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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

jueves, 26 de septiembre de 2013

Mis celos acaban mis relaciones...

Histoiras Reales de Personas Reales

Valentina no puede controlar sus celos. Cuando está en pareja una gran inseguridad se apodera de ella y empieza a tener comportamientos de posesión y adicción que se traducen en celos incontrolabes hacia su vida y su parjea.

Mis parejas siempre me abandonan porque no pueden convivir con mis celos enfermizos.  Los acoso, los sigo, dudo de ellos, si llegan más tarde estoy a la defensiva, reviso sus correos, sus teléfonos, sus mensajes, me pongo como loca si tienen atenciones con otra mujer y no puedo salir de esta angustia que me quema el alma.

Mis pensamientos de inseguridad no me dejan vivir en paz, me paso todo el tiempo fantaseando con quién estará, qué estará haciendo, si presiento un comportamiento extraño ya creo que están con otra mujer.

Tengo un terror a estar sola. Y acabo estando sola de tanto que los presiono.

Ahora tengo un galán maravilloso, es un gran hombre y estoy aterrada porque no se si voy a volver a darle al traste a la relación. No se cómo controlar esta angustia y este miedo.

No se cómo resolver esta situación. Mi vida siempre ha estado marcada por la inseguridad. En mi casa todo el tiempo existieron pleitos por los celos de mi padre. Ofendía a mi madre. Hasta que ella, finalmente lo dejó, no quiero seguir teniendo este comportamiento como el de mi padre, pero siento que no lo puedo controlar.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor hablo extensamente sobre un capítulo sobre los malditos celos y cómo superarlos. Puedes ver la reseña aquí

Entra a una psicoterapia y cura tus heridas del amor.

Ana Giorgana




Amores altamente destructivos

martes, 24 de septiembre de 2013

Me muero porque me hable...

Historias Reales de Parejas Reales...

Raquel muere porque le hable Mario. Lo acaba de conocer y ya sueña y le dedica una cantidad de energía a ese joven idealizado. Ha cruzado apenas algunas palabras con él, pero para ella es ya toda una eternidad si no le llama.

Durante algunos años él la pretendió y ella estaba de novia con otro chico. Ahora lo ha vuelto a encontrar y se sintió muy atraída por el. Raquel se enamora muy rápido. Sus historias de noviazgo siempre son muy apasadionadas. Ellos viven en su pensamiento cuando ella los atrapa en su vida afectiva.

Ahora es Mario quién ocupa todo su espacio psicológico. Tiene prisa de que le llame, tiene prisa de salir a tomar un café con él, tiene prisa de conocerlo, tiene prisa de ser su novia, tiene prisa de ser amada intensamente.

Raquel cuenta con un amor de amalgama como lo he dicho en mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor. Se trata de un amor fusionado. Pegado. Pegajoso. Lleno de miel. Por tanto, Raquel tiene que trabajar en los límites de su vida afectiva. Requiere hacerlo porque en las rupturas sufre demasiado por amor.

En el trabajo en los talleres hemos puesto énfasis en este tipo de amor que ella establece. Deja de pensar en ella para estar afectivamente para su pareja. En este sentido, aún cuando se da cuenta de sus "ganas" de vivir muy pegados, ahora, por lo menos ya no les llama obsesivamente, o se hace la aparecida en donde esté.

Aunque tiene prisa de amar ha logrado esperar los tiempos para que ellos la busquen. En este caso de Mario que es un muchacho que de verdad le interesa ha podido poner freno a esta circunstancia.  Eso es realmente empezar a crecer y hacerse responsable de sus formas de amar.

Gracias Raquel por permitir que tu historia se publique.

Amor o adicción es un artículo que seguramente te ayudará a darte cuenta como son estos amores

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no olvides la terapia en línea

sábado, 21 de septiembre de 2013

Lo más destructivo de una relación de maltrato es permanecer en ella

No es fácil salir de una relación de maltrato o violencia, siempre se sufre, se crea un ciclo doloroso y no encontramos la salida.  Si no puedes solo consulta a los especialistas y puedes ir al siguiente enlaceCeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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Tengo diez años de casada...

