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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 30 de julio de 2014

Cómo Vencer la Dependencia Emocional y SER FELIZ


Cómo Superar la Dependencia Emocional
La dependencia emocional.
Dependiente Emocional ¿Yo?
Relaciones y Dependencia Emocional
Autoestima y Dependencia Emocional
Cómo Superar la Dependencia Emocional
Guía práctica para vivir con mayor calidad de vida emocional.

 Ana E Giorgana

Yo soy la esposa, así que no me importan sus infidelidades...

Historias Reales de Personas Reales...

Yo soy la esposa y no voy a dejarle el campo libre a otra.
Yo soy la esposa y aunque él es infiel, no me voy a divorciar.
Yo soy la esposa y tenemos una vida compartida.
Yo soy la esposa y hace muchos años decidí que mi matrimonio era para siempre.
Yo soy la esposa y por eso aunque sea infiel no me voy a separar.
Yo soy la esposa y aunque se que tiene otra mujer en su vida, los hombres son así.
Yo soy la esposa y estaré aquí en mi casa toda la vida.
Yo soy la esposa y nuestra vida juntos es nuestra.
Yo soy la esposa y tengo hijos, así que no estoy dispuesta a renunciar a esa categoría.
Yo soy la esposa para siempre.
Yo soy la esposa.
Una gran verdad Teresa es la esposa.
También es quién sostiene la relación.
Teresa está con un hombre que le es infiel y así lo ha aceptado.
Teresa es la esposa que se siente en el fondo abandonada y frustrada.
Teresa es la esposa de un hombre que se ausenta días y noches.
Teresa es la esposa para los compromisos sociales.
Teresa es la esposa para comer los domingos.
Teresa es la esposa frente a la familia y los suegros.

Ella lo sabe y no desea terminar con esa situación.
Lo único que le molesta es que él se halla cada vez más ausente física y emocionalmente.
Él, a decir de Teresa es un caballero.
La trata muy bien.
No le falta nada.
Tienen una relación cordial.

En el fondo de su alma ella sufre y no puede seguirse engañando.
Está dispuesta a sumir sus angustias y tristezas.
Y, es correcto, nadie puede decir que sea una mala decisión.
Ella elige algo esa circunstancia para su vida.

La única pregunta es:
¿Por qué Teresa busca una sesión de terapia de pareja sí está muy conforme con su condición?

Y, cada día y en cada momento repite esta frase: Yo soy la esposa y estaré en ese papel para siempre.

La realidad es que Teresa tiene miedo de vivir fuera de ese papel y ese rol.
Le teme a la soledad.
No quiere estar sin su hombre imaginario.

Teresa muestra una gran dependencia emocional y por ello sigue ahí.
No está mal, pero entonces, que no sufra por las consecuencias de su propia decisión.
Aceptar lo que elige es su trabajo de vida.

Cómo superar la dependencia emocional, un libro de Ana E Giorgana que te impactará por su sencillez.

Ana E Giorgana
www.cecreto.com

Me siento desolada, hoy terminé con mi pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Hoy terminé con mi pareja.
Me siento desolada, triste, llena de dudas y enojada.
Yadira habla sobre todos los sentimientos que se experimentan frente a una ruptura y de la pareja, aún más!!!
Yadira no deseaba terminar con su pareja.
Según comenta: su vida estaba centrada en el, en su hombre, en su relación y se olvido de sí misma.
No tenía gustos, amigos, aficiones.
Estaba simplemente sobreviviendo, creyendo ser feliz.
Y, lo estaba.
El problema que al término de la relación ella se quedó vacía: sin amor, sin amigos, sin intereses propios y sin un rumbo fijo que atender en su existencia.
Está arrepentida de haber dado tanto valor a su relación de pareja.
Se encuentra con el alma llena de heridas que no dejan de sangrar.
Está sin rumbo.
Se encuentra en una existencia amalgamada con su pareja.
Este dolor que experimenta no es más que la sensación de quedarse sin aliento, sin vida, sin amor.
Las relaciones de amalgama llevan a la fusión, a no querer entender que la vida es individual, por ello, somos individuos. De este tipo de amores y fusiones hablo en mi libro: Cómo Recuperar la Confianza en el amor.
Nos consolamos con estar al lado de alguien.
Creemos que esa persona nos dará todo:
seguridad
amor
economía
Y, no se cuántas cosas más.
Yadira entra a la psicoterapia y ahora tiene ganas de llorar, de gritar, se siente arrepentida de "darse cuenta de todo lo que que se ha hecho a sí misma.
La terapia es una alternativa.
Con Yadira hemos empezado a trabajar sobre su dependencia emocional.
Sobre sus formas de amar y de dejar de amarse a sí misma.
Cómo Vencer la Dependencia emocional: un libro de Ana Giorgana, que te impactará por su sencillezn.

