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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

lunes, 30 de abril de 2012

El conflicto de abandono de Sofía

Historias reales de personas Reales...

Sofía quiere tener una pareja, sin embargo, se siente muy asustada cada vez que alguien que le gusta se acerca a ella para entamblar una relación.

Ella proviene de una familia muy disfuncional en la que el padre fue una figura ausente y su madre siempre controló todos los aspectos de la familia, por tanto, se mostraba, en ocasiones muy autoritaria.  Los padres discutían siempre, nunca lograban resolver sus diferencias, por el contrario, solo había discusiones todo el tiempo, sin resolver absolutamente ningún problema.

Las diferencias se hacían cada vez más profundas y ninguno de los dos logró formar una estabilidad y estima propia en sus hijos. Generalmente estaban tan ocupados en sus propios problemas que Sofía creció sin dirección, sin rumbo y con grandes necesidades afectivas.

Su necesidad de contar con una buena pareja se desvanecen porque cada vez que elige un hombre para su compañía teme en silencio que la puedan abandonar, que la relación se convierta en un infierno como la que vivió con sus padres.



Está desolada considera que no tiene alternativa a sus miedos y temores. Si bien la relación de pareja siempre está en relación directa con las vivencias de la infancia, no por ello, quiere decir que tengamos que repetir los patrones dañinos.

Pero es necesario cobrar conciencia para ello. Estar atentos de nuestras carencias, de nuestras dificultades en las relaciones, de lo que esperamos, de lo que soñamos y también de nuestras elecciones.

En este sentido estaremos con mayor disponibilidad para afrontar las eleccíones que hacemos y comprender cómo es que vamos viviendo nuestra propia intimidad.

En mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor hablo de esos temas tan importantes que  representan la vida en pareja.

La intimidad tan deseada y tan temida. Un libro que te lleva de la mano para enfrentar tus propias confianzas y temores en el amor.

Ana Giorgana
www.cecreto.com



Te quiero solo para mí...

Historias Reales de Personas Reales...

Juan quiere que Mercedes se quede solo con ella y que no tenga ningún interés en su vida.
Le demanda atención, presencia, intereses y también está muy atento de todo lo que platica, hace o actúa.
Él no tolera que ella tenga otras formas de interesarse en la vida.

Juan es el tipico amor narcisista y solo tolera que ella tenga ojos para ella.
Monta en cólera cuando ella, por alguna razón, no le presta admiración.
En esos momentos monta en cólera y la agrede, muestra su frialdad y siempre está dispuesto a lanzarle los dardos de su quemante indiferencia.

Mercedes está confundida. Para ella, él es muy importante, es su amor, pero se siente agotada de tanta demanda. Ya se ha olvidado quién es ella de sus intereses, de sus gustos, de lo que le gusta, en fin, el amor narcisista ha logrado sus fines. Mercedes se ha desdibujado y ahora no entiende cómo es que ha llegado hasta este lugar afectivo.

Se siente insegura, la presencia de Juan la aplasta, se siente turbada y sin fuerzas y palabras para continuar.
Tiene miedo de ser ella misma, tiene temor de expresarse y de mirar hacia cualquierr lado que no sea él.

Si realmente te interesa continuar al lado de la vida de un narcisista, es importante que renuncies a tu propia individualidad, a veces, vale la pena, cuando se torna destructiva la relación y te quedas sin estima personal, quizá, valga la pena reflexionarlo, un poco más....

El amor narcisista; una relación profundamente destructiva.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

jueves, 26 de abril de 2012

Tiene una frialdad que me quema...

Historias Reales de Personas Reales...

Mario no puede dejar de pensar de manera obsesiva en la frialdad que Estela le hace sentir. Todo el tiempo él la busca incensantemente para encontrar de nuevo un muro en sus necesidades y en su vida afectiva.

La vida de Mario es una forma típica de amor narcisista, es decir, Estela solo vive para ella y nadie más y no va a permitir que nada ni nadie perturbe su vida, sus emociones y su manera de actuar y de ser.

En realidad Mario sufre y padece los avatares de esas relaciones profundamente destructivas como son los amores narcisistas.

Se encuentra sumido en una profunda desesperación y desolación porque la frialdad narcisista es quemante, es enceguecedora y muy dañina.

