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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 27 de agosto de 2014

Crisis, parejas, familias y divorcios....

Yo quiero mejorar mi vida.
Yo quiero hacer cambios.
Yo quiero que los demás cambien para tener una mejor vida.

Se trate de la pareja de los hijos, las personas buscan ayuda información porque saben que algo no anda bien en su vida, o al menos, como ellas quisieran.

El gran problema es que cuando se trata de que ellas se miren a sí mismas se rehúsan a hacerlo.

Existe una gran diferencia entre buscar ayuda para cambiar o aliviar algunos dolores que nos incomodan.

Muchos son los temas las familia, el hijo, la pareja.

Siempre existen formas de mejorar la vida, pero es necesario el compromiso. Para cambiar tenemos que vivir bajo el autoconocimiento y la reflexión.

Te comparto hoy algunos artículos e historias que tal vez te puedan ayudar a centrar tu vida en ti y a tomar esa responsabilidad que solo a nosotros nos atañe.

Los hijos son el reflejo de la relación de los padres: una sola mirada al comportamiento de los niños nos puede dar una gran información de lo que pasa en casa. Leer más

Algunos niños son víctimas pasivos de adultos dolidos: tenemos que comprender cuáles son nuestras formas de vivir y de educar para no descargar en los niños traumas y violencias innecesarios. Nada justifica educarlos mediante la agresión. Leer más

Cerrar ciclos: ningún tributo al sufrimiento te devolverá aquello que has perdido. El único momento que puedes tener para perdonar, sanar es el ahora.

Conquistar la libertad emocional: es un gran deseo, es un acto de decisión de todos los días. Es un compromiso con la propia vida. Leer más

Las últimas historias publicadas en nuestro blog:

Mi pareja no me quiere como Yo necesito: no soy feliz

No encuentro a la pareja correcta para mi y sufro

Mis hijos son lo más importante

Gracias como siempre por estar aquí
Ana E Giorgana
www.cecreto.com

Si te interesa participar en nuestros grupos de crecimiento y terapia de grupo ya estamos en ese proyecto.

Miércoles de 6 a 8 pm

lunes, 25 de agosto de 2014

La terapia una alternativa para las relaciones de pareja...

¿Cuáles son los temas que se pueden tratar en una psicoterapia de pareja?
Ø  Clarificación de valores.
Ø  Acercamiento en las demostraciones afectivas.
Ø  Construir y reconstruir la intimidad.
Ø  Aprender a solucionar conflictos.
Ø  Fortalecimiento de la relación.
Ø  Reconocer señales de violencia.
Ø  La escalada de los conflictos.
Ø  Consecuencias y deterioro de la relación.
Y finalmente construir una relación constructiva tanto para sí mismos como para cada uno de ellos en lo personal.
 En Cecreto estamos comprometidos con la calidad de vida emocional de las personas y sus relaciones de pareja.
 También contamos con terapia en línea lo que permite que cuentes con un proceso terapéutico de calidad, no importa dónde te encuentres.
Cómo Recuperar la Confianza en el amor, es nuestro material estrella, ampliamente consultado que ha permitido a muchos salir de ese lugar de la desesperación amorosa.
 Ana E Giorgana

Mi pareja no me quiere como yo necesito: No soy feliz


Silvia está muy deprimida siente que no tiene suerte con las parejas que hasta ahora ha tenido.

Historias Reales de Personas Reales:


No encuentro una pareja que me haga feliz...

Historias Reales de Personas Reales


René no es una excepción en la búsqueda de su felicidad a través de sus relaciones de pareja.

El gran problema de René es que no se acepta a sí mismo cuando no está al lado de una pareja.

Durante años René lleva buscando una pareja que lo haga feliz. Ha tenido varias relaciones pero ninguna acaba por agradarle. Todas las parejas siempre tienen un pero. No las acepta como son. Él desea moldearlas a lo que es su expectativa en la vida.

Los ególatras narcisistas actúan de una manera tan egoísta que no pueden mirar las necesidades de sus parejas, y eso, engendra un gran sufrimiento y frustración.

