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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

jueves, 30 de enero de 2014

Mi pareja depende emocionalmente de su familia...

Historias Reales de Parejas Reales...

Leonardo escribe porque la situación con su pareja es muy complicada. Ellos viven juntos hace tres años pero la familia de ella siempre ha sido lo más importante. Todo el día se llaman. Ella no da paso sin pedir la autorización de su familia. La madre la tiene dominada y su papá le hace chnatajes, si ella no va a su casa todos los días.

Ella vive solo para ellos. Las comidas. Los tiempos libres y todo los planes de su familia son los más importantes. Yo siempre quedo a un lado. Mi cosas son menos importantes y siempre pueden esperar.


Yo me siento muy enojado y fastidiado de esta situación. Ella no puede dejar su dependencia emocional con sus hermanas, tías y su entorno de familia. Los domingos me dice que ya tiene planes con ellos, me incluye pero yo ya no estoy dispuesto a ir.

La dependencia emocional con la familia de origen se vuelve enfermiza cuando no nos permite formar una nueva vida de pareja o de familia. Nos comportamos como niños pequeños indefensos que necesitamos aún el sostén de esa gran familia.  Las parejas requieren de sus espacios, de sus tiempos, de construir su relación de pareja, es muy difícil poder vivir con alguien que tiene la mirada en otro lado.

Las constelaciones familiares son un tipo de proceso que permite poner orden en los sistemas familiares. Y, por ello, Leonardo ha asistido a una de ellas. Lo más importante es que su pareja depende de su familia, y él, depende de su pareja. O sea, que ambos están en el mismo barco.

Él quiere ayudarla a que se desprenda, pero para ella, no es un problema es un estilo y una forma de vivir.

Leonardo requiere trabajar sus propias dependencias y el por qué eligió a una pareja que no puede estar lejos de su familia. Él la quiere, desea formar vida con ella, pero ella no está disponible para él.

Cómo Vencer la Dependencia emocional, en mi nuevo libro te llevo de la mano para que puedas comprender este proceso tan complicado.

Ana Giorgana
Terapeuta
Acerca de mí






martes, 28 de enero de 2014

Lo odio y lo quiero pero me fue infiel

Historias Reales de Personas Reales...

Él era mi mundo completo. Lo amaba por sobre todas la cosas del mundo llevamos cinco años de relación y uno de casados. Siempre me había prometido amor eterno y así se había comportado.  

Yo estaba pendiente de todas sus necesidades, gustos y siempre disponible para lo que él quería. Recuerdo que incluso abandoné a mis amigos porque quería vivir solo para él.  Ruth habla desesperada y enojada no puede controlar todos estos sentimietos de amor y odio que siente hacia su pareja.  Por supuesto que este amor y odio es una forma de vivir bajo la dependencia emocional, además de que la gran desilusión que le causo la infidelidad de su pareja la tenía desolado.

En mi libro Cómo Superar la dependencia emocional hablo sobre estos componentes de la adicción afectiva: falta de límites, amor-odio, deficiente autoestima y un apego enfermizo hacia el amor de la pareja. Es necesario que Ruth pese a su dolor inicie un proceso de crecimiento, ya lo ha hecho al acudir en busca de un terapeuta y salir de su estado de letargo y enojo, lo cuál le ha permitido ir cerrando ciclos en lo referente a todas sus expectativas en la relación de pareja.

Su confusión se ha ido disipando poco a poco. Lo que más molesta la tiene es que su pareja  lo niega todo por un lado, y por otro no le ha pedido disculpas ni intenta arreglar nada, para él no sucedió nada y punto. El problema es que ella siente que además se está volviendo loca porque él le niega toda su realidad.

Yo lo vi. Yo me di cuenta cuando salieron a comer. Yo estaba en el restaurante con una amiga. Yo llegué a su mesa. Yo observé cómo estaban coqueteando y de la mano. Pero él lo niega rotundamente. Él se escuda en que es una compañera de trabajo y punto.

