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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 25 de junio de 2014

Soy adicto a la vida con mi pareja y ella ya no quiere nada...

Hisotrias Reales de Personas Reales...

Las personas llegan a la terapia para tratar de encontrar una relación a su vida amorosa.
Algunos le llaman adicción y otros dependencia.
De cualquier manera se encuentran enganchados en las relaciones que no las satisficen, y que por el contrario, están llenos de dolor sufrimiento, abandono e indiferencia.

La adicción amorosa plantea desafíos y retos. Es necesario tomar la responsabilidad de esa manera de amar. En realidad, en la dependencia o adicción amorosa: nada es suficiente, siempre falta algo, no hay satisfacción alguna.

Ninguna relación de pareja o no, puede satisfacer todas las necesidades. Por ello, en la vida contamos con hijos, hermanos, amigos, compañeros de trabajo, nosotros mismos como fuentes de estima y cariño. En la adicción amorosa no alcanza nada. Queremos a esa persona y sola a esa para sentirnos felices.

Ante la adicción afectiva como le sucede a Leonardo su autoestima se ve disminuida, se siente vulnerable, triste, sin fuerzas y sin aliento. Solo obsesivamente piensa en su gran amor que ya no tiene, que tiene a veces, que sí tiene pero que no reconoce. En fin para él todo el mundo de su pareja tendría que ser él, así, como ella es para él.

Vencer la dependencia emocional o afectiva o la adicción al amor es todo un reto y requiere de un programa específico para hacerlo.  Leonardo entro a la terapia y ha tenido grandes avances con ello, su forma de mirar sus maneras de amar ha cambiado. Ahora empieza a estar listo a subir un peldaño en su autoestima.

¿Tú estás viviendo una dependencia afectiva con tu pareja, con tu familia, con amigos?

Seguramente estás en una situación muy dramática, tu vida pende de los demás y es necesario que recuperes el poder de tu propia existencia. Fácil no. Imposible tampoco. Pero es necesario realizar un compromiso propio. Y, el único momento para realizar tu compromiso de cambio se centra solo en el momento presente. No existe otra situación más importante en tu vida, así como Leonardo, ponerse en primer lugar para conseguir la vida que desea.

Cómo Vencer la dependencia emocional un libro de Ana Giorgana que te impactará por su sencillez. te llevo de la mano con ejercicios prácticos y poderosos que te permitan salir de tu letargo emocional, pero la terapia siempre es una alternativa de crecimiento importante.

También tenemos otros materiales.
Visita nuestra casa editorial

Ana Giorgana
www.cecreto.com







Para superar la separación con mi marido, entre a terapia...

Historias Reales de Personas Reales...

Durante dos años he estado batallando con la separación con mi marido, no he podido estar al cien desde la ruptura matrimonial.

Mi vida se ha convertido en tristezas, enojos, culpas y más.  Aún no he logrado dar el salto de la aceptación de que esta relación terminó.

Yo, lo amaba intensamente. Me vi obligada a dejar la relación por su forma de beber. Llegó un momento en que su alcoholismo lo invadía todo: las fiestas, los ratos de ocio, la recámara, la sexualidad, la violencia, la falta de recursos y sobre todo su abandono.

El alcohol que consumía no tenía proporción alguna con el amor en nuestra pareja. Su vida siempre rondaba alrededor de su adicción.  Rocío está llena de dolor y angustia ante la fatalidad de su matrimonio.

Ella, cómo bien lo apunta, lo amaba, lo ama, lo extraña. Pero es cierto, que así como él es adicto al alcohol como ella lo plantea, parece que Rocío es adicta al amor de Antonio. Ambos parecen tener una relación parecida: Rocío a Antonio y Antonio al alcohol. Finalmente ambos se encuentran comprometidos en tratar de tener un aliciente y una forma de vivir en función de algo o alguien más.