Ana E Giorgana
www.cecreto.com



lunes, 28 de julio de 2014

Cómo enfrentar relaciones que nos hacen sufrir en el amor?

Una gran cantidad de correos recibo acerca de el sufrimiento en las relaciones no solo de pareja, sino en general.

El sufrimiento autoimpuesto en este tipo de vínculos parece que consumen la energía psicológica en todo momento de las personas.

Les roban el tiempo, los pensamientos y la alegría de vivir.

Por ello, hoy te comparto algunos artículos sobre el tema:

Relaciones tóxicas y codependientes: este tipo de vínculos se encuentran dentro de la dependencia emocional. Creemos y pensamos que no podemos ser felices, que no tenemos valor, que nuestra vida y autoestima depende de una persona, claro a la que amamos, pero con la que no podemos convivir más. Leer más-

Cuando nos damos cuenta que estamos inmersos en ello, requerimos tiempo de dolor y de toma de conciencia pero es necesario virar la llave de nuestro entendimiento para tomar el control de nuestra vida. De nuestro propio crecimiento y valor personal.Autoestima y dependencia emocional.

Primero la aceptación. Después la acción y por último tomar la responsabilidad de nuestras decisiones y de la propia circunstancia. No esperes que alguien te ayude a salir de ese lugar, solo tú puedes tomar las riendas de tu calidad de vida emocional.

Cómo vencer la dependencia emocional?
es un trabajo diario, en cada momento hacer la promesa de estar mejor. Busca ayuda no tienes que vivirlo en soledad.

La psicoterapia siempre es una buena medida para hablar y reflexionar sobre tu vida y relaciones, sobre tus logros, sobre tu aprendizaje. Cada día la psicoterapia es más un proceso de crecimiento personal en compañía de una persona comprensiva hacia tu circunstancia de vida.


Y en nuestro blog: Yo confundí el amor con la violencia.

Gracias, gracias, gracias por ser parte de este proyecto

Nuestro siguiente taller de agosto:
Cómo y porqué elegimos pareja.
sábado 9 de agosto de 4 a 7 pm
Puebla.

lunes, 14 de julio de 2014

Historias que llegan para ser publicadas, tal vez, alguna es la tuya

En nuestro blog y a través de de nuestro sitio en facebook llegan historias para ser contadas y publicadas, te comparto las últimas, quizá una tuya pueda ser la tuya.

Te amé sí, pero ya no:  bueno nadie está obligado a amarnos de por vida, pero nos empeñamos en amores fallidos y sin futuro.  Leer más

Mi esposa me pidió el divorcio: y no se lo quiero dar, creo que mejor la voy a reconquistar, solo que ahora me rechaza más que antes. Leer más

Para superar la separación entré a terapia: una condición que nos permite evaluar y entrar en conciencia sobre el por qué nuestra relación terminó.  Leer más

No quiero una pareja más así en mi vida: quiero un cambio pero no se cómo lograrlo.Leer más


Mi vida cambió totalmente, a raíz de mi divorcio.


Cómo Superar la Dependencia emocional y ser feliz.

C
errar ciclos en la vida es una necesidad, sobre todo, cuando hemos sufrido una ruptura.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Gracias, gracias, gracias por ser parte de este proyecto

Te amé sí, pero ahora ya no...

Historias Reales de Personas Reales...

Te amé sí, pero ahora ya no te amo.
Leonel está desolado Cristina le ha dicho que no lo ama más.
Él intenta por todos los medios volver a conquistarla.
Lo único que recibe es rechazo.
No entiende cómo Cristina lo dejó de querer.
Él que se ha esforzado por agradarla, ha llegado hasta adorarla.
Y ahora, le sale con que ya no lo ama.
Está lleno de dudas y de temor.
Teme su rechazo, teme su abandono.
Pero finalmente ante el amor, no hay remedio: cuando ya no te aman, pues ya no te aman y habrá que asumirlo.

Leonel quiere una vida con Cristina.
Ella ya no quiere nada con él.
Y lo humilla y lo lastima mientras más se acerca a suplicarle que regrese a su lado.

El abandono, el rechazo están formando un cuadro muy lastimoso para Leonel, pero no puede dejar de pensarlo de esa manera, se niega a renunciar, a permitir que esto termine.

Leonel se encuentra en un momento crítico, y por ello, busca tratamiento. Entra a psicoterapia y empieza a cobrar conciencia de su gran dependencia hacia Cristina.

Por lo pronto se desborda en desesperación pero con ayuda de diferentes herramientas más el libro y el material de mi autoría Cómo superar la dependencia emocional ha logrado poco a poco ir asumiendo su realidad.

