Dependencia Emocional y Sufrir por Amor...

Ana E. Giorgana

www.cecreto.com

Febrero 2015

Los estudiosos del comportamiento humano hablan sobre los diferentes factores que entran en juego en la dependencia emocional y sufrir por amor. Algunos plantean que se relaciona directamente con la manera en cómo hemos vivido desde la infancia con nuestras relaciones significativas.

También influyen nuestras creencias. Las experiencias anteriores con otros amores y el no tener resueltos conflictos y heridas de la infancia. Creencias negativas y vida en pareja.

Seguramente tu sufrimiento por amor se hace más intenso porque se liga a otras carencias, que tal vez, tuviste durante tu vida. Dentro, de este punto, nos encontramos con las expectativas que forman una forma muy importante en el sufrimiento por amor:

-       Deseas construir una relación de pareja totalmente distinta a la de tus padres.

-       Tuviste alguna carencia en tu infancia: violencia, ausencia de alguno de tus padres, abandono, etcétera.

Ahora, deseas a toda costa salvar una relación para no volver a enfrentar el dolor de aquellos años. Te aferras a vivir con una persona en especial  y consideras que es la única que te podrá dar todo el amor que mereces. Aun cuando, su comportamiento, dice exactamente lo contrario. Heridas y cicatrices en la relación de pareja.

El sufrimiento por amor y la dependencia emocional siempre van de la mano. Todos de alguna manera dependemos de quien amamos. Esa es una regla. No podemos vivir sin que nos afecte. Pero de eso, a que comprometas tu vida, tu salud emocional por una relación destructiva es algo totalmente distinto.

No existen soluciones mágicas para dejar de sufrir. El primer punto para poder dejar el dolor que puede causar una relación es reconocer nuestras formas y maneras de amar.

Sí las nuestras. No las de nuestra pareja. Las de nosotros.

Y, siempre he insistido que las preguntas son la mejor manera para poder comprender nuestra vida afectiva.

-       ¿Por qué tolero que me grite?

-       ¿Cuál es el motivo que acepte malos tratos?

-       ¿Por qué me quedo en esta relación violenta?

-       ¿Cómo le hago para soportar sus infidelidades, abandonos, celos?

Una vez, que empieces un proceso de reflexión y toma de conciencia podrás hacer cambios en tu manera de comportarte frente al sufrimiento y a la dependencia emocional. De lo contrario, solo seguirás reaccionando a lo que tu pareja hace sin poder operar un cambio en ti.

La Terapia para vencer la dependencia emocional es una posibilidad de crecimiento personal. Busca ayuda.

Cómo Vencer la Dependencia Emocional es uno de nuestros libros electrónicos que te llevan de la mano para superar este sufrimiento por amor.

Es necesario conocer del tema y vivir plenamente sabiendo que tenemos la fuerza y el coraje para salir de ese lugar de la dependencia emocional para contar con una vida más plena y llena de sentido.

Cuando sientes que todo lo que has intentado no logra hacer cambios en tu relación de pareja, seguramente te encuentras dependiendo y estableciendo más círculos viciosos de destrucción y  violencia.

En cecreto puedes encontrar una serie de materiales en referencia a la vida de las parejas.

Nuestros libros digitales:

Cómo recuperar la Confianza en el amor.
Cerrar ciclos en la vida.
Cómo vencer la dependencia emocional.
Historias en nuestro blog: No quiero terminar con mi pareja y llegue a terapia

Crisis o Problemas en la relación de pareja: separarse o seguir?

Febrero 2015

Una gran cantidad de parejas se realizan una serie de preguntas acerca de cómo solucionar sus problemas de pareja. La gran mayoría tiene problemas que no logran solucionar.

Crisis en la relación de pareja y la psicología positiva.

Por el contario, se encuentran llenos de dudas y temor. La gran mayoría de su tiempo lo desgastan pensando pero no analizando sobre cuáles son los problemas principales por los que están en dificultades. Mejor terminamos, parece ser, una reacción natural.

¿Romper o Seguir en la vida en pareja?

Romper o seguir en una relación de pareja depende de una infinidad de factores:

1.- El tiempo de la relación.

2.- El compromiso de ambos en la relación de pareja.

3.- Fallas en la definición del problema por el cuál discuten.

4.- Y, sobre todo, de qué fortalezas depende la pareja para seguir en la relación de pareja.

No existe un cambio sino se reflexiona.

¿Hasta dónde nos han llevado nuestros conflictos, problemas o crisis de pareja?