Antonio ha intentado que regresen, le promete que cambiará. Sin embargo, ante cada promesa y cada convivencia, él vuelve a beber en cada encuentro. Ella ya no está dispuesta. Sabe que lo quiere, sabe que es el amor de su vida, pero en el fondo, reconoce que está tan ligada a él como él al alcohol. Alcoholismo y vida en pareja es una vida que te lleva a experimentar grandes sufrimientos en tu relación de pareja.

No logra comprender el por qué si esa relación no le conviene sigue pegada afectivamente a Antonio.

La dependencia afectiva es un proceso psicológico complejo. Es posible comprenderlo a luz de la empatía, no a través del juicio.  Es una condición muy complicada para quién la vive. En la dependencia afectiva también la autoestima se ve compretida, y por tanto, requerimos trabajar en ella

Las consultas de los psicólogos y especialistas se encuentran llenas en su terapia acerca de esta cuestión de la dependencia afectiva que genera tanto dolor y sufirmiento a quién la padece.

Por tal motivo, en Cecreto compretidos con el desarrollo psicológico de las personas contamos con material para este fin. La autoayuda es imprescindible en cualquier proceso de terapia psicológica.   Los especialistas estamos comprometidos, pero es importante, que las personas también hagan lo propio fuera de las sesiones.

Cómo Vencer la Dependencia Emocional de Ana Giorgana, es uno de los materiales que te llevan de la mano para lograr vencer este tipo de situación psicológica que no te permite alzar tus alas y volar.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

lunes, 23 de junio de 2014

Los límites del amor un libro de Walter Riso


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Walter Riso es un gran autor reconocido que trata temas sobre el desarrollo personal, pero sobre  todo, de las relaciones de pareja.


Uno de sus libros es: " Los Límites del Amor", te comparto una reseña:

En este libro sobre los límites del amor, Walter Riso hace un estudio claro acerca de cómo es que los límites prácticos de la convivencia y en aras del amor se pierden los puntos claros de la persona.

Según Walter Riso, existen diversos factores por los que una relación no debería continuar:

1.- Cuando expresamente te han dicho que no te aman.

2.- Cuando la pareja impide tu autorrealización.

3.- Cuando se transgreden tus valores y dignidad.

Walter Riso, se pregunta una y otra vez del el por qué es tan complejo poner límites al amor en una relación de pareja.

Y, muestra diversos modos y maneras que se presentan en una dependencia patológica, el primer punto se refiere a  cómo una dependencia de esta naturaleza, nos deja vulnerables frente a nuestras decisiones, pensamientos y formas de vivir la vida en parej de una manera distorisionada.

Siguiendo esta misma temática en la que Walter Riso realiza sus escritos de una manera talentosa, y sobre mis propias observaciones en la clínica y en la consulta, he podido observar que una de las manera más difíciles de poder poner límites a la pareja, a los abusos e incluso al maltrato es por la excesiva dependencia hacia la otra persona.

No creemos en nosotros mismos.

Dejamos que el otro defina nuestra vida.

No definimos nuestros objetivos en la vida.

Vivimos para amar y amamos para vivir.

Y, eso nos deja muy mal librados frente a nuestra pareja.

Le cedemos un poder sin límites.

Cómo Vencer la Dependencia Emocional es un libro de Ana Giorgana, fundadora de Cecreto en el que habla sobre diversos aspectos de esta compleja situación emocional.

No se trata solo de dejar a la pareja o seguir con ella.

Sino de emprender un proceso de desarrollo y autoconocimiento para poder sanar las heridas internas de nuestra vida.

Te invitamos a que visites también nuestro blog, en el que existe una serie de historias sobre parejasparejasparejas, en esta semana te compartimos la siguiente:  No quiero un hombre más, así en mi vida.




Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



Terapia en línea   





No quiero un hombre más así en mi vida...

Historias Reales de Personas Reales...

