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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

jueves, 31 de mayo de 2012

Una gran logro de Cecreto...

Cecreto es un centro dedicado a la calidad de vida emocional de los individuos, parejas y familias.

Somos especialistas en todos los temas del desarrollo humano:
. Relaciones.
-Autoestima.
-Efectividad.
-Proyecto de vida.
-Manejo de sentimientos.

Además de ofrecer terapia individual, de pareja, familiar y por supuesto en línea porque nuestro sitio se encuentra a la vanguardia de las tecnologías y de la transformación de la nueva era de la comunicación.

Con este servicio tenemos la oportunidad de llegar a más personas en el mundo, si te interesa esta modalidad puedes ver los detalles en el siguiente enlace: terapia en línea

Nuestro gran logro está en relación directa con las editoriales más importantes en internet.

Así que nos hemos asociado con Bubok una de las mejores editoriales en España y disponibles en la red.

Ahí puedes adquirir nuestro material

Cómo Enfrentar los Duelos y las Pérdidas. 
Cerrando Ciclos en la Vida: Un Camino hacia la libertad Emocional.


Si te interesa este material en formato electrónico, puedes visitar la ficha del mismo en esta dirección

Gracias por compartir estos logros con nuestro sitio y nuestra visión para alcanzar mejores posibilidades de bienestar emocional y calidad de vida.

Estoy muy sorprendida...

Historias Reales de Personas Reales...

Estoy muy sorprendida porque las personas me escriben, me envían sus dudas y sus luchas existenciales en relación a la pareja, al amor de la pareja, al abandono de la pareja, a la infidelidad de la pareja, al desamor de la pareja, pero nadie me escribe para saber:


- ¿Cómo puede abandonarse menos?
- ¿De qué manera podría ser más fiel a sus principios?
- ¿En qué forma dejarse de tanto desamor personal?


Sin una valoración personal, sin un amor propio y sin un orgullo personal no se puede lograr mucho en esta vida, y en la relación de pareja mucho menos porque entonces danzamos al son de los vaivenes del conflicto de pareja.


Y por qué no llegar y consultar no para que nos amen más, nos quieran más, nos atiendan más, sino para cómo hacerle para:


- Entablar una mejor relación con nosotros mismos.
- Cómo Recuperar la valoración personal.
- Cómo hacer para poner mi vida como una prioridad y no la de la pareja.
- Cómo vivir una vida de "a dos" sin tener que mutilar y cortar mis mejores cualidades.


No todos quieren saber de la pareja y poco de sí mismos, pero entonces, cómo entablar una relación sana con nosotros mismos si estamos viviendo en el afuera, allá en otro lugar, en otro espacio que no es el nuestro.


Para poder comprender quiénes somos requerimos pensar primero en nosotros y saber que solo contamos con nosotros mismos en la vida: lo demás es aleatorio.  Todos pueden estar o no, pero al final solo nosotros tenemos que estar con nosotros mismos, nos guste o no!


En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices en la relación de pareja, en sus últimos capítulos después de dar un repaso por la intimidad, los riesgos del amor en pareja, utilizo el recurso de CÓMO HACER UN PROYECTO DE VIDA TANTO EN PAREJA COMO DE MANERA PERSONAL


Los detalles los puedes ver en esta sección
 Te invito a que visites nuestro sitio

Ana Giorgana



¿Para qué una psicoterapia de pareja?

