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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

lunes, 29 de junio de 2015

La adicción al amor y las relaciones de pareja

Ana E. Giorgana
El amor exagerado, obsesivo y lleno de necesidad es lo que se denomina la adicción al amor. En este sentido amar se convierte en adicción, en necesidad, en exigencia, en adicción al amor.
La adicción al amor es como cualquier otra droga. Mientras están los efectos que anestesian la realidad, todo marcha de maravilla, todo parece estar sobre nubes. No existe lugar para nada más, más que para vivir la adicción al amor.Resultado de imagen para relaciones pareja pinturas

La adicción al amor, en este estado, promueve la solidaridad, el bienestar. Pero esta sensación no dura tanto tiempo. Llega un momento, en que los efectos de cualquier droga, pasan. Se esfuma. Acaban. Sin embargo, en la adicción al amor se quiere con más intensidad y se necesita aún más.

En la adicción al amor, la droga es el otro, la relación, el amor, la presencia. El problema es que el otro puede o no querer nuestro objeto de adicción. Y, es precisamente, en ese momento, que empezamos a sufrir por su amor.

En la adicción al amor se deposita en la pareja toda la vida afectiva, entonces, es por definición que la relación de pareja se vuelve una fuente de frustración, dolor, angustia, control, celos exagerados y una excesiva atención para que no existe el abandono.


En la adicción al amor existe una susceptibilidad exagerada frente a lo que sucede en la pareja. En otros artículos, he abundado, sobre las diferentes necesidades que se quieren satisfacer en el vínculo con la pareja: seguridad, protección, amor, cariño, etcétera.  leer más

La adicción al amor sí es amor o no es amor?

Ana E. Giorgana
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Amar a una persona con todas las fuerzas no es un pecado. El enamoramiento es uno de esos momentos en la relación de pareja que se vive con gran intensidad. Sin embargo, el enamoramiento, es solo un evento más hacia la realización de una relación de pareja.Resultado de imagen para adicciones amor
La adicción al amor sí es amor y no es amor es una forma de querer con necesidad, con apego, con sufrimiento. Cuando este amor se va convirtiendo en adicción, la persona en lo individual deja de tener control sobre sí misma. Sus pensamientos, acciones, encantos y desencantos se encuentran en función de la relación de pareja.
En la adicción al amor se vive con terror al abandono y al desamor. El solo pensar que esa relación pueda terminar se convierte en una fuente de dolor.  Las personas que sufren y padecen una adicción al amor, más que amor, buscan seguridad, confianza y un sentimiento de sentirse estables. Por ello, la dependencia emocional es tan intensa.

Por este sentimiento de seguridad son capaces de hacer lo que sea, con tal, de retener a sus parejas, toleran todo, perdonan todo y pueden incluso estar horas y días esperando a su amado que nunca es lo suficientemente agradecido con sus esfuerzos.

La adicción al amor se vive como amor. La adicción al amor se vive como enamoramiento. Por tanto, desde esa perspectiva, puede decirse, que sí es amor. Pero en el momento, que existe una falla en la seguridad deja de ser amor para convertirse en pánico, miedo, sufrimiento, dolor y soledad, y desde este punto de vista, la adicción al amor ya no es amor.

La adicción al amor no es amor cuando el apoyo psicológico y emocional se busca en el otro. Se le exige a la pareja. Se convierte en una batalla campal  para no dejarlo ir. Se sufre ante su ausencia, no importa si son minutos, horas o incluso días.
En la adicción al amor que no es amor no se toleran las separaciones. No se tolera ser diferente, no se tolera una vida sin la fuente de seguridad emocional, o sea, la relación de pareja.

En la adicción al amor que no es amor podemos observar lo que las personas buscan en su fuente de seguridad:
-          Necesidad de Protección: una sensación de no ser suficientes para sí mismas. Necesidad de que alguien, la pareja, se haga cargo de sus necesidades afectivas y de su proyecto de vida. Lo más importante es la seguridad, la protección. Parecen personas que no han madurado, y que en un momento de sus vidas siguen necesitando un padre o una madre que los cuide y alimente afectivamente.   leer más

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Ella es lo único que tengo en la vida, ella es todo para mí.

