Mi pareja cree que es mi papá y estoy asfixiada...

Historias Reales de Personas Reales...
Ana Giorgana
www.cecreto.com


Mi pareja se comporta como mi papá.
Piensa que tiene que "educarme".
Todo el tiempo me critica o corrige las cosas que hago o digo.
A veces, lo hace manera sutil, otras no tanto.

Cuando me visto de determinada manera, me dice que tal vez, la blusa podría ser de otro color.
Cuando vamos al cine, me comenta que sería bueno no reírme tan alto.
Cuando vamos con los amigos, me hace algunas señas para que no comente o corrija lo que estoy diciendo.
Cuando estamos en casa me cuestiona cómo tengo organizada la cocina, los baños, los closets y hasta cómo me cepillo los dientes.
Cuando planeamos un viaje, lo que yo elijo "nunca" es lo adecuado para él.

Pero también es cierto que para que alguien tome el rol de papá en una relación es porque de alguna manera, en algún sentido, tú estás tomando el rol de hijo.

Ser hijo en una relación es ponerse en una situación de desventaja en la pareja. Es tomar en cuenta todos los comentarios de la pareja, depender de la pareja y esta en la vida como menor de edad.

Este es el caso de Reyna, ella siente que tiene que hacerle en caso a su pareja en todo. Él muy sutil para decirle las cosas, a veces, pero la mayoría del tiempo "desaprueba" lo que ella hace o cómo lo hace.

Según Reyna, para él, siempre existe una manera de hacerlo mejor.

El problema es que Reyna está cansada de sus críticas, de su rol de quererla educar. En un principio, ella, lo aceptaba para complacerle. Con el paso del tiempo esta situación la ha desgastado de manera importante.

Le molestan los comentarios de su pareja, ella se enoja, él se resiente y no logran tener un momento sin conflictos.

Ella ha solicitado una terapia de pareja.
Él se resiste.
Finalmente, han aceptado estar en el proceso terapéutico.

1.- La aceptación que uno de los componentes de la pareja es la aceptación de roles igualitarios.
2.- Que exista una aceptación de la diferencia.
3.- Que la relación no es poder sino entendimiento y solución de conflictos en la convivencia.

Ha sido un trabajo lento pero finalmente poco a poco esta pareja ha ido comprendiendo sus roles y cómo modificarlos.

Ella ha tenido que crecer como persona y tomar sus propias decisiones.
Él ha tenido que verla a ella como un adulto y no como alguien a quien tiene que educar.

Por supuesto, que esta forma de vincularse tiene que ver con su infancia. Situación que se ha revisado en sus procesos personales.

Para ello, iniciamos su trabajo con los roles en la relación de pareja. Mismo texto que puedes consultar tú también.

El querer educar a la pareja tiene que ver con el control, el poder y otros aspectos que nada tienen que ver con el amor sino con la forma de relación en la pareja. 

Ambos están creciendo en su desarrollo personal y en su vida como pareja.

La lectura del libro, Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja ha sido el material con el que hemos trabajado y han logrado construir un plan de vida en pareja que es en cierta forma el tema del libro.

Sí te encuentras viviendo en una situación similiar, es mejor que hagas un alto en el camino, y acudas con un especialista en el tema.

A mí puedes encontrarme en   ww.cecreto.com

Contamos con terapia en línea.

Las mujeres que aman demasiado comentado por Ana Giorgana

Un libro muy interesante y clásico de la autoayuda.



El resúmen, lo puedes consultar en esta liga CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal



Busca ayuda, es importante recuperar tu calidad de vida emocional

Ya no te quiero, no me entiendes...

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Ignacio no se resigna a terminar con Elisa.

Elisa por su parte, está cansada de tener que decirle, una y mil veces que ya no quiere nada con él.

El rechazo es uno de los elementos que más llevan al amor obsesivo, en mi libro Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago, hablo sobre estos amores en los que hombres y mujeres se vinculan en relaciones destructivas, de hecho, es un libro para mujeres que deberían leer los hombres.