-          Violencia.

-          Falta de Respeto.

-          Infidelidad.

-          Celos incontrolables.

Considerar sí esos problemas o crisis son salvables. O han traspasado traspasado todos los límites de la integridad para cualquiera de los miembros de la pareja. Lo que menos puede comprometerse dentro de una relación de pareja es la autoestima.

En un artículo sobre la autoestima y las relaciones de pareja hablamos sobre el sufrimiento que algunas personas quienes cuentan con una autoestima debilitada prefieren mantenerse dentro de una relación de pareja a pesar de su sufrimiento y dolor.

El análisis objetivo y realista de una relación y de la manera en cómo se relacionan y viven su día a día en la pareja es la clave para saber sí una relación tiene o no futuro.

Cuando las parejas están en conflicto serios por tiempo indefinido sin poder dar respuesta a su problemática, la terapia de pareja puede ser una posibilidad es gran ayuda. Sin embargo, es necesario, también comprometerse con este tipo de situaciones. No se trata de aliviar el dolor momentáneo, sino verdaderamente, de realizar un cambio fundamental en los estilos y formas de relacionarse de las parejas.

Se requiere de tomar decisiones sobre la base de los conflictos de la pareja. No existen dos parejas iguales. No existen dos problemas idénticos en la vida en pareja. Cada relación es diferente, y por tanto, cuenta con sus propios retos, fortalezas, problemas.

El temor al cambio aun cuando sea deseado es un impedimento que se requiere revisar dentro de la vida en pareja:

-          Temor a estar solo.

-          Temor al dolor y sufrimiento por la separación.

-          Temor a no encontrar a otra pareja.

-          Temor a enfrentar a familiares frente a una ruptura.

-          Temor a vivir una vida deprimida y sin alegría.

Los temores y los miedos son un impedimento importante de por qué las parejas se quedan en los problemas o bien no encuentran una solución a los mismos.

¿Por qué seguir viviendo en una situación o relación de pareja que lejos de construir una vida satisfactoria se muestran en el lamento, la insatisfacción, el dolor, la frustración, el sufrimiento y queriendo encontrar una solución en el mismo lugar?

Algunas consideraciones finales:

-          La relación se ha vuelto solo el problema: la pareja solo habla de los problemas, de las crisis, de sus formas de vivir. Rara vez se relacionan de otros elementos que también entran en juego dentro de la relación de pareja. Las crisis y los problemas están siempre al acecho de cualquier interacción. No existe lugar para el amor.

-          La infidelidad: una forma de convivir con el problema. Nos quedamos enojados, tratando de encontrar el por qué sucedió la infidelidad. Sin embargo, solo nos desahogamos recriminando al otro lo que hizo y lo que no. No tomamos responsabilidad en el asunto. Vivir a la sombra de un tercero no parece ser una apuesta muy amorosa en la vida.

-          Conflicto de intereses y el poder: en toda relación de pareja existen intereses diferentes, también situaciones de poder. Sin embargo, cuando estos se encuentran o se desencuentran ya no existe una solución para enfrentarlo.  Por tanto, es necesario cuáles son esos intereses encontrados y encontrar una solución que permita la mejor forma de resolver el conflicto. Ambos miembros de la pareja requieren sentirse lo mejor posible con la solución.

-          Desamor: nadie está obligado a quererse para toda la vida. Lo que es una realidad es que en cuando una pareja tiene tantos problemas y conflictos durante un tiempo prolongado el amor se esfuma por todos lados. La experiencia del desamor es una de las más dolorosas y se pueden observar en conductas muy precisas: falta de interés, rechazo, abandono de las relaciones sexuales, abandono del tiempo y del afecto.

Es necesario recobrar el centro de la reflexión y el pensamiento crítico hacia la vida en pareja. No volver a reaccionar. La reacción justamente, ha llevado a la relación de pareja dónde está:

-         La aceptación es la clave

c

La terapia para conocer los problemas y conflictos de la pareja son un gran apoyo.

En mi libro Cómo Vencer la Dependencia Emocional hablo justamente de esta manera de salir de patrones destructivas, además en mis otros dos títulos exitosos te llevo de la mano para que se pueda realizar un proyecto de vida tanto personal como en pareja.

La dependencia emocional afecta la autoestima

Nuestra autoestima refleja toda nuestra vida.

Nuestra editorial.

