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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 31 de julio de 2012

Me enamoré y ahora estoy desesperado...

Historias Reales de Personas Reales...


Me enamoré. La relación duró cinco años. Vivimos juntos todo ese tiempo. No fue una luna de miel. 
Pero sí una relación muy divertida. Yo la amo y no me siento desesperado ahora que todo terminó.


Terminó con una tontería. Me dijo que Yo nunca le daba toda la atención que necesitaba. 


Pero si desde que estamos en pareja solo tengo ojos y oídos para ella y para nuestra relación.


Yo en verdad la quiero.


Estoy muy desesperado.




Me siento solo.


Tengo un gran vacío.


Tampoco tengo un espacio propio, ella se quedó en la casa y yo salí de ahí.

Norma quiere terminar con Ernesto pero él la asedia...

Historias Reales de Personas Reales...

Norma quiere terminar con Ernesto pero él no quiere se niega sobremanera a terminar la relación.
Ella está convencida que es una relación tóxica y llena de discusiones.
Él la aprisiona, no la deja vivir, es un hombre muy celoso e inseguro.
Ella quiere otro tipo de vida. Le gusta sentirse libre y segura.

Con la relación se siente todo el tiempo triste, enojada, sin ganas de salir e incluso ha bajado su rendimiento en el trabajo.

Está desesperada cada vez que rechaza a Ernesto, él más insistente se vuelve. 
El rechazo es una de las características del amor obsesivo.

lunes, 30 de julio de 2012

Nuestra amistad era maravillosa...

Historias Reales de Personas Reales...


Rita se encuentra muy atormentada por lo que ha sucedido en su vida a últimas fechas.
Uvaldo y ella tenían un grupo de amigos muy cercanos. Matrimonios de años y con quienes compartían la vida diaria, los fines de semana, viajes y hasta cuidar a los niños de unos y otros se había convertido en un estilo de vida.


Tanta convivencia entre estos matrimonios fue algo que marcó la vida de Rita. Se sentía acompañada. Ella nunca tuvo hermanas, de manera que concer el compañerismo de sus amigas y su grupo le resultó muy agradable porque por fin sentía que contaba con solidaridad y cariño fraterno.


Sin embargo, a tanto de andar en parejas y la cercanía después de varios años. Uvaldo y María acabaron por enamorarse. María era la esposa del mejor amigo de Uvaldo.  Y fue un cisma verdadero en ese grupo de amigos.


Lo inevitable se hizo realidad ante los ojos de Rita. Su esposo, Uvaldo y María acabaron siendo pareja, primero a escondidas, después ya no podía evitarse. Los dos se aislaban. Alguno de ellos dejó por un tiempo de ir a las reuniones de amigos. Pero nada pudo contra la fuerza de esa relación.


Rita sospechaba algo, pero no podía creerlo. La negación es un buen mecanismo que permite no tomar conciencia de una situación traumática y dolorosa. Mejor negar que reconocer. Este mecanismo es inconsciente y siempre está presente para evitar el sufrimiento.


Para Rita, María es la responsable de la situación. Para Uvaldo Rita siempre tenía serios conflictos en el matrimonio. María también estaba en conflicto. El esposo de María, el mejor amigo de Uvaldo tenía una ira incontenible.

jueves, 26 de julio de 2012

Mi hermana se enamoró de mi novio...

Historias Reales de Personas Reales...

Raquel llega a la consulta con gran dolor. Su hermana la más cercana de su familia se enamoró de su gran amor. Ella siempre ha sido como la sombra de Raquel. Y ahora, está empeñada en querer tener una relación con Rafael.

La hermana de Raquel está obsesionada con el amor de Rafael. Lo persigue. Está muy agresiva con ella y finalmente piensa que ella es la mujer para Rafael.


A Raquel la critica por todo, no le tolera una sola palabra. Siempre está a la defensiva. Se enoja. Muere de amor por la relación de Raquel con Rafael.

Rafael que si bien es inmaduro, le da entrada a las dos hermanas. Se siente como un trofeo para ver quién de las dos está mejor plantada para conquistarlo.

Estas parejas compartidas en la vida real entre hermanas no es un factor aislado. Sucede con frecuencia en las familias.

Por supuesto que no es fácil, se juegan en el camino rencillas, infidelidades, relaciones incestuosas y también rivalidades y experiencias infantiles.