Ruth está confundida, desolada, enojada, de pronto lo quiere terminar, otro rato desea perdonarlo, en algunos momentos prefiere olvidarlo, luego se trastorna: le reclama y le grita.

Todo este es un proceso natural frente a su gran desilusión. Cerrando ciclos cada día ha podido ir saliendo de su pérdida de amor. Y, hemos trabajado directamente en terapia en línea que ha sido una herramienta maravillosa frente a la distancia de ciudades.

En terapia ella poco a poco a ido recobrando la cordura. Puede pensar mejor, su ansiedad ha disminuido considerablemente y se ha permitido tocar todos los sentimientos que esto implica.


Cómo Vencer la Dependencia Emocional.

Cómo Superar la Dependencia Emocional
La dependencia emocional.
Dependiente Emocional ¿Yo?
Relaciones y Dependencia Emocional
Autoestima y Dependencia Emocional
Cómo Superar la Dependencia Emocional
Guía práctica para vivir con mayor calidad de vida emocional.


 Ana Giorgana
Terapeuta
www.cecreto.com




domingo, 26 de enero de 2014

Adicto al amor Yo?


Sí tu no estás inmerso o crees que no sufres o padeces una adicción amorosa, mejor no abras este correo.

Estos artículos son una respuesta a todas las preguntas que me han hecho a través de mi página y la consulta privada.

Por ello, te los comparto ahora.

La dependencia emocional daña tu salud.
La dependencia afectiva cuando traspasa los límites del amor saludable se convierte en un síntoma de gran dolor que daña severamente el mundo de las emociones, los pensamientos, las relaciones y la salud física. Leer más

La pareja y la dependencia emocional

En las relaciones de pareja es el tipo de vínculo en el que mayor sufrimiento se observa ante la adicción amorosa. Se toleran situaciones de infidelidad, maltrato, necesidad y tolerancia que lleva a una vida de crisis permanente. Leer más

Quiero superar mi dependencia emocional
Sí realmente deseas un proceso de cambio es necesario que te hagas responsable de tu propia recuperación. Nadie lo podrá hacer por ti. Además la dependencia afectiva es solo un síntoma de conflictos más profundos.  




Cómo logré salir de mi adicción amorosa

Historias Reales de Personas Reales...

Joaquín es un hombre muy inteligente, ganador en todo pero tratándose de amores no siempre las ha tenido consigo. Joaquín comenta que su vida se convierte en un remolina de descontrol cada vez que entra en relación con alguien de manera seria y comprometida.

Desde hace dos años sostiene una relación con una chica que por demás lo humilla, lo lastima, lo agrede y sobre todo lo ignora la gran mayoría del tiempo. Parece que mientras más lo rechaza más se encuentra ligado a ella.

El rechazo cuando se está enamorado genera una obsesión importante por el ser amado. Joaquín adoraba a su chica. Ella lo utilizaba, cada vez que se sentía triste o con necesidad de verlo, le llamaba y él siempre estaba dispuesto. Ella lo quiere, pero Joaquín la necesita para vivir como una droga.

Si no la ve o la busca padece una gran ansiedad. Han terminado varias veces, él siempre está dispuesto a dejar a sus amigos, a decir a todo que sí, a verla saliendo del trabajo, a renunciar a sus comidas familiares y a los planes con sus amigos con tal de estar con ella.

Ella por supuesto que siente que es obligación de Joaquín acompañarla a todos lados y cubrir todos sus caprichos, él accede, la ama.  El colmo de esta situación y por la cual Joaquín busca terapia psicológica es porque hace algunos días se citaron para verse en un café, pasaron dos horas, él esperó y ella nunca llegó.
La busco en el celular y no le contestó. Fue a su casa y nadie sabía de ella, sus amigos no le contestaban.

Intentó todo para encontrarla, después de algunos días se enteró que ella se había ido fuera de la ciudad y había conseguido un trabajo en una playa de sus país. Jamás le volvió a tomar la llamada, lo borró de las redes sociales y se esfumó para siempre. Finalmente se dio cuenta que siempre le sucedía lo mismo con todas sus parejas siempre tenía una fuerte dependencia emocional.