Desea que sus parejas sean una copia fiel de lo que él se imagina idealmente de lo que una pareja debe ser. Por tanto, las controla, las critica, les exige. Vive creyendo que él es el amo de las relaciones. Todo debe ajustarse a lo que él plantea. Se siente como un príncipe dictando las leyes del amor. Un problema con el que cuentan cierto tipo de personalidades narcisistas.

René realmente es muy infeliz. Pero desea ardientemente la felicidad con una pareja. Está decepcionado de todas las mujeres y no logra encontrar la que verdaderamente se ajuste a sus expectativas.

La última pareja que tuvo,  a la que llamaremos Andrea,  con quien se casaría en los próximos meses  terminó con él,  por sus exigencias. Esa es la razón por la que René ha buscado terapia de parejas.

Después de tanto explicarle su punto de vista, Andrea lo condiciono a tomar una terapia de parejas para solucionar sus conflictos. Ella está moleta, enojada y muy triste porque él no la acepta como es. Quiere cambiarla. Ella ha sido muy clara. La terapia de parejas es la última oportunidad para que él considere su proceder y tratar de reconstruir su relación de pareja.

Andrea ha sido siempre una mujer muy independiente y autónoma, por tanto, está dispuesta a compartir su vida con René porque reconoce en él grandes cualidades, pero René desea que ella se vuelva sumisa a sus exigencias.

Andrea está dispuesta a cambiar algunas situaciones en la vida en pareja, desea solucionar sus conflictos, sin embargo, René está obsesionado en que las cosas tienen que ser a su modo y manera.

René con gran resistencia decide integrarse a la terapia de parejas. Realmente quiere a Andrea. René poco a poco ha empezado a comprender que es un hombre rígido, lleno de prejuicios y de un orgullo y soberbia mayores para formar una relación de pareja. En Cecreto contamos con todo un espacio sobre el tipo de relaciones egoístas. Además de que es una manera de no poder ver al otro. Solo se ve en función de lo que queremos que sea, vivir así con una pareja, es un calvario.

René requiere estar en un tratamiento y una terapia para pueda ser más empático con su pareja, reconocerla, tolerar la diferencia. Afortunadamente Andrea es una mujer inteligente que ha sabido, hasta hoy, plantear sus posiciones y determinar qué es lo que ella quiere de su vida en pareja. Para René esta situación es una novedad. Su miopía amorosa le ha llevado a perder grandes oportunidades en su vida.

Por supuesto que René también sufre porque al final se encuentra solo y lleno de ira por no poder lograr lo que tanto anhela amar a una pareja y ser feliz. Sus marcados rasgos de amor narcisistas están siempre al acecho cuando se enamora.

Cómo Superar la Dependencia Emocional y ser feliz e iniciamos un proceso de toma de conciencia para que recobre su poder personal y logre realizar un Proyecto de vida personal que le de otras satisfacciones y la felicidad que tanto anhela.

En Cecreto contamos con material electrónico para cerrar ciclos en la vida y ser feliz. Que también ahora, los tenemos en formato Kindle de Amazon.

Ana E Giorgana
Terapeuta de parejas y familias.
Suscríbete a nuestro boletín es gratis y recibes: Los diez mandamientos de la vida en pareja.




Durante tres años me he esforzado por hacerla feliz y no lo logro...



Historias Reales de Personas Reales...

Dinora y Yo llevamos tres años de relación. Durante ese tiempo he intentado hacerla feliz por todos los medios posibles.

Le hablo de nuestras metas, mis sueños, como quiero compartir mi vida con ella, realizar un proyecto a largo plazo, pero nada es suficiente, ella siempre tiene una queja, un montón de rencores y de resentimientos conmigo.

Por más que trato de integrarla a mi vida, a mis amigos, a mi familia, ella pone pretextos de que para mí todo es primero menos ella. No hace el menor intento por compartir conmigo ningún momento agradable. Está de malas, deprimida y no sale de su estado egocentrista. Ella solo quiere tener toda la atención para ella. A él le ha afectado en su autoestima esta forma de relación. Porque si bien es cierto, la pareja puede afectar nuestra autoestima de manera o negativa.

No tolera que yo tenga amigos, planes, proyectos y se enoja cuando dedico tiempo en la oficina a otros proyectos o tengo que viajar por cuestiones de negocios. Por mi trabajo trato con una gran cantidad de personas: hombres y mujeres. Ella monta en cólera en cada momento porque piensa que lo único que me interesa es tratar con otras mujeres para así sentirme contento y pleno. Ella es muy celosa y todo el tiempo me asedia, me acusa y no logra contar con una confianza en la relación.