Hermanas compitiendo por un amor a sangre fría.

Claro está: los juegos son inconscientes pero reales.

Raquel se siente defraudada y humillada.

La hermana desea lo que ella tiene, lo cuál se llama envidia.

Y, Rafael está muy dispuesto a ser un gran trofeo para las dos.

Los ánimos se acaloran.

Pero es preciso tratar este asunto. Una terapia en constelaciones familiares es lo indicado para los tres. Claro cada uno por separado en su proceso terapéutico.

Consúltanos somos especialistas en este tipo de terapia.
Ana Giorgana

www.cecreto.com

martes, 24 de julio de 2012

Infancia y Elección de pareja...

¿Mi infancia tiene que ver con mi vida en pareja?

La gran mayoría de las teorías psicoanalíticas postulan con una gran razón: 
“Infancia es Destino” 
y así se titula el libro de un afamado profesional en el ramo, 
Santiago Ramírez.

La infancia es un período de formación que marca de manera importante 
la personalidad 
y los estilos de relación que posteriormente entablamos en nuestra vida, 
principalmente, en la vida en pareja.

 En la infancia se molden la identidad, el autoconcepto, la autoestima, 
los modelos de amar, 
los roles que se juegan en la vida social, entre ellos: 
cómo ser hombre y cómo ser mujeres. 
Sobre todo que se espera de cada uno de ellos.

Lo femenino y lo masculino se encuentran dictados por las reglas sociales. 
Por tanto, la expresión del amor y las relaciones de pareja 
cambian de una ciudad a otra, de un país a otro, 
y por supuesto de una persona a otra.

Los padres son los representantes de esos patrones en la tierna infancia.

La convivencia con ellos, nos obliga a conocer el amor incondicional, 
el amor condicionado, la educación de las pasiones y de los sentimientos 
y a ahogar nuestros más anhelados sueños de exclusividad. 
Aprendemos a compartir.

Por supuesto que nos encantaría ser solo para ellos y nada más. 
Un sueño irrealizable que llevamos a nuestra vida en pareja.

Queremos y deseamos ser lo único para ese hombre o 
mujer en los cuáles hemos depositado todo  nuestro amor, cariño.

leer más: 




Ana Giorgana

Te aprecio, te quiero, pero ya no quiero nada contigo...

Historias Reales de Personas Reales...


Palabras fuertes después de una relación de tres años de amor intenso. No había nada en el ambiente amoroso que hablara sobre una ruptura, pero un día, sin más, ni más, Esteban enfrentó su realidad con Carmela y le dijo las palabras que ella jamás espero escuchar:

"Te quiero, te aprecio, eres muy importante para mí, pero ya no quiero nada contigo".

Carmela está en shock no puede comprender aún las palabras que Esteban le ha dicho.
Siente un gran vacío en su corazón.
Está enojada, paralizada, llena de angustia y temor.

¿Qué va a pasar con mi vida?

No entiendo nada, ayer estábamos muy bien y ahora me he quedado sin nada. Sin pareja, sin relación, sin proyecto de vida y sin un rumbo en mi vida, al menos, en el amor.

Él ha sido honesto desde hace un tiempo se siente incómodo con Carmela.
Ya no la ama como antes.
No quiere un tiempo.
Él sabe en su interior que esta relación ya no es de amor sino de cariño por tantos años.

Ella le pide un tiempo. Ella está desesperada. Ella está dispuesta a cambiar lo que sea necesario para que él se quede.

El marido celoso...

Historias Reales de Personas Reales...




Jessica está sometida a un gran estrés su marido es celoso, posesivo, controlador y autoritario. Su palabra es la ley, sobre todo, cuando está descontrolado y requiere de imponer su voluntad en la pareja.  


Jessica ´desde el noviazgo había vivido varias escenas de celos y de humillaciones, siempre lo ha justificado, y pensó que con el tiempo cambiaría. Un mal de las parejas es la gran esperanza de que la vida será diferente en un tiempo muy lejano. En mi libro Cuando el amor en pareja se convierte en dolor, hablo de estas señales que siempre están presentes al inicio de las relaciones, pero pareciera que existe una ceguera para identificarlas.


Jessica enamorada como es natural las pasó de largo, no las tomó en cuenta, y por supuesto, las negó.


El mismo día en el que nos comprometimos supe que no había sido la mejor decisión. A partir de ese momento, él se volvió más posesivo y trataba de controlar todos mis movimientos.