Historias Reales de Parejas Reales...

Tengo diez años de casada y dos hijos pequeños. Rafael mi esposo desde hace tiempo que está lejano y distante. Él dice que no tiene nada. lo único que le interesa es estar pegado en la computadora todas las noches y se acuesta hasta muy tarde, según él trabajando. Pero yo presiento que tiene una amante o una virtural.

No deja que nadie vea su teléfono. Lo cuida sumamente. Cuando llego a donde está "trabajando" en su computadora la cierra inmediatamente. Yo me siento muy insegura, ya no tenemos ningún contacto sexual desde hace años. Y ahora, encima está entretenido con las redes sociales.

Sigue siendo amable. Con los niños es muy buen papá. Entre nosotros no hay pleitos solo distancias. No existe mas que cordialidad, pero eso a mi no me sirve, no me llena. Vivo haciendo mil preguntas, pero no encuentro las respuestas.

Ahora me doy cuenta que la relación de pareja es una forma de conveniencia social.
También que el matrimonio es un contrato.
El amor puede o no estar en la misma intensidad.
Pero en esto diez años de casada también he aprendido que la vida se vive una vez.
Ahora, estoy dispuesta a no tener más una relación distante y mediocre.
Sin embargo, tengo miedo y no se si dar el paso de la separación.

Existen muchos factores: los hijos, la economía, una vida compartida, en fin, una serie de compromisos, pero el tener una vida afectiva tan poco motivante me ha provocado depresión, tristeza, enojo, sentimientos de rechazo.

Yo sufro y él continúa su vida como si nada, parece que no se inmuta ante mis reclamos, mi necesidad de hablar, mis formas de querer entablar una mejor comunicación. Él continúa haciendo lo mismo cada día y parece haber una gran indiferencia frente a lo que le pido.

Al final no le interesa la relación ni reconstruirla.

Pero entiendo también que Yo merezco una vida de mayor dignidad emocional.

Cuando comprendí a través del libro de Cómo Recuperar la Confianza en el amor, que requiero contar con un proyecto de vida personal, mi vida dio un giro importante. Ahora vivo la vida de acuerdo a mis intereses y mis compromisos con mi propia vida, por supuesto, que en ella, están incluidos mis hijos.

Él se ha quedado en el mismo lugar, sigue chateando todas las noches, evadiendo la relación, pero Yo ya no soy la misma, ahora si me siento más segura para tomar decisiones desde lo que me conviene y no desde la culpa.

A qué le lloramos cuando una relación se termina

Ana Giorgana
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jueves, 19 de septiembre de 2013

Algunas estrategias potentes para permanecer en una relación destructiva

Relaciones destructivas.
Relaciones violentas.
Relaciones disfuncionales.
Relaciones infieles.
Relaciones conflictivas.
Relaciones codependientes
Alguna más, conoce aquí como permanecer en este tipo de relaciones en el que siempre saldrás lastimado.
CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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viernes, 13 de septiembre de 2013

Ileana está muy enojada porque Mario se ha ido para siempre...

Historias Reales de Personas Reales...

Ileana está furiosa no la calienta ni el sol.
Está enojada porque Mario terminó con ella hace dos meses.
Ileana sigue esperando que regrese.
Está segura que recapacitará.
No puede creer que después de dos años él haya terminado la relación.
Ella lo ama intensamente.
Se pelea con sus papás.
Está en conflicto con sus amigas.
No quiere salir con nadie y se aisla.
Está iracunda.

Además no puede dormir, tiene ganas de salir corriendo.

El enojo es una de las etapas del duelo, siempre genera un gran dolor. Al no poder reconocer ese sufrimiento se opta de manera inconsciente por el enojo. Ella considera que nunca va a poder salir de ese sentimiento de rabia, quiere pero no puede.  Llora con frecuencia. Le ha llamado varias veces a Mario para platicar y él se ha negado, simplemente se acabó la relación.