Le he sugerido tomar una terapia de pareja para comprender de qué manera podemos mejorar la relación. Todo ha sido en vano. Yo quiero hacerla feliz pero ella no se deja. Ella desea controlar todas mis acciones. Ella no está dispuesta a cambiar y a colaborar en la relación para que seamos felices.

Por el contrario ella quiere que Yo haga todo, que la responsabilidad de la relación sea solo mía y yo me siento estresado y lleno de ansiedad ante la sola posibilidad de no poderla hacer sentir medianamente feliz.

Pero ahora me siento frustrado, enojado y con un fuerte dolor personal. No logro hacer feliz a la mujer que amo intensamente. Ella considera que es mejor terminar. Ella necesita un hombre solo para sí misma y de tiempo completo. Por tanto, siempre me hace sentir insuficiente.

Siento que últimamente mi estima personal se encuentra por los suelos. Ya no se por dónde seguir, he intentado todo y nada ha sido suficiente.  Finalmente Dinora me pidió que terminaramos porque no está segura sí desea tener un proyecto a largo plazo conmigo.

Me siento deprimido y triste y es por ello que estoy entrando a una terapia para aclarar mis ideas, pensamientos y sentimientos. Mi ruta en cuanto a lo profesional la tengo muy clara. Ahora, sin embargo, siento que tengo que replantear mi circunstancia de pareja y a eso voy a enfocar mis fuerzas porque me parece que Dinora no valora lo suficiente el hombre que soy.

Por supuesto que Enrique tomó una muy buena decisión. Alejarse por un tiempo de Dinora y repensar su relación de pareja. Sobre todo la forma en la que se relaciona con ella. A su juicio, él le da todo y ella le responde con muy poco compromiso.  Este desequilibrio en la relación de pareja se vive de una manera injusta. Y, por ello, él experimenta esos sentimientos de tristeza y depresión.

Enrique muestra una forma de dependencia emocional de permanecer con quien lo valora y desde ahí, hemos planteado el inicio de su terapia. Es un hombre inteligente y muy agudo intelectualmente lo que le ha permito entrar en contacto con en un proceso de reflexión y autoconocimiento para mejorar su calidad de vida emocional.

Cómo Superar la Dependencia Emocional y ser feliz e iniciamos un proceso de toma de conciencia para que recobre su poder personal y logre realizar un Proyecto de vida personal que le de otras satisfacciones y la felicidad que tanto anhela.

En Cecreto contamos con material electrónico para cerrar ciclos en la vida y ser feliz. Que también ahora, los tenemos en formato Kindle de Amazon.

Ana E Giorgana
Terapeuta de parejas y familias.
Suscríbete a nuestro boletín es gratis y recibes: Los diez mandamientos de la vida en pareja.



Yo quiero ser Feliz con mi pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Leonor llega a la terapia de pareja porque considera que ama a su pareja pero no es feliz.

Leonor está sometida a una fuerte tensión por querer lograr la felicidad en pareja.
Casi está obsesionada en registrar cada uno de sus momentos y días en los cuáles no es feliz.





Ella misma se ha impuesto una forma de medida muy alta para poder saber sí los momentos con su pareja son o no felices. En todo momento se la pasa pasando lista a sus sentimientos e insatisfacciones para ver sí en ese momento es feliz o no.

Leonor se siente llena de dudas y temor porque no sabe por qué no logra alcanzar la plenitud de su vida y la felicidad con su pareja.

Desea ardientemente alcanzar una plenitud total en su relación de pareja.
No comprende por qué su pareja no le da lo que ella tanto necesita:
-         Amor.
-         Atención.
-         Reconocimiento.
-         Sexualidad Plena.
-         Ternura.
-         Aprecio.
-         Empatía

Pareciera que Leonor está llena de expectativas acerca de la relación de pareja.

Para ella, la pareja "debe ser" y cumplir ciertas reglas y conceptos; le cuesta trabajo vivir en el aquí y ahora con lo que tiene o puede construir en su relación de pareja.