Ha sido un infierno. Los celos ocurren a soloas. Siempre él se muestra totalmente amable y todo un caballero delante de todos nuestros amigos y familiares, pero a solas, se vuelve una "pantera".  Me insulta, me humilla, me acusa y cada día me siento más triste y sumida en la desesperación.


El ciclo de la violencia y los celos son una forma de violentar, de agredir, de dejar al otro sin armas para la defensa se insertan en una relación desstructiva y sin futuro.

lunes, 23 de julio de 2012

Ahora resulta que no puede comprometerse...

Historias Reales de Personas Reales...

Fernando ha insistido más de una vez que no quiere casarse.
Liliana tiene como proyecto de vida el matrimonio...
Esta pareja no está alineada en sus proyectos de vida...

sábado, 21 de julio de 2012

Amar o depender?

Amar o depender?...

Reseña escrita por:AnaGiorgana

La gran mayoría de las personas se encuentran en conflictos con la pareja porque no se logra distinguir el límite entre lo que se és como persona y lo que la pareja significa. 

Se cae en el supuesto que de que una vez que se ha "formado" la relación de areja se "tiene" que llevar una vida de a dos, lo que dado en llamar un amor amalgamado, fusionado o simbiótico. Pero este tipo de vínculos generan más neurosis que un sentido de realización.


Nunca se puede vivir la vida en función de otros y mucho menos de la pareja, pero lo intentamos una y otra vez.

Gran cantidad de hombres y mujeres llegan a la consulta llenos de angustia y desesperación porque rebasan la línea emocional que va conviertiendo el vínculo en úna relación disfuncional. 

Sientan que aman a sus parejas, pero sufren porque no se sienten libres para poder llevar a cabo un proyecto de vida personal. 

La vida en pareja

El compromiso de una vida en común.
Ambos necesitamos estar en la misma tónica de esta vida en común.
La vida en pareja es un proyecto.

Te dejo este audio para que me escuches en lo referente a la vida en pareja

Ana Giorgana

Cómo Recuperar la Confianza en el amor...

 

viernes, 20 de julio de 2012

No puedo olvidarte, aunque lo intento...

Historias Reales de Personas Reales...

Lo he intentado todo: salir con amigos, irme de viaje, cambiar de trabajo, pero esto es un recuerdo interno.
Te llevo a todos lados, estás en mi recuerdo y no logro olvidarme de tí.

Estoy desesperado, se que lo nuestro no tiene sentido. Fueron años de amarte y siguen siendo.
Yo se que esto está terminado. Pero te recuerdo todos los días. A diario te extraño. Vives en mi pensamiento, en mi sentimiento y en mi corazón. Los duelos inconclusos son dolorosos y de una gran agonía.

Los años han pasado, el tiempo sigue, la vida también, pero en el fondo Yo no puedo dejar de amarte.
Fusite y eres el amor de mi vida.
Y aún cuando creo que tienes otra pareja porque tampoco tengo la seguiradad, siento que nada ha vuelto a ser como aquellos años que vivimos juntos.

Vivo del recuerdo, de la añoranza, del pensamiento, de intetar olvidarte pero no lo logro.
No se que clase de amor tengo por tí.
No se cuál es la razón de ese amor y cariño.

Nada me interesa en la vida, solo recuperarte, pero tampoco hago nada por lograrlo.

Y hasta que no sienta que he dominado mi vida podré buscarte, tal vez sea tarde pero no puedo llegar a tu vida en estas condiciones emocionales.

Primero sanaré. Luego te buscaré y entonces sabré si el amor que algún día nos profesamos sigue vigente.
Es en realidad un moneda al aire.

Viviré para intentarlo....

Es la historia de Raquel frente al amor de Omar y vive esperando e intentado una vida diferente aunque siempre se topa con el fantasma de ese amor que ya no está. Se acabó, se terminó y no puedo sentirme bien sin ti

Cómo Recuperar la Confianza en el amor...

Ana Giorgana
Terapeuta
www.cecreto.com

martes, 17 de julio de 2012

¿Te mueres sin tu pareja?

Las personas que son dependientes en el amor en general lo que buscan es la seguridad. La incomodidad del conflicto prefieren tolerarla  para no tener que sufrir el abandono, la pérdida, los privilegios e incluso tener que hacerse cargo de sí mismos.