En un artículo que escribí que te recomiendo leer hablo sobre la mejor forma de retirarse cuando alguien ya no te quiere: se lama dignidad

Aún es muy pronto para que Ileana supere la ruptura, el duelo es un proceso y tenemos que transitarlo.
Es necesario reconocer los sentimientos de enojo, de angustia, de miedo, de furia, de tristeza y de anhelo.

En mi libro los duelos y las pérdidas hablo con mayor amplitud sobre este proceso.

Ana Giorgana
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No te pierdas nuestro curso gratuito sobre autoestima

jueves, 12 de septiembre de 2013

Los duelos no resueltos en el amor...

Una gran cantidad de personas se queda detenida en el ayer. No logra salir de su abandono, tristeza y desolación.
Van por la vida cargando sus tristezas y a sus amores pasados, es una realidad, el pasado no se puede modificar en ningún aspecto, ahora tenemos que vivir el hoy, si el proceso de duelo te está costando trabajo, no dejes de consultar a los especialistas.  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
Terapeuta
Especialista en temas de calidad de vida

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Ramón se encuentra en duelo permanente, no puede olvidar a Cristina....

Historias Reales de Parejas Reales...

Ramón tiene tres años que terminó con Cristina, ella decidió devolverle el anillo y no casarse con él.

A un mes y medio de la boda ella se arrepintió. Ramón no puede olvidarla. Se siente desolado. Con nostalgia. Todo el tiempo la recuerda y no logra salir de su estado de shock.

Cristina ya hizo su vida, se fue al extranjero a estudiar y ya tiene una nueva relación en el país en el que se encuentra. A decir de Ramón parece que ya hasta se casó. Pero él se encuentra sumido en una depresión permanente.

Ramón aún le llora. Ha tratado de salir con otras chicas pero no tiene el compromiso y las ganas de una nueva relación. Parece que tiene diez años más. Sus amigos lo invitan, le presentan chicas pero él se rehusa.

Dentro de todas las etapas de duelo, Ramón se quedó en la fase depresiva, quiere pero no puede salir de ese estado que lo paraliza en su vida diaria. Lo único que puede hacer es estudiar y se aisla en los libros y en su mundo interno. No tiene alegría ni plenitud.

Ramón la semana pasada tocó fondo, se reveló contra sí mismo y decidió hacer algo por sí mismo. Entró a Psicoterapia lo cuál es un paso fundamental en su recuperación.

Estamos trabajando sobre todos los aspectos de su vida en duelo, en luto y con el apoyo del libro Cómo enfrentar los duelos y las pérdidas: camino hacia la libertad emocional  ha empezado a comprender su estado y cómo poder transformar su vida.

Cristina es solo un espejo de sus depresiones anteriores y ahora está dispuesto a revisar su historia personal.

Y tú te encuentras en la misma situación de Ramón?

Sí es así, busca ayuda es importante que te pongas en manos de un especialista.

Ana Giorgana
Terapeuta
Especialista en temas de calidad de vida emocional

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miércoles, 11 de septiembre de 2013

El dolor y el sufrimiento no son lo mismo para cerrar ciclos

Tanto amor, tanto dolor, tanto sufrimiento.
El dolor y el sufrimiento no son lo mismo: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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Cómo logré separarme de un amante que fingió amarme...

Historias Reales de Parejas Reales...

Esta historia de Amalia llega para ser contada tal cual ella la envía.

Durante 20 años, viví una relación de amante. Me enteré que estaba casado cuando ya estaba embarazada de mi hija. Me quedé en esa relación, todos esos años, SIN ACEPTAR NUNCA ese papel. 

Fue una relación mala, porque siempre me sentí utilizada, y siempre estaba con la esperanza de poder dejar a esta persona.  

Así  estaba un mes bien, otro peleando, y poco a poco empecé a tener periodos más largos sin intimidad con él. 
El año pasado justo en octubre decidí con la ayuda de Dios, luchar contra ese sentimiento, le pedí mucho a Dios que me arrancara ese amor que yo sentía por él, y aprovechando la situación que él se trasladó a trabajar al interior y venia los fines de semana a su casa, no a la mía, eso ayudó mucho a  que se alejara más de mí.

