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Ana Giorgana
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La herida de traición, los celos y la infidelidad...

La huella de traición se encuentra en estrecha relación con la perdida de confianza
por una conducta que se siente como que se ha defraudado una parte íntima de nuestro ser...
Cuando la confianza se pierde y la traición hace su aparición en la vida psicológica
el equilibro y el déficit en la estima propio es de importancia.

Es decir, ser confiable está ligado a la fidelidad.

La huella de traición tiene su raíz en la infancia y una inseguridad sustancial
se encuentra en la vida psicológica de las personas que la han sufrido
y también para quienes la padecen.

Los celos exagerados o celotipía son una forma de herida de traición,
las personas celosas se vuelven suspicaces, dudan y siempre están
esperando la traición, buscan indicios, a veces, los encuentran
e interpretan cualquier acto como un indicio de deslealtad.

Buscan y encuentran, porque le dan la interpretación a los hechos de acuerdo a su inseguridad.
Vivir con la herida de traición y padecer unos celos quemantes es vivir en el mismo infierno.

En mi libro, Cómo Recuperar la Confianza en el Amor, hablo de este mecanismo tan difícil de superar.

Las personas celosas sufren, pero sus pareja son víctimas de sus abusos,
y con suma frecuencia, se llega a la violencia y en casos extremos,
a dar muerte a la pareja, de quien se cree nos ha traicionado.

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Ana Giorgana
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domingo, 29 de enero de 2012

Arelia sufrió violencia y padece un gran estrés...

Historias Reales de Personas Reales...


La violencia, los golpes, las descalificaciones, la violencia de baja intensidad y todo tipo de acto de abuso, genera en las personas que lo padecen un gran estrés que las paraliza para la acción y detener este tipo de circunstancias.


Y aún así, aunque logren poner fin a esa situación, como su nombre lo indica, después padecen el estrés postraumático que se refiere a una condición en la que sufren y reviven de manera constante las imágenes de sus vivencias.

Tal es el caso de Arelia sufrió abusos, golpes, agresiones y fuertes abusos en su niñez. Ahora de grande y pasados los años no logra comprender cómo es que se siente deprimida, triste, enojada, con una gran rabia contenida y con una sensación de que a pesar de todos sus esfuerzos en su vida nada ha valido la pena.

Aún cuando ha logrado grandes éxitos en su vida profesional y de negocios su vivencia interna es de desolación. Ha tenido varias parejas y tiene tres hijos, pero nada la llena, nada logra darle un sentido de plenitud a su vida.

Si bien ella apenas empieza a comprender cuáles son los estragros de ese abuso, el solo recuerdo de imágenes brutales se apoderan en su mente, en sus sueños, en sus trágicas vivencias.

En lo personal considero que Arelia requiere ponerse en manos de especialistas en el tema para desactivar esos momentos de su vida. El pasado ya no puede cambiarse y ella necesita dignificar su existencia frente a sí misma.

En mi libro cerrando ciclos hablo de estos procesos dolorosos que no existe otra manera que transitarlos para recuperar la estima propia y orgullo personal de lo que si ha logrado como una sobreviviente del abuso y la violencia.

Ana Giorgana
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Estrés postraumático y vida en pareja

miércoles, 25 de enero de 2012

Las emociones siempre se expresan en nuestra vida..

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.
La diabetes invade cuando la soledad duele.
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.
El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.
La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.
Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.
La presión sube cuando el miedo aprisiona.
Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.
La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.
Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.
El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".
Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo?

Cierra ciclos y vive con libertad emocional


Cómo enfrentar los duelos y las pérdidas

Los amores narcisistas...

Amores llenos de brillos y también de claroscuros.
Amores llenos de vida pero también de muerte.
Amores para estar en las nubes y en los infiernos.
Amores brillantes y que te dejan ciego

Ana Giorgana
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CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

martes, 24 de enero de 2012

Karina no puede más con su adicción al amor...

Historias Reales de Personas reales...


Karina esta desesperada ha intentado seriamente deshacerse de su adicción a Emanuel, lo ha intentado todo, absolutamente todo, pero no logra dar el salto y zafarse para siempre de su atormentado amor.

Una adicción es aquel comportamiento repetitivo que se realiza una y otra vez de manera compulsiva, es decir, sin pensar, impulsivamente, y que generalmente tiene consecuencias destructivas y dañinas. Pero en aras del amor todo se permite.

Es que Yo lo amo!  son las expresiones de estos amores confusos, disfuncionales y llenos de destructividad y sin sentido. Además el acto adictivo controla a la persona que lo sufre. Es como si una fuerza fuera de sí misma nublara su razón y entonces cae rendida a sus pies.

Qué clase de vida representa un amor así:
- apegos y dependencias.
- tristezas y sufrimientos.
- Resentimientos y rencores.
- Baja autoestima y condiciones de autodestrucción.

Un amor adictivo acaba y termina hasta con la valoración personal y el orgullo propio.
Afortunadamente Karina ha optado por un tratamiento, por emprender un camino diferente.
Habrá recaídas.
Pero al final del túnel la luz para llegar a una vida más constructiva y de calidad.

