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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

lunes, 29 de julio de 2013

Porque me ama, me cela...

Los celos son una expresión del amor.
Los celos se convierten en una forma disfuncional y patológica cuando ponen en riesgo la vida de uno de los integrantes de la pareja.
Los celos son una forma de amar de manera violenta.
Traspasar los límites de las conductas celosas no se justifican en ningún sentido.
Uno de las preguntas que llegan con mayor frecuencia a la consulta está en relación directa acerca de sí los celos son o no normales en una pareja.
Aquí algunas consideraciones al respecto:


Los insoportables celos: 

El sufrimiento por una conducta celosa exagerada deja huellas profundas en la relación de pareja. Los sentimientos de los celos "normales" son una reacción hasta cierto punto lógica cuando sentimos alguna amenaza de alguien o algo hacia nuestra relación de pareja. Miedos y grandes violencias surgen por esta problemática.  Leer más


La intimidación y las conductas celosas:
Intimidar a una pareja porque se sienten celos, es vivir bajo sospecha y sin libertad para pensar o actuar. Las parejas inmersas en este tipo de vínculo generalmente son tóxicas y destructivas. Acaban con el amor y con las buenas intenciones.  Leer más

Algunas historias en nuestro blog:

Esos celos me están matando: No lo puedo evitar todo el tiempo pienso obsesivamente en mi pareja, en lo que hace, en lo que me dice, en lo que no me dice, en sí me miente. Vivir cerca de una pareja celosa es estar cerca del infierno.

También te invito a que visites nuestro canal de youtube:
Conductas celosas en las parejas:


La  magia de la tecnología nos permite llegar a todo el mundo y ofrecemos terapia en línea.

Ana Giorgana
Terapeuta especializada en temas de calidad de vida

NOTICIA:
Esta semana estaremos el día 30 a las 8 de la noche por Puebla TV en entrevista con la editorial EDAF
www.pueblatv.mx    No te lo pierdas!!!   TV por internet

Marcela está en una relación abusiva pero se niega a aceptarlo...



Historias Reales de Parejas Reales...

Marcela quiere hacer un cambio en su vida pero no sabe cómo.
Está dispuesta a enfrentar sus sentimientos pero no quiere enfrentar a su pareja abusiva.
Aún cuando el término parece ser fuerte, esa es la pareja con la que Marcela convive todos los días.

Ella considera que tal vez, necesite ser más tolerante, menos explosiva o más condecendiente con Antonio para que su relación sea más fluida y satisfactoria. Pero no es así, aunque ella lo intenta, siempre acaba sintiéndose como "un trapo viejo" frente a él.

Antonio tiene la capacidad de sacarla de sus casillas:

- Cuando ella mejor se arregla la humilla diciéndole que su vestido o el color de sus zapatos no están del todo aceptables.
- Cuando ella cocina él le dice que no tiene hambre y que además lo que ella hace no le gusta. Que no tiene buen sazón o cosas por el estilo.
- Cuando van a visitar su familia y ella hace algún comentario la descalifica o se burla de sus comentarios.
- Cuando decide que quiere cambiar las cortinas se muestra en un tono burlón y le dice que mejor pregunte a un diseñador para ver si esas cortinas le quedarán bien a la casa. Él no confía en su buen gusto.

Todo lo hice por su amor...

Historias Reales de Parejas Reales...

Algunas historias de parejas que me escriben hablan sobre este fenómeno de haber hecho demasiado por sus parejas.

Sienten que sus parejas no les han correspondido de acuerdo a todo lo que les han dado por amor.


Cuando una persona llega a mi consulta y me escribe acerca de que siente que "hizo todo por amor" le creo ampliamente. El gran problema de estas parejas o personas  que al amar a los otros intensamente se olvidan de sí mismas y de sus necesidades, se sienten huecas y vacías, porque nunca el otro, su pareja, podrá compensarles TODO lo que han hecho por ellas.

Porque cuando en el intento de amar al otro existe una pérdida de la propia identidad, entonces estamos en serios problemas. Amar al otro en detrimento de mi?

El amor se construye y se alimenta cada día
www.cecreto.com

jueves, 25 de julio de 2013

Te quiero solo a tí, pero no me puedo separar de mi esposa...