En el momento en el que revisamos su  historia en la terapia  Leonor, logra darse cuenta que solo está pendiente de lo que su pareja hace o deja de hacer. Ella se ha perdido a sí misma, tratando de que su relación encaje en su idea acerca de la pareja. 

Leonor no es capaz de verse a sí misma.
Vive solo para detectar que hace su pareja y cómo la deja mal librada en su relación de pareja.

Está desolada, no se da cuenta que la felicidad es un estado de ánimo que nos lleva a vivir la vida plenamente. 

La felicidad no es una cuestión permanente en la vida de ninguna pareja, de ninguna persona.

Existen momentos felices. Situaciones placenteras otras no tanto. Momentos de preocupación, de atención de entrega, pero no todo en la historia de las relaciones de pareja es la felicidad plena.

Leonor deposita toda su felicidad en la pareja. Ella no es capaz de brindarse a sí misma momentos de felicidad y plenitud, por el contrario, se llena de rencor y odio por su propia insatisfacción personal. 

El primer paso para empezar a trabajar con Leonor es lograr que ella se asuma como el centro de su propia felicidad y existencia.

El segundo es dejar de presionar y controlar a su pareja para que la haga feliz.

El tercer aspecto es una revisión de su historia personal, no existe otro camino, necesitamos recobrar conciencia de la manera en que hemos vivido para superar algunas dificultades y sortear una vida más feliz.

El cuarto es que su vida es más grande que solo una relación de pareja. 

La pareja es importante, pero existen otras situaciones en su vida en las que ella tiene que responder y trabajar para sí misma, como son:

a) autonomía.
b) autovalor.
c) autoestima
d) autoconocimiento.

Y, sobre todo librar esta obsesión que la mantiene en una fuerte dependencia emocional hacia su pareja que no le permiten ser feliz.

Iniciamos este trabajo a través del libro: Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja.

Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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jueves, 21 de agosto de 2014

Te cuesta trabajo perdonar a tu pareja?



Perdonar es un acto que nos permite vivir bajo la libertad emocional.

Perdonar es un acto de salud mental





CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal



Ana E Giorgana

www.cereto.com

miércoles, 20 de agosto de 2014

Las relaciones de pareja de Agustín son un drama de dependencia emocional....

Historias Reales de Personas Reales...

Agustín cuenta en su historia que todas sus relaciones acaban siendo un drama de dependencia emocional.
Él cada vez va necesitando más y más estar con su pareja. Las asfixia, no puede dejarlas un segundo.
Agustín tiene una fuerte creencia de que el amor es una suerte de sufrimiento, él asocia sus relaciones de pareja y de amor con sufrimiento. En mi artículo sobre relaciones de pareja, amor y sufrimiento hablo sobre todas las formas en las que una persona puede ligarse a otra para sufrir.

Cuando está enamorado solo espera encontrarse con su amada. La llena de elogios, la cuida, le llena de detalles pero también la controlo en su tiempo, en sus actividades, en cómo se viste. Además de que él tiene que ser la prioridad de ellas en la relación. Y, está en lo correcto. Sin embargo, sus formas de presionar su amor se convierten en una manipulación de chantajes.Se torna dependiente en exceso como si sus parejas fueran de su propiedad y empieza a desarrollar un amor adictivo.

Su manera de vivir lo lleva a experimentar lo que tanto miedo le da: el abandono.
Acepta cualquier clase de amor.
Acepta humillaciones.
Acepta plantones.
Acepta mentiras.
Acepta infidelidades.
Acepta estar en un segundo plano para sus amores.

Esta aceptación - sumisión lo obligan a experimentar una serie de sentimientos muy perturbadores como el miedo, el pánico, ansiedad además de una gran frustración que posteriormente surge en forma de reclamos y  maltratos.

Estar encadenados en una relación de esta naturaleza lleva a la desilusión, a la tristeza, al desamor, al descontrol y a la adicción.

La terapia para dependencia emocional trata este tipo de problemática en la que la relación de pareja presenta:

- Necesidad extrema de estar en contacto con la pareja.
- Miedos y pánicos ante su ausencia.
- Aceptar vejaciones de la pareja.
- Centrar los intereses solo en la relación de pareja.