Cuando el amor en pareja se convierte en dolor es un material que te lleva a la comprensión y al rescate de tu valoración personal.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Los enredos del amor...

Historias Reales de Personas Reales...


Ella quiere y necesita que Valentín la quiera!
Él la quiere, pero su manera, como dice ella.


Pero nadie puede querer de una manera diferente a como puede hacerlo. Estamos enredados en el amor porque creemos y pensamos que solo existe una forma de amar que es la única, y que por supuesto, es la nuestra.

Claro que Valentín nada más es capaz de hacerlo a su manera, cómo podría ser distinto a lo que es y sus formas de aprendizaje en el amor.

En los enredos del amor pedimos, suplicamos, nos atormentamos porque el otro no es y no demuestra el cariño y el aprecio según nosotros lo entendemos.

Nos enredamos en el amor cuando queremos cambiar al otro, cuando le pedimos un amor distinto, cuando no respetamos sus estilos y dejamos entonces de mirar lo que si tenemos y lo que si nos da, lo que si nos entrega.

En los enredos del amor solo pensamos y sentimos con un amor egoísta y lleno de ego, de sufrimiento, de apego y también de una manera por demás miope.

Los enredos del amor es una forma de entender el mundo desde la perspectiva propia, sin ver otro punto de vista, sin estar atentos al otro, es un amor egoísta, como todos los amores destructivos y narcisistas.

sábado, 21 de enero de 2012

Te cortaron por el chat?

Amores modernos.
Te cortaron por el chat?
No quiere saber de ti y entonces ya no estás en sus redes sociales
Es una realidad que el amor virtual 
se está convirtiendo en la tónica de las relaciones 
hoy en día.


Los jóvenes, principalmente se encuentran más sujetos
a este tipo de relaciones,
en la que la mitad de su vida amorosa, transcurre en internet.


Ahora resulta, que una gran mayoría de personas, no puede
o no quiere asumir la responsabilidad de una 
relación afectiva y todo lo que implica. 
Para pasarla bien, para salir, para divertirse, la pareja cuenta. 
Pero a la hora de entrar en contacto con la fidelidad 
y con el compromiso de una pareja, mejor cortan 
sus noviazgos mediante el chat.


viernes, 20 de enero de 2012

Los mandamientos y la vida en pareja

No envidiarás la vida de nadie, porque tú puedes construir la tuya.
Envidiar, anhelar, estar atentos a lo que otros hacen, dejan de hacer o no pueden lograr, es centrar nuestra vida en la experiencia de otros.  Algunas parejas, sabotean el triunfo de sus amantes. Otras se mueren de envidia por lo que su pareja ha logrado.
El disfrutar el triunfo y éxitos de ambos miembros de la pareja, es una condición de vivir la igualdad y la equidad en pareja.  Algunas personas con marcados rasgos narcisistas, no están dispuestos a tomar en cuenta ni los pequeños ni los grandes logros de sus parejas.
Existen otras parejas que se muestran indiferentes o distantes de lo que a su pareja le interesa, por lo que vive o sueña.  Son relaciones frías, distantes y llenas de un total desamor.
En otros momentos, las parejas, no comparten sus triunfos, sus ascensos porque consideran que su pareja les va a pedir más y no están dispuestos a darles, por ejemplo, ni un centavo más, entonces se reservan, cuánto ganan y en lo que gastan.
Algunas parejas lo comparten con la mamá, con el papá, con la tía, con la hermana y la pareja es la última en enterarse de la situación de su gran amor. O se entera por terceros de lo que su pareja trae entre manos.
Otras parejas están enteradas, lo saben, están ciertos de que esposa o esposo van a tener algún premio, pero no asisten o porque no las invitan o porque deciden no asistir. Sobre qué bases estamos entonces construyendo nuestra tan preciada relación.
Cuando no podemos centrar la atención en nuestro desarrollo, pasamos la vida suspirando por lo que quisiéramos ser, hacer o tener, pero no emprendemos acciones para realizarlo.  Sólo suspiramos, sólo anhelamos, sólo queremos, sólo envidamos, sólo nos sentimos miserables y llenos de resentimientos, pero se los cobramos a nuestra pareja, que quizá, nada tenga que ver con ello.
La pareja es un proyecto, es un sentimiento y es una decisión.  Vivir en pareja es un estilo de vida que necesitamos conocer para poder llegar a generar un amor de verdad.  Sí crees que la relación se da por sí sola, probablemente necesites repensar tus formas de amar y de relacionarte.
Vale la pena reflexionar en este punto de la pareja…En nuestro boletín puede descargar completo, el libro: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.
Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Entérate  aquí

Intimidad y vida en pareja

La intimidad es uno de los factores más importantes de la vida en pareja, en ella encontramos los sentimientos más sublimes y las agresiones más dolorosas.
La intimidad es un tema tratado de manera importante, en mi libro:
Cuando el amor en pareja se convierte en dolor: heridas y cicatrices de la vida en pareja
Ana Giorgana


CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices en la relación de pareja

Recuperar la Confianza en el Amor es un proceso, no es un puerto de llegada,  tampoco propone curas mágicas y milagrosas. Más bien pone el acento en algunos puntos sobre la relación en pareja; así como en aquellos aspectos personales en los que vale la pena reflexionar y repensar las maneras y formas de cómo nos vinculamos con una pareja.
Recuperar la Confianza en el Amor es la posibilidad de volver a vernos como personas que hemos perdido la brújula de la autonomía, de la seguridad y del poder personal. Se lo dimos todo a la pareja y pareciera que nos quedamos sin nada.  Es revalorar la propia existencia.
Recuperar la Confianza en el Amor es llamarle a cada sentimiento por su nombre cuando hemos tocado el desamor, el amor de amalgama, el abandono, la infidelidad o los celos que consumen la experiencia. La humillación, el desconcierto, la parálisis, el enojo, la sed de venganza, en fin, emocionas tan humanas que se desatan frente a una traición de la pareja.
Recuperar la Confianza en el Amor conduce a la reflexión y también propone algunas guías para iniciar el proceso de reconstrucción de la propia vida. Nadie lo hará por nosotros. Sí no soy yo quién lo hará. Sí no es ahora cuando.
Recuperar la Confianza en el Amor es un asunto que nos enfrente a nosotros mismos, nos pone un espejo que nos obliga a mirar al interior de nuestra intimidad.  A solas y en silencio sólo nosotros sabemos lo que hemos tenido que vivir.
Recuperar la Confianza en el Amor es ver la relación en pareja como un aspecto más de nuestras vidas, importante sí, pero no el único que le de sentido a nuestra realidad.
Recuperar la Confianza en el Amor es una manera de reconciliarnos con nosotros mismos, pese a la maltrecha relación que acaba de concluir.
Recuperar la Confianza en el Amor nos lleva de la mano para transitar el duelo por los anhelos perdidos y las promesas quebrantadas.
Recuperar la Confianza en el Amor es comprender ante todo, que la vida es una experiencia individual.  En el camino nos acompañamos de personas que comparten en un momento dado algunos tramos de este viaje.   Muchos amigos se fueron y la vida no terminó. Así la pareja, esta pareja, fue sólo un compañero en este transitar por este camino. Pero el camino se convirtió en peñascos y veredas obscuras.  Ahora tenemos que cambiar el rumbo y buscar otros senderos más equitativos y equilibrados que le den un verdadero sentido a nuestra experiencia de vida.
Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…
También contamos con material electrónico en dónde abundamos más sobre este tema y cómo superarlo.
Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Entérate  aquí
Suscríbete a nuestro boletín y recibe gratuitamente: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

Vivo Para Mi Pareja Y Me Siento Totalmente Vacía

Vivir para la pareja, es no vivir. Estamos expuestos a sus emociones, pensamientos, gustos y deseos. También a sus problemas, enojos y vida afectiva.
Es necesario contar con una vida independientemente de la pareja. La pareja es un complemento muy importante en la existencia, en ella nos vemos y nos recreamos. Nos sentimos amados y confirmados.
Pero la pareja es la pareja, esa parte de nuestra vida para compartir, pero no es la vida misma.
A mi consulta llegan todo tipo de situaciones. Siempre observo lo mismo, una constante:
"ahora que he encontrado a mi pareja perfecta me siento felíz y además estoy dispuesta a hacer lo que sea necesario por conservar su amor"
Nadie tiene que hacer nada más de lo que es por una pareja.
La pareja te eligió porque así como eres estás bién.
En el trato y ya en la intimidad tu pareja quiere que seas alguien diferente. No le parece como te vistes, como te arreglas, a dónde vas, quiénes son tus amistades.


Las mujeres principalmente van mutilando su esencia en este tipo de relaciones. Ven al hombre como un ideal, siempre lo consideran mejor en todo y por ello, están dispuestas a desdibujarse en la vida.

jueves, 19 de enero de 2012

El secreto para superar las pérdidas..

El secreto para superar las pérdidas en la vida humana, requiere de comprender su proceso y la manera en cómo se presentan y muestran en nuestra vida cotidiana, según lo apunta el autor. 


El proceso de duelo siempre tiene que cumplirse, sí queremos hacer de esta experiencia, un aprendizaje, para salir fortalecidos. En este libro, el autor, abunda sobre diversos temas, como son: pérdidas heredadas y pérdidas adquiridas; el duelo de la trascendencia, las leyes de las pérdidas y la intervención frente a una pérdida significativa en la vida.  
También, acuña un término, que él denomina, la Tanatodinamia, en el que postula que los duelos nunca se cierran totalmente en la vida, por el contrario, a través de ellos, podemos contar con nuevos significados en nuestra vida afectiva.


Y recalca la importancia del duelo como un proceso afectivo no como un estado permanente que nos acompañe durante toda la vida. Cuando los duelos no se resuelven de una manera adecuada, queda entonces solo la experiencia de la desolación y la tristeza como compañeros de la existencia. A la vida y a los duelos necesitamos darles sentido.