Historias Reales de Personas Reales...
Ana E. Giorgana
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Humberto solicita una terapia de pareja. Él quiere que sus problemas de relación con Perla se solucionen en el corto plazo. Tiene urgencia porque su relación de pareja sea funcional y llegue a buen puerto.

Humberto es quien solicita la terapia de pareja. Perla ha cancelado la cita varias veces. Humberto, finalmente, decide acudir solo.  En la sesión explica que Perla es todo para él. Sin ella, él no es nada ni nadie.

Humberto siente que la ama intensamente y que no quiere perderla. Todo estaba muy bien en esa relación, el problema es que Perla le ha sido infiel varias veces con una persona de la oficina. Él está dispuesto a "perdonar" las infidelidades de Perla porque la ama, la quiere y no puede vivir sin ella.

Humberto, se encuentra muy herido y lastimado. Para él, no importa lo que Pela haga, él siempre estará con ella.

En realidad Humberto sufre lo que se denomina una adicción al amor de Perla:

- Depende de ella.
- No importa que ella no lo tome en cuenta o valore.
- No importan sus traiciones.

Pero sobre todo, lo más trágico en la vida de Humberto, es que él no tiene ningún respeto por sí mismo:

- Permite que Perla sea infiel.
- Permite que Perla falte a sus compromisos.
- Permite que Perla lo abandone varios días.
- Permite que Perla no lo tome en cuenta.

El comportamiento de Humberto es preocupante, piensa primero en Perla y al final en sí mismo.

Humberto, cree y piensa que ella es una joya como su nombre lo indica, es una Perla que le inflinge una gran cantidad de sufrimiento.

El problema de Humberto, en realidad, no es Perla sino él mismo.  En la terapia de pareja sin pareja, hemos estado trabajando sobre diversos comportamientos enfermizos que Humberto muestra en la relación con Perla.

Finalmente, su relación está fracturada desde hace tiempo. Perla le ha hecho saber varias veces que no le interesa más la relación de pareja con él. Sin embargo, ella misma, también está llena de contradicciones porque le promete que no volverá a suceder y sigue en sus andanzas de infidelidades.

Humberto quiere que Perla cambie para que él sea feliz.
Perla no quiere cambiar porque se siente muy bien consigo misma.
Y, Humberto, siente que ha perdido la batalla de su gran amor.
No sabe salir de ese lugar de tanto sufrimiento y dolor.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo de un proceso y de una toma de conciencia frente a una realidad desgarradora como es la infidelidad y el desamor, sobre este material, hemos estado trabajando en la Psicoterapia de Humberto.

Y, hemos caminado juntos para que logre desprenderse de esa dependencia emocional enfermiza.
Rescatando que él sea su prioridad para sí mismo.

La psicoterapia para la dependencia emocional siempre es de gran ayuda para la recuperación. La adicción afectiva no cede sola, se requiere de especialista para su tratamiento.



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Mi vida no tiene sentido sin ti...

Historias Reales de Personas Reales...

Ana E. Giorgana
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Lucha solicita una consulta porque no puede más consigo misma. En días pasados, su pareja terminó con la relación. Ella se resiste a aceptar tal situación. Ella lo ama intensamente. Así que el estado emocional de Lucha es deplorable. Ha dejado de arreglarse. No le interesa nada. En su trabajo ha tenido varias llamadas de atención por sus constantes distracciones. 
11.

Lucha se encuentra en una crisis muy seria. Su pareja le comunicó por teléfono que no quería volver a verla. Ella no lo aceptó y le llamo varias veces para que él le diera una explicación.  Raúl, ha cambiado su teléfono ante la insistencia de Lucha por verlo.

Para Lucha nada ha sido suficiente, no importa lo que él le diga. Ella, desde su amor traicionado quiere recuperar a Raúl a como de lugar.  Ella le habla a sus amigos, lo busca en el trabajo, en casa de sus padres, pero no logra obtener ninguna señal de vida de Raúl.