Su amor y su dependencia se encuentran  justificados por  el gran amor que sienten por su pareja. En realidad no saben cómo es estar sin alguien, cómo es estar a solas y prefieren padecer la vida emocional mediocre e insatisfactoria.

La dependencia emocional provee de grandes seguridades porque las personas no corren el riesgo de vivir su propia vida. Viven a la sombra de los demás. Aunque viven un gran conflicto.

Sus maneras de comportarse son a través de la preocupación. No resuelven nada importante. Esperan que el tiempo pase. Dilatan todo tipo de decisiones apremiantes. Ceden su tiempo, su amor y sus necesidades para complacer a aquellos que le parecen importantes. Se sienten seguros siendo serviciales y rescatadores.

Su forma de vincularse es mediante el sacrificio, la autoprivación. Es decir, dejan de lado todo lo que a su persona respecta y con ella creen que serán más amados, más estimados y que jamás se les abandonará. 

Ana Giorgana

Cómo superar la violencia Masculina...

Autor: Ana Giorgana

La violencia masculina, está íntimamente ligada, a lo que hoy reconocemos como la Violencia Intrafamiliar. Los hombres, según la cultura asumen que su opinión y posición respecto del mundo es la verdad, en realidad es su verdad. 

En aras de que se cumpla ese punto de vista, se denotan una serie de actitudes que justifican su presencia. 

Sin embargo, y a pesar de que otros padecen el ejercicio de dicha violencia, infinidad de hombres no la reconocen como tal, pues la traen en su hacer y quehacer como algo que los define y los rebasa. 

Afortunadamente, otros hombres han empezado a cobrar conciencia sobre los estragos de sus acciones violentas, principalmente en sus afectos más cercanos: pareja, hijos, padres.

La violencia se define como aquellos actos de carácter que derriban por la fuerza la resistencia o voluntad de una persona o cosa. 

En este caso, se violenta la voluntad de otro para imponer.  Toda violencia se encuentra unida al maltrato ya sea físico, emocional o psicológico, moral y sexual. Que se demuestra en ofensas, golpes, acosos, amenazas, insultos, faltas de respeto o provocación.

La violencia masculina que se da en el seno de la familia, como anteriormente se mencionó, se encuentra ligado al lugar de la intimidad, de la familia. 

Hoy en día, las familias se forman con un sinfín de maneras y formas. Por tanto, lo que define un grupo familiar son aquellas personas que conviven por medio de algún parentesco, en tiempo determinado, con patrones e interacciones de relación.

Es decir, la violencia masculina se dirige principalmente hacia aquellas personas que viven en el espacio de la familia como son la pareja y los hijos, principalmente y algún otro miembro que se encuentre en este espacio.  

En este apartado no hablaremos sobre la violencia en lo referente a la familia, sino más bien a la pareja…
Por violencia masculina hacia la pareja se comprende aquellos actos que se realizan de manera sistemática y que implican un daño en cualquiera de los ámbitos hacia su pareja. 

El deterioro que se produce va hacia la persona misma, su autoestima, ya que viola, de manera constante y permanente sus espacios, con el fin de restarle poder y desequilibrar a la pareja.  Pero, cómo, sí me dice que tanto me ama… evidentemente, no estamos hablando de situaciones conscientes, sin embargo, la supremacía se apodera de la relación, y generalmente, es la mujer, la que sufre las consecuencias.

Lamentablemente estas conductas de violencia que se ejercen, por algunos hombres, generalmente es avalado por el medio familiar, social, e incluso, las mujeres mayores lo alientan: " él es el hombre de la casa".

La agresión o violencia es tan devastadora qué, quién la sufre se encuentra permanentemente en un estado de shock traumático lo que le impide reaccionar frente a estas formas violentas de actuar de su pareja.  

Toda persona humana cuenta con espacios o lugares en los que le es propio vivir, estos son: el físico, el emocional, el social o de relaciones y por decirlo de alguna manera, el cultural.

Cuando alguno de estos espacios se ve violentado, nos encontramos frente a actos de maltrato, por más sutiles que sean, o por escandalosos que parezcan. 

El espacio físico es vital, cada ser humano necesita su propio espacio privado, aún cuando vivamos en pareja. Y que incluye además, aquel lugar en el que la persona desarrolla sus actividades, ya sea trabajo, casa, familia, etc.  Es en este lugar en el que la violencia masculina se expresa con mayor ímpetu. 