Si estás con una persona narcisista que no te ve, no te mira, no le interesa lo que te suceda y además de todo, te hace sentir muy culpable, seguramente te encuentras en una espiral de miedo, desolación e inquietud.

Cecreto por todas las consultas que recibe al respecto cuenta con un material que está dirigido hacia las personas que sufren y padecen por este tipo de vínculos dolorosos y sin futuro.

La Relación Narcisista: un amor profundamente destructivo.

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martes, 24 de abril de 2012

La intimidad es una de las características prinicipales que definen la vida en pareja...

Cuando la intimidad se ve fragmentada, violentada, llena de mutismos o indiferente surgen serios problemas en una vida de a dos. Siempre la medición de tu vida íntima representa la forma en que estás viviendo en pareja.

La intimidad es sólo ese aspecto frágil y lleno de encantos que permite a los integrantes de la pareja reconocer y ser quiénes son.

Escuchamos pero sí parecían la pareja ideal: sí pero tal vez, en apariencia y no en lo sustancial de la misma relación. Tal vez, cubrían roles necesarios sociales, pero su intimidad, su vida estaba quebrada hace algunos años o quizá desde que se conocieron.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices de la vida en Pareja uno de los puntos más importantes es el tratamiento de esta intimidad.

También tocamos otros temas como son: el abandono, la infidelidad, los celos y el desamor. Es un gran libro para que puedas comprender y darle una nueva oportunidad a tu vida sanando tus heridas del amor.

Amor violentado, amor indiferente, amor escandaloso, amor celoso no importa el nombre, lo mejor es dejar de sufrir por un mal amor.

Ana Giorgana

www.cecreto.com

lunes, 23 de abril de 2012

Eres una víctima de tu relación de pareja?

Historias Reales de Personas Reales...

La gran mayoría de las personas me escriben en el sentido de que quieren hacer un cambio importante en su relación de pareja.

Mejor dicho: desean que sus vidas y relaciones de parejas cambien pero sin moverse de su lugar. Es decir quieren que sus parejas cambien, que ellos o ellas modifiquen sus maneras de ser y de actuar.

Ahora que la cultura de ser vícitma nos da grandes ganancias secundarias. Cómo será verdad que eso sea así?

Si es posible siempre y cuando comprendas que tu eres la única persona que puede modificar sus formas de ver la vida, de ver la situación y de relacionarse con las personas, específicamente con la pareja.

Van por la vida repitiendo sus historias de desgracia y desolación.

Y hasta pareciera que gozas con ello.

Algunas personas pueden escucharte, otras aconsejarte, algunas más se alejarán de ti porque siempre estás en la misma posición, con los mismos problemas y con todas tus penurias a flor de piel.

Pero si realmente deseas salir de una posición de vícitima es necesario que te reflexivo y entres ya sea a talleres, a un proceso de desarrollo personal o bien estar en una circunstancia mejor.

Tienes problemas con la intimidad?
Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?
Estás dispuesto a recorrer el velo del autoengaño?
Es necesario que vayas a los lugares de tu interior en los que realmente tocas heridas como:
el abandono, la humillación y la tristeza.
Esos son exactamente los temas que se tratan en mi libro:
Cómo Recuperar la Confinaza en el amor: Heridas y cicatrices en la relación de pareja.

Es un método que te lleva de la mano para salir de esa sensación de no poder, de que el alma late y ya no puedes más...

Pero nadie lo puede hacer por ti.
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viernes, 20 de abril de 2012

El miedo al cambio


¿Por qué nos pasamos la vida en las mismas condiciones emocionales sí 
supuestamente no queremos y no deseamos vivir así?

¿Por qué no tomamos acciones diferentes para reencontrarnos con nosotros mismos y con la realidad de nuestra vida?
¿Por qué limitamos nuestro crecimiento a pesar de que sabemos que algo no nos conviene?
Porque tenemos un gran miedo al cambio. A qué las condiciones de nuestra vida se tornen diferentes pese a que lo deseamos con toda el alma.
Así pasa un año, dos o tres y seguimos con esa pareja, con ese temor, con ese estrés y con esas vivencias cargadas de dolor y frustración. No nos atrevemos a vivir la propia vida porque estamos aferrados a una esperanza: quizá mañana todo sea diferente.
Es en fin una esperanza de amor frustrado y lleno de vaivenes, de laberintos y de sinsabores, pero nos hemos acostumbrado a vivir con ellos.
Tenemos que aprender a cerrar ciclos y círculos en la vida aunque nos duela, aunque nos cueste, aunque estemos llenos de miedo, de ira, de culpa y de dolor.
Requerimos repensar la propia existencia bajo los lentes del bienestar y no del sufrimiento. Sí el cambio genera miedo un gran terror se apodera de nuestra vida y de nosotros mismos. 
Ana Giorgana

jueves, 19 de abril de 2012

Quién bien te quiere, te hará sufrir...