Elisa lo quiere, pero sabe que su relación es destructiva.

Ella muestra una estima personal muy alta, por tanto, ha decidido que "nunca más volverá a vivir" en una relación conflictiva:

- Promesas incumplidas.
- Chantajes.
- Regalos costosos para reconquistarla.

Porque en el fondo sabe, que nada de eso, habrá de hacer cambiar las actitudes de violencia de Ignacio.

Ella ha decidido entrar a una terapia para superar los estragos de la violencia, de la hostilidad y de esperar a que todo vaya mejor.

Su caminar por el proceso terapético no ha sido fácil. Ha tenido que enfrentar su dependencia emocional y hacerse cargo de sí misma.  Es una situación dolorosa.

Me siento muy privilegiada de poder acompañar tantas historias de recuperación no solo de la violencia, la dependencia emocional sino de ser un catalizador en el proceso de cambio de aquellas personas que solicitan una mejor calidad de vida emocional

Elisa es una de ellas, su vida, su historia, su sufrimietno y su entereza le permiten estar por encima de cualquier situación destructiva, no se abandona, lucha consigo misma por este amor, pero su estima personal es mayor que cualquier circunstancia.

Ella sabe, ahora, que su vida y la realización de la misma depende solo de ella y no de la relación con Ignacio.

Sí te encuentras viviendo una situación de esta naturaleza es mejor hacer un alto en el camino, reflexionar, repensar y realizar los cambios que sean necesarios para mejorar tu calidad de vida emocional.

A mi puedes encontrarme en www.cecreto.com

Ana Giorgana

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Me enamoré de un hombre casado

Historias reales de Personas Reales...

   

Isabela es una chica muy atractiva y talentosa. Trabaja en una empresa importante y cuenta con un alto grado de dirección. Su habilidad para los negocios le ha brindado grandes oportunidades de trabajo y de desarrollo laboral.

El trabajo le demanda y le consume una gran cantidad de tiempo. Podría decirse, que casi no tiene tiempo para sí misma. No es casual que se enamore con de alguien que igualmente pasa horas en el trabajo.


Isabela se enamoró de su antiguo jefe. Un hombre casado, con hijos y una familia. En este sentido, él tiene la justificación perfecta en sus ausencias de casa, todo lo justifica el trabajo.

Isabela, por el contrario, vive sola y cuenta con todo el tiempo del mundo para estar en su desarrollo laboral. Su vida transcurre entre el trabajo y su "pareja casada".

Se siente enamorada y vinculada a él, lo admira, él le ha enseñado todo lo que sabe de su puesto laboral. Él puede darle todo lo que necesita en lo que al trabajo se refiere, pero no, como una pareja comprometida.

Han pasado diez años y las promesas de amor de su pareja no han llegado. Lo que ella espera es que él un día decida vivir con ella, por lo menos. Ahora, Isabela tiene treinta años y solo lo tiene a él y un trabajo. Ha dejado de lado sus amigos y otros intereses en su vida.

Isabela cree todo lo que él le dice:
- Estoy ahí por mis hijos.
- Solo te quiero a tí.
- Ahora, no es el momento de pedir el divorcio.

En mi artículo: la esperanza el mal de toda pareja, ella muestra todos los síntomas de esta situación.

• Espera que la situación de él cambie algún día.
• Espera que él pueda comprometerse con ella con el tiempo.
• Espera a que él le llame los fines de semana.

Por supuesto, que sí no ha sucedido en diez años, no sucederá ahora.

¿Cómo es que Isabela vive la situación?

¿Cuáles es su psicología para vivir con tanto autoengaño?

Es difícil, poder comprender a simple vista su actuar. Isabela solicita un  proceso terapéutico, para aclararse y comprender sus sentimientos de enojo, rabia, resentimiento, tristeza, depresión y desolación.