Historias Reales de Parejas Reales

Te quiero solo a ti pero no puedo separarme de mi esposa. Con ella ya no hay nada solo compromisos sociales, algunas cuestiones económicas y mis hijos. Ellos ya están por terminar la universidad, así que seguramente en cuanto terminen Yo estaré libre de cualquier compromiso, y entonces sí, estaremos juntos.

Es muy fácil decir que no sigas con él. No te das cuenta que llevas seis años en esa relación con un hombre casado que te dice las mismas frases una y otra vez, y que sin embargo, no pasa nada en tu vida, ni la de él.

Pasas tu vida esperando los fines de semana. Tu amor es solo del trabajo, el resto del tiempo no está contigo.  NO se compromete y no va  a terminar con la esposa.

martes, 23 de julio de 2013

Conferencia sobre elecciones de pareja..


Mejor sola...

Historias de Parejas Reales de Personas Reales

Irma tiene tres meses que terminó con su pareja, siempre pensó que Augusto era el amor de su vida, vivía para él, estaba pendiente de todas sus necesidades y creía que finalmente tenía una vida muy satisfactoria y en equilibrio.

Un trabajo en la que era muy reconocida. Una profesionista destacada. Una relación de pareja estable y una proyecto de vida a largo plazo.

Después de un año de relación empezó a sentirse deprimida, triste, sin motivación. No comprendía que pasaba con ella, lo tenía "todo", pero en su interior "algo" le retumbaba en su diálogo interno: "no eres feliz".  Esto no es lo que tu habías querido para tu vida.

Con el correr de los días empezó a darse cuenta que Augusto la absorvía todo su tiempo;

- Él se  molestaba si ella salía con sus amigas a tomar un café.
- Él se enojaba sí por alguna razón, tenía que viajar por su trabajo.
- Él la agredía cuando ella lucía linda y se arreglaba para ir al trabajo.
- Él la ponía en ridículo delante de sus amigos.
- Él no toleraba su éxito.
- Él no reconocía nada de lo que ella dijera, hiciera o propusiera.

Irma pidió una consulta y empezó a cobrar conciencia de que su pareja la sometía a lo que se denomina Violencia de baja intensidad.   Un tipo de violencia que lacera el orgullo, la autoestima y el jucio de realidad.

En este tipo de circunstancias la persona que sufre este tipo de violencia tiende a aislarse, a quedarse callada, a dejar de expresar, pero sobre todo, no comprende por qué se siente así.

Además de que todas las confrontaciones con la pareja son negadas:
- Exageras.
- Eres muy susceptible.
- Otra vez tus dramas y reclamos.


lunes, 22 de julio de 2013

Conflictos de pareja y psicoterapia

La psicoterapia de pareja es una oportunidad para las parejas en conflicto y así brindarse la oportunidad de reconciliar sus diferencias.

Los temas que se abordan en una psicoterpia de pareja son variados: infidelidades, manejo del dinero, la educación de los hijos, valores, familias extensivas, la intimidad, la sexualidad, el rompimiento, el divorcio, las rupturas.



Y mucho más: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Te comparto algunas reflexiones sobre la infidelidad...

La infidelidad es una situación dolorosa de tolerar.
Cada pareja tiene que encontrar los mecanismos 

para la resolución a estas interrogantes.
En los últimos días una gran cantidad de consultas

 me han llegado sobre este tema.
Me siento muy honrada de poder dar respuesta

 a ello mediante esta vía y gracias como siempre por ser parte de Cecreto.

La infidelidad es uno de los temas más controvertidos 

en la vida en pareja, los especialistas hablan de ello

 e intentan dar respuestas más o menos cercanas 

a la explicación del por qué de ello.

En mi experiencia como terapeuta y tratando 

estos temas puedo decir que lo más importante 

es la vivencia y la experiencia, las cicatrices

 que deja el hecho y cómo algunas parejas lo resuelven.

La parte más significativa no son los hechos,

sino lo que hacemos con eso que nos sucede en la vida. 

La única respuesta válida e importante es la tuya y es

necesario que la pongas en primer lugar.