Sin embargo, siempre llamaba por teléfono o me decía  que yo fuera a donde el estaba trabajando, (sin mi hija) cosa que me llenaba de enojo porque solo me hacía sentir solo quería sexo y no compartir como familia. Así que nunca acepté ir, y solo lo vi una vez y no deje ni que me tocara la mano.  Un día me dijo que lo invitara a cenar, inventé que estaría ocupada ese viernes.  

De pronto en el facebook, (que tenia 2, uno para su familia en el cual obviamente yo estaba bloqueada) y otro con compañeros de trabajo y yo. 

De repente veo que otra mujer ajena a su esposa le compartió tarjetas con leyendas como estas:   Porque la distancia nos está ganando. Eres muy especial para mí. Las princesas también nos cansamos de tanto cuento.  

A pesar de que yo ya no había tenido relaciones con él, por un momento me sentí defraudada porque  nunca pensé que él buscaría otra amante. Subí  fotos de los tres (él mi hija y yo juntos)  y cuando ella se dio cuenta, le compartio una tarjeta que decía. A veces aunque duela es mejor decir a dios.  Pero él borró las fotos, entonces ella comentó que había visto algo que le llamaba la atención y que lucharía porque funcionara. y comentó con una amiga de ella que aunque no diera su brazo a torcer,  lo extrañaba muchísimo, que el era su hombre y que ahora sabía que era ella la que le gustaba. 


Yo aunque no debí reclamar porque ya no eramos prácticamente nada,  le pregunte a él si tenía alguna relación con ella,  y me dijo que no tenía nada con ella. 

El llegó a platicar conmigo, pero entonces me di cuenta que en realidad  yo había dejado de sentir amor por el y confirmé que ya no quería regresar. Él me rogaba. Pero no cedí y terminé con él para siempre. Aunque todavía pienso en él.

 
Solo hay algo que me preocupa, mi hija no quiere saber nada de él, desde tiempo atrás dejo de llamarla y para su cumpleaños en marzo, le prometió ir por ella para invitarla a cenar, a la fecha no lo ha hecho.

El dice que siente que ella lo detesta, pero no hace nada para volver a tener la buena relación que tenían.

Ahora estoy en proceso de acercarme más a Dios. y  tratando de aceptar lo que yo tanto le pedí, que me alejara de él, y darme la oportunidad de tener alguien para mí.

Gracias

Ana Giorgana


 

martes, 10 de septiembre de 2013

Las mil y un maneras de mejorar la autoestima...: Curso Gratis de Aiutoestima Lección 1 Qué es la Autoestima?

Lección 1:  Qué es la autoestima?
La autoestima es un espacio psicológico interno que se refiere a la valoración personal.
Lección 2: Autoestima alta o Autoestima baja
La autoestima es como un termómetro que puede bajar o subir pero de nosotros depende de qué manera podemos subirla, y esto solo se obtiene con el autoconocimiento.
Lección 3: La autoestima baja y sus consecuencias.
Cuando la autoestima se encuentra en déficit se tienen una gran cantidad de problemas porque no nos sentimos ni capaces, ni seguros, ni confiados de realizar nuestros proyectos. El miedo domina la vida.
Lección 4: Cómo se forma la autoestima.
Desde la más tierna infancia vamos recibiendo una serie de mensajes que van definiendo nuestra valía personal.
Lección 5: Factores que entran en juego en la autoestima
La identidad, el autorrespeto, los límites, los valores.
Lección 6: Los factores más importantes de la autoestima.
Las posibilidades de trabajar en la autoestima.
A mi puedes encontrarme en www.cecreto.com

Las mil y un maneras de mejorar la autoestima...:
 Curso Gratis de Aiutoestima Lección 1 Qué es la Autoestima?

lunes, 9 de septiembre de 2013

Cómo saber si soy codependiente?

- Generalmente están dispuestas a resolver cualquier problema o necesidad de su pareja, dan más de lo que pueden recibir. 

En realidad les dan más a los demás porque tienen terror a ser abandonados, 
olvidados o quedarse solos.

- En el fondo se sienten muy heridos si la pareja no reconoce todos sus esfuerzos. 
La aprobación de los demás les resulta muy importante y temen el rechazo. 