Busca a los especialista. En www.cecreto.com somos especialistas, además contamos con material electrónico que puede apoyarte para superar tu dependencia emocional.

Cómo Vencer la dependencia emocional es uno de nuestros éxitos.

También en nuestras novedades contamos en versión kindleCómo Superar la Dependencia Emocional: Y, ser Feliz

Nuestra autoestima refleja toda nuestra vida.






lunes, 18 de agosto de 2014

Mi pareja me critica tanto como mis padres...

Historias Reales de Parejas Reales...

Años enteros de mi vida viví cerca de unos padres muy críticos.
Nunca nada fue suficiente.
Crecí con la idea de que no era una persona valiosa.
Nada de mis esfuerzos fueron valorados, desde niño.

Ahora que tengo una relación de pareja seria, creí haber encontrado a la persona ideal para mí.
Sin embargo, durante los primeros años de nuestra relación todo marchaba muy bien.
Todo ha cambiado en nuestra forma de relacionarnos.
Ella me critica todo el tiempo.
No hago nada bien ante sus ojos.
Soy un hombre que se ha esforzado por mantener su autovalor a salvo.
Pero lamentablemente esta relación de pareja está empezando a hacer de mi persona una persona reservada.
Generalmente no entro en conflictos que me quedo callado.
Y, creo que eso ha sido uno de los errores que he cometido.

Me siento lleno de ira y de resentimiento hacia mi pareja.
La amo, no quiero terminar con ella, pero ella cree que yo soy el único responsable de que nada marche bien en nuestra relación.

Cuando platicamos inmediatamente me descalifica.
Por tal motivo, prefiero no decir nada.

El problema es que ahora estoy sintiendo que nada vale la pena.
Muestro desinterés en la parja.
Y, siento que mi ánimo se ha ido por los suelos.
Me atrevería a pensar que tengo depresión.
Y, en efecto Mauricio está sufriendo una intensa depresión.

Mauricio está iniciando su terapia y ha empezado a comprender su situación emocional, independientemente de su pareja.  Necesita revisar su biografía personal y resolver algunos conflictos internos en los que se encuentra inmerso y ahora salen a la luz en su relación de pareja.

Vencer su dependencia emocional para que haga su propio proceso de reconocimiento hacia su propia persona. Confiar en sí mismo y dejar de evitar sus conflictos.

Ana E Giorgana
www.cecreto.com

La codependencia un tema de actualidad.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Mi pareja me amenaza con terminar y yo entro en pánico...

Historias Reales de Personas Reales...

La historia de René es muy dolorosa.
Está vinculado con una mujer que lo ama pero no se compromete del todo en la relación de pareja con él.
Vive bajo la amenaza constante: "mejor terminamos".
Él no puede soportar tanto dolor y siente que se queda sin aliento al escuchar esas palabras.

Primero: experimenta temor, rabia, pero finalmente cae en pánico.
Segundo: empieza a sentir una sensación de vacío y un miedo a quedarse solo, sin su pareja.
Tercero: con el solo hecho de que la pudiera perder, le hace hacer cosas para mantenerla cerca.
Cuarto: la asedia, se torna obsesivo, la busca desesperadamente.
Quinto: se somete a maltratos, desprecios y abandonos por parte de su pareja.

René se encuentra viviendo un vínculo amoroso con una fuerte dependencia afectiva. Su temor de perder su relación de pareja lo obligan a someter toda su dignidad frente a la persona que ama. Se humilla, se denigra, se critica, se siente poco valorado.

René ha llegado a tratamiento después de leer mis libros. Hemos iniciado su tratamiento exitosamente porque él tiene una gran motivación para cambiar. Siente que su vida es más que una relación de pareja, pero no sabe cómo utilizar su propio autoconocimiento para salir de ese lugar de tanto sufrimiento.

Finalmente René ha comprendido que requiere de un periodo de abstinencia de su relación de pareja para poder empezar a sanar y empezar a pensar de una manera inteligente sin ansiedad y pánico.

Cómo vencer la dependencia emocional, un libro que te impactará por su sencillez  pdf
Y, en nuestro formato de kindle

Ana Giorgana
Psicóloga de parejas
www.cecreto.com

Autoconocimiento, autoestima y autorrespeto


Yo, no puedo vivir sin tu amor y por eso busqué ayuda psicológica

Historias Reales de Personas Reales....