Hoy quiero compartir contigo algunas

reflexiones e historias al respecto:

La infidelidad un mal doloroso: 

el dolor, la frustración, la traición, el desencanto, 

la culpa y un deterioro en la autoestima se experimenta

 frente a este evento, del que nadie, 

puede estar a salvo en la vida en pareja.   leer más


La Herida de traición, los celos y la infidelidad:  
En este espacio psicológico que nos deja vulnerables las sensaciones
de humillación, tristeza, celos se ponen al descubierto,
y de momento, actuamos desde ese lugar del enojo,
algunas veces, tenemos sed de venganza,
perdemos la claridad.  Pero tenemos que recobrarla.
Leer más

La infidelidad, el desamor y 
cerrar ciclos en la vida en pareja:
iDespués de una infidelidad nada vuleve a ser igual,
tenemos que cerrar la etapa anterior de nuestra
vida en pareja. Tal vez continuamos con
esa pareja, pero tendremos que hacer
un cambio y replantear esa vida en común. Leer más 

Algunas historias

No lo puedo creer Ignacio me fue infiel:
Pero, ¿Cómo? Siempre me dijo que Yo era el amor de su vida.
 Eso no es posible.
La negación es el primer mecanismo que entra
en juego como una forma de ayudarnos
a salvarnos del dolor y del impacto emocional
que nos causa un evento lastimoso y desesperado.

Me divorcié porque me fue infiel con mi mejor amiga:
El sentimiento de traición es doble.
Es una necesidad resolver esta tristeza
y esta desolación. La rabia y el coraje, pero sobre
todo la indignación surgen en esta situación.

Niega que es infiel, pero Karla quiere creerle, solo que
ya van más de seis  y parece no cambiar.
En esta relación de infidelidades recurrentes
parece que esa es la tónica.
 Yo hago, Tú te enojas,
Te pido perdón, Luego nos volvemos
 a mirar, para regresar al mismo conflicto
 en infinidad de circunstancias.

También te invito a que visites nuestro canal de youtube:
El amor y las adicciones:
http://www.youtube.com/watch?v=hsl3B2B7T8s

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llegar a todo el mundo y ofrecemos terapia en línea.

Ana Giorgana
Terapeuta especializada en temas de calidad de vida




domingo, 21 de julio de 2013

María decidió perdonar la infidelidad de Juan Manuel...

Historias Reales de Parejas Reales...

María siempre se ha conducido en su relación como la mujer fuerte, trabajadora y capaz de sacar cualquier reto en su vida.  Juan Manuel, por el contrario, es un hombre callado, serio y generalmente permite que María resuelva todos los problemas y conflictos en su casa: desde los económicos, con los hijos, con los viajes, los amigos, etcétera.

Generalmente Juan  Manuel no es propositivo se acomoda a las circunstancias. Pero un día María descubrió una pequeña infidelidad pasajera según dice Juan Manuel y sin importancia.  Ella está tan ocupada en sus asuntos que no había caído en la cuenta que Juan Manuel también exigía atención y compromiso.

Para María todo estaba dado:  "Se casaron y fueron muy felices"

Por tanto, ella tan fuerte, nunca le pasaba nada extraordinario, luchando por tener una vida digna. Muy trabajadora pensó que eso era la vida en pareja, ese era su proyecto de vida de ella, pero no de él.

Aunque compartían su vida juntos eran dos perfectos desconocidos en lo que a sí mismos corresponde. 

Los hijos, el trabajo, las clases, la vida, el día a día.

Ella se sintió muy mal. Consideró lo que muchas: " A mí eso nunca me va a pasar "

Pero María se equivocó. Ella ama a Juan Manuel. Él también la quiere. Sin embargo, sucedió.  Él se fue un tiempo de su casa. Ella jamás lo buscó. Él tampoco.  Sin embargo, después de un año de no saber nada de ambos, decidieron platicar y regresar.

El tiempo fue un aliado en esta pareja. Ambos consideraron sus posiciones y decidieron retomar su proyecto de vida en común. Pareciera que ella fue capaz de perdonar, de cerrrar ciclos y de comprender circunstancias. 