Ana Giorgana



Cómo enfrentar los duelos y las pérdidas


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Fuente: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2017336-el-secreto-para-superar-las/#ixzz1jxS3Ougx

Alejando siempre me miente en todo...

Historias Reales de Personas Reales...


Alejandro es mentiroso, siempre me dice una cosa y hace otra, Yo me entero porque no es difícil saber lo que la gente hace a través del facebook. Yo creo que me quiere ver la cara de tonta. Pero eso sí que no, porque generalmente me entero y es cuando estallo en ira.


Rosa María sabe que él, en ocasiones, no le dice la verdad y sin embargo su mejor arma es reclamar. Ella, Rosa María, piensa que por el solo hecho de reclamarle, Alejandro va a cambiar su comportamiento por ella. Según dice que la quiere tanto que jamás la traicionaría en nada.

Sin embargo, ella se siente traicionada, herida, llena de ira y duda sobre todas las historias que Alejandro le cuenta. Parece que ella padece de ceguera, las señales están puestas en sus ojos y no puede ver. No quiere ver o no está dispuesta a mirar lo que es.

Por supuesto que él tiene una forma peculiar de establecer relaciones: la mentira.

Y ella prefiere hacer de cuenta que solo fue una vez, dos veces, tres, pero en cosas sin tanta importancia.

El mecanismo de la negación es el primer paso para no afrontar y resolver y solucionar conflictos entre dos personas. Hacemos como que no pasa nada y hacemos de cuenta que estamos "enamorados".

Es necesario entonces asumir que estamos dispuestos a vivir un amor lleno de mentiras y de secretos.

Ana Giorgana

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El  miedo y las rupturas

Sin su amor , me muero..

Historias Reales de Personas Reales..


Me muero sin su amor, sin su presencia, sin su mirada. Mi vida no tiene ningún sentido,, ahora, que él ya no está. Se fue, terminamos porque nuestra relación era un desastre, pero estoy mal con  él y peor sin él.


Un amor lleno de desencuentros y de olvidos, de obsesiones y de apegos, así es el amor de Olivia por Rubén, ella se siente incompleta, vacía, sola y ha perdido el rumbo de su vida. 


¿Cómo es que una persona llega más a amar a otra persona que a sí misma?


Talo ves en su interior se siente tan mal, con tan poco valor, que necesita de un otro, en este caso la pareja, para sentirse llena de vida y en plenitud. 


Y si Olivia necesita de la presencia de uno más para saber que existe, seguramente se ligó con un hombre lleno de encantos, de sociabilidad, de enamoramientos, de sorpresas. Él tiene lo que a ella le falta.


Olivia está enredada en un amor egoísta, narcisista, pero él no es responsable, él es como es y punto.


Aquí lo más importante es reconocer: ¿Por qué Olivia busca una relación de esta naturaleza?


En mi libro de los amores narcisistas, relaciones altamente egoístas, abundo sobre el tema de las parejas de estos hombres que en apariencia son encantadores y lo son!!!.


Pero porqué ellas se quedan suspendidas bajo el manto de su brillo sin lograr tomar la responsabilidad de su propia vida?


La mirada no está en ellos, sino en ti.


Más sobre estos temas


Ana Giorgaana
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martes, 17 de enero de 2012

Apreciar ...

Si no puedes apreciar lo que tienes, jamás podrás valorar lo que esperas!!!
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En Cecreto ayudamos a las personas a mejorar sus vidas en pareja.

Duelos y Pérdidas

Una reseña en audio de Ana Giorgana
Participación en radio.

Duelos y Pérdidas... by cecreto

Sobre este tema puedes consultarnos en:

Cómo Enfrentar los Duelos y las Pérdidas: un camino hacia la libertad emocional.

www.cecreto.com

Samanta está muy preocupada porque no tiene ganas de vivir ya con Antonio

Historias Reales de Personas Reales..
El tedio y el aburrimiento en pareja son una señal que nos dicen y permiten darnos cuenta en qué lugar se encuentra nuestra relación de pareja. Samanta se preocupa, pero en el fondo siente un  profundo desamor por Antonio.

Él es una persona muy responsable y lleno de cualidades pero a ella ya no le llama la atención, siente que se aburre, que siempre es lo mismo y además no tiene el menor interés de escuchar sus pláticas. Samanta lo evade en todo desde compartir con él hasta en la sexualidad.

Samanta se siente triste, no sabe cómo controlar su desamor, no quisiera dejar de quererlo, pero el desamor se ha apoderado se vida en pareja. El último fin de semana, fue tal su indiferencia con Antonio, que él le reclama y por supuesto hasta despertó una escena de ira: él la quiere, ella lo quiere, pero ya no lo ama.

Qué difícil reconocerlo y asumirlo. Nadie puede obligar a nadie a quererlo, sin embargo, traspasar esos momentos de decisión es un gran dolor, pena y hasta un tanto de culpa se mezcla por ahí, pero que decir, cuando no amamos no amamos y cuando no nos quieren, pues no nos quieren y habrá que asumirlo.