Ana Giorgana
Cómo Superar la Dependencia Emocional
Dependencia Emocinal
www.cecreto.com

miércoles, 9 de julio de 2014

Cuando el divorcio o la separación tocan la puerta...

Cuando el divorcio o la separación tocan la puerta de su existencia el alma queda suspendida en el dolor, las expectativas y el desamor.

No importan las razones, al final el proceso de la separación es el mismo. Un duelo a transitar como otra pérdida en nuestra vida.

Divorciarse o separarse de una persona significativa implica un rompimiento hasta con la propia identidad.

Por ello, es necesario, darse un tiempo de reflexión, para andar de nuevo el camino, a pesar de lo doloroso o complicado que pueda ser el proceso.

En las separaciones y divorcios todo se derrumba la identidad, la autoestima y una sensación de vacío domina el cuadro.

Te comparto algunos artículos:

Divorcio y separación en la pareja:  El divorcio y la separación son una consecuencia que nos llevan a tomar la decisión de estar lejos de la persona.  Es un proceso que nos lleva a decidir un cambio de vida. leer más

El divorcio y la separación son una decisión psicológica: Toda separación o divorcio son una ruptura de las emociones y sus consecuencias cambian para siempre la vida de las personas.  Leer más.

El divorcio es una ruptura y por tanto es necesario transitar un proceso de duelo.  Leer más.

Terapia Psicológica para superar el divorcio: la terapia es una oportunidad para enfrentar los duelos, miedos, dolores y sinsabores que dejan las rupturas, y más, cuando existen hijos a los que tenemos que acompañar.  Leer más.

Y, como siempre, algunas historias de nuestro blog:


Mi vida cambió totalmente, a raíz de mi divorcio.
Mireya me pidió el divorcio.

Cómo Superar la Dependencia emocional y ser feliz.

C
errar ciclos en la vida es una necesidad, sobre todo, cuando hemos sufrido una ruptura.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Gracias, gracias, gracias por ser parte de este proyecto


 

miércoles, 2 de julio de 2014

Mi vida cambió totalmente a raíz de mi divorcio...



Historias Reales de Personas Reales...
Mi vida cambió a partir de mi divorcio.
Nada volvió a ser igual que antes.
Por supuesto, que Ernestina tiene razón, nada después de una experiencia como es el divorcio o cualquier otra, puede volver a ser igual.

Si bien, el divorcio es una experiencia desgarradora y llena de dolor como en el caso de ella, no siempre el divorcio o la separación resultan ser tan desgastantes como ella lo vive.  Para algunos, es una liberación y una forma de terminar con relaciones destructivas, distantes, infieles.

Ernestina no estaba de acuerdo en separarse. Ella le había apostado todo a su vida matrimonial. No está muy segura de que fuera la mejor decisión. Sin embargo, su marido decidió que no quería más problemas en su casa y decidió marcharse de un día para otro.

Ella se sintió desconcertada.
Su vida y su ideal quedaron hechos trizas en un segundo.

La realidad es que Ernestina no pudo reconocer lo mal que su matrimonio funcionaba.
Él nunca la acompañaba a ningún lado.
Generalmente había negativas de parte de su marido para poder compartir con ella y con los hijos momentos ni siquiera los fines de semana.

Después de trabajar "tanto" toda la semana hasta los sábados por la tarde. Los domingos no quería salir de su casa a ningún lado y pasaba horas enteras con ropa muy cómoda frente a la computadora. No estaba en la casa, estaba en su mundo virtual.

Con ella y con los hijos mantenía una comunicación de monosílabos: sí, no, ajá.

Y, ella siempre tratando de justificar sus conductas frente a sí misma y los tres muchachos adolescentes que tienen como hijos. Jamás se presentó a una junta a la escuela, no fue a ningún festival, en sus cumpleaños no aparecía. Finalmente, decidió marcharse.

Ernestina le rogó, le suplicó, pero él no se tocó el corazón para dejar a su familia, así lo comenta ella.
Actualmente pasa una mensualidad y no se ocupa de saber nada acerca de ella o los hijos.

Ernestina ahora piensa que su vida no tiene sentido.
A pesar de no haber tenido mucho con su marido extraña su presencia.

Pareciera que lo que ella, en realidad extraña es la seguridad de una familia aunque la suya distaba mucho de ser tal.

Toma ahora una terapia para superar su separación y divorcio pero aún cuenta con un proceso de duelo que no deja de tener consecuencias dolorosas para ella.

Ella solo concibe la vida al lado de su esposo y ha dependido emocionalmente de esa forma de ver la vida a través del matrimonio. Ella tiene que rehacer su propio proyecto personal y trabajar sobre su autoestima.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

martes, 1 de julio de 2014

Mireya me pidió el divorcio...

Historias Reales de Personas Reales...