Sí se les rechaza caen en una catástrofe emocional y sus emociones se vuelven caóticas.
- 
En general se siente culpables cuando dicen que no, 
y tienen una serie de listas pendientes de la pareja a la que a todo 
le dicen que si. 

Muestran una devaluación exagerada por sí mismos y son capaces de caer en la autocompasión con suma facilidad.

- Siempre intentan controlar y cambiar a los demás y mantienen una excesiva preocupación por los demás, por los problemas y por las circunstancias.

La única forma en la que se puede superar la codependencia es empezar a hacerse cargo de uno mismo, tener un proyecto de vida y empezar a controlar y hacer de tu vida una experiencia constructiva. No te desesperes, es un proceso y habrá recaídas pero tienes que empezar por lo primero, por ti.
Ana Giorgana

No encuentro pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

No encuentro pareja, soy una mujer atractiva, inteligente, llena de atributos y no encuentro pareja.
Ya estoy cansada de vivir sola. Yo quiero una pareja, pero los hombres ahora, no se que quieren.
Con todos los que salgo no quieren compromiso solo buscan tener una noche romántica, sexo y eso es todo.
Pero Yo no.
Yo quiero una pareja que se comprometa y realmente le interese una pareja.
Pero todos brillan por su ausencia.
Ingrid se encuentra desolada, su autoestima ha bajado considerablemente en lo que a parejas se refiere.
Desde que terminó con Antonio hace tres años no ha vuelto a tener una pareja estable.
Se pregunta que pasa con ella, que pasa con ellos, pero en realidad no encuentra las respuestas adecuadas.



Su vida con Antonio fue de cuatro largos años, una relación estable, comprometida pero al final, él quería su libertad y decidió terminar con Ingrid. Ella no tuvo más remedio que aceptar.

Está enojada aún porque Antonio no volvió.
Está triste porque ella aún lo ama.
Está desesperada porque no encuentra una buena pareja.

En realidad Ingrid aún tiene un duelo inconcluso con su pareja, Antonio.

Para poder volver amar de nuevo Ingrid requiere terminar internamente con el Antonio que tanto amó.
Cerrar ciclos y emprender un camino de amor a sí misma.
Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas: Un camino hacia la libertad emocional.Cerrando CiclosY realizar una constelación familiar para poder comprender cómo es que aún se encuentra atada psicológicamente a su pareja anterior.

Ana Giorgana
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Los cinco pasos para salir de una relación enfermiza

Las relaciones enfermizas siempre empañan la vida y el corazón.
Son relaciones que por su naturaleza se encuentran inmersas en ciclos destructivos, violentos, tensos y generalmente recurrentes en sus conflictos y problemas.

Si no puedes salir de esta situación no puedes perderte el siguiente enlace CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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domingo, 8 de septiembre de 2013

Me prometió una y mil veces más que dejaría a su esposa...

Historias Reales de Parejas Reales...

Úrsula está desolada. No encuentra su lugar en el mundo. Ella siempre se consideró la buena amiga y la "novia" de Augusto, hasta que un día leyendo un artículo: las relaciones de amantes se dio cuenta que estaba viviendo un engaño de ambas partes, pero lo que más le dolió fue darse cuenta que era ella quién había construído esa fantasía.

En realidad ese fue el momento en el que cobró conciencia no tanto de ser la amante de Augusto, sino de su verdadera posición y rol en la vida de su pareja de a tres.

Ignacio es un hombre muy agresivo...

Historias Reales de Parejas Reales...

Ignacio es muy agresivo y Leticia se encuentra con una gran depresión por su situación amorosa. Ella ha intentado dejarlo más de cinco veces, llevan dos de casados, pero él siempre le pide otra oportunidad. Leticia lo ama tanto que desea que así sea y siempre vuelve a perdonarlo.

Leticia e Ignacio se encuentran ligados en el ciclo del dolor.  Este ciclo del dolor y la violencia en la vida en pareja es muy difícil de desactivar sino es mediante la participación de algún profesional que nos pueda ayudar a resolver el problema, en el cual estamos inmersos.