Y es en ese transitar la vida cuando requerimos cerrar ciclos y comprender que madurar también es reconocer que el desamor es uno de los riesgos del amor en pareja.
ana giorgana
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Los estragos de la infidelidad

Cuando una infidelidad se descubre, la confianza se pierde, y la persona no puede comprender, ni sabe cómo puede ahora ver o mirar a su pareja.
Queda una gran desconfianza en lo más íntimo de la persona, por tanto, otras relaciones en el futuro estarán plagadas de temor y del riesgo de la infidelidad.
En el plano de lo observable, es decir, la conducta.
Las personas pueden tener arrebatos violentos, algunos llenos de pasión y con un gran despecho.
Algunas personas llegan incluso, a agredir al tercero en discordia.
La infidelidad implica vivir sentimientos de venganza y de odio que salen con toda la viscera.
Cuando una relación que ha sufrido el quebranto de la infidelidad y deciden seguir juntas, se inicia el plano de la sospecha,
se encuentran muy pendientes de cada paso que la pareja hace o dice.Todo está bajo el juicio y la interpretación.
Estos actos se refieren al hecho de haber perdido la confianza en la persona amada.
Y también se sienten que han sido tratados de una manera injusta y vergonzosa por su pareja.
En lo referente al plano de las emociones el sufrimiento y el dolor son muy grandes.
La rabia, la depresión, la ansiedad, el abuso, la mentira el engaño, son sentimientos agudos y llenos de desasosiego.
Cómo alguien que me juró amor eterno, ahora, resulta que tiene otra relación.
Ana Giorgana

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

La infidelidad y sus implicaciones

Realmente hablar sobre la infidelidad, contempla una gran cantidad de tonos y matices,
sobre todo, porque el que la padece o el que la actúa, contempla una serie de preceptos morales en su persona.
No sólo el que es víctima de la infidelidad se la pasa muy mal, también el que la ejerce.
Pero parece que eso, no podemos comprender lo que sigfnifica nuestra integridad y valor que se encuentran muy comprometidos.
Aquellas personas que descubren que su pareja por alguna razón, les ha sido "infiel" la primera respuesta es la confrontación,
y al mismo tiempo se encuentra en un proceso de autoengaño, padece depresión, re sentimiento, asombro, incredulidad, en pocas palabras se paraliza.
Su vida transita entre el desconcierto, el miedo, la venganza y por momentos, la culpa. .
Ana Giorgana
CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

La infidelidad una situación dolorosa

La infidelidad es una de las vivencias más difíciles de experimentar, cuando sucede, en la vida en pareja.
En general, se experimenta como una gran traición no sólo a la pareja sino a la relación misma.
Al que ha cometido el acto de la infidelidad se le acusa y se le hace responsable,
además de que se le señala como el culpable de la infelicidad de la pareja, al mismo tiempo,
la vergüenza, el enojo, la indignación y las recriminaciones entran en escena y dominan el cuadro en el momento de la crisis.
Infinidad de mujeres y hombres despechados, no atinan a comprender el por qué ha sucedido.
Y exclaman: ¡No puedo ser que fulanito o fulanito me haya sido infiel!
Tan puede ser, que es! No es un hecho aislado, y sucede todos los días en las relaciones de pareja.
que no se hable, o más bien, que se murmure por lo doloroso que representa, es otra cosa.
Con suma frecuencia los que compartimos una vida en pareja estamos expuestos a este riesgo.
Ser infiel de acuerdo al diccionario es comportarse como un un traidor, es ser desleal, indigno, falso, hipócrita y poco fiable.
Cuando la infidelidad ronda por la vida de la pareja, lo primero que se pierde es la confianza...

Ana Giorgana

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La infidelidad un gran riesgo de la vida en pareja

Aún cuando parece que la infidelidad es un tema trillado y común en las parejas, es una sensación de traición no solo a la persona, a la pareja, al vínculo y a la relación afectiva. Heridas y Cicatrices nada fáciles de superar.

Muchas son las teorías que se refieren al acto infiel y sus causas. Desde mi punto de vista la infidelidad es un decisión personal. Ser infiel significa: traicionar, engañar, hacer trampa.
Cómo vivir ahora con una pareja que me ha engañado y también le ha hecho trampa a mi amor, a mi confianza, a lo más preciado, a mi intimidad. Se ha ido con otra pareja y tiene vida amorosa con ella. ¡Qué dolor, qué rabia y que indignación!

Primero queremos venganza como una forma de acallar nuestro dolor. Luego queremos explicaciones, pero aún cuando nos den y un mil más, ninguna nos consuela y logra sacar nuestras heridas a flote.

La vida de un triángulo amoroso no es una cuestión sencilla. Su característica es la clandestinidad. Todos lo saben, todos lo murmuran y la pareja es la que al final se da cuenta del engaño. Esta característica secreta es la que hace a las relaciones infieles apasionadas o apetecibles, sí se puede llamar de alguna manera.