Fuerte connotación en la psicología personal y social. Esperamos que el otro, esa pareja que nos vincula con lo más preciado el amor, tiene que asestarnos una dosis de dolor, para entonces, poder reconocer que le soy importante.

En las acciones observamos: el maltrato, los celos, el control, y en algunos casos, los golpes y el cinismo. La vida en sociedad y en la forma de educación que hemos recibido se encuentra un tanto distorsionada respecto de la vida en pareja...Creemos que el amor tiene que estar asociado al sufrimiento. Si no, no es amoru2026

- Me pega de vez en cuando.

- Me cela por lo mucho que me ama.

- Se enoja porque me hablan mis amigos o amigas

Qué mal sano amor, sí entendemos la vida del amor y de la pareja mediante el sufrimiento, muy mal nos va a ir en la vida de pareja.

Tenemos que cuestionarnos, aunque no nos guste, aunque nos salgamos de lo que nuestra pareja piensa, hace o dice. Aunque mi abuelita nos los remarque, y nuestros padres consideren que tenemos que aguantar, porque la vida en pareja es: "nuestra cruz", 

Basta ya, del sufrimiento por amor. Te amo para que me ayudes, me acompañes, me trates de una manera digna, me respetes, me llenes de detalles porque soy importante para ti, y sí no puedes hacerlo, entonces no me interesas, porque en esta vida, la persona más importante soy yo.

Cómo cerrar círculos...

Cerrar ciclos en la vida se convierte en un proceso difícil y doloroso porque lo primero que tenemos que enfrentar es el cambio.
Cerrar ciclos, terminar relaciones, trabajos, una experiencia anterior, también llamado cerrar círculos.
Todas estas experiencias llevan al cambio y a la modificación de la vida, de los hábitos, de los amores, de los intereses, y también de la presencia de quienes creíamos amar, amamos y ahora ya no están en nuestra vida.
Y se apodera el miedo y el terror al futuro con una avalancha de emociones que por momentos se tornan  perturbadoras y sentimos que no podemos manejar del todo. Y así es.
No podemos manejar todas al mismo tiempo y a veces todas aparecen tan revueltas que no atinamos ni a darles el nombre que les corresponde. Ese es uno de los grandes impedimentos para no enfrentar las situaciones que requieren que cerremos círculos, ciclos o experiencias.

Ana Giorgana




CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

sábado, 14 de abril de 2012

Me muero cuando no estás junto a mí...

Historias Reales de Personas Reales...
Realmente muero psicológicamente cuando no estás junto a mí, entro en pánico y además no puedo dejar de pensar que algún día, tal vez, te irás de mi lado.

Un grave trastorno de autoestima y de valía personal, no estás, sí no estás junto a mí me muero. Y cuando estás cerquita solo te reclamo, te digo que no me quieres y no permito que expreses tu amor, por el contrario, soy suspicaz, te demando y no soy capaz de disfrutar cuando estás conmigo.

Me muero cuando no estás junto a mí pero cuando estás conmigo tampoco lo disfruto y lo aprecio.

Por el contrario mis temores son tantos que no se estar ni contigo ni sin tí.

Seguramente estos argumentos tienen que ver con heridas de la infancia, heridas hondas y profundas que requieren repensar la vida y no la relación en pareja.

Te invito a que visites nuestra editorial

Si realmente te interesa sanar visita nuestro sitio
www.cecreto.com

jueves, 12 de abril de 2012

Tú deberías ser a mi imagen y semejanza...