Todos los hombres de mi vida son alcohólicos, agresivos e infieles.
Esa es la manera en la que Estefanía se presenta a la primera sesión de la terapia psicológica.

Me sorprende esta manera de llegar a consulta.
Para Estefanía la vida solo puede ser vivida a través de las relaciones con los hombres.
Nada en su vida tiene sentido.
Su trabajo le frustra.
No estudió lo que ella hubiera querido porque su padre no le permitió elegir su carrera.
Su madre siempre estuvo muy preocupada en cuidar a su padre de cualquier infidelidad, por tanto, tanto sus hermanos como ella estuvieron expuestos a un abandono afectivo desde pequeños.
Ella, ahora intenta tener una vida con un compañero que la comprenda, la apoye, la entienda y sea capaz de valorarla.
Sin embargo, sus elecciones inconscientes de abuso y maltrato siempre la llevan a experimentar una serie de relaciones en las que no es capaz de sentirse digna y capaz de contar con un hombre que le permita sentirse así. 
No es que sea una regla, pero definitivamente es necesario contar con un gran sentido de amor propio para lograr establecer relaciones satisfactorias con los demás y con uno mismo.
Este es el ingrediente principal que se le olvida a Estefanía.
Su vida es afuera, su vida está lejos de ella.
Busca respuestas en el afuera, en los hombres, en las parejas.
Pero su radar inconsciente la llevan hacia vivir a través de ellas.
El objetivo terapéutico es una necesidad que ella pueda rescatarse a sí misma.

Para ello, hemos empezado a trabajar en su dependencia emocional que le permita responsabilizarse de su propia recuperación con o sin pareja.

La dependencia emocional.
Dependiente Emocional ¿Yo?
Relaciones y Dependencia Emocional
Autoestima y Dependencia Emocional
Cómo Superar la Dependencia Emocional
Guía práctica para vivir con mayor calidad de vida emocional.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

jueves, 19 de junio de 2014

Vine a Terapia porque mis relaciones de pareja no funcionan...

Historias Reales de Personas Reales...

Andrea solicita una terapia para su autoestima, desde su punto de vista, ese es el gran problema que tiene, por ello, se liga a parejas que no la respetan, no la quieren y no están dispuestas a tratarla dignamente.

Andrea acude a la terapia en un estado emocional complicado: estrés, depresión, miedos, odios, insatisfacción y una gran frustración.

Su vida amorosa, una vez más, es un desastre. Terminó con su última pareja hace una semana. Sentía que había encontrado al hombre ideal después de tantos años de contar con relaciones que no le han funcionado del todo.

Ahora, siente que tiene que tomar las riendas de su vida, no puede comprender el por qué está en situaciones cómo esa, agrega: " tal vez, no me quiero nada y por eso acepto esos tratos".

En cierta forma Andrea tiene razón, sin embargo, parte de su problemática es pensar, sentir y volcarse hacia la vida en pareja cuando la encuentra. Se olvida de sí misma, en realidad, se tiene totalmente olvidada, cuando está sola busca pareja, cuando está en pareja se vuelca en su amor por ellos, de manera que nunca está consigo misma.   En mi artículo: Al amarte a ti, me olvidé de mi y eso es lo que más me duele, hablo sobre este tipo de circunstancias en la vida que nos alejan cada día más de nosotros mismos.

Uno de los grandes temas en la vida de Andrea es su vida familiar. Proviene de un núcleo hostil y agresivo entre sus padres: golpes, alcohol e indiferencia. Ella sabe que tiene que sanar algunas cosas de su pasado, pero mejor en su presente se lanza desaforada para buscar pareja.

Andrea se encuentra parejas que no le dan lo que necesita, no es una casualidad, ella al entrar a la terapia cobra conciencia de su participación en este drama doloroso de su vida. Está dispuesta, ella le llama problemas con la autoestima, en realidad, se trata de algo mucho más profundo.