Lucha considera que tiene que merece una explicación. Ella se hace un y mil preguntas para tratar d entender la razón de haber terminado con ella. No es la primera vez que esto sucede. Raúl y Lucha han terminado infinidad de veces. De hecho, podría decirse, que solo han estado juntos tres meses más o menos bien. El resto de los dos años de relación han estado peleados, separados.  


Cada intento de volver es un desencuentro para Lucha, ella desea que la relación vaya muy bien. A su parecer, ella se esfuerza y hace todo para que esa relación funcione. Según sus palabras, Raúl no pone nada de su parte. Ella se hace cargo de todo. Ella organiza la vida de ambos. Ella lo invita a dormir a su casa. Ella le festeja los cumpleaños. Ella le compra regalos costosos. Ella siempre está disponible para él.


Desde su lastimado amor, Raúl es un ingrato y mal agradecido. Además porque toma la decisión de una manera unilateral.  La realidad es que Lucha no logra darse cuenta que es ella quién sostiene la relación. Es ella la que tiene el interés y Raúl solo se acomoda frente a los acontecimientos para pasarla bien con ella.

Tocar esta realidad no ha sido fácil para Lucha. En la Terapia ha podido ir cobrando conciencia de su participación en el estilo de relación que han entablado.  Uno de los grandes problemas de Lucha es su gran dependencia emocional, ella siente, que sin Raúl no va a poder sobrevivir.

Lucha como su nombre lo indica:

- Lucha por no estar sola.
- Lucha por sostener una relación con Raúl.
- Lucha por agradarlo todo el tiempo.
- Lucha con sus sentimientos.
- Lucha con su realidad.
- Lucha con Raúl y lucha sin el.

Lo más importante, es que Lucha, reflexione sobre sus formas de relacionarse y de la manera en cómo establece sus vínculos afectivos, y de qué manera tiene de recuperarse de su adicción afectiva. 

Y, que recobre su sentido de vida y retome sus actividades.

Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones
 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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jueves, 11 de junio de 2015

Quiero dejarlo pero no puedo...

Historias Reales de Personas Reales...Resultado de imagen para la dependencia emocional

Me parece que ahora sí llegó el momento de dejar esta relación. Lo he dicho muchas veces y más lo he intentado, cada vez, que lo intento me muero de miedo y no sé cómo terminar de tomar esta decisión. Así se expresa Lucía en su historia.

Lucía está totalmente cierta de que su relación de pareja es tóxica y destructiva. Sabe que sufre más de lo que puede gozar en la relación de pareja, sin embargo, pareciera que un poder más grande que ella misma la obligara a regresar una y otra vez a los brazos de su amado.

El amor de Lucía es adictivo. Quiere dejarlo pero no puede. Desea ardientemente dejar de estar en esa relación de pareja, pero siente que no puede sola.
Lucía se siente muy amenazada con todo lo que Luis le dice: “ tú no vas a poder sola sin mi”.

Lucía se lo ha creído. Luis ha sido por años el centro de su atención y de su vida, por tanto, ella cree que de verdad, no puede vivir sin él. Y, lo que es peor, tampoco puede vivir con él.

Lucía considera que parte del problema en su relación de pareja son las formas en las que 
Luis la trata: es violento, la ofende, la amenaza y no reconoce nada de lo que ella hace o dice, por el contrario, la exhibe en público.

Cualquier persona en su sano juicio puede darse cuenta que Lucía se encuentra en una relación con rasgos violentos y controladores. Y, Lucía depende emocionalmente de esa pareja controladora.

Lucía desea contar con una mejor relación de pareja y Luis también, pero la única diferencia, es que Luis tiene el control afectivo de Lucía.  Y ella se siente paralizada y llena de miedo.

En este momento, ella ha tomado la decisión de acudir a una terapia para mejorar su autoestima.

Y, una vez que entienda qué le pasa tomar la decisión de dejar o no a Luis.   

La realidad, es que Lucía antes de llegar a la Terapia ya ha tomado la decisión de romper con Luis, sin embargo, no sabe cómo hacer frente a sus sentimientos:
-       Miedo.
-      Pavor.
-      Culpa.
-      Soledad.