La gran mayoría de las parejas se encuentran en problemas porque consideran que el otro, su pareja, su media naranja, deben ser de una manera totalmente distinta a lo que son…
Queremos que ese gran amor, ese hombre o mujer maravillosas que hemos elegido nos demuestre su amor, sus gustos y sus ganas como Yo necesito.
Pero la otra persona de la pareja sólo puede ser como es y no de otra manera.
Tú deberías : traerme flores, decirme que me quieres y cuánto en el momento que Yo requiero. Además saber en qué momento me siento mal, triste o enojada; triste o con sentimientos de desolación.
Necesitas comportarte de acuerdo a mis necesidades, sí yo necesito hablar entonces tú tienes que estar disponible para escuchar y si quiero estar callado tienes que respetarlo.
El gran conflicto es la complacencia a lo que Yo necesito, requiero, me gusta.
Pero

martes, 10 de abril de 2012

No me veo sin esa pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Ana María como de costumbre llora todas las noches y todos los fines de semana porque Pedro no hace las cosas como ella dice.

Se enoja, se desespera y como no logra controlar las maneras de ser de él llega hasta los golpes. Se le va encima literalmente como ella lo plantea porque él "debería de ser y hacer las cosas como ella considera que es mejor"

Pero Pedro tiene 38 años y no está dispuesto a cambiar, no quiere cambiar, él está muy a gusto como es, además ella así lo conoció: amiguero, trabajador, alegre y sin límites. No le gusta a Pedro depender de nadie y que le digan lo que tiene que hacer y cómo.

Ya incluso le dijo a Ana María que no es feliz con ella, pero ella insiste en que como su idea es compartir la vida juntos no está dispuesta a renunciar a esa relación.  Por supuesto ella sufre y se duele y se conduele de su situación, pero definitivamente existe un amor distorsionado confuso y controlado.

La necesidad de ser necesitados es una de las trampas en las que vive Ana María

sábado, 7 de abril de 2012

Todo se hizo trizas...

Todo se hizo trizas, los estragos del abandono en la vida en pareja!

Lidiar con sentimientos de dolor, traición, culpa, enojo, rabia y desolación.

Confusión y una gran desesperación.

El abandono puede ser:
- emocional.
- físico.
- sexual.
- afectivo.
- intelectual.

Qué hacer ahora con esta nueva realidad?

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Quieres superar el abandono de tu pareja?

El sentirse abandonado por la pareja es una experiencia desgarradora que se vive en el día a día en las relaciones. Las parejas y su abandono no solo es en la cuestión física también existe el abandono sexual, de intereses, social e intelectual.
El abandono sexual es muy doloroso y las dudas se entremezclan en cualquier momento: seré Yo?, será la relación?.
En fin en el abandono físico no le interesan los planes ni compartir pláticas o actividades con la pareja siempre se evaden, ponen pretextos, están inmersos en sus propios conflictos y problemas y además, se muestran indiferentes al dolor de la pareja.
Un sentimiento nada fácil de sobrellevar en una vida de a dos. Sobre todo cuando existe una gran apuesta a la vida en pareja.
Pero si realmente te interesa superar el abandono de la pareja no importa si es físico, emocional o sexual tienes que emprender caminos diferentes que te permitan sanar tu vida y cobrar conciencia acerca de tu circunstancia.
Tu pareja no te va a sacar de ese lugar, por el contrario, continuarás viviendo de una manera intensa sus actos de abandono. Requieres repensar y reflexionar en ti y en tu momento de vida y aclarar los cambios que necesitas hacer con tu persona.
No en tu relación.
No en tu pareja.
Sino en ti…
1.    Date cuenta cuáles son los sentimientos que experimentas en mayor medida: tristeza, depresión, frustración, indignación, y una sensación de fracaso y de rabia.
Gracias por estar aquí
Ana Giorgana

Me abandonó: se fue

El abandono es una de las sensaciones más perturbadoras que se viven en cualquier vínculo significativo.
Sin embargo, en la vida en pareja deja estragos importantes en la existencia, en la autoestima y en la forma de construir el día a día.
Las personas que sienten que por alguna razón han vivido un abandono: las parejas dejaron de amarlas, se vivió una infidelidad o bien la pareja nos cortó y se fue para siempre.
Nadie está obligado a querer a nadie y a permanecer a su lado por tiempo indefinido. Pero eso no obsta para que esta condición se viva de una manera tranquila. Por el contrario, el abandono está en relación directa con el hecho sino en la manera como lo experimentamos.