La infidelidad, un mal doloroso

La infidelidad es uno de los aspectos más dolorosos de la vida en pareja, siempre marca una herida importante que es necesario resolver y sobre todo para saber sí el infiel y en quién recae la infidelidad, se encuentran en condiciones de continuar con la relación de pareja.

Sí quieres saber más sobre estos dolores:  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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viernes, 12 de julio de 2013

Yo quiero que todo sea diferente en mi vida...

Historias reales de personas reales...

Yo quiero que todo se diferente en mi vida, dice Alfonsina en una carta que envía.
Alfonsina está dispuesta a que todo sea diferente, pero el único problema es que ella espera que todo cambie, para que ella se comprometa a ser diferente.
- Ella quiere que su pareja sea más amable.
- Ella espera que Antonio, su pareja sea más comunicativo, pero en el momento, que él expresa cualquier opinión, lo critica, no lo deja hablar y lo descalifica.
- Ella espera que sus hijos tengan atenciones, solo que sus hijos son unos adolescente que solo piensan en sí mismos, y es su tiempo, y así es, y no hay forma de cambiarlo.

El gran problema de Alfonsina y por lo que sufre es que el mundo no es como ella quiere.
Sufre y se desgarra por lo que no puede arregalar:

LA VOLUNTAD DEL OTRO

Pues sí alguien no quiere, pues no quiere.
Solo podemos tomar acciones sobre nosotros mismos lo demás es fantasía
y desgastar la vida por el otro, es una verdadera ociosidad.
quieres que tu pareja cambie
que el mundo cambie
Mejor toma acciones sobre tí
y lanza tu vida a una mejor expresión

Etapas y proceso del duelo

Los duelos son un proceso psicológico intenso y perturbador que requiere que cobremos conciencia para que no se convierta en patológico, es indispensable transitarlo como una forma de dar solución a aquellas situaciones que hemos tenido que renunciar o perdido en nuestra vida:

- Un ser querido.
- Un hijo.
- Un trabajo.
- Divorcio.
- Un quebranto económico.
- La pérdida de la salud.
- Cambios de domicilio.
- Una casa.
En fin muchas son las razones para afrontar un duelo.  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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Juan evita los conflictos con su pareja...



Historias Reales de Personas Reales...

Juan está enojado, resentido y muy triste porque no logra expresar sus sentimientos con Angélica. No está de acuerdo con lo que ella quiere, pero él tampoco se define. Evita conflictos con su pareja para no tener discusiones.

Juan se encuentra sumido en una espiral de impotencia. Se siente limitado. Se siente descalificado, no tomado en cuenta; pero tampoco se expresa para alzar su voz. Evita a toda costa entrar en discusiones que lo lleven al conflicto.


miércoles, 10 de julio de 2013

Siento que vivo una verdadera pesadilla...

Historias Reales de Personas Reales...

Altamira ha enviado su historia para ser contada, por razones obvias los nombres y lugares de identidad se encuentran modificados, de tal manera, que si tu crees que conoces a alguien en estos testimonios, seguramente estarás equivocada.

Yo me case muy siendo muy joven tenía dieciocho años por problemas de violencia con mi pareja.  Seis años más tarde nos separamos. Él era una década mayor que Yo siempre exigente, con don de mando, fue educado en escuelas militares, por tanto, su formación era la exigencia. Siempre era muy amable pero con las personas de fuera no conmigo. Me casé muy joven y me sentía deslumbrada de que un hombre así, se hubiera fijado en mí.

Durante el tiempo de nuestra relación quede embarazada varias veces, pero no hubo ningún hijo, generalmente estas situaciones fueron traumáticas, por razones de salud generalmente terminaban en abortos. Ahora ha pasado el tiempo pero siento que vivo una pesadilla, una separación muy dolorosa, hijos que no logrados y no puedo acabar de cerrar ciclos en esta situación.

No quiero otro amor en mi vida...

Historias Reales de Personas Reales...

Hola Ana  por fín me he decidido a contarte mi histoira para que la publiques.

Espero de todo corazón que sirva a muchas mujeres porque siempre se aprende de otras personas.
Solo te pido que no publiques mi nombre real.