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Ana Giorgana

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La esperanza el mal toda pareja

Esperar, es tener fe, tener ganas que algo ocurra en nuestra vida en pareja.
Y eso está muy bien cuando se trata de mí persona y de mis compromisos conmigo mismo.
Sin embargo cuando centro mi esperanza en que mi pareja haga o deje de hacer algo,
entonces empezamos a tener dificultades y por supuesto, que esta espera nos mantiene angustiados, desesperanzados, tristes,
llenos de rabia, por momentos de culpa y paralizados, entre otros muchos sentimientos.
Pero cuando tenemos la esperanza de que mi pareja cambiará para tener una relación en armonía, seguramente la estamos pasando muy mal.
Ana Giorgana


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lunes, 16 de enero de 2012

Dinero y Vida En Pareja

Reza el dicho popular: "el que paga manda".
El dinero es un factor de poder real en todas las relaciones humanas, y en la pareja, también.
Es importante saber conversar y llegar a acuerdos sobre este tema: las finanzas.
Un punto importante sobre cómo sobrellevar estos temas en la vida de pareja
Ana Giorgana
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domingo, 15 de enero de 2012

Vivir En Pareja, O Hasta Que La Muerte Nos Separe?

Vivir en pareja, hasta que la muerte nos separe?
Vivir medio muertos en una relación de pareja?
Estar al lado de una pareja porque no nos atrevemos a tomar decisiones importantes.
Ana Giorgana

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

jueves, 12 de enero de 2012

miércoles, 11 de enero de 2012

No matarás tus sueños por los de tu pareja...

El octavo mandamiento de la vida en pareja...

Siendo honestos, a cuántas cosas, situaciones, amistades, fiestas, estudios, parientes, has tenido que renunciar por vivir con una pareja, que no quiere, no puede o no le interesa aquello que de verdad de te mueve y te conmueve.

Todos los seres humanos, en un momento de nuestra vida, hemos soñado con realiza algo, no sé hasta pintar una pared es importante.  No importa cuál sea tu ilusión, lo más significativo y apremiante es que es tuya y de nadie más.

Cuántas veces te has quedado esperando a que tu pareja te quiera acompañar a algún lugar y no va.  

Cuántos momentos has tenido que decir no gracias, a un compromiso que tu querías, pero que tu pareja no tiene ganas de ir.  A cuántas películas no has asistido porque tu pareja no le gusta el cine, y a ti, te fascina.  Cuántas piezas te has quedado sin bailar, aunque te brinquen los pies, porque a tu pareja no le encanta o no se la eso de bailar.  Además de que no entiende tu ritmo.

Los sueños, las metas, la motivación, los logros y el éxito en la vida, son uno de los sentidos más apremiantes en la vida afectiva de un ser humano.  Recuerda cómo te has sentido cada vez que realizas algo que has deseado con gran intensidad.  Ya lo tienes, pues, entonces, cómo le haces para vivir con una pareja que quiere que no tengas sueños más que los suyos.

Por supuesto que uno de los objetivos de la vida en pareja es complementarnos para que cada uno realice sus sueños, y al mismo tiempo, se vivan ilusiones, proyectos y metas en común.  Pero cuando no hay proyecto personal, tampoco hay vida de pareja saludable.

Tal vez, estés viviendo en la resignación, ya para qué, no puedo cambiar nada, ni modo, es mi cruz, así me tocó vivir, ya no se puede hacer nada.  En fin, es cómo vivir al lado de una condición de víctima, lleno de miedos y de temores.  Además de culpar a la pareja por lo que nosotros no estamos dispuestos a arriesgar.

Por supuesto, que tratar de alcanzar metas, sueños y objetivos es vivir con un poco de riesgo en la vida. El primer gran riesgo es el fracaso.  Mediante los diversos fracasos vamos aprendiendo cómo no se hacen las cosas para llegar a realizarlas mejor.  También con la pareja nos pasa lo mismo, frente a cada relación que no nos sale bien, o nos frustra, nos quita el aliento, nos deja llenos de dolor y de angustia.  Necesitamos aprender, qué es lo que estamos haciendo nosotros, que siempre encontramos parejas con un perfil explotador, abusivo, competitivo, o tal vez, hemos dado al clavo y hemos logrado consolidar una pareja  funcional.

Pero sólo mediante el hacer podemos saber los cómos. No renuncies, siempre hay un camino para lo que necesitas, pero depende ti, no de tu pareja.

Vale la pena reflexionar en este punto de la pareja…En nuestro boletín puede descargar completo, el libro: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

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El amor narcisista una amor profundamente destructivo

domingo, 8 de enero de 2012

La importancia del valor personal en la vida en pareja...

El valor personal o autoestima son una condición importante para establecer relaciones de pareja saludables.  Contar con una adecuado aprecio personal lleva a establecer límites claros acerca de lo que estamos dispuestos a tolerar o no, en nuestra relación de pareja.