La psicoterapia como su nombre lo indicia se refiere a una modalidad de terapia que está orientada a analizar y reflexionar sobre los diferentes temas que atañen a la pareja en cuestión.
Estos temas pueden ser muy variados  como son:
-      La sexualidad.
-      La comunicación.
-      Lo valores.
-      Las familias extensivas.
-      La educación de los hijos, cuando existen.
-      El tiempo libre.
-      El dinero.
-      Las aportaciones económicas y las inversiones.
También es importante destacar que cuando una persona llega a la consulta ya trae en su haber temas específicos e importantes para ellos, seguramente ya hubo un quiebre o una crisis en la pareja que fue detonado por algún evento.
En general  los más variados tienen que ver con la infidelidad, el abandono, el desamor, la insana comunicación, la violencia, el abuso, etcétera.
Y se va profundizando poco a poco en cómo ambos resuelven sus necesidades afectivas y personales en la relación. Es importante dejar claro que la relación es un proyecto de vida en unión con otra persona, que es la que hemos decidido elegir como pareja.
Este proyecto en común necesariamente tiene que empatar con el proyecto personal para que pueda estar en sinergia y pueda ser una pareja funcional en todos los sentidos.
Una gran cantidad de personas que llegan a la consulta, principalmente, las mujeres, han renunciado a este tipo de asunto en aras de la pareja y la maternidad, y con el tiempo, las diversas crisis se muestran tanto en la familia como en la pareja.
Ana Giorgana

Ignacio siempre pone primero a su familia que a su pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Resulta que Ignacio solo tiene ojos, oídos y atenciones para su familia, y específicamente, para su mamá, según dice Flor.

Ella quiere y se esfuerza por formar una pareja y familia con Ignacio pero lo más importante para él es el bienestar de su familia de origen.

Flor ya no quiere ir a casa de la familia de él, se enoja y se fastidia porque Ignacio les da tiempo, dinero, mantiene a su mamá y para ella y sus hijos siempre son restricciones, no logra entender cómo manejar esta situación.

Los problemas cada día se hacen más grandes, más profundos y más graves, y sin embargo, Ignacio asegura que ella es lo más importante en su vida, sin embargo, sus acciones  no se encuentran en relación directa con sus palabras.

Flor ha decidido hacer su vida sola y sin Ignacio hasta que él resuleva su situación familiar.

Ella decide hacerse a un lado y vivir su vida sin él. Pero en el fondo se siente traicionada, triste y dejada de lado en su vida en pareja y familiar.

Es evidente que Ignacio requiere romper sus lazos de dependencia, pero también es cierto, que esto no sucede por casualidad, sería muy aceptable que antes de la ruptura visitaran a un especialista para clarificar las visiones que ambos tienen en lo referente a la relación.....

Y para ello, es necesario que tomen una terapia de pareja y logren darse cuenta de sus diferencias y conciliar los puntos rescatables, sí es que algún existen algunos de ellos en este vínculo.

Gracias por escribir.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Cómo salir de una relación destructiva pregunta Ricardo...

Historias Reales de Personas Reales...


Gracias Ricardo por escribir y preguntar sobre este tan delicado que se ve en las relaciones de pareja, me parece que existe una situación que es relevante cuando se establecen este tipo de vínculos amorosos que llevan a la destrucción y a las fallas en los modos de relación.


El primer punto:
Es preguntarte ¿cómo te sientes en tu relación la gran mayoría del tiempo?
Sí tus sentimientos se orientan más hacia el malestar necesitas repensar tus formas de relación y amor con tu pareja.


El segundo punto:
Cómo es que una persona que tiene tantos éxitos profesionales y personales acepta que su pareja lo humille, lo denigre y hasta lo agreda verbalmente, quizá esto tenga que ver con tu biografía personal.


El tercer aspecto:
Cómo se encuentra tu valoración personal o autoestima. Te sientes atractivo, amado, capaz de aportar una gran cantidad de elementos positivos a una relación, entonces quizá estás con la persona equivocada, aunque la ames.


Y finalmente, para salir de una relación destructiva, te invito a que visites este enlace.

Ana Giorgana
www.cecreto.com





Carlos ya no quiere nada con Ernestina...

Historias Reales de Personas Reales...

Carlos ya no quiere nada con Ernestina ya que ella es una mujer muy celosa e insegura. No le permite ninguna libertad y siempre lo intenta controlar y le llama a cada momento para saber qué hace, con quién está y cuáles son sus planes para el día de hoy.