Ana E. Giorgana

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Cómo saber sí... sufro depresión, soy adicto o padezco dependencia emocional

Ana E. Giorgana Las preguntas eternas sobre nuestras formas de relacionarnos y estar en el mundo. Cómo saber sí sufro depresión:  La depresión es un padecimiento silencioso que puede presentarse en niños, jóvenes y adultos. Sus causas son diversas. Pero siempre existe un tratamiento para salir de ella.Leer más Cómo saber sí vivo con una persona con depresión: Las personas que padecen depresión tienen un comportamiento específico: baja autoestima, dependencia, enojos constantes y falta de motivación. Leer más. Cómo saber sí la persona que vive conmigo es bipolar: La bipolaridad es un padecimiento psiquiátrico que es necesario atender. Las personas que conviven con una persona que sufre este padecimiento sufren sus cambios de estados de ánimo. Infórmate. En los últimos días, he recibido una gran cantidad de mensajes sobre las rupturas y los duelos. Cómo saber sí soy codependiente: La codependencia tiene que ver con un estilo de relación que está en relación directa con las adicciones. Leer más. Cómo saber sí sufro dependencia emocional: depender emocionalmente de manera insana es una de las características del mundo de hoy. Vivir a través de las dependencia emocional es vivir solo para el otro. leer más La dependencia emocional mal entendida genera todo tipo de circunstancias: adicciones, trastornos den la salud, trastornos de sueño, celos infernales un desasosiego en la vida. Por cierto, te cuento de nuestro próximo taller: Cómo superar el amor adicitivo.  25 de Febrero. En mi libro me Enamoré de un Imbécil: ¡ Y, ahora qué hago?, editado por Edaf México hablo sobre este tipo de amores que viven alguna mujeres, dentro de esos amores se encuentran. Este material solo está disponible en librerías de México y España. O envíanos un correo y nosotros te lo mandamos.  El amor asfixiante. El amor de amalgama. El amor infernal. El amor violentado. El amor codependiente. Cerrar ciclos es una forma de enfrentar los sentimientos que nos agobian en el momento de cualquier separación. Gracias como siempre por estar aquí www.cecreto. com

Superar la Depresión por una infidelidad...

La infidelidad siempre es vivida como una gran traición.

El enojo, la rabia se apoderan de los sentimientos y nada parece encontrar su lugar.

La autoestima se deteriora con gran facilidad.

Perdemos nuestro centro y un proyecto de vida.



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Ana E. Giorgana

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Una pregunta constante en la psicoterapia:¡¿ Entonces él no va a cambiar?

Historias Reales de Personas Reales...

Durante mucho tiempo he escuchado el reclamo, el enojo, la rabia y la depresión de muchas mujeres que se encuentran viviendo vínculos y relaciones destructivas y tóxicas. Y, día tras día, se preguntan:

Entonces, él no va a cambiar?

La respuesta es no se. 
Yo no puedo poner palabras sobre la vida de otra persona. 
Nadie puede generar cambios en su entorno, en su pareja, en la relación con sus hijos sino cambia, primero, sus propias pautas de comportamiento.




Hablo precisamente de estos amores que las mujeres desean cambiar. 
Se encuentran inmersas en ver y mirar qué pueden hacer para que sus parejas cambien. 

Cómo bien, lo ha apuntado, Walter Riso:

 " la esperanza el mal de toda pareja".

Mujeres encadenadas a amores obsesivos, infieles, dependientes, infernales, de celos constantes, incluso, violencia, y aún se preguntan sí su pareja, algún día, podrá cambiar.

 Mujeres fuertes, exitosas, llenas de atributos que centran su estabilidad, valor en la cuestión amorosa. 
No logran comprender que son ellas, quienes en su ideal de estar mejor, desean intensamente que sus parejas modifiquen sus formas y maneras de amar.

Posible o imposible?

Nadie lo sabe. Algunas mujeres cuando logran ser su prioridad, logran cambios en sus parejas, otras no, el rompimiento es inminente.

Su apuesta está centrada en el amor en la pareja, en los intereses de sus pareja.

Así Romina está en la consulta cada día centrando su vida en la pareja.

Romina como estas mujeres que aman demasiado. Su vida pende de un hilo: Espera y espera como Penélope que su hombre cambie.

Pareciera que Romina no tiene un marco de referencia propio. 
Se siente perdida sin él. 
Pero lo más importante, su pareja es infiel, abusa del alcohol, no tiene un trabajo estable, pero ella, está enamorada, lo quiere a él y a nadie más.