Se trata de dolores muy añejos que requiere mirar para traspasarlos y poder brindarse a sí misma, una vida más plena y armoniosa, con mejor calidad de vida emocional. Su dependencia emocional la han llevado a vivir situaciones indecibles: en el sexo, en lo afectivo, en lo económico, en las formas y maneras de expresar el amor.

El abuso es su compañero de vida, en mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor, hablo sobre estos temas dolorosos de la violencia, en los que por momentos no nos atrevemos a nombrar, tal vez, porque no sabemos que eso se llama así: violencia y abuso.

Andrea es una mujer valiente. Todas las personas que ingresan a una psicoterapia lo son, están dispuestas a traspasar sus propios miedos y condiciones de vida, y para ello, se necesita una gran fortaleza.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

La autoayuda es una forma de sanar, la psicoterapia es una forma de traspasar tus temores con una ayuda comprensiva y atenta a tus dolores y sinsabores en la vida.   Terapias para fortalecer la autoestima:
Terapia de pareja    Terapia Gestalt               Terapia en Línea         Terapia de parejas      Terapia individual   

Cómo vencer la dependencia emocional y ser feliz

Curso gratis sobre autoestima

martes, 17 de junio de 2014

Actitudes tóxicas en la relación de pareja y en la vida y la psicoterapia

La convivencia en las parejas se encuentra  sujeta  a una serie de vaivenes en las que pueden tornarse tóxicas.    

Algunos de los temas que pueden enrarecer la vida en pareja son los siguientes:
-         
Celos enfermizos: no poder vivir sin estar controlando a la pareja.
-          
Culpar constantemente al otro y no asumir la responsabilidad en la relación.

-          La dependencia emocional: esperar que la pareja resuelva todas nuestras necesidades afectivas.

-           Conflictos permanentes y sin resolver: discutir los mismos temas una y otra vez sin llegar a soluciones.

-          Una comunicación deteriorada y no tratar hablar de frente sino a través de indirectas. “Decir sin decir”.
-         
El control: tratar de querer saber todo sobre tu pareja. En este sentido las redes sociales se han convertido en una trampa para la relación de pareja. Queremos saberlo todo. Y cuando entramos a su vida social nos molestamos por lo que dicen, por las fotos que suben y por las que no también.

La relación de pareja es ante todo un proyecto para compartir, para crecer y para realizar una vida en común.

Las relaciones al tornarse tóxicas desencadenan una serie de dependencias emocionales destructivas que se vuelven un círculo vicioso.

 En este sentido es necesario trabajar primero en nosotros mismos, y luego, fortalecer la relación de pareja para salir de esos estados tan destructivos.
En mi libro Cómo Vencer la Dependencia Emocional hablo justamente de esta manera de salir de patrones destructivas, además en mis otros dos títulos exitosos te llevo de la mano para que se pueda realizar un proyecto de vida tanto personal como en pareja.
La terapia de parejas siempre es una gran posibilidad para poder enfrentar este tipo de situaciones destructivas y tóxicas.
También en este sitio puedes encontrar temas diversos como son:
Las implicaciones de una infidelidad.
La historia de la semana en nuestro blog: cómo vivir con una pareja que me agrede

Ana Giorgana
Terapeuta de parejas y familia


Terapia de pareja    Terapia Gestalt               Terapia en Línea         Terapia de parejas      Terapia individual   
  

lunes, 16 de junio de 2014

Pedro no se quiere casar y ella busca terapia de parejas...

Historias Reales de Personas Reales...