Julián cayó en una fuerte depresión y ansiedad. Trató de recuperarse pero todo lo que hacía fue inútil más se sumía en un proceso depresivo. Finalmente investigando en Internet dio con uno de los libros de mi autoría:
Cómo Superar la Dependencia Emocional.

Ha trabajado intensamente en su estima personal y ha logrado recuperar su dignidad personal.


1.- Aceptó que tenía un problema de dependencia con su novia.
2..- Buscó ayuda.
3.- Se sometíó a un régimen disciplinario para vencer sus emociones y patrones destructivos.
4.- Entró a psicoterapia.
5.- Formuló un proyecto de vida que cumple todos los días.

Logré recuperarme porque me decidí y comprometí conmigo mismo y con mi recuperación, ahora, vivo más en paz conmigo y con el mundo.

Otra historia similar: Manuel está enfrascado en una relación patológica y destructiva

Ana Giorgana
www.cecreto.com


sábado, 25 de enero de 2014

Desde que terminamos no puedo controlar mi ansiedad...

Historias Reales de Parejas Reales

Julián padece un severo Trastorno de Ansiedad desde que la relación con su pareja terminó.
Ella fue quien puso fin a la relación.

Julián se mostró sorprendido porque pensaba que podían resolver sus conflictos. "No eran tan graves"
La decisión de su pareja,  lo tomó -según él argumenta-, desprevenido.

Julián ahora tiene que atender su secuela de ansiedad tras la ruptura amorosa.

No entiende por qué se siente así.

Los síntomas de Ansiedad que Julián manifiesta, principalmente son:
- Desorden Alimenticio: ha bajado trece kilos en cuatro meses.
- Desorden del sueño: se despierta por las noches sudando y ya no puede conciliar el sueño.
- Alopecia Nervosa: se le cae el pelo en mechones todos los días.
. Y se come las uñas y toma una gran cantidad de café porque siempre siente un vacío en el estómago.

Además se encuentra irritable, con poca capacidad de concentración y de atención y aislamiento. No quiere salir con nadie, no quiere ver a nadie y se ha encerrado en un caparazón de soledad que aún más lo lleva a un camino sin salida ante su problema emocional.

Julián busca ayuda psicológica y una psicoterapia porque comprende que se encuentra muy aprehensivo y lleno de miedos al futuro, otro síntoma importante en los procesos de ansiedad.

A raíz de su ruptura amorosa se encuentra extraviado y sin rumbo. La separación ha sido en extremo dolorosa para él y hemos iniciado un proceso de toma de conciencia sobre su situación.  Ha ido poco a poco controlando su ansiedad y expresando sus miedos lo cual a reducido notablemente su ansiedad.

También ha tocado diversos sentimientos de enojo, rabia y desolación que junto con su proceso de terapia se está recuperando. Por lo menos, ha logrado en un corto plazo lograr dormir, lo cuál ha mejorado notablemente su ansiedad. Y, a aprendido poco a poco a cerrar ciclos en su vida desde la niñez.

Algunas rupturas desencadenan procesos de ansiedad fuertes que nos llevan a tener miedo al presente y al futuro. La psicoterapia y los tratamientos médicos para abordar este estado son indispensables para que no surjan síntomas más agudos que imposibiliten la calidad de vida emocional.

Julián también se ha dado cuenta que su única fuente de amor y de interés era la relación con su pareja y de cómo esta dependencia emocional lo ha afectado en diversas áreas de su vida.

Julián ha dado un paso valiente entrar a la psicoterapia y resolver su problemática personal y dejar de lado el evento con su pareja. Ha tomado la responsabilidad de su propia vida y hemos logrado que rehaga un proyecto de vida personal.

En mi nuevo libro Cómo Superar la Dependencia Emocional hablo sobre diferentes temas con referencia a estas adicciones amorosas que laceran el alma, la vida y el corazón.