Sin embargo, ella piensa que si ella fuera la prioridad de él, todo sería mucho más fácil.
Ell no tendría necesidad de beber, de ser inestable, de ser infiel. 
Él no valora lo que ella quiere, él no está cuando ella lo necesita, él tiene su vida con otras mujeres, y ella, es solo una de sus relaciones.

Ella insiste: ¿entonces, él no va a cambiar?

Habría que cambiar la pregunta.

Y, 
¿tú vas a cambiar o vas a seguir esperando que él cambie?

Por, tanto, sí te encuentras en una situación como la de Romina, busca una ayuda, una psicoterapia es lo acertado.

¿Por qué algunas personas no dejan a sus parejas violentas?

Diversos estudios revelan que la gran mayoría de las parejas, especialmente las mujeres, no abandonan a sus parejas violentas. Pareciera ser que uno de los principales factores es el económico.  

La dependencia económica y psicológica limita la capacidad de decidir el rompimiento o separación de la pareja.

El temor a no poder tener una vida digna o con las posibilidades de contar con una economía solvente las sujeta a “aguantar” condiciones de maltrato y de violencia, en sociedades machistas, principalmente. 

Es evidente, que algunas mujeres también trabajan y cuentan con una condición económica diferente, pero también, sostienen vínculos agresivos con sus parejas.  Muchas de ellas, aceptan la violencia porque no saben que están inmersas en relaciones de abuso y control.  


La violencia en la relación de pareja  tiene caras diferentes y por momentos, se normaliza: así son los hombres, así son las mujeres.

Para poner alto a la violencia en la relación de pareja es necesario tomar la decisión de hacerlo. Reconocer que se está viviendo una situación de esa naturaleza y salir del rol y papel de víctima.

Fácil, de ninguna manera, pero una vez que se ha detectado el problema y la violencia es necesario tomar acciones diferentes. Dar paso a una solución de la misma y por supuesto, la comprensión de la misma.

Estar conscientes de que el ciclo de la violencia, una vez instaurado, no se desactiva solo se requiere de especialistas y de una sana distancia para superarlo

Algunos de los factores que llevan a tolerar situaciones de abuso, violencia y maltrato:

• Condiciones sociales y culturales.
• Condiciones económicas.
• Dependencia Emocional
• Autoestima baja y deterioro de la misma.                                                         
• sin embargo, las personas sujetas a este tipo de condiciones de hecho, se encuentran en un estado de shock, y de deterioro emocional y parálisis que no logran reaccionar.

Sin embargo, las personas sujetas a este tipo de condiciones, de hecho, se encuentran en estado de shock, crisis emocional y parálisis en todos los sentidos. No son capaces de tomar decisiones.

La no reacción está relacionada con fuerte dolor anestesiado. Por ello, es importante que expresen sus sentires, sus dolores y sufrimientos.

El silencio es uno de los aspectos que con mayor frecuencia perpetúa esta condición de abuso.

Si te encuentras viviendo en una situación de abuso y violencia necesitas revalorar tu relación, tu vida, tus finanzas y tu estado de salud. 

Cobra conciencia sobre la forma que estás llevando tu vida con la pareja.

La psicoterapia es siempre una alternativa para sanar. 

Busca ayuda y después podrás tomar una mejor decisión respecto de tu vida.

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea   La adicción al amor

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Cómo superar un divorcio o una sepación...

La vida en la relación de pareja cuenta con riesgos importantes que no alcanzamos a vislumbrar: abandono, infidelidad, desamor, celos incontrolables, violencia. Todos y cada uno de ellos, pueden llegar a una separación, y en su caso, al divorcio. El divorcio y la separación son ante todo procesos psicológicos.

Cuando el divorcio o la separación son ya una realidad en la vida de las parejas, es necesario, hacer un alto en el camino y reflexionar hacia dónde vamos a dirigir nuestros pasos y acciones de ahora en adelante.

La esperanza como una situación de vida que nos pone en la tesitura de estar a la expectativa de un cambio no va a suceder por sí mismo. Es necesario realizar algunas acciones para que puedas sentirte mejor.

Actuar no necesariamente quiere decir lanzarte a buscar otra pareja, sino que puedes iniciar con pequeñas acciones que te permitan salir de ese estado tan difícil y doloroso como son: una ruptura o un divorcio.

La autoestima y la confianza personal son uno de los estados que más se pierden con una vivencia de esta naturaleza. Por tanto, se requiere que cada día tomemos conciencia de nuestra situación y elegir algunas actividades que te ayuden a salir lo más pronto posible de ese estado de aletargamiento.