Pedro y Miranda viven juntos desde hace tres años.
Mirando desde que se fue a vivir con él, le comentó que su interés era a la larga contraer matrimonio.
Después de tres años esa necesidad en Miranda se ha acrecentado, está enojada, desolada, triste, llora con frecuencia y se siente desilusionada.
Pedro le ha dicho tajantemente que no está listo para casarse.
Ella emprendió un negocio con él y le ha dedicado todos sus días y noches para que funciones.
El negocio que emprendieron juntos tiene altas expectativas, de manera que Pedro le dedica sus días y sus noches, además de que tiene otro trabajo para solventar los gastos del mismo.
Miranda está agotada: trabaja mucho en un negocio en el que según dice ella, no tiene ninguna seguridad.
El negocio está a nombre de Pedro.
Los seguros están a nombre de la empresa.
Ella no tiene ninguna seguridad económica, ni legal, ni de sustento económico.
Finalmente, ella ya quiere botar el negocio.
Quiere botar a Pedro.
Se siente tratada con injusticia, además de que le ha dedicado todos los últimos años de su vida, renunciando a su proyecto personal.
En realidad en la terapia de parejas hemos podido ver que parte del proyecto de vida de Mirando es su relación con Pedro.
El gran problema es que ahora, ella se siente muy enojada, frustrada y llena de dudas.
No tiene una seguridad de pareja.
No tiene una seguridad económica.
No tiene una seguridad en cuanto a sus servicios de salud.
No tiene una seguridad en relación a su propia economía.

Miranda para que el negocio vaya bien, ha renunciado, por momentos, hasta a su sueldo con tal de que salgan los compromisos del mismo. Ahora al cobrar conciencia de los hechos y de cómo se ha entregado por completo al trabajo y a su relación se siente vacía, torpe en su profesión porque ha dejado de actualizarse y no encuentra su lugar en el mundo.

Pedro por su lado está atareado de tantos proyectos y trabajo.  Ella se siente sola, dejada de lado.
Su vida íntima en todos los sentidos: comunicación, sexualidad, economía e intereses comunes se han dejado de lado por las propias necesidades de Pedro y del negocio.

Ella solicita una terapia de parejas pues está a punto de romper con todo de una vez por todas.
No desea más una vida así, pero tampoco sabe cómo desapegarse de su relación con Pedro.
Se encuentra en un momento decisivo en su vida.
No entiende cómo salir de ese letargo: está  deprimida, llora desconsoladamente y se siente sin fuerzas para continuar y encima de todo, él le ha dicho que no quiere casarse.

Ana Giorgana
www.cecreto.com


Cómo recuperar la confianza en el amor.
Cerrar ciclos.
Vencer la dependencia emocional


martes, 10 de junio de 2014

Mi baja autoestima es el problema con mi pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Ricardo acude a terapia de pareja porque sus relaciones de pareja siempre han estado llenas de sufrimiento y dolor.
Sus primeras palabras son." tengo baja autoestima".
La autoestima baja no es una enfermedad de tener o no.
La autoestima baja es una experiencia que nos lleva a ver las cosas de determinada manera.


Para Ricardo su baja autoestima lo ha llevado a enfrentarse a situaciones que siente "no merecer", pero que tolera, cede y permite. En mi libro sobre Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo sobre cómo estos comportamientos para evitar conflictos, denotan que estamos dispuestos a permitir lo que sea, para conservar nuestro amor.


Ricardo considera que tiene una gran necesidad de vivir en pareja, no sabe estar solo, siempre tiene el gran deseo de contar con una persona que lo acompañe en su vida. El problema es que Ricardo al sentir esa apremiante necesidad de compañía y aprobación es capaz de sortear todo, con tal, de que su pareja esté bien y feliz. Aunque el pase sobre sí mismo para que ellas estén con él.


Sí evidentemente Ricardo muestra ciertos rasgos de baja autoestima, pero la noticia, es que al entrar a la psicoterapia ha podido recobrar su valor personal. Este valor personal de dependencia emocional. Ha logrado alinear sus valores, pensamientos, sentimientos y vencer los miedos de estar atado a alguien más que no lo aprecia y valora lo suficiente.

Ha sido un gran trabajo el que ha logrado Ricardo con los ejercicios que vienen en el libro sobre Cómo Vencer la Dependencia Emocional y ser feliz.