En realidad, Isabela padece una fuerte dependencia emocional hacia esta pareja, y por ello, se le ha propuesto una terapia para afrontar la dependencia emocional.   

Son diferentes los motivos por los que un hombre decide una relación compartida:

1.- la relación matrimonial le brinda una seguridad social. 

2.- la relación extramatrimonial le satisface su ego y falta de compromiso en ambas relaciones.

3.- en el fondo tienen un fuerte vínculo con la esposa y con todo lo que representa.

4.- no desean enfrentar el conflicto del divorcio o la separación.

Lo más importante:

¿Por qué una mujer como Isabela decide establecer una relación con un hombre que no le va acumplir sus expectativas de formar una familia  un matrimonio?

Sus elecciones no se encuentran alineadas a sus expectativas, metas y valores. Y, por ello, entró a terapia para aclarar su situación interna.

Sí te encuentras viviendo una situación de esta naturaleza es mejor hacer un alto en el camino, reflexionar, repensar y realizar los cambios que sean necesarios para mejorar tu calidad de vida emocional.

La psicoterapia es una alternativa de solución

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

Y Prevención Familiar y Social

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Mi pareja me culpa de todo...

Enrique padece depresiones recurrentes. Él considera que su problema principal es la relación con su pareja. Ella lo culpa de todos los conflictos que se presentan en el vínculo matrimonial. 

Existe una forma de expresar este padecimiento: "La depresión amorosa". 

La culpa es una forma de no tomar responsabilidad por las acciones propias, dejando que sea el otro el que asuma todas las consecuencias en una relación sea de pareja o no. 


En esta pareja, es Enrique el que carga con el mayor peso emocional en la relación.

Una relación de pareja es de dos y ambos están implicados en la problemática, aunque, a veces, nos cueste trabajo aceptarlo. Al ser culpado todo el tiempo por la pareja, Enrique vive deprimido la mayoría del tiempo.

Enrique es incapaz de razonar junto a ella y decir cuál es su punto de vista al respecto, así como de poner límites frente a ciertos conflictos que se presentan de manera recurrente en su vida matrimonial.

Ella lo acusa de todo lo que va mal y el pasivamente acepta el juicio. Enrique sabe que no es verdad, pero no quiere más conflictos con ella.

Él juega el papel de “víctima” y ella de juez.

Para la pareja de Enrique, él no se esfuerza en nada, lo hace todo sin ganas y sin el menor interés. Lo critica severamente en todo momento.

Así, que su pareja le ha puesto un ultimátum: o busca ayuda y cambia o la relación se termina. 

Es así como Enrique solicita terapia. Lo que su pareja no sabe, es que es uno de los mejores favores que le ha hecho a Enrique.

Al buscar ayuda él ha empezado a revisar diferentes aspectos de la relación:

-         ¿Por qué se siente víctima?

-         ¿Por qué  permite que su pareja lo critique o lo insulte?

-         ¿ Cuál es la razón de aceptar toda la responsabilidad en la relación ?

-         ¿ De qué manera él evita el conflicto ?

Lo que ha dado como consecuencia un cambio en Enrique pero no de la manera como su pareja esperaba, ella creía, que él cambiaría para complacerla pero ha sido lo contrario. 

Ahora Enrique, es capaz de poner límites y sus depresiones han disminuido considerablemente. 

Otra gran ventaja de la terapia de Enrique es que su pareja ha decidido entrar también a una ayuda psicológica y esta situación, le ha permitido conocer sus formas de vivir la relación de pareja.

Para ella, ha sido complicado asumir la responsabilidad de lo que le corresponde:

-         Ahora escucha más.

-         Critica menos.

-         Está más atenta a su manera de conducirse.

-         Y, ha dejado tratar de controlar cómo es que Enrique tiene o debe de ser.

Ha sido una terapia exitosa en cuanto a la vida de esta pareja. Ambos han asumido su propia responsabilidad, pero sobre todo, el compromiso de seguir juntos y han crecido como personas independientes y maduras.