Me quedé sin aliento. Jamás me esperé que Mireya me pidiera el divorcio.
Ya no te quiero fueron sus palabras.
No me interesa más la vida junto a ti.
Lo siento, pero no seguiré contigo el resto de mis días.

Estaba en shock, nunca pensé que Mireya pidiera la separación y el divorcio.
No le falta nada.
Yo la procuro.
Mi situación económica es buena.
Ella y los niños tienen lo mejor de la vida: comodidades, buenas escuelas, una vida muy holgada en cuanto a viajes y entretenimientos.
Yo soy un hombre que solo vive para mi familia.
La amo desde el primer momento que la vi, decidí que sería mi esposa.
Yo, pensaba que nuestra vida sería toda la vida juntos.
Sí, existe alguien más, estoy dispuesto a superar y pasar esa infidelidad, aunque ella lo niega.
Simplemente dice que se cansó del matrimonio.
Ella quiere vivir su vida y nada más.

No comprendo nada de lo que sucede en mi vida, siento como un remolino de emociones, de enojos, contradicciones. Pero lo más dramático del asunto, es que además, me trata como si yo me hubiera portado como un patán en su vida.

Me desprecia.
Me exige.
Yo me encargo de los niños por las tardes.

Ella solo se dedica a sí misma.
Me estoy consumiendo.
No encuentro las razones.
He aceptado todo tipo de tratos, y por ello, he buscado ayuda psicológica para enfrentar esta situación tan dolorosa e inesperada en mi vida.

Sin embargo, a pesar del divorcio, le he suplicado que regrese, que se dedique a los hijos, por lo menos.
Pero no.
Ella solo quiere su vida y su independencia.
Ella solo está centrada en sí misma.
Ella solo quiere seguir recibiendo los beneficios económicos que yo estoy dispuesto a darle por los niños.

Pero en últimas fechas su trato indignante a mi persona me ha dejado con una fuerte depresión y una gran obsesión de tratar de comprender la causa. Este es uno de los grandes riesgos de amar a una persona narcisista: relaciones utilitarias.

Tal vez, nunca la sepa.
Tal vez, exista otra persona.
Lo que logro comprender es que es una mujer muy narcisista que solo piensa en ella y nada más.

Y, Yo estoy dispuesto a superar esta dependencia emocional que me está costando hasta problemas de salud en mi vida.

Cómo superar la dependencia emocional.

Terapia de pareja                                 Terapia en Línea                                 Terapia individual

Ana Giorgana
www.cecreto.com


Yo no era así, ella saca lo peor de mí...


Historias Reales de Parejas Reales...


Héctor está lleno de dudas.
Padece una fuerte depresión.
Su estado de angustia se denota por todos lados.
Siente que su vida ha caído en una espiral destructiva desde que conoció a Gabriela.
Ella es encantadora.
Ella es una reina.
Ella es una mujer muy interesante.

Y, sí Gabriela es tan hermosa, entonces: ¿cuál es la razón de que Héctor esté en esa condición de vida?

La respuesta no se deja esperar.
Yo le dado todo.
Ella me denigra.
Ella me trata peor que a nadie.
Ella solo quiere ser admirada.
Ella quiere ser el centro de atención.
Ella es una mujer muy vanidosa y centrada en sí misma.

Yo quiero que ella cambie.
Yo quiero que ella me ame.
Yo quiero que ella me escuche.
Yo quiero que ella reconozca mi amor.

Pero ella no lo hace, por el contrario, sale con sus amigas, yo no soy su prioridad.
Y me enojo, me molesto, me irrito y mis celos incontrolados salen a relucir.

La vida al lado de Gabriela me ha dejado fuera de mí.
Ya no se quién soy, qué quiero.
Mi terror a perderla va en aumento.
Me miente.
No cumple nuestros compromisos.
Está siempre centrada en sí misma.
Además, abusa del alcohol y de la fiesta y eso me irrita.

Gabriela dice amarme.
Pero dice una cosa y hace otra.
Sus palabras, por momentos, están llenas de arrepentimiento.
Pero basta con mirar sus acciones para comprender que no es así.

Finalmente Héctor llega a la terapia porque desea que ambos tomen una terapia de parejas.
Ella no quiere.
Él insiste.

Héctor piensa que si ella cambia su vida en pareja será maravillosa.
Una idea descabellada.
Héctor entra a terapia individual porque sabe, en el fondo, que algo anda mal con él, pero no sabe decirlo, su vida depende de Gabriela, ni siquiera de ella, de la relación con ella.

Su amor por Gabriela es ansioso, dudoso, inseguro. Y, ese estilo amoroso es precisamente el que Héctor requiere revisar en su terapia individual.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

El amor narcisista un amor profundamente destructivo

Un amor narcisista

Cómo superar la dependencia emocional

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