Leticia tiene miedo no sabe que se puede esperar de las reacciones de Ignacio, además de que él es un hombre que abusa del alcohol con lo cuál se torna más agresivo y hostil. 

Muchas mujeres como Leticia no logran dejar a sus hombres porque se encuentran llenas de miedo y culpa al mismo tiempo. Asustadas, llenas de estrés y paralizadas frente a la realidad que se encuentran viviendo.

La única posibilidad que le dio a Leticia la fuerza para salir de vivir con Ignacio y lograr dar el paso ante tanta violencia y alcohol fue que en una ocasión Ignacio agredió a su hijo que hasta el hospital lo mandó.  Fue ahí con el doctor cuando ella se atrevió a hablar sobre lo que ocurría en su hogar.

Afortunadamente un hombre sensible y con capacidad de escucha le aconsejo que denunciara a las autoridades para protegerse a ella y a su familia. Con terror así lo hizo. Decidió no regresar y ahora, el se encuentra bajo observación de las autoridades.

Sin embargo ella aún tiene un largo camino de recuperación interna y en su Ser. Con el tiempo ha logrado mejorar su estima personal, pero sus heridas "no se ven", son del alma y ella se encuentra en este proceso de realizar para sí misma una vida con mayor calidad.

Ana Giorgana
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Cuántas historias de amor y alcohol.




miércoles, 4 de septiembre de 2013

Tienes problemas con tu pareja?

Todas las parejas tienen problemas no existe una, que no tenga conflictos es parte de la convivencia.
En el siguiente artículo te mostramos algunos de los temas en los que seguramente podrás darte cuenta cómo se pueden solucionar algunos de esos problemas con tu pareja CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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El noviazgo

Una etapa de conocimiento, de ver las señales, de comprender al otro y a nosotros mismos en esta relación.
Si las relaciones de noviazgo son complicadas con el tiempo, es necesario repensar nuestra vida en pareja CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
Terapeuta
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Tres componentes básicos para una vida en pareja

La vida en pareja cuenta con diversos componentes básicos para su realización, estos son:
Compromiso.
Atracción.
Intimidad.

Claro que cada uno de estos aspectos depende en gran medida de la pareja que hemos formado.  Aquí encontrarás más información: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
Terapeuta
Terapia en Línea

martes, 3 de septiembre de 2013

Román realmente es muy agresivo, pero no se como salir de esta relación...

Historias Reales de Parejas Reales...

Mari Carmen se casó para toda la vida, estaba muy enamorada y muy joven.  

Desde los primeros días de matrimonio se dio cuenta que el casarse había sido un error.

Román es un hombre muy irascible, en realidad, siempre lo fue, pero Yo estaba muy enamorada.

Sentí que al casarnos todo cambiaría.

Creí que él estaría conmigo en las  buenas y en las malas.

La realidad fue otra muy distinta.

Conocí sus maneras de amar frías y distantes. Sus agresiones son sutiles, comentarios, abandonos, humillaciones, jamás golpes, claro los golpes son emocionales, cuando yo le decía algo, me contestaba:

"Ajusta tus expectativas, Yo soy así, de esa manera me conociste, así que ahora no quieras cambiarme porque no te va a salir"

Van varias veces que le pido el divorcio y su manera de desarmarme es:

- Por favor, no me digas que te vas a mantener sola, nunca has trabajado, no tienes una carrera, así que no puedes irte.

- A dónde te irás a casa de alguna amiga porque familiares no tienes en esta ciudad.

- Y por supuesto, que mientras vivas conmigo tampoco trabajarás, tienes que cuidar a los niños, además es lo único que sabes hacer y más o menos.

El temor, la inseguridad, se apoderan de mí de pronto, pero esta vez, estoy dispuesta a salir de esta situación. No quiero una vida así, ya me cansé y lo dejé para siempre.

Claro que ha ahbido amenazas y chantaje. Me ha recortado el gasto económico.

Los niños también han salido afectados en esta situación, pero no quiero una situación más de esta manera.