Lamentablemente porque en los otros espacios cuando ocurre, poco se reconoce, pero también causa estragos que no se ven, pero deterioran el ser de sus afectos más queridos.

En lo referente al espacio emocional o psicológico que también se encuentra ligado a lo moral, se habla de los sentimientos, pensamientos y de la persona misma en cuanto a su integridad.  En este esfera del habitar humano es una de las que sufre más daño frente al maltrato y la violencia.  

Generalmente cuando éste ámbito está afectado la toma de decisiones se encuentra invadido por el conflicto, la realidad no responde a un juicio certero, por ello, y es aquí, dónde se aplican los juicios más severos: " yo ya lo hubiera dejado", " no sé cómo puede tolerar esa situación", "cualquiera puede darse cuenta de las circunstancias, cualquiera menos la víctima".

Este tipo de violencia vulnera el ser, la integridad, la autoestima, el autoconcepto, además, de vivir en un estrés traumático permanente. Afortunadamente, es la víctima de este maltrato, quien generalmente dice, no más, se acabó, cuando ha llegado al límite de la tolerancia. Pero para que esto suceda, tienen que pasar varias agresiones, sufrimientos y desgastes.

En lo que se refiere al espacio social encontramos que se encuentran un sinfín de factores que alientan la violencia, y otros qué la delatan como una forma equivocada de relacionarse.  Sin embargo, algunos hombres, se sienten con derecho de irrumpir en el espacio social de sus parejas: " no vas a casa de tus papás", " en cuanto salgas del trabajo, te regresas a la casa". Espían, desconfían, prohíben, y además, se sienten dueños de la vida de la pareja, determinan con quién sí, y con quién no interactuar.  A simple vista parecería que las mujeres lo permiten, pero es importante comprender que es un conjunto de factores culturales que permiten que esto suceda hacia ambos miembros de la pareja.

Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.
En lo referente al espacio cultural se encuentran enraizadas las costumbres, las creencias y aquello que se espera de un hombre o de una mujer. Por tanto, el espacio cultural tiende a perpetuar o no, la violencia masculina dentro del ámbito de la pareja…

Existen diversos tipos de violencia dentro de las que se encuentran:

VIOLENCIA FÍSICA:
Esta violencia o agresión se encuentra íntimamente ligada a los golpes, agresiones y también a los jalones, empujones, así como a romper objetos, sacar cuchillos y amenazar a la pareja. n, Henry David Thoreau dijo, " la mayoría de las personas vive sus vidas en una callada desesperación". Me parece que esta frase describe de manera singular el que se vive, cuando la familia, los hijos, las mujeres, y los hombres mismos, ejercitan la violencia como una forma de relación.

VIOLENCIA SEXUAL:
Como su nombre lo indica este tipo de agresión está vinculado a la sexualidad y a sus formas de ejercerla. Puede ir desde imponer actos con los cuales la pareja no está de acuerdo y van en contra de su voluntad hasta la indiferencia total como castigo, por actos que el agresor considera dignos de maltratar. Aquí se encuentran las putas, las que no se dan su lugar, las que son coquetas, además de aquellas, que no lograron guardar su virginidad para él, aún cuando tengan cincuenta años.  ¡Cuántas atrocidades se comenten en nombre del amor!

En este tipo de violencia el castigo es permanente y constante. El agresor es un encanto en el ámbito de lo social. Sin embargo, en el plano de la intimidad se torna hostil, agresivo, distante, y un tanto, maltratador.
Esta vivencia ejerce en la víctima una sensación de no valer, de no ser deseada, y por tanto, de rayar en la locura. En su mayoría de los casos, el hombre con su fuerza, por momentos, impone las relaciones sexuales a cualquier precio…

VIOLENCIA VERBAL Y NO VERBAL:
Este es un espacio tan sutil, que es apenas perceptible para quien lo ejerce como para quien lo padece, la pareja.  Es una manera de hacer sentir a la pareja que está equivocada, o que de plano está loca.  En este rubro se observan, principalmente tres tipos de violencia:

1.- Las amenazas: "ni se te ocurra decirle a nadie lo que sucede en casa", avalado por las creencias de " la ropa sucia se lava en casa". Es decir, se violenta la voluntad de las personas en lo referente a expresar su experiencia en el afuera. Es una forma de ejercer un poder de miedo, de poder… claro, las mujeres en su condición social de aceptación, permiten este tipo de situaciones según su cultura.