Así dentro de esta línea estamos ciertos que cuando una persona dice: “me abandonó” habla desde una postura infantil en la que pareciera que todas las decisiones acerca de sí mismas las ha tomado su pareja.
Estamos ciertos que si el otro, nuestro gran amor decide dejar la relación, irse, abandonar está en todo su derecho, pero también es una realidad que nosotros hemos participado en esa relación con el otro cincuenta por ciento del mismo abandono.
Dejar de responsabilizar a la pareja por el mal trecho que estamos viviendo es una realidad, por tanto, nosotros tenemos que tomar la esencia de lo que nos corresponde en nuestra forma de vida.
El abandono no solo tiene que ver con el ahora de lo que experimentamos en la ruptura con la pareja sino que también está en relación directa con nuestra historia de vida con las personas significativas de la infancia y con la forma cómo lo hemos afrontado en otras épocas.
Las personas que padecen fuertes depresiones generalmente cuentan con una historia de abandonos reales o “fantaseados”.
Es decir, existen circunstancias infantiles en las que seguramente estuvimos expuestos a ciertos sufrimientos, nadie tiene una vida psicológica perfecta y si vivimos alguna forma abandono tenemos que asumirlo, superarlo y apropiarnos de ese evento en la realidad del hoy.
El abandono es uno de los grandes riesgos de la vida en pareja siendo un sentimiento que nos lleva a tocar la vulnerabilidad y el desamparo. Momentos de indefensión, de debilidad y de gran tristeza, pero nadie sabe a ciencia cierta lo que requerimos resolver:
Ana Giorgana

viernes, 6 de abril de 2012

Cierra ciclos del ayer en el hoy...

Pasar la página de la vida cada día es una gran responsabilidad personal.

Cerrar Ciclos en este viaje de la existencia es despedirnos de amarguras, tristezas
y relaciones que fueron pero ahora ya no están. Momentos que se han ido y no volverán jamás.

Tal vez en este momento estás viviendo una ruptura de pareja, la pérdida de algún ser querido, un cambio de domicilio, la jubilación o el quiebre de una circunstancia de vida a otra.

En estas fases se tocan sentimientos perturbadores muy intensos y por ello se requiere de un proceso de acompañamiento que te permita comprender tu propia humanidad,
es decir, dejarás de lado aquello que no te permite seguir adelante,
sino por el contrario, te sientes paralizado y con la sensación de no poder seguir…

La tristeza, el desamor, el enojo, la culpa y el miedo se han convertido
en tus compañeros de vida y de momento a momento no puedes vivir en el “ahora”.

El momento presente es el único que es posible vivir. No existe otro.
Todo ciclo solo puede ser solucionado en el “aquí y ahora”.

martes, 3 de abril de 2012

Cómo superar una relación tóxica?

Es una realidad que las relaciones tóxicas se encuentran por todos lados y son una constante en la psicoterapia. Estas relaciones que intoxican pueden ser con cualquier persona de nuestro ambiente, aunque las mayores quejas se encuentran en relación directa con las parejas.
Las quejas van y vienen en este sentido. ¡No puedo más! Pero tampoco hago nada para salir de esa situación. Las relaciones tóxicas enferman el alma, la vida y el corazón.
Pero:
¿Qué no será que nosotros también alentamos esa forma de relación?
¿Cómo puede identificarse una relación tóxica?
Por definición son relaciones destructivas que te critican, te desalientan, te agreden, te humillan, te ofenden y sobre todo que sientes tu autoestima muy minada.
Son relaciones que cuentan con un alto grado de estrés y de conflictos, sumisión y ceder y permitir una serie de situaciones lastimosas para ambos miembros de la pareja y si tienen familia también éstos se ven afectados.
Las relaciones tóxicas no están en sintonía con nuestra vida, por el contrario, nos restan energía, tenemos miedo, ira e incluso vergüenza de nosotros mismos por tolerar ese tipo de vínculos amorosos.

Si no puedo amarte con qué me quedo..