Terapias psicológicas

Ana Giorgana
Terapeuta de parejas
Terapia Individual.
Terapia familiar
www.cecreto.com

viernes, 24 de enero de 2014

Parejas y dependencia emocional



Te suena conocido el término de dependencia emocional?

Sufres dependencia emocional?

Sientes que padeces de un amor adictivo?  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal



Ana Giorgana

www.cecreto.com

jueves, 23 de enero de 2014

La dependencia afectiva o adicción al amor

Las adicciones son un mal de nuestra época, la adicción afectiva aún más.

Es necesario tomar en serio este tipo de situaciones que con tanta frecuencia destruyen las relaciones de pareja.



Si padeces algún tipo de dependencia afectiva mira este enlace CeCreTo-Centro de desarrollo humano y 



personal



Ana Giorgana



Cómo Superar la Dependencia Emocional

miércoles, 22 de enero de 2014

La dependencia emocional y sus estragos

La dependencia emocional como su nombre lo indica está en relación directa con estar al pendiente de otros para nuestro bienestar.



La autoestima es la primera que se ve lastimada en este proceso.



¿Es posible salir de la dependencia emocional?



Sí es posible si te comprometes a sanar tu propia existencia y tus relaciones  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal



Ana Giorgana

www.cecreto.com

martes, 21 de enero de 2014

Cómo Superar la Dependencia Emocional...

Uno de los libros más esperados en nuestro proyecto 10 de 10


Entérate ahora....


Cómo Superar la Dependencia Emocional


Ana Giorgana


Gracias porque este libro está dedicado a todas y cada una de las personas que me han consultado.

Problemas de pareja: límite entre lo enfermizo y lo sano

Las consultas van y vienen en torno a la relación de pareja.





Mi pareja es tóxica?

Termino con mi pareja?

Cómo hago para que mi pareja me entienda?

No se si es violencia?

Existen preguntas y preguntas, lo más importante para saber si tu relación es patológica o no son tus sentimientos de sufrimiento o bienestar: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal





Ana Giorgana

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Manuel está enfrascado en una relación patológica y destructiva...

Historias Reales de Parejas Reales...

Manuel se encuentra inmerso en una relación destructiva, María Isabel se enoja constantemente con él porque considera que él no puede salir solo con sus amigos, no debe tener otro tipo de intereses más que vivir con ella y para ella.

María Isabel necesita todo el tiempo que él esté a su lado, que le diga que la quiere, que la necesita y se lo exige, de lo contrario, lo agrede, lo critica, lo lastima y lo ofende.



Manuel está enojado con María Isabel lo mantiene todo el tiempo aprisionado, no le permite que él pueda tener una vida personal. Cuando él decide que irá a ver a su familia, ella se irrita, deja de hablarle varios días y no lo castiga sexualmente.

Manuel siente que su relación cada día es más tóxica y destructiva.

Primero el cedía para evitar los conflictos pero de cualquier manera María Isabel siempre encontraba una forma de pelear.

Segundo empezó a responderle con un gran enojo y a esconder y mantener en secreto sus actividades, por alguna razón, María Isabel siempre se daba cuenta a lo que le denominaba un engaño y una falta de respeto a la relación.

Tercero empezó a enfrentarla y a ignorarla, ahora, es él quién ya no quiere salir con ella lo que también se vuelve un conflicto enorme entre ambos.

Las agresiones, la violencia, las faltas de respeto y la ignorancia han ido en aumento. Por tanto Manuel solicita una terapia de parejas, aún cuando ella, ya decidió no asistir, él ha emprendido un proceso de crecimiento personal y ha empezado a poner límites en la relación.

Las heridas y cicatrices que su relación ha marcado en Manuel han sido tan ondas y profundas que ha decidido separarse por un tiempo para meditar y darse cuenta sí es posible continuar con esa relación desde una forma más sana y equilibrada.

La dependencia emocional que muestran ambos integrantes de esta pareja los orilla a tomar decisiones emocionales muy críticas para su vida en pareja. Cómo superar la dependencia emocional es el nuevo libro de Ana Giorgana.