Aquí también se encuentran formas como degradar, insultar, herir, hacerlas sentir ridículas de maneras sutiles, lo que lleva a un deterioro emocional y espiritual muy profundo. Es este tipo de violencia que no se ve, pero que se experimenta con un gran dolor y desesperación.  En el afuera la señalas indican que el tipo, es un gran señor, por tanto, ella exagera.

Aquí lo que daña es la permanencia, la constancia y consistencia de los ataques sutiles…

2.- La Cosificación: es decir, a la pareja se le ve como un concepto o cosa en su manera de ser, esto lleva a aseveraciones como: "eres una tonta", " eres o te haces", 
"te crees muy …",

Otras manera de cosificación están directamente vinculadas a la agresión encubierta de la vida de la pareja, como hablar mal de la familia de ella o de él, criticar y hacer juicios sobre el comportamiento de la pareja, siempre hacerle sentir que está equivocada. Generalmente exponen a sus familias en público respecto de sus debilidades o bien, se burlan sarcásticamente de ellas en privado.

Leonor quiere otra pareja...

Historias Reales de Personas Reales...


Leonor ha tenido tres parejas significativas en su vida. Con cada una de ellas ha tenido hijos. Pero se siente sola. No logra consolidar ninguna de ellas, y en el fondo, ella quiere una nueva pareja.


Está triste porque sus hijos a quienes, ella ha mantenido ahora se encuentran alejados porque cuentan con sus propias actividades y proyecto de vida. Lo natural en las generacíones.


Ella es una mujer madura y quiere una pareja.


Pero no entiende porque sus relaciones anteriores no dieron frutos en lo referente a perdurar.


Ella no comprende porque siendo tan "buena", ellos no se hayan quedado a su lado.


Los extraña. Los añora. Siente que es una mujer estupenda. Y en verdad lo és.


El problema es que ella no se mira a sí misma. Está todo el tiempo hablando de ellos, los necesita.


Leonor tal vez encuentre otra pareja, pero antes, requiere de hacer un proceso de conocimiento personal para poderse comprender primero ella. Elevar su autoestima y posteriormente elegir una mejor pareja.


No existe otro camino.


Gracias por tu historia pero para no repetir lo mismo tenemos que comprender qué es lo que estamos haciendo para seguir sufriendo. No que hacen los demás, sino qué actitudes tenemos nosotros para vivir lo que estamos experimentando.


Ana Giorgana
www.cecreto.com

Cuando la sexualidad se esfuma...

Existen diversos factores que están en relación directa con la inhibición del deseo sexual, pero también de las ganas de compartir con la pareja cualquiera de los eventos de la vida.

1.- El estrés

Es uno de los aspectos más importantes en este tipo de circunstancias. 

Las personas estresadas están agotadas y no tienen energía para renovar su vida sexual.

Sí padeces un alto grado de estrés, seguro, está impactanto en tu vida de pareja.


2.- La estima personal.
Algunas personas tienen dificultad para mantener una valoración positva de sí mismos. 

Rechazan su cuerpo, sus actitudes y su propia persona. 

Es difícil mostrarse a otros cuando no se es capaz de contar con un autoestima adecuada.

3.- Expectativas y Prejuicios.

La gran mayoría de las parejas llegan a la relación con una serie de expectativas: " lo que esperan del otro, y de ellos mismos en una vida en pareja".  

Por tanto la comunicación clara y sincera es uno de los aspectos más importantes para poder llegar a  acuerdos.

4.- Rutina y modos de vida sin ningún cambio motivador.

Por tanto es importante refrescar la relación con nuevas expectativas, planes, proyectos, viajes que motiven a la pareja a compartir novedades.

5.- Los conflictos y problemas:

Quién quiere compartir el tiempo en pleitos, reclamos y hostilidades.

Es necesario revisar la vida en pareja cuando la sexualidad se ha esfumado, cuando el amor parece languidecer y cuando el compartir se ha tornado frio y sin sentido.  


No existe recetas mágicas, cada pareja deberá encontrar sus propias respuestas, pero es necesario, hacer un alto en el camino para reflexionar y detectar cuáles son los problemas que apremian a tu pareja y poder darles una adecuada solución.



Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  
Y Prevención Familiar y Social