Carlos la ama y siempre había creído que ella lo quería mucho y confundió todos sus intereses con el amor y el control.

Sin embargo, hoy Carlos ya se cansó!

Ya no quiere más escenas de terror, de celos incontrolados, de chantajes y de tensiones y cóleras en la relación.

En el momento en que Ernestina ve amenazada su relación se convierte en cordero, pide mil disculpas, le promete que jamás volverá a suceder, pero este es un hecho recurrente y cíclico en sus relaciones.

El ciclo del dolor siempre sucede así: cuando el que amenaza ve perdida la situación se convierte en un amante maravilloso, claro por algunos días, en tanto vuelva a suceder lo mismo, justo fue lo que le sucedió a Carlos, le creyó, le dio otra oportunidad, pero al final volvieron a la misma situación.

Solo que la situación con Ernestina ha puesto en riesgo su trabajo, ella llegó el día de ayer a hacer un conflicto fuera de proporciones a su empresa y el jefe estuvo a punto de suspenderle una gran promoción que ha estado esperando durante meses y meses y para lo cuál se ha esforzado.

Por tanto, Carlos decide dejar a Ernestina y ella está que no puede más!

En mi artículo el ciclo del dolor puedes obtener más información sobre este tema tan delicado y destructivo en la vida en pareja, y en general, en todas las relaciones humanas.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Cuando no te quieren, pues no te quieren!

Existen un sinfín de razones por las que las parejas pueden acabar una relación. Pude ser incompatibilidad de caracteres, por infidelidad, porque la relación se ha tornado tóxica, o quizá porque el amor se acabó.

Y cuando no te quieren, no te quieren. Nadie puede forzar el amor, es imposible hacer que alguien permanezca con nosotros cuando su voluntad, su interés y su manera de hacer las cosas, nos demuestra que no le importa ya estar en una relación con nosotros. Es difícil aceptarlo, tenemos sentimientos encontrados, creemos y pensamos que vamos a morir de amor.


Y cuando no te quieren, no te quieren, por doloroso que parezca es importante reconocerlo e iniciar un proceso de reconstrucción personal. Tomar distancia, analizar y ver los motivos de la ruptura es lo más importante. Infinidad de parejas, no acaban de aceptarlo y entonces, asedian, buscan, se hacen los aparecidos, para finalmente encontrarse con desplantes, negativas, plantones, llamadas que no llegan y la vida empieza a girar en torno a las ausencias.



Para saber más sobre este enlace: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Ana Giorgana
www.cecreto.com

El cumpleaños de Benjamín...

Historias Reales de Personas Reales...

Benajmín se encuentra muy triste porque jussto el día de su cumpleaños Irina lo cortó.

Habían hecho varios planes para salir y festejar, pero justo, el día del festejo, ella decide terminarlo por diversas razones:


  • Porque ya no se siente a gusto con él.
  • Porque se aburre cada vez que salen a disfrutar.
  • Porque sus amigos le aburren.
  • Porque su familia no le parece la mejor.
  • Porque siente que desperdicia su vida al lado de Benamín.
Por supuesto que Benajmín está desolado. Él había preparado algo especial: salir a cenar, tomar algunos tragos y salir a bailar. Irina no se tocó el corazón para cortarlo, dice Benajmín.

En realidad la relación no venía bien desde hace tiempo, ella estaba enojada, le daba largas a las propuestas de matrimonio, y en últimas fechas, lo cancelaba sus compromisos con él.

Lamentablemente Benjamín no percibió esas señales como un signo de ruputura en la relación. Él ha sido un hombre muy paciente y generalmente permite que ella tenga libertad de accion y que tenga sus espacios y tiempos.

El gran problema en esta relación es que él está enamorado, pero ella no. 

Frente a este problema de ritmos no hay nada que hacer, no se puede forzar a nadie a que nos quieran, tampoco podemos pedirle a una persona que se quede con nosotros para siempre.