La lecturadel libro, CómoRecuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja ha sido el material con el que hemos trabajado y han logrado construir un plan de vida en pareja que es en cierta forma el tema del libro.

Sí te encuentras viviendo una situación similar, busca ayuda, los profesionales son una compañía para comprender tu circunstancia de vida.

Nuestra especialidad terapia en línea.

Ana Giorgana

  

Especialista en Terapia de Pareja 

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Mi pareja no quiere acompañarme con mis amigos y familia...

Un tema recurrente que se encuentra en el conflicto de una gran cantidad de parejas.

  

Esta problemática es la que enfrenta Rocío en su relación de pareja.

Ella se siente totalmente comprometida en su relación de pareja y está dispuesta a ceder en sus planes y los intereses que su pareja propone.   Sin embargo, Alberto, no muestra interés alguno cuando se trata de los planes y compromisos de ella.

 El amor narcisista, es un tipo de vínculo que solo está en relación directa con una persona: " el narcisista". No sostienen un interés genuino por la otra persona. Simplemente están ahí para cubrir sus necesidades más profunda, amor, respeto y sobre todo, admiración.

Alberto se muestra crítico, enojado y molesto cuando tiene que compartir con los círculos sociales y familiares de Rocío. Ella, prefiere, en últimas fechas, no asistir o ir sola para no generar problemas con Alberto.

Este tipo de transacciones se convierten en un trampa, aparentemente ella cede y logra hacer resolver su situación social sola, en el fondo acumula recelo, resentimiento y aunque se libre de algunos conflictos, se siente insatisfecha en la relación.

Rocío, siente que tiene que esforzarse y dar más en su relación de pareja. Esforzarse y dar más origina un desequilibrio en la vida en pareja cuando ambos están en el mismo rol y jerarquía en la vida de pareja.  Siente que es la que aporta más entusiasmo, compromiso, alegría y vida a la relación. Alberto, ante sus ojos, es un hombre es un hombre egoísta y que no le importa demasiado ella como persona.

Ella propone una terapia de pareja para poder resolver sus diferencias, Alberto no tiene ningún interés de asistir, por varias razones:

1    1.- Los temas de la psicoterapia le parecen aburridos y sin sentido para él.

      2.- Ella no le pone atención cuando está en su círculo social y no está dispuesto a discutir esa situación.

      3.- Se siente celoso de que alguien más esté pendiente de ella.

       

      Por supuesto, que Alberto da una serie de razonamientos infantiles e inmaduros lo que indica que él desea, quiere y trata de ser la única persona en la vida de su pareja.

La inmadurez afectiva de Alberto se nota a leguas, no es capaz de compartir la vida de una manera comprometida y adulta, se muestra como un niño queriendo ser el centro de atención de su pareja.

A decir de Rocío, él quisiera que ambos estuvieran en un burbuja de cristal en la que solo se cumplieran los deseos de él. Situación imposible de satisfacer en una vida de a dos.

La relación de pareja es un proyecto de vida, un compromiso y cuando se tiene una pareja, estamos obligados a negociar, ceder, compartir. Nadie puede dar más que el otro.

Los conflictos en esta pareja se han vuelto insostenibles. Ella reclama todo el tiempo que no es capaz de tener atenciones de su pareja. Él le hace pasar muy malos ratos con su familia y amigos.

Y, cuando ella, decide irse sola, Ricardo se enoja, se molesta y la chantajea en el sentido de que “no es importante para ella”.

Al parecer, no existe alternativa posible, sí ella decide ir sola existe conflicto con Alberto, pero sí decide no ir, se encuentra en conflicto consigo misma.

Una situación nada fácil de sortear.

Evidentemente, Alberto es un hombre con marcados rasgos narcisistas: “únicamente él cuenta y ella tiene que adaptarse a su forma de ver la vida”

Rocío ya no desea la relación de esa manera, pero no sabe cómo darle la vuelta, sabe que si ella decide un cambio, es probable que la relación termine.