El aprecio por mi cuerpo, por mi físico, por mis emociones y sentimientos, por mi vida afectiva y psicológica, además de el respeto por mis acciones y por el trabajo que realizo, es una manera, de iniciar una relación de pareja en condiciones de equidad.

Sí por el contrario, todo el tiempo necesito que mi pareja apruebe mi físico, mi manera de vestir, de hablar , de sentir, de escoger los amigos que me convienen,  así como mis estudios o trabajo, entonces, seguramente tengo una autoestima totalmente distorsionada de Quién Soy.

El valor personal es algo que se siente, no es un concepto, es una experiencia de mi propia persona, por tanto, es una condición interna.  El afuera no puede darnos ese valor, ese sentimiento. Los kilates que valgo sólo puedo determinarlos Yo, y ese es un acto privado.

Cuando contamos con un valor de nosotros mismos, y a pesar de ello, toleramos que nuestra privacidad y nuestra vida íntima se invada, entonces, estamos permitiendo que otro sobrepase los límites de mi dignidad, de mi verdad, se mi  Ser y de mi individualidad.  Sí mi pareja, se relaciona mediante humillaciones, críticas y vejaciones, quiere controlar mi vida y mi persona, el sentimiento inmediato es de vergüenza e intrusión.  La pareja cometió un acto de intrusión con mi persona.

Estas condiciones destruyen el amor y lo convierten en dolor.  

Vivimos esperando que la pareja nos de la estima que nosotros no podemos darnos a nosotros mismo.  Estamos al pendiente de lo que piensa de nosotros, de lo que opina de nosotros, así como de sus críticas y descalificaciones.  Depositamos en la pareja un gran poder.

El poder de destruirnos o de valorarnos. Vivir así, es estar en relaciones plagadas de dependencia y fusión.  Porque sí ese todopoderoso de mi pareja, amaneció de buenas, entonces soy maravillosa, pero si amaneció con el pie torcido, entonces, soy una verdadera nulidad.  Y mi día transcurre emocionalmente entre la plenitud o el infierno.

Sí bien la pareja es un punto importante que nos lleva a sentirnos valiosos, no quiere decir, que por tener o no tener esa pareja, dejamos de ser personas con una estima personal.

Pero no nos han enseñado a querernos, a apreciarnos, a saber que vamos a vivir con nosotros mismos toda la vida, y por ese sólo hecho, necesito aprender a estar conmigo, con o sin pareja.  

Yo soy el rector de mi propia vida, sólo Yo puedo darme ese valor, sólo Yo puede entender que sí mi vida no es respetada, en todos los sentidos, entonces, esa pareja no me conviene.

Pero queremos que el amor nos de todo.  El amor es sólo una parte muy pequeña de la vid en pareja.  Las demostraciones de los actos amorosos son todos los días.  

Es decir, con mi presencia, con mis detalles, con ser proveedor, con tener bien la casa, con compartir los roles y actividades, con dar nuestros puntos de vista, con decir por momentos, esto no.

Para recuperar la confianza en el amor, necesitamos, primero hacer una revaloración personal.  No existe nada más allá de nosotros mismos.  Lo que ves es tu pareja, es exactamente como tu te estás tratando.
-      Sí tú pareja abusa de ti. Pregúntate: ¿En dónde yo estoy abusando de mi mismo?
-      Sí tu pareja es desconsiderada contigo. Pregúntate: ¿En qué estoy siendo desconsiderado con mi persona?

Realiza este pequeño ejercicio con todas y cada una de las quejas que tienes de tu pareja.  Y tendrás una revelación estupenda acerca del concepto que tienes de tu propia persona.

El amor por la pareja jamás, puede sobrepasar el amor propio. Sí ese es tu caso, tal vez, no es amor, es apego, dependencia, reconocimiento, necesidad, pero no amor inteligente y saludable.

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Heridas y cicatrices en la relación de pareja...

Muchos son los aspectos que entran en juego en una relación de pareja. Las heridas que algunas de pareja dejan son muy intensas y profundas.  Se tornan cada vez más dolorosas, cuando somos incapaces de observar y darnos cuenta cuando una relación de pareja ha cumplido su ciclo.

Las heridas se convierten en cicatrices,  a veces, no las dejamos sanar, tampoco las dejamos cerrar y darle la vuelta a la hoja y seguir con nuestra vida cuando una relación ha terminado, o bien, cuando se ha modificado su estabilidad.

¿Cómo Recuperar la Confianza en el Amor?
Cuando una relación no funciona de manera que nos lleve a disfrutar a complementarnos y a estar en sintonía con nuestra pareja, quiere decir, que tenemos conflictos de fondo que no logramos resolver.  Por el contrario, nos peleamos, nos enojamos, nos disgustamos y no atinamos a salir de nuestros conflictos.

El miedo y las ruturas

El miedo se me escurre por todos lados de mi existencia.
Sí es así, necesitas cerrar un ciclo
Una ruptura puede ser en las relaciones de pareja, en las relaciones con los padres, la muerte de un ser querido, un cambio inesperado de trabajo, la jubilación.
También la pérdida de la salud.