Irina no quiere ya más una relación. Él lo acepta pero no comprende por qué en el momento de su cumpleaños decide cortarlo.

Benjamín se encuentra viviendo las diversas formas del abandono, del desamor y necesita vivir este duelo doloroso del cuál está empezando el proceso. Y tal vez, si tú como Benjamín se encuentran viviendo esta desolación de amor, te invito a que leas el siguiente artículo.


Ana Giorgana

miércoles, 30 de mayo de 2012

El ciclo del dolor y la vida en pareja

El ciclo del dolor es una de las condiciones que con mayor frecuencia se presentan en las relaciones de pareja y una de las quejas que se presentan en la consulta.
El dolor que se experimenta generalmente tiene que ver con la violencia, con el abuso, con las formas y maneras en las que la relación se establece y cómo se llevan a cabo las diferentes transacciones del vínculo afectivo.
El ciclo del dolor está en relación directa con una manera inconsciente de actuar y vivir en una vida de dos.
Las relaciones abrumadas en el ciclo del dolor es difícil poner nombre a los sentimientos y emociones perturbadoras que desatan, se piensa y se cree que pronto pasará, que todo mejorará con el tiempo, pero esto no ocurre porque es un ciclo, la repetición es lo que le da vida y nos enganchamos en el dolor, en el sufrimiento y en las emociones perturbadoras.
Se tocan sentimientos que tienen que ver con el deterioro de la autoestima y de la valoración personal, así como de aquellos que laceran directamente la percepción porque nos confundimos y no logramos salir de un estado de parálisis y anestesia.
Estos sentimientos están en relación directa con:
-      La humillación.
-      La vergüenza.
-      El miedo.
-      El pánico
-      La desesperación.
-      La culpa
-      La tristeza y depresión.
Ana Giorgana

martes, 29 de mayo de 2012

Lorena sufre el ciclo del dolor...

Historias Reales de Personas Reales..

Lorena es una mujer muy inteligente, guapa y llena de encantos y de éxitos personales y profesionales.

Pero su vida afectiva es un desastre, un caos y no sabe cómo ha caído en esa situación que la lleva a vivir situaciones angustiantes, deprimentes y hasta cierto punto indignantes.

Su brillo como mujer es encantador pero cada día tiene que esforzarse más por salir adelante con todas sus obligaciones. El problema según Lorena es que no logra saber porque acepta situaciones de:

- Abuso.
- Control.
- Violencia verbal.
-Acoso moral.
- Humillaciones.

La vida de Lorena se inscribe en el hoy en un marco de contradicciones, por una parte sabe que es una mujer valerosa, y por otro, el hombre que ha elegido como pareja es: violento, controlador, machista y muy inseguro de sí mismo.

Cuando ella sale a trabajar que es diario la cuestiona por absolutamente todo:

- Cómo se viste.
- Por qué elige esos colores.
- Le recrimina que se esfuerce por verse bien sí solo va a trabajar y no a un baile.

Por supuesto que antes de las ocho de la mañana, ella ha recibido una serie de agresiones veladas que le bajan la autoestima, la confunden y fuertes descalificaciones en su ser.

Sí ella se atreve a cuestionar a Roberto, éste se muestra a la defensiva y distorsiona los mensajes con palabras como:

lunes, 28 de mayo de 2012

Tan encantador que no lo olvido..