Las relaciones de pareja y las rupturas sentimentales son una constante en la consulta.
Las personas no encuentran la forma de relacionarse con "sus grandes amores". Están dispuestas y predispuestas a aceptar lo que sea con tal de tener una pareja.
No logran vivir con ellos mismos, es más no conciben la vida sin un amor y se lanzan a la tarea de correr por unas migajas de amor, de estima propia y de vida emocional.
Se encuentran llenos de tedio, de sufrimiento y de dolor pero no logran llegar a la plenitud con la pareja, con los hijos, con la familia, en el trabajo, en sus condiciones de salud.
Se encierran en ciclos de dolor y sufrimiento
Pero si no puedo amarte con qué me quedo...
Quiere decir que requerimos llenarnos de una vida mejor,.
Una historia diferente que contar y establecer por supuesto un proyecto de vid personal que se cumpla al pie de la letra con o sin pareja.
La sensación de vacío surge cuando depositamos toda nuestra apuesta a una sola persona. Siempre perderemos.
El otro es el otro y solo puede darnos lo que quiere, lo que puede y lo que le interesa.
La vida siempre está en relación directa con lo que nosotros estamos dispuestos a darle.
Es decir, si nosotros queremos respeto, amor y una vida de calidad tenemos que trabajar en ello en el día a día no quedarnos detenidos en que el otro esté, quiera estar con nostros o dejemos que su circunstancia de vida nos domine.
Si no puedo amarte con qué me quedo:
- No tengo un proyecto de vida personal.
Ana Giorgana

La conquista de la vida emocional...

Conquistar la libertad emocional es un camino, una búsqueda, un estar atentos a nosotros mismo y nuestras circunstancias.
La conquista de la libertad emocional solo es posible cuando nos miramos como seres perfectibles y llenos de deseos de contar con una vida de mejor calidad.
Cuando nosotros conquistamos nuestra vida, nuestras emociones y nuestros pensamientos y heridas y cicatrices podemos emprender el viaje de sanar.
Pero requerimos coraje, pasión, el deseo ardiente de una vida mejor y no conformarnos con menos que la calidad.
Cerrar ciclos en la vida para conquistar esa libertad emocional es indispensable.
Cerrar ciclos con la pareja, con los padres, con los amigos, con la vida misma, pero no tenemos otra manera que reflexionar y "darnos cuenta" que se trata de una responsabilidad personal.
Pero para ello, tenemos que estar dispuestos a recorrer caminos llenos de emociones perturbadoras.
No existen recetas mágicas tenemos que trabajar en ello.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Aunque me agrede no lo puedo dejar...

El temor a no poder tener una vida digna o con las posibilidades de contar con una economía solvente las sujeta a "aguantar" condiciones de maltrato y de violencia. En sociedades machistas principalmente.
También la posibilidad de no poder ser el sustento familiar, al quedarse con los hijos, las ata a estar viviendo en situaciones de desventaja y de víctimas.
Por supuesto, que pareciera una cuestión sencilla, sin embargo, es necesario, crear las condiciones emocionales, económicas y de decisión, para que las parejas logren dar el paso para salir de su posición de víctima.
Muchos son los factores que se llevan a tolerar situaciones de violencia, abuso y maltrato. Desde condiciones sociales, culturales, económicas y biográficas. Por supuesto, que en nuestra parte particular, necesitamos trabajar en los aspectos de la autoestima, de ayudar a quienes se encuentran en esa condición a elevar su valor personal.
Sin embargo, las personas sujetas a este tipo de condiciones de hecho, se encuentran en un estado de shock, y de deterioro emocional y parálisis que no logran reaccionar. Cuentan con una especie de parálisis, de confusión y de aletargamiento, ya que no son capaces de tomar decisiones acertadas.
La no reacción está relacionada con fuerte dolor anestesiado. Es por ello, que es necesario que se les permita que expresen sus sentires, sus dolores y sus sufrimientos. Un alma siempre sana con el desahogo.
Recordemos que uno de los aspectos que con mayor frecuencia perpetúa la violencia y el abuso, es el silencio.
Si te encuentras viviendo en una situación de abuso y violencia necesitas revalorar tu relación, tu vida, tus finanzas y tu estado de salud. Es necesario que cobres conciencia de tu situación. Y cuentes con los elementos que te permitan construir una vida mejor.
La psicoterapia es siempre una alternativa para sanar. Busca ayuda y después podrás un mejor decisión respecto de tu vida.

En Cecreto contamos con todos los recursos para sanar y para que recobres la confianza en el amor.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional.

Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Entérate aquí

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