Las relaciones de pareja parecen ser un tema de conflicto en algunas personas.
Las relaciones de pareja no solo están relacionadas con el amor, existen muchos factores que entran en juego en este amor de dos.
Creencias negativas o positivas en torno a la vida en pareja.

Roberto acude a la terapia individual para intentar comprender qué le sucede en su relación de pareja.
Hace tiempo que la relación con Miranda terminó pero él no ha podido superar su separación con ella.

Vive obsesionado con regresar, vive pendiente de sus emociones destructivas y también con un duelo inconcluso que no lo deja vivir en paz.  Su vida se ha vuelto incontrolable en cuanto a sus emociones por ella. Su relación se consigo mismo se ha tornado destructiva no solo con ella sino consigo mismo.

Es evidente que Roberto sostiene una forma de vivir dependiente en relación a Miranda.
De hecho, siente que es su único amor y su única posibilidad en la vida.

La dependencia emocional que muestra en sus relaciones es muy importante para que Roberto comprenda cómo pone todo su amor, su estima personal  en la persona de Miranda. Una forma destructiva de vivir, no es posible, amar más a otra persona que a sí misma.  Cuando la dependencia emocional fractura la autoestima necesitamos poner manos a la obra y salir de esa situación.

En esta situación es importante que Roberto tome conciencia sobres sus formas y maneras de amar. Enfrentar estas cuestiones personales no es fácil, por el contrario, requiere tiempo, tocar sentimientos muy perturbadores y un enfrentamiento con la propia personas.

Cómo Vencer la Dependencia emocional es una guía que te permite como a Roberto volver a recobrar las riendas de tu vida.

Versión pdf
KindleTambién contamos con nuestros materiales 

Ana E Giorgana

Autoconocimiento, autoestima y autorrespeto

viernes, 8 de agosto de 2014

No puedo dejar de amarlo y se que no me conviene, es mi dependencia emocional.

Historias Reales de Personas Reales...

Irma, como muchas mujeres que llegan a la consulta se encuentran viviendo una relación que de entrada, ellas mismas, saben que no les conviene.

Yo no sé qué me pasa, pero mi vida está centrada en un hombre que no me conviene.
Pareciera como si viviera una adicción en el amor: Adicto yo?

Me encuentro viviendo la peor de mis pesadillas.
Sé que no debo seguir con él, pero no puedo dejar de verlo.
Estoy atada, atrapada y llena de dudas de mí y en el amor.

Quisiera salir corriendo de mí misma con tal de no tener que enfrentar esta situación.
Me vivo contándome historias que no son una realidad.

La vida me quema y estoy desesperada.

Para empezar, no puedo ser Yo, siempre hago lo que me dice.
No le interesa una relación seria conmigo.
Yo todo el tiempo lo busco y él se muestra indiferente.

Vengo a solicitar terapia porque no puedo más con mi vida.

Irma es una mujer valiente que ha logrado tomar conciencia de su forma de vivir en las relaciones de pareja.
En este momento ha tocado fondo, y por fin, ha buscado ayuda.

Su trabajo en la psicoterapia no va a ser muy fácil, sin embargo, parece que ahora sí está dispuesta a centrarse en sí misma y lograr su recuperación.

Hemos iniciado su tratamiento revisando el material sobre la dependencia emocional que ha tenido un gran éxito editorial y que es de mi autoría.

La he acompañado a través de este proceso logrando que ella, sobre todo, se vuelva más empática consigo misma. Ha sido una gran experiencia estar junto a ella en este proceso de crecimiento y me siento muy honrada por ello.

Ana Giorgana
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Paula llora desconsolada por su amor en la psicoterapia...

Historias Reales de Personas Reales....

Vine a la psicoterapia porque no puedo más.

Tengo una relación con una alta dependencia emocional.
Mi vida se ha salido de control y no se cómo salir de este sufrimiento.
Cuando no estoy con mi pareja, que es a menudo, generalmente no puedo respirar, siento que me ahogo, me lleno de ansiedad y no puedo ni trabajar.

Estoy enganchada a un amor destructivo y sin remedio.

Me siento perdida en un inmenso mar de ira y desesperación.
Para mi pareja no soy su prioridad.