Cuando el amor en pareja se convierte en dolor, es uno de los libros que me ha dado valor para salir adelante.

No se como va a terminar, lo único que puedo estar segura es que cualquier cosa es mejor que vivir al lado de sus humillacione y desprecios.

Hombres que agreden a sus mujeres

Ana Giorgana
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lunes, 2 de septiembre de 2013

Estuve con el tres años y nunca se divorció...

Historias Reales de Parejas Reales

Montserrat se condiera una ingenua en el amor. Yo pienso con el corazón en los temas de las relaciones afectivas,   y por supuesto, que siempre salgo muy lastimada.

Viví con Victor una relación de tres años, por supuesto, siempre me dijo que muy pronto se iba a divorciar, que me amaba y que finalmente había encontrado a la mujer de su vida, le creí, pero que tonta.

Teníamos un departamento para vernos, claro todo era a escondidas, pero siempre estabamos en nuestro terruño de amor. Yo trabajo y me va bastante bien, sin embargo, él decidió que financiaría todos los gastos del departamento.

El único problema de Víctor es su sistuación familiar. En un inicio yo trataba de ser comprensiva al respecto. Claro entendía que tenía compromisos que cumplir por sus hijos.  Nuestra vida sexual era maravillosa. Claro me parece que era lo que más nos unía.

Yo prácticamente me apropié del departamento, lo adorné, lo decoré y le puse todo mi entusiasmo. Pasaba ahí los fines de semana leyendo, escribiendo y en el fondo esperándolo, él nunca venía.

Los lunes muy temprano ya tenía Yo su llamada, yo esperaba ansiosamente ese momento. Él como si nada pasara, estaba muy comprometido conmigo. En realidad si y no.

Lo que más me duele es su mentira. Me hubiera planteado seriamente la situación: decirme que si yo quería aceptara ser su amante, la otra y que jamás se divorciaría, yo lo hubiera pensado.

Somos amantes: no puedo hablar con nadie de mi amor...

Historias Reales de Personas Reales...

Ester está altamente comprometida con una pareja que tiene una vida de matrimonio estable. Se han conocido en el trabajo, pero él insiste en quererla demasiado como para dejarla.  Ella está enamorada y sueña y suspira por él.  Considera que algún día ganará esa batalla. Ester es tan linda que considera que con ello será suficiente.

Por supuesto que todas las promesas que Rodrigo le ha hecho nunca llegan a cumplirse. Su relación es limitada: solo entre semana algunos días, solo unas horas y los fines de semana jamás.

Happy Couple Running On The...
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El problema de Ester es que después de dos años de relación se ha embarazado. En el momento que Rodrigo supo de la situación entro en una gran angustia, no quiere que ella tenga al bebé, le ha propuesto el aborto. Ester no quiere abortar. Está dispuesta a tener ese hijo aunque el la abandone.

Sucedió Rodrigro se desapareció como por arte de magia en su vida. No le volvió a llamar, no la volvió a buscar, no le ayudó económicamente y por supuesto, que hasta el día de  hoy no sabe nada del niño.

Ester se siente muy tranquila con su decisión, pero su corazón está resentido.
¿En dónde quedó tanto amor?
¿En dónde quedaron tantas palabras y promesas?
¿En dónde está el Rodrigo que ella conoció?
¿Cómo se fue tan pronto de su vida?
¿Por qué huyó?

Existen una infinidad de preguntas que Ester tiene en su mano, pero ninguna logra dar en el blanco, en el fondo, no existe ninguna, esa relación, era una relación de amantes y este tipo de vínculos tienen sus propias reglas.

Rodrigo la amaba como su segunda pareja. La amaba así, solo como una relación en secreto, solo para ellos dos y cuando las circunstancias cambian él huye despavorido porque no está preparado para salir de una situación de esta naturaleza.

Simplemente su familia es primero y no existe nada más alrededor de ello. Ester tiene una gran sed de venganza, pero al final, considera que tiene que ver por su embarazo y por su bienestar.

Las relaciones de amasiato son así, la desilusión es enorme cuando se sale del  secreto, de lo prohibido, de lo inexplicable.

Ana Giorgana
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