Por otra parte, Rocío tiene miedo al cambio y le aterra la soledad, pero sobre todo, no sabe qué hacer consigo misma.

La terapia le ha permitido rescatarse.

Ahora, ella expresa abiertamente lo que necesita y quiere, además de que ha dejado de lado los conflictos innecesarios y los sentimientos de culpa. Alberto, no desea una mujer sin dependencia y autónoma. Los conflictos cada día parecen más fuertes.

En cualquier tipo de modificación que deseamos hacer en una relación, NO EXISTE CAMBIO SIN CONFLICTO, siempre va a existir un tipo de resistencia de volver a la situación anterior. Y, las partes, se resisten a dar un viraje de conducta en su vida, es algo normal, hasta que se vuelve a crear un nuevo orden en la forma de relacionarse.

Alberto, ha preferido pedir un tiempo, no puede con los cambios que ella está haciendo en su vida personal, más atento a sí misma. Se ha ido de casa para repensar su vida. Ahora, es él quien reclama a Rocío su abandono.

Los amores narcisistas se vuelven muy complejos porque implican un gran sufrimiento. La pareja que aquí presentamos está envuelta en este tipo de lazos afectivos. Vivir juntos es insostenible, y a veces, vivir separados también.

Para Rocío ha sido una total liberación, ahora se siente más segura, más contenta, mejor equipada en su estima personal.

Sí te encuentras viviendo una situación similar, es mejor que hagas un alto en el camino y reflexiones que quieres de tu vida y sobre todo, cómo quieres vivir tu vida en pareja.

La psicoterapia es una alternativa de solución

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja  

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Mi pareja me obsesiona

Historias Reales de Parejas reales.



Estela tiene una relación desde hace dos años llena de conflictos y temor.

Ella, se encuentra obsesionada por cada una de las cosas que su pareja hace, dice o deja de hacer.

Estela es una mujer desconfiada, que sufre de celos incontrolables y se siente insegura frente a cualquier circunstancia que sale de su control. 

Los celos generan miedo, angustia y violencia.

Estela  comprende el amor a través del control.
Siente que tiene que revisar todos y cada uno de los aspectos de la vida en pareja: tiempo, ocio, amigos, palabras, atenciones.

Estela lleva una impecable contabilidad sobre su vida de pareja, de lo contrario entra en caos emocional. 

Las redes sociales son su aliado, a través de ellas se entera de todos los pasos que su pareja da. Se ha convertido en un gran detective, su inseguridad no le permite estar tranquila sin saber y fiscalizar la vida de su pareja.

Estela muestra todos los síntomas de una pare obsesiva en la relación de pareja:

1.- Se siente temerosa cuando su pareja no está con ella, se siente abandonada y desolada. 

2.- Estela no tolera que él tenga planes distintos a los suyos, la vida tiene que ser juntos siempre.  Toda separación le genera ansiedad.

3.- El temor a que puede perderlo es irracional. Por tanto, todo lo vive como una amenaza, cualquier encuentro de su pareja con otra mujer es una amenaza a su seguridad y se siente traicionada.

4.- Estela gasta una gran cantidad de energía tratando de controlar la relación de pareja. 

5.- La relación de pareja es su prioridad. Solamente se siente completa con la pareja. Su proyecto de vida está centrado en su relación de pareja. 

6.- Estela se descontrola emocionalmente cuando pierde su seguridad: enojo, celos, resentimientos, tristeza, ira. No sabe qué hacer consigo misma.

7.- Estela culpa recurrente a su pareja de todo lo que ocurre en la relación de pareja.

Lo más importante es que Estela ha buscado ayuda y ha decidido entrar en una terapia para recuperar su propia autoestima y valía.

Sí te encuentras viviendo en una situación similiar, es mejor que hagas un alto en el camino, y acudas con un especialista en el tema.

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

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