Ana Giorgana

Otros artículos de interés:   Autoestima y dependencia emocional

Todos los materiales electrónicos de Cecreto y Ana Giorgana se sustentan sobre la base de la psicología, el psicoanálisis, la terapia Gestalt Visita nuestra sección editorial

Nuestra misión es contribuir con la calidad de vida emocional y contamos con un material estrella sobre cerrando ciclos
                                 










domingo, 19 de enero de 2014

Trastorno bipolar y relación de pareja

La bipolaridad por supuesto que afecta la vida en pareja, estar con una persona que de pronto quiere hacer todo y de todo y en otra fase, no quiere hacer nada, se torna taciturno y no se baña en diez días, es una situación que por fuerza impacta la vida en pareja, pero no sólo eso, también la vida social, la laboral, la relación con los hijos, y la laboral. Necesitamos repensar qué entendemos por un Trastorno Bipolar, de lo contrario, cometeremos juicios respecto de nuestra pareja, o de nosotros mismos.  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Mireya y yo no tenemos una buena comunicación...

Historias Reales de Parejas Reales...


Gustavo asiste a la psicoterapia y una sesión de ayuda porque siente que con su pareja no se puede comunicar.  Llevan tres años viviendo juntos pero la comunicación cada día se encuentra más fracturada.
Discuten todo el tiempo, no se ponen de acuerdo. Lo que más le preocupa a Gustavo es que en estas discusiones han llegado a perderse el respeto a ofenderse de manera importante.

Los sentimientos que prevalecen son de enojo, rabia, frustración, ira y por más que lo intentan no logran bajar el termómetro de sus emociones. Ante nada es difícil poder lograr una solución frente a estos ánimos caldeados todo el tiempo. En conclusión su comunicación los ha llevado a relacionarse de manera destructiva y agresiva, las emociones los rebasan y requieren poder identificar algunas de las formas en las que manejan su inteligencia emocional

Un comentario, una cosa fuera de su lugar, llegar unos segundos tarde, recibir llamadas todo se está convirtiendo en un motivo de conflicto y de enojo.  Gustavo ha tomado la mejor decisión llevar a la psicoterapia de parejas la discusión de sus problemas de pareja porque evidentemente no pueden solos.

Y no pueden porque se han enfrascado en las mismas discusiones sin comprender de qué discuten o pelean. En este proceso Irene su pareja se resiste a la terapia pero ha accedido a tomar algunas sesiones.

En las sesiones hemos podido rescatar el respeto en la comunicación primero.
Mantenerse en silencio mientras el otro escucha.
Establecer límites para el termómetro de sus emociones.

Pero sobre todo que pueden comprender que son dos personas distintas, que piensan de manera diferente, que perciben la relación y el amor en condiciones no iguales y que tienen que empatar esas diferencias.

Lo han logrado a ratos, pero se encuentran en el proceso de rescatarse primero como personas que cuentan con un valor y estima propias y recordar en todo momento que los unió para volver a establecer su compromiso de estar juntos.

No ha sido un proceso sencillo porque los patrones de comportamiento se disparan de manera inconsciente, lo más importante como dice la Terapia Gestalt es "darse cuenta" de lo que hacemos y mirar de qué manera nos afecta y afecta a nuestra relación de pareja.

Ana Giorgana
Terapeuta de parejas, terapeuta Gestalt y Constelaciones familiares

www.cecreto.com






Las crisis en nuestra pareja son recurrentes y no queremos separarnos

Historias Reales de Parejas Reales..

Isabel y Gerardo tienen una relación desde hace siete años. Se quieren y están comprometidos en su relación. Sin embargo, no logran ponerse de acuerdo en ciertos temas álgidos en su relación de pareja.

Ambos provienen de familias muy tradicionales que cuentan con sus propios rituales y demandas. Ninguno de los dos quiere renunciar a sus familias de origen y sus conflictos están en relación directa con las familias extensivas.