Por qué hablar tanto sobre los amores narcisistas. En los últimos días he recibido una gran cantidad de consultas sobre el tema. Los aman, son encantadores, llenas de pasión y dulzura, pero en el fondo se sienten huecos en esa relación.
No hay marcha atrás las personas narcisistas están centradas en sí mismas. La gran mayoría del tiempo te necesitan porque requieren de la compañía de alguien que los haga sentir importantes. Y de alguna manera, tú cumpliste esa gran función y rol.
Con el pasar de los días te sientes que no puedes más, que no quieres estar en la relación  pero no puedes prescindir de sus encantos de amor.
Estás lleno de angustia y desolación pero sobre todo ese vacío interior que te acompaña todo el tiempo como una voz que te aclara y te confronta con tu insatisfacción. Lo das todo y sin embargo no es suficiente.
Lo que hayas hecho y tenido que dar nadie te lo pidió y no es valorado en los términos que tu deseas, tampoco es reconocido. Para los amores narcisistas lo que tú decides dar, es porque el otro se lo merece, has establecido la relación en términos de inequidad.
La soledad te inunda en cada momento y consideras que no estás a la altura de resolver los problemas de tu vida ni de tu relación.
Además:
¡Nnunca pasa nada!
¡Exageras!
¡No es para tanto!
Y sí de verdad cuentas con alguna problemática no esperes comprensión, ni empatía, ni compañía, cuando menos no de tu pareja, si es que cuenta con rasgos narcisistas.
Ana Giorgana

domingo, 27 de mayo de 2012

Intimidad y vida en pareja

El amor es un tema de actualidad que se ha tornado complicado debido a los diversos significados que implica, pero sobre todo, porque está a merced de una serie de construcciones mediáticas que tienen más que ver con lo simple y representa un producto de los medios de comunicación.
El amor es un valor, es un sentimiento y es también una manera de comprender diversas facetas del mismo. Entendido desde la televisión, el cine o la mercadotecnia el amor se convierte, en algo inalcanzable, en un sinfín de expectativas que cualquier ser humano, de a pie, no puede cumplir.
El amor representa compromiso, intimidad y solidaridad. Y más aún, el amor en pareja, ese sentimiento que nos mantiene unidos y en pertenencia, que nos permite sentirnos identificados y construir un proyecto de vida en común.
El amor que nos venden, es un amor de contacto, de sexo, de seducción, de estar siempre disponibles al gozo y al placer. Éste es solo un aspecto de la vida en pareja, pero no es posible relacionarse desde ese lugar con alguien a quién decimos amar.


CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Ana Giorgana

Laura escribe muy temprano sobre su vida con Esteban...

Historias Reales de Personas Reales...

Estoy muy desesperada y confundida, Esteban se transforma con el alcohol, nada importa después de tres copas. Lo mismo da ser una buena pareja o no!!

Los celos se apoderan de él  y me insulta, me dice una serie de vulgaridades y me agrede. No tolera que yo haya tenido otras parejas, y aún cuando llevamos seis años juntos, siempre es la misma historia.  Se enoja, se molesta, se transforma y me dice que nunca más volverá a creerme, a tenerme confianza, su gran problema, según él, es que me quiere.

En realidad, la manera de ser de Esteban es típicamente narcisista, generalmente se agobian con solo pensar que sus parejas tuvieron otra vida antes que ellos, se convierten en depredadores emocionales, agreden sin ton si son y son capaces de comprender el efecto que causan en Laura, su amada pareja.

Para ella, fue el colmo, jamás lo volverá a tolerar.

La insultó, la sobajó. Sus agresiones son verbales con un tono hiriente y ensordecedor. Los efectos del alcohol no le permiten darse cuenta de la intensidad de su destructivdad.  

Después de unas horas de esa horrible vivencia, él duerme, y al otro día, esta mañana, se levanta muy apenado, pero no arrepentido.  Jamás lo admitirá.

Se siente avergonzado de sí mismo, pero al final, Laura ha decidido dejar las cosas por la borda y para siempre.

Ella está alterada, confundida, llena de odio hacia sí misma.

Y ahora, recoge todos sus pedazos, su estima y su valor personal.

No puede Más!!!

Y necesita empezar un proceso de reconstrucción en todas las áreas de su vida.

No tiene otra alternativa si quiere seguir con una vida de calidad, porque hasta hoy, solo sobrevive y sus vivencias y recursos están en el sentido de las imágenes de su experiencia.

Solo el tiempo y tomar en serio su recuperación es la alternativa.