Y, es una realidad, sus amores son altamente destructivos.


Está conmigo solo para tener sexo y me queda claro.

En todo momento me da excusas de por qué no podemos vernos.

Pero yo lo quiero.


Sandra llega a la terapia con estas palabras nada alentadoras acerca de sí misma.

Intenta salir de una relación pero se enfrenta con una adicción amorosa de la cuál no se puede desprender.
Tiene miedo de ser ella misma.
Tiene miedo de salir de su trampa.
Tiene miedo de soltar su mal amor.

Ahora en la terapia ha aprendido que es necesario que primero ella pueda ser su prioridad.

Qué es ella, quien tiene que valorarse primero para vivir en una vida mejor.
Que no necesita un hombre inaccesible para salir de su situación.
Y, por supuesto tiene que revisar su biografía personal para comprender y tener más estima y comprensión por sí misma.

La dependencia emocional de Sandra es destructiva, estamos trabajando en ello. Su libro de apoyo es el de Cómo Vencer la dependencia emocional y ser feliz, de mi autoría.


Ana E Giorgana

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jueves, 7 de agosto de 2014

Mi hija se enamoró de un hombre casado...

Historias Reales de Personas Reales...

Durante años he trabajado duro para que mis hijas cuenten con una vida llena de cuidados.
Todo el tiempo me dediqué a ellas sin  escatimar tiempo en mí misma.
Las envié a las mejores escuelas que pude.
Intenté darles seguridad y que pudieran respetar sus valores.
Hoy, decidí venir a la terapia individual porque me encuentro con que mi hija se ha enamorado de un hombre casado.
Me siento molesta, enojada, triste y sobre todo totalmente fuera de mí.
Mi ira no me deja estar en paz.
Vivo con una gran vergüenza y desolación.
Estoy llena de dudas y renconres.
Mi hija me ha dicho que ella no va a dejar a su pareja.
Me ha dicho las peores cosas que yo he podido escuchar de una hija hacia una madre.
Padezco ahora, una profunda depresión.
Primero le prohibí verlo.
Luego le escondí su celular y le impedí cualquier contacto con él.
La obligué a que terminara con él.
Todo ha sido inútil.
Ella no está dispuesta e entrar en razones para escucharme.
Es más, me evita, no quiere saber de mí y solo llora desconsolada todos los días.
Me siento un fracaso como madre.

Rocío se encuentra llena de enojo porque no aprueba la relación que su hija ha establecido con un hombre casado.
Según la hija, él ya no vive con su esposa y tiene tres años de separado.

La madre y la hija se encuentran enfrentadas por una relación que sin duda estará siempre marcada por la desaprobación para esta madre y su familia.
Rocío ha entrado a psicoterapia individual porque no entiende cómo su hija ha podido caer en lo más bajo.

Rocío llora desconsolada todas las consultas porque se siente un fracaso en la educación de su hija.

El único problema es que la hija de Rocío tiene treinta y tres años y ha decidido, en este momento, unir su vida con un hombre comprometido en en otra relación.

La hija de Rocío es mayor de edad, tiene un trabajo estable y está dispuesta a vivir su relación hasta el final.

Para Rocío todo ha sido inútil y no logra explicarse su manera de vivir.
Siente que la vida ha acabado para ella.
Se encuentra viviendo una profunda depresión y es exactamente lo que hemos empezado a ver en su proceso terapéutico.
No será fácil porque considera que su hija le debe obediencia y respeto.

Rocío tiene que aprender a respetar la vida de su hija.
Rocío necesita ser más tolerante con sus propios sentimientos.
Y, finalmente, hacerse cargo de sí misma y dejar de vivir y definir su vida a través de su hija.

Para ello, necesitamos empezar a cerrar ciclos en cuanto a la vida de su hija.
Su hija ya no es una pequeña.
Su hija tarde que temprano tendrá que afrontar las consecuencias de sus acciones.
Su hija es un ser independiente y no le interesa lo que su madre pueda pensar, en estos momentos.

Rocío tiene que aprender a soltar y dejar que su hija tenga sus propias experiencias de vida.

Ana E Giorgana
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Cómo Cerrar Ciclos en la Vida:: Un camino hacia la libertad emocionalNuestra edición en Kindle amazon