Amanda comenta que desde muy jóven no se sintió muy atractiva para los hombres. Generalmente no fue una chica con "suerte en el amor", se sentía atraída por las historias de sus amigas que le hablaban de cómo se sentían cuando se enamoraban, los detalles, las palabras y solo miraba cómo ellas sí podían lograr consolidar una pareja, y ella siempre observando su situación.  

Añorando agradarle a un hombre que nunca llegaba a su vida.

Dadas estas circunstancias, Amanda comenta que no tuvo experiencias gratificantes a lo largo de su vida de adulto con hombres, por el contrario, siempre salía mal librada de cualquier relación. Ellos no se comprometían en absoluto.

Al entrar a la década de los treinta comenta Amanda, sin ninguna experiencia maravillosa de enamoramiento, empezó a tener citas con un hombre al que conoció por internet, empezó a tener pláticas y acercamientos con él.  Parece que compartían algunos intereses y entonces su comunicación se fue abriendo cada vez más.

Amanda comenta que se empezó a sentir atraída por él. En cierto, sentido él era lo que ella siempre hubiera soñado en un hombre.
- Seguramente fueron mis proyecciones del hombre idealizado que Yo esperaba en mi vida.
- De una manera muy inocente y estúpida le creí, realmente pensé que se había enamorado de mí, y por supuesto que me sentía como si tocara el cielo con las manos.  

Por razones de salud Yo me encontraba imposibilitada para salir con frecuencia, así que él empezó a visitarme en mi casa. Muy amable, simpático, con una muy buena comunicación.

Sin embargo, todo sale a la luz después de un tiempo. Resultó entonces, que él era un hombre comprometido y casado, y ya sabes las justificaciones:

- " Me estoy separando"
- " Es solo cuestión de tiempo"
- " Los papeles ya están en el juzgado"
- " Los abogados dicen que pronto firmaremos"

Y le creí así que seguimos la relación como si realmente estuviéramos en vías de formar una pareja. Le ayude a conseguir un departamento para que él viviera y trataba de resolverle sus problemas. En este momento de la historia de Amanda  recuerdo un artículo que escribí: " la necesidad de ser necesitados"

Y pareciera, que Amanda en su enamoramiento intentaba cubrir todas las necesidades de su pareja sin pedir correspondencia a cambio. Daba por hecho que su amor por él era lo más importante.

Julián ha sido infiel varias veces...

Historias Reales de Parejas Reales...

Julián ha sido infiel varias veces, pero en esta última infidelidad, su pareja, Andrea no está dispuesta a continuar la relación. Anteriormente él le había pedido que lo disculpara, se arrepintió como un niño y Andrea le creyó.

El gran problema fue que Julián no cumplió su compromiso y vovlió a tener una relación extramarital. Ella está enojada, decepcionada y se siente tracionada.

Uno de los aspectos más dolorosos que existen en una relación de inflidelidad es justamente el sentimiento de traición al vínculo amoroso, a la confianza, a la exclusividad y al compromiso. Si bien cuando establecemos una relación de pareja. Uno de los riesgos es la infidelidad.


Las preguntas, la angustia, el desasosiego se presentan como una posibilidad.

martes, 9 de julio de 2013

Obsesión y vida en pareja

Existen vínculos que por su naturaleza, se convierten en dolorosos porque muestran una forma de apego emocional ansioso. La persona no puede estar sin pensar de una manera recurrente en su pareja, en lo que hace, tal vez, hasta esa relación ya se terminó, pero los pensamientos son recurrentes...

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Ana Giorgana
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jueves, 4 de julio de 2013

Estrés y Vida en Pareja

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Queremos compartir contigo algunos artículos en relación a la calidad de vida emocional

Tensiones y vida en pareja:

La relación en pareja se encuentra sujeta a una serie de tensiones que por momentos los miembros de la misma no logran identificar. Pueden ir desde el deterioro del amor, un familiar enfermo, un hijo adolescente, cuestiones financieras, problemas de adicciones, etcétera. leer más

Las crisis y la vida en pareja:
La crisis es un momento de quiebre que requiere una solución y también son un proceso. Toda crisis es una oportunidad de crecimiento, de redefinición y es necesario reflexionar en ello. leer más.


Te recomendamos que visites nuestra editorial, tenemos recursos interesantes para tí.
         

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