Los amores narcisistas y su destrucción

Gracias Laura por el coraje de enviarnos tu historia y gracias por tomar terapia en línea.
No será sencillo, pero seguramente,poco a poco podrás recuperar tu poder personal.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

viernes, 25 de mayo de 2012

Un amor con tintes narcisistas..

El amor representado  y reflejado con la vida de las personas que cuentan con marcados rasgos narcisistas, siempre acaban rodeando la relación con un alto grado de sufrimiento y destructividad para el otro.
Los Narcisistas cuentan con un mecanismo que los pone en la tesitura de ser la medida del mundo. Generalmente se rodean de situaciones y circunstancias de admiración: personas que trabajan con ellos, mujeres que los adulan, hombres que se sienten atraídos a mujeres muy seductoras, etcétera.
Con ello quiero significar que si tú te has enamorado de una persona así, seguramente existen momentos de una gran dicha, sientes que vuelas, te sientes importante y casi tocando las nubes. Después de un tiempo te cansarás de tanta admiración y de un gran secreto: “tienes que comportarte a la altura de todas las situaciones”
Cuando a los “ojos de tu pareja narcisista” las cosas no han salido como él quisiera o espera de ti, todas las críticas se volverán hacia ti, con tal fiereza que no saldrás de tu asombro y confusión por gran tiempo.
Empezarás a sentir que ya no brillas, que no puedes salir de tu estado de turbación, te desdibujarás y no encuentras ninguna puerta o salida para tu problema.
El exterior no te puede ayudar demasiado: Todos pensarán que tú estás equivocada, que él o ella son sencillamente una buena pareja: amables,
Frías y distantes por momentos. Comprometidas y lejanas en otras circunstancias. Llenos de encantos pero también de contrariedades y de rabias inconsistentes.
Un momento de alegría contra muchos otros de indiferencia y apatía, se muestran muy educados, su orientación de vida es el afuera, tienen que estar a la altura de todas las circunstancias sociales, aunque en el fondo sientan una gran rabia y envidia por lo que los otros han conseguido.

Quieres saber más en el siguiente enlace.

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Lo volví a perdonar...

Historias Reales de Personas Reales...


Estaba decidida a decir que nunca más lo volvería a ver, pero de pronto me asaltaron las dudas y el enojo.
Llena de confusión y de tristeza como siempre le hago y de nuevo lo volví a aceptar.


Yo me mantuve firme algunos días después de sus llamadas. No quería verlo, me hice la "interesante", pero al final decidí darle otra oportunidad.


Fue una oportunidad que ahora me arrepiento porque volvimos a lo mismo o peor.


- Fallas en el compromiso: me dice que llega y nunca está a tiempo.
- Tiene demasiado trabajo.
- Sus amigos son lo más importante.
- Sus enojos y rabietas cuando está conmigo.
- No deja sus compromisos.
- Ha sido infiel varias veces.


Pero lo volví a perdonar, pero en esta ocasión, la violencia verbal y psicológico no tuvo igual. Es como si me castigara por haber vuelto con él. 


Todos estos detalles llegan a mi como testimonio de la carta de Alicia. Está desolada. Llegó al punto que al salir de una cena: él la maltrato verbalmente, la insultó, le dijo que solo quería probar que volvería con él pero que en realidad no la quería nada.


Solo había sido una prueba para que se convenciera de que a él nadie lo deja porque sí.


La conducta de Alfredo es una forma machista, misógina y egoísta de vivir las relaciones. Alicia lo hirió profundamente al cortar con su relación y ahora, el  tomado el bastión de la venganza. 


Una venganza destructiva y formada en el ciclo del dolor. En mi libro: Cuando el amor en pareja se convierte en dolor, jusstamente hablo sobre este tipo de ciclo que se activa de manera inconsciente y que es altamente peligroso para la vida en pareja.