Ana Giorgana
Terapeuta de parejas y familia

domingo, 8 de junio de 2014

MI dependencia emocional me ha llevado a buscar terapia emocional.


Historias Reales de Personas Reales...

Desde hace dos años estoy sosteniendo una relación con un hombre de mi trabajo.


Ha sido maravilloso poder encontrar el amor ahí, siempre juntos, proyectos que sacamos los dos adelante, las horas de comer las hacíamos siempre en compañía.  Y, me siento muy contenta y feliz porque además, nos vemos después del trabajo y compartimos los fines de semana.


Esta "luna de miel" terminó porque él decidió un cambio de trabajo.


Ahora, todo el tiempo siento que lo extraño, que no puedo estar sin él, no me concentro,

solo pienso qué es lo que estará haciendo en su nuevo proyecto laboral.

Tengo miedo de que encuentra a alguien más en su nuevo trabajo, además, para colmo tiene que viajar algunos días fuera de la ciudad, aún cuando regresa el mismo día, yo empiezo a sentir una gran angustia y soledad.   En la dependencia emocional justo estas angustias se disparan ante la no presencia de nuestro gran amor.


No sé que hacer conmigo, con mi tiempo, con mis días y mis noches. Lo extraño. 


Generalmente estoy de malhumor y no puedo vivir sin su presencia.  En realidad, me doy cuenta que mi dependencia emocional hacia él y su persona me están llevando a mostrarme celosa, insegura, triste y más dependiente aún.


En este nuevo trabajo, él ha hecho nuevas relaciones, me habla de personas que no conozco bien y entro en celos enormes porque ahora tengo que compartir su tiempo, su atención y su amor.  Siento que ya no soy importante para él.


Trato de comprender la situación, él se encuentra realizado en su nueva responsabilidad y me siento culpable de tener estos sentimientos egoístas y poco comprensivos.

En este momento, me siento abandonada y llena de remordimientos y no sé cómo vencer mi dependencia emocional, además que siento que mi persona puede carecer de valor para él con tantas experiencias nuevas que está teniendo. La autoestima que se deteriora es una forma manifiesta de la dependencia emocional


Yo sé que soy mi peor enemigo, pero no puedo evitarlo, estoy buscando terapia para superar esta dependencia emocional que me está matando.



Cómo Vencer la dependencia emocional; un libro de Ana Giorgana

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Me fue infiel y he entrado a una psicoterapia...

Historias Reales de Personas Reales...

Mario Alberto ha sido siempre un hombre de valores.

Nos conocimos antes de entrar a la universidad, me juró amor eterno.

Su carácter recto y congruente me fascinaba.

Nunca hubo indicios de su infidelidad.

Un hombre trabajador, estudioso y con maestrías y doctorados.

Atento siempre de la vida familiar.

Tenemos tres hijos, un padre como ninguno.

Me amaba según decía: " por sobre todas las cosas".

No había más interés en su existencia que compartir su vida conmigo.

Mario Alberto nunca se imaginó que Casandra fuera a darse cuenta que él sostenía una relación silenciosa con una compañera de la oficina, desde hace tres años.

Él tan discreto, tan recto, tan moral.

Pero un buen día sucedió:

Él dejó abierto su correo electrónico y ella se enteró de todos los pormenores de la su marido infiel.
El shock, la desesperación, la angustia, la tristeza y la desesperanza se tornaron en compañeros de vida de Casandra.

Horas interminables de charlas para tratar de comprender el por qué de su infidelidad.