Estos sentimientos son normales frente a cualquier ruptura, pero para Lucía son devastadores en el sentido de que piensa que no podrá sola. Luis tiene razón, ella no puede consigo misma sin él.

Creencias muy arraigadas.

La terapia de Lucía se ha centrado en que ella pueda ir tomando fuerza para afrontar sus propias emociones, tiene que estar alerta de cuáles son los mecanismos que la llevan de nuevo a vivir dentro de una relación conflictiva y violenta.

La dependencia emocional de Lucía está al borde de jugarle una mala pasada. No puede más, su salud se deteriora cada día más, está estancada, vive con miedo y llena de resentimiento.

Por lo pronto, ha decidido una separación temporal. Él no quiere aceptarlo. Está enojado y celoso. Pero ella, en esta ocasión se ha sostenido. Ella se ha mudado a un departamento y desde hace tres meses vive sola.

Los primeros días de la separación, Luis la buscaba intensamente. Ella se ha sostuvo y le pidió respeto para su decisión. Luis poco a poco se ha ido apartando. Él abusa del alcohol. 

Ella ha emprendido un camino de mayor salud: ejercicio, lecturas, mayor productividad, buscar a sus amigos y entró a tomar clases de jardinería.

En un lapso de tres meses, Lucía ha cambiado de una manera sorprendente. Ahora, puede estar sola y ocuparse de sí misma.


Y, por supuesto, ha pedido a Luis el divorcio y la separación definitiva. Por momentos, se arrepiente, quiere volver, sabe que es una adicción y que sería contraproducente, regresar al mismo escenario, por tanto, se siente libre y llena de energía para emprender un nuevo proyecto de vida.

Para ello, hemos trabajado sobre el libro de trabajo sobre Cómo Vencer la Dependencia Emocional y Ser Feliz, que lleva mediante diversos ejercicios a superar las cadenas de la dependencia emocional.

Ana E. Giorgana

martes, 9 de junio de 2015

Relaciones de pareja adictivas...

Ana Giorgana
www.cecreto.com


Como toda adicción, las relaciones adictivas se relacionan más con la necesidad que con el amor.

En las relaciones adictivas se puede apreciar un tipo de vínculo o de forma de apegarse, es decir, no se puede prescindir de la relación de pareja, aunque en el fondo, ambos integrantes de la pareja saben que su relación de pareja es destructiva.

Características de las relaciones adictivas:
1.- Mal contigo y peor sin ti: la relación de pareja causa malestar, conflictos, angustias tanto cuando están presentes como cuando están ausentes.
2.- Se caracteriza por quejas, reclamos, indiferencias, intolerancias, críticas constantes, pero eso sí, juntos hasta el final.
3.- Uno de los integrantes de la pareja trata de rescatar al otro de alguna adicción, lo que se conoce como codependencia y lucha porque su pareja cambie su forma de comportarse, es decir, que deje de hacer determinadas cosas para así, estar mejor.
4.- Gritos, golpes y violencia: estas parejas oscilan entre el abuso, la violencia, el perdón, una tensa calma para volver, en un tiempo corto a los mismos patrones de comportamiento destructivo.   leer más

La adicción al amor mata el amor y la salud emocional

Ana E. Giorgana
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La adicción afectiva es uno de los mayores problemas en los consultorios de psicología, también en las confesiones, en los cafés y en las reuniones con los amigos.

La adicción afectiva se vuelve obsesiva, quemante y por supuesto que acaba con todo, con la valía personal, con la autoestima, con el amor propio y con la dignidad.

La adicción afectiva es una forma de entender el amor destructivo y sin límites.

Los adictos afectivos "están convencidos" que no pueden vivir sin su pareja, qué mueren de amor y que además, están al borde de la muerte cuando su amor se fue, se acabó, se esfumó, los abandonó.

En el amor adictivo se establecen relaciones de dependencia, de un apego mal sano, destructivo y lleno de sufrimiento y dolor. Nada es tan importante en la vida como el amor a la pareja, como sufrir por la pareja, como ser para la pareja y estar en función de la pareja.