Desde hace una semana Alicia decidió entrar a psicoterapia mediante la magia de la tecnología. Lleva terapia en línea y ahora se encuentra ligeramente más clara, pero sobre todo, decidida a recuperar su estima propia y valor personal.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Cuando se necesitan tres en una vida de a dos...

La infidelidad es una de las vivencias más difíciles de experimentar,  cuando sucede, en la vida en pareja. En general, se experimenta como una gran traición no sólo a la pareja sino a la relación misma.
Al que ha cometido el acto de la infidelidad se le acusa y se le hace responsable, además de que se le señala como el culpable de la infelicidad de la pareja, al mismo tiempo, la vergüenza, el enojo, la indignación y las recriminaciones entran en escena y dominan el cuadro en el momento de la crisis…
Infinidad de mujeres y hombres despechados, no atinan a comprender el por qué ha sucedido.
Y exclaman:
 ¡No puedo ser que fulanito o fulanito me haya sido infiel!
Tan puede ser, que es. No es un hecho aislado, y sucede todos los días en las relaciones de pareja que no se hable, o más bien, que se murmure por lo doloroso que representa, es otra cosa.  Todos los que compartimos la vida con una pareja estamos expuestos a tal situación. Evidentemente, es uno de sus riesgos.
Ser infiel de acuerdo al diccionario es ser un traidor, es ser desleal, indigno, falso, hipócrita y poco fiable…

Cuando la infidelidad ronda por la vida de la pareja  lo primero que se pierde es la confianza. Pero no sólo la confianza en el otro, sino también, la estima propia, estamos desolados, confundidos y nos sentimos agredidos y violentados.
¿Por qué resulta tan dolorosa esta traición, sí se supone que la vida en pareja tiene todo para estar bien?
En primera instancia, porque hemos sido educados desde niños y la sociedad, en su conjunto opera en base a la monogamia, un solo hombre y una sola mujer para cada pareja. Tan es así, que en sociedades como las nuestras, la infidelidad está tipificada como causal de divorcio, cuando el vínculo  y su discusión se ha llevado al terreno de lo jurídico.
Si te interesa el tema sigue el enlace...


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Ana Giorgana
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martes, 22 de mayo de 2012

¿Por qué nos volvemos codependientes?

La codependencia es una condición de cómo nos relacionamos con los demás, puede ser un hijo, la pareja, alguno de los padres e incluso los amigos. Cuando codependemos estamos muy atentos a la conducta de los demás y deseamos ardientemente que cambien sus formas y maneras de vivir y hacer las cosas.
Toda persona codependiente generalmente se encuentra enlazada en ciclos de dolor amoroso, no logra dar el brinco de tomar una responsabilidad personal de sí mismo y considera que cómo se ocupa tanto de los demás, él o ella en realidad no tienen problemas.
Su gran problema es el de los demás. Por tanto sí los otros cambian, ellos tendrían una vida tranquila y feliz. Es más son felices cuando los otros hacen lo que ellos quieren. Y una vez más, dependen del afuera para su bienestar y condición emocional.
La codependencia en su más estricto sentido, se refiere a aquellas personas que dependen de alguien que tiene alguna dependencia, como puede ser:
-      El alcohol y drogas.
-      El sexo.
-      El juego.
-      El trabajo.
-      A la comida.
-      El inernet, etcétera
Es decir, estamos muy pendientes de que la otra persona deje de beber, deje de jugar, deje sus adicciones. Y no cobramos conciencia de cuánto estamos afectados por su apego a otras circunstancias.
Sin embargo, muchos autores están de acuerdo que el término de codependencia también se ha popularizado y existen personas que son adictas a las relaciones destructivas y se mantienen en esas relaciones aún cuando les haga daño. No pueden orientarse hacia el bienestar y poner un alto en sus formas distorsionadas de amar.
Si bien es cierto, tiene que ver con aquellas personas a quiénes se les ha dado en llamar rescatadoras.  Pasan su vida rescatando a los demás de sus irresponsabilidades en todos los sentidos.


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Ana Giorgana
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