Ninguna respuesta alcanza cuando el corazón sufre estos estragos y el sentimiento del amor se convierte en una gran pena y una profunda desolación.
Una terapia de pareja, tal vez, sea lo indicado.
Actos de perdón.
Volver a intentarlo, una y otra vez.
Nada fue suficiente.
Casandra no volvió a confiar en Mario Alberto.
Casandra asumió los términos de una autoestima fracturada.
Casandra reconoció su rabia e intolerancia a la promesa inquebrantable de la fidelidad.
Sueños rotos, proyectos inconclusos.
Casandra finalmente pide el divorcio y continua con su vida personal y recurriendo a la psicoterapia y a realizar un nuevo proyecto de vida sin su amado.   Rupturas emocionales que no logra comprender dentro de sí misma,

Ella pensaba que sin el amor de Mario Alberto jamás podría vivir, sentía una gran dependencia emocional hacia él, pero parece que en esta pareja fue lo contrario, ella cobró fuerza y decisión. Y, el se sumió en una desesperación dependiente que lo lleva hacia una gran necesidad de volver con Casandra.

Mario Alberto por su parte no puede reponerse de la culpa de haber perdido su matrimonio, su vida tradicional: esposa- hijos. Ha caído en una fuerte depresión, se siente inseguro y lamenta profundamente sus acciones.  También ha optado por una psicoterapia para comprender cómo fue capaz de dejarse llevar por otra relación.  No existe una respuesta, tal vez, sean un sinfín de ellas.


Lo más importante es que ambos asuman su responsabilidad en el asunto. Una pareja es de dos y una situación de esta naturaleza, como es la infidelidad, puede ser una bendición o una maldición para una pareja.

¿De qué depende?

De la misma relación y de la tolerancia del vínculo de ambos.

En esta relación de pareja, la infidelidad fue un acto insostenible para mantenerla. Pero no siempre ocurre así.
En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo sobre la infidelidad cómo un riesgo del amor en pareja y te propongo diversas herramientas  con las que puedes trabajar para superarla.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Infidelidad y terapia de parejas


sábado, 7 de junio de 2014

Mi marido padece de adicción al alcohol y yo soy la que voy a psicoterapia...

Historias Reales de Personas Reales...

Mi marido padece una adicción al alcohol. Claro él no la reconoce. Siempre tiene respuestas cómo:
"El alcohol no es un problema".  "Yo puedo dejarlo cuando quiera". "No es necesario que me digas qué tengo que hacer".   Alcoholismo y vida en pareja

Pero después de todo he comprendido a través de la terapia individual que estoy afectada por su manera de consumir alcohol. Toda mi vida giraba en su adicción. Cuando vamos a una fiesta no disfruto porque estoy pendiente de su manera de beber. Cuando no ha llegado a la casa temprano empiezo a experimentar una gran angustia porque siento que va a llegar con copas, además siempre se cumple.

Esto ya no es vida para mí. Además su personalidad cambia. Se vuelve hiriente, agresivo, nada le parece y yo mejor me encierro en mi cuarto. Él entonces, me dice que no lo comprendo y me irrita con sus palabras de para qué llegar a la casa sí todo el tiempo estás de malas.

Relaciones de pareja y dependencia emocional

Siempre me he sentido culpable por ello. Siento que su forma de beber es gran parte de nuestro problema. El alcohol se ha convertido en su estilo de vida. Ahora bebe todas las noches al llegar a casa. En soledad yo me voy a dormir y él se queda todas la noches tomando, principalmente, los fines de semana.


Cuántas historias de alcohol y de amor

No disfruto nada. Yo sé que tengo que aprender a vivir con su forma de beber.
Me molesta su olor, sus formas de hablar, no tiene ningún otro interés más que aquellos planes que tengan como pretexto la bebida. Lo demás no le interesa.

Finalmente estoy comprendiendo mis formas y maneras codependientes de relacionarme con él. Mi papá era alcohólico y mi mamá lo rescataba de todos lados, yo no quiero ese destino para mí, por eso vengo a terapia para conocer mis miedos, mis angustias y estas formas tan denigrantes de relacionarme con él.

Aún no se qué decisión tomaré pero estoy llegando al limite de mi tolerancias.

Sobre todo estoy trabajando sobre mi dependencia emocional.

Ana Giorgana
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