El miedo o nos paraliza o nos obliga a la acción.
Ana Giorgana

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CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

La pareja como compensación...

 La pareja es una manera de relacionarse con otro para tener un encuentro, un encuentro afectivo, psicológico, amoroso, sexual, de relaciones y también de complicidad y amistad.
En este compartir vamos transitado nuestros días con otro, sin embargo, vamos poniendo en la pareja una serie  de situaciones, conflictos y consideraciones que sólo nos atañen a nuestra vida personal.  Es decir, quiero que mi pareja me ame como nadie me ha amado.  Realmente nuestra pareja sólo puede amarnos como puede, pero nosotros insistimos que nos ame como nunca nadie lo ha hecho. Le pedimos, le exigimos, queremos que nos de todo el tiempo, la atención, el interés y  sus expectativas se encuentren ligadas a nuestra persona.
Queremos entonces, que la pareja compense todo aquello que no hemos podido vivir, pero que, creemos, pensamos, en lo Cuando el amor incondicional a mi pareja, significa no estar atento a mí, se convierte en un amor inmaduro e irracional.  “ El amor todo lo puede nos dicen por aquí y por allá”… y estoy  de acuerdo, el amor todo lo puede cuando existe una disposición afectiva de ambas partes para contribuir a formar una pareja equilibrada.
Generalmente se nos ha educado en todos los sentidos, que amar, apreciar, tolerar y comprender al otro, y a la pareja, es una condición que nos permite entablar buenas relaciones, y yo como muchos, sostenemos que para poder amar, disfrutar y  Pero cuando ese amor incondicional que todo lo puede se encuentra en detrimento de mi autoestima, de mi bienestar emocional y de mi capacidad humana, entonces, ese amor incondicional se convierte en un factor tóxico para mi persona.  En el momento en que creo, pienso o fantaseo que mi amor incondicional puede crear modificar un aspecto en mi pareja, seguramente estoy amando incondicionalmente, con el costo de amar al otro más que a mí.
Infinidad de hombres y mujeres consideran que el amor incondicional a su pareja va a pedir, alentar o exigir en mi relación de pareja, sí no lo hago conmigo mismo jamás lo voy a obtener de los demás, y mucho menos de mi pareja. Sí yo considero que mi tiempo, mi amor, mis intereses y mi dedicación son importantes. Seguramente eso mismo voy a pedir a mi pareja.  Pero lamentablemente estamos pidiendo y sufriendo para que el otro, nuestra pareja, padres, hermanos y amigos nos den lo que sólo nosotros podemos darnos.
El amor incondicional empieza por nosotros mismos. Respetarme cuando siento tristeza, enoj0o, calamidades, cuando no me siento tan fuerte y estoy vulnerable, cuando mi fuerza me impulsa a la creatividad, o cuando de plano estoy en la lona y estoy confuso y no se ni qué hacer.
Entonces respeto mis ritmos de crecimiento y de vida. Sí no respeto mis propios ritmos humanos, jamás podré respetar y hacerlos cambiar, sufren y se llenan de culpa, puesto que esperan el cambio en el afuera, en el otro, en la pareja. Vivimos tan distraídos de nosotros mismos, que no nos damos cuenta que sí no somos capaces de amarnos a nosotros mismos de manera incondicional, jamás podremos i
El amor incondicional sólo puede tener lugar en el terreno del sí mismo. Es decir, sí yo me respeto seguramente lo voy a pedir a mi pareja, realmente lo que yo no puedo darme, ningún ser en el mundo, ni mi abuelita que tanto me ha dado, podrá dármelo u otorgármelo.  Es decir lo que no haga yo por mí, nadie, nadie , nadie. Ni Dios Padre, lo hará por mí.
El amor, la autoestima, el valor, el reconocimiento, la importancia, se inicia por uno mismo, y desde ahí, encontrar una pareja incondicional, la incondicionalidad tiene que ver con uno mismo no con la pareja, y de eso depende la funcionalidad de la relación.
Es decir, sí me aprecio, sólo voy a aceptar condiciones de aprecio en mi relación.  Sí me valoro sólo voy a aceptar eso en mi relación… pero por el contrario, sí me desprecio, me critico y me pongo en una situación de maltrato conmigo mismo, eso justo, voy a revivir en mi vida en pareja
Cada quién es libre de elegir el mejor camino, cada cuál sabe lo que le conviene, lo que le construye o destruye en una relación en pareja, de cada cuál depende, vivir incondicionalmente para el otro o para sí mismo…
Cuando amamos a pesar de los abandonos emocionales o físicos o de la falta de aprecio, de consideración,  y justificamos, entonces seguramente, estamos amando incondicionalmente a nuestra pareja, pero nos estamos olvidando de nosotros…
Qué tipo de relación usted quiere en su vida, amor condicional, incondicional, o equitativo en dónde las necesidades de todos cuenten de la misma manera…?   Nadie puede hacerlo por usted…


En Cecreto contamos con el nuevo E- Book

En el encontrarás material de utilidad para deshacerte para siempre de un mal amor…