¿Por qué una separación o un divorcio son más fácil o difícil de superar?

Depende de varios factores: la duración de la relación, la importancia de la relación, las razones de la separación o el divorcio. Y, también la gran dependencia emocional que pudiéramos haber creado con la persona. La dependencia emocional es uno de los factores más difíciles de superar en este tipo de separaciones. La dependencia emocional nos mantiene atados a una persona sin saber la razón. La dependencia emocional es una forma y una manera de amar.

Algunas estrategias que te pueden ayudar en esa circunstancia son:

Aceptar que la relación terminó: una gran cantidad de personas se quedan tratando de encontrar una explicación a lo indescifrable. Por supuesto, que sí una relación terminó se debe a que ya había un tiempo de deterioro en la relación misma. Problemas, sufrimientos, gritos, indiferencias, infidelidades, tal vez, una adicción. No necesariamente la responsabilidad es de la otra persona, también nosotros hemos contribuido a que esa relación no funcionara, al menos, de lo más sano posible.

Comprender los sentimientos propios: estar atentos a los sentimientos y afrontarlos como se presenten: enojo, rabia, ira, frustración, soledad, indignación, culpa, depresión, tristeza, sensación de aislamiento, entre muchos otros. Es importante recordar que no siempre va a ser de esta manera, pero en este momento, no existe otro sentimiento con el que puedas lidiar. Cerrar ciclos es iniciar un proceso de toma de conciencia y de aceptar y asumir esos afectos que se vuelven perturbadores.

Estar conscientes que se trata de un proceso: el duelo es el elemento clave en estos momentos. No todo el tiempo será de esta manera. Pero por ahora, es lo único que es posible experimentar.  Todo duelo lleva un tiempo y es importante que respetes tu propio ritmo en lo que se refiere al impacto que te ha causado la separación o divorcio de tu pareja.

Busca alguna actividad que te permita expresar tus emociones: bailar, pintar, correr, escribir para que vayas sacando toda esa energía contenido.

Emprende un nuevo proyecto de vida: procura hacer las mismas rutinas que hacías mientras estabas en pareja. Ahora estás en un proceso y, lo mejor, es modificar tus hábitos para que existan menos disparadores sobre lo que realizabas al lado de tu pareja.

Cuenta todas y cada una de las posibilidades que puedes hacer hoy en relación a tu propia persona. Ya no en pareja. Sino para ti.

Realiza los cambios de tu vida poco a poco. No tomes decisiones drásticas y retorna a reflexionar las veces que sea necesario.

Desahógate cada vez que puedas: llora, grita, saca tus emociones y te darás cuenta que es más fácil vivir y afrontar la crisis de esta situación sí aprendes de tus propias emociones. No te quedes con las emociones que te hacen sentir mal por mucho tiempo.

Ponte pequeñas metas cada día: y actúa en consecuencia. Aunque sean pequeños arreglos en la casa, en tu persona, salir a dar una caminata. Cualquier actividad que te reconforte.

Y, así aun, así tienes una sensación que no puedes solucionar. Busca ayuda. La terapia para superar el divorcio o la separación son siempre una alternativa importante para salir del estancamiento.

El proceso de separación y divorcio es construir una nueva identidad. Se requiere de tiempo. Y, es importante que realices el ejercicio de reflexionar sobre ti mismo, y, sobre qué quieres hacer con tu vida, de ahora en adelante.

Solo tú puedes tomar las riendas de tu vida y aumentar tu estima personal. No existe ningún camino alternativo para lograr salir de este proceso de duelo.

En Cecreto tenemos el compromiso de prestar un servicio altamente calificado hacia la calidad de vida emocional. Y, por ello, hemos elaborado algunos materiales, la mayoría electrónicos. Todos y cada uno de ellos cuentan con técnicas que te facilitan empezar a realizar cambios.

Cerrar ciclos en la vida: un camino hacia la libertad emocional.

Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja.

Y, uno de los grandes éxitos editoriales: Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago? Y que solo está disponible en librería de México y España.

En nuestro blog puedes encontrar una gran cantidad de historias sobre este tema:

Mi hijo está muy afectado por nuestro divorcio.

 Ana E. Giorgana

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Violencia y relación en Pareja

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Amores altamente destructivos

La maldita codependencia

No sólo el amor cuenta en la pareja

Las rupturas y cómo superarlas