La necesidad en la adicción afectiva es apremiante. Es vivir con la borrachera del amor y todo el tiempo tener la resaca de la misma. El síndrome de abstinencia no se deja esperar, un segundo, un minuto, una hora es una eternidad si no estamos con la pareja. La vida se achata y las emociones cobran destellos impresionantes cuando la adicción está en su máximo esplendor.

Algunos llaman a su dependencia adictiva " estar profundamente enamorados", otros la denominan es qu él es "mi gran amor", algunas más se identifican con esta forma de amor de lo "quiero todo para mi".

Por supuesto, que tal vez sea amor, pero un amor lleno de simbiosis, de fusión, es como un amor chicloso y pegajoso del cuál no pueden desprenderse. Cuando el amor adictivo toca la puerta en la vida de las parejas, es como estar amalgamados, no existe un límite claro de la individualidad de cada integrante de la pareja.

La necesidad del amor se vuelve tan grande que es difícil prescindir de ella. Las canciones, los consejos, la parte comercial del amor lo explota con toda su intensidad, de manera que las creencias y cuentos populares, avalan y condicionan el sufrimiento por amor. Es decir, estamos a tono con la parte de los sistemas sociales que enaltecen ser una víctima en la vida de a dos.

De este modo se justifican el control excesivo, la violencia, los malditos celos que se vuelven infernales, las infidelidades toleradas al grado sumo y las agresiones volcadas hacia el amor propio. Pero cómo soy adicto al amor y a tu persona estoy dispuesto a hacer lo que sea con tal de no renunciar a la adicción.

Un comportamiento adictivo siempre está lleno de mentiras, por tanto, el autoengaño es una forma de falacia. Es decir, nos mentimos, le mentimos a nuestra pareja y también le mentimos al amor. Y entonces, la adictos al amor se sienten aliviados en cuanto su pareja aparece en escena, de lo contrario, caen en el Síndrome de Abstinencia, que les permiten tolerar más humillaciones, más agresiones, más esperanzas y menos compromiso y al mismo tiempo, recurrir de nuevo a apegarse a su objeto adictivo, en este caso, la pareja.

Los amores adictivos siempre llevan al sufrimiento y con el tiempo a la destrucción. Y todo adicto necesita un programa para sanar. No para aliviar sus síntomas sino para curarse de su adicción afectiva, que finalmente acaba por destruirlo todo. Pero se requiere de un gran coraje para hacerlo, por tanto, toma conciencia de tu grado de adicción y apego, y por favor, haz algo constructivo con ella.

Cecreto es un espacio dedicado a la calidad de vida emocional. Cuenta con material electrónico para que recuperes la confianza en el amor, pero sobre todo, el amor a ti mismo. Suscríbete al boletín y recibe gratis: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja


miércoles, 3 de junio de 2015

La violencia en las relaciones de pareja

Ana E. Giorgana
Terapeuta.
Cada día la consulta de los especialistas se encuentra con casos en donde la violencia es una realidad.  
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Hoy quiero compartir contigo algunas reflexiones al respecto.

La violencia no solo es física también psicológica, emocional, económica, sexual, etcétera.

La violencia en el noviazgo: una realidad que es necesario atender:  todo acto de violencia siempre tiene señales que es necesario aprender para saber sí te encuentras en una relación de esta naturaleza.

La violencia verbal en la pareja: una de las violencias que menos se identifica y que más daño hace a la vida psicológica de las personas. Leer más

Violencia de baja intensidad: nadie sabe que se llama violencia y se refiere a descalificaciones, críticas constantes, desvalorización, etcétera.  Leer más

Violentómetro: un instrumento desarrollado por el IPN para conocer en que nivel de violencia actuamos. Míralo aquí.

Cómo salir de una relación violenta: no es fácil identificar y salir de una relación de violencia puesto que existe una parálisis y terror a tomar decisiones.

Lo más importante busca ayuda.
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Cuando el amor en pareja se convierte en dolor.


Gracias como siempre por estar aquí





Terapia en línea una forma moderna y sencilla de contar con un especialista.