Ana Giorgana

domingo, 19 de noviembre de 2017

Relación de pareja y redes sociales

Resultado de imagen para redes sociales y parejaUno de los aspectos que se ha visto modificado en la vida moderna es la forma de relacionarnos con el mundo y con los otros. Las redes sociales, representan un nuevo comportamiento vincular.

Así como las redes sociales ayudan o son el vehículo para algunas personas para encontrar pareja, para otros, se ha convertido en el motivo de rompimiento de las relaciones de pareja y de conflictos permanentes.

Dentro de esos problemas comunes se encuentran:

Rupturas.

Infidelidades.

Celos y obsesiones.

Abandono

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Comportamientos disfuncionales que se repiten en las redes sociales:

-          Control desmedido por controlar a la pareja, sus publicaciones, amigos. Una atención obsesiva a la vida de la pareja.

-          Stalkear a la pareja parece convertirse en un deporte: acosar, espiar, perseguir todo tipo de comportamiento de la pareja en la red.

-          Dificultades de mantener una sana separación: el apego ha cobrado mayor auge en este tipo de relaciones virtuales: dependencia patológica.



-          Sentimientos de miedos, inseguridades, control, abuso e intromisión en la vida de la pareja.

Consecuencias de una vida en pareja que vive a través de las redes sociales:
-          Reclamos.
-          Conflictos.

-          Inseguridades.
-          Falta de Respeto a  la pareja.
-          Deterioro de la intimidad.

-          Fallas en la comunicación.
-          Mayor dependencia emocional.

-          Mayor intento de control de la pareja.
-          Una gran ansiedad.
-          Un deterioro de la confianza y de la estima personal.

Las redes sociales son el tercero en discordia en la vida en pareja.

Una historia que te puede interesar: Mi amor se volviótóxico por las redes sociales.


Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social






miércoles, 15 de noviembre de 2017

¿Cómo reconocer la Anorexia Emocional en la Pareja?

Para poder entender la relación de pareja desde la anorexia emocional,  debemos entender que la Anorexia, literalmente es la privación de alimento.

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Al hablar de Anorexia Emocional que no es un término científico sino clínico, es decir, es una forma de describir ciertos comportamientos que se observan en la vida afectiva de algunas parejas.

La Anorexia se refiere a un Trastorno Alimenticio en el que comer se restringe al máximo. El sabor de la vida se les dificulta y controlan su ingesta de comida llegando incluso, hasta la muerte.

Comportamientos de la Anorexia:

1.- Fuerte necesidad de control. Se imponen serias restricciones.

Esta necesidad también se observa en la Anorexia Emocional: desean controlar a la pareja en su totalidad.

2.- Tienden a la perfección: desean ser perfectas o perfectos y tener una imagen impecable en lo que realizan.
Su impacto en la relación de pareja está en desear la perfección del otro, no toleran los errores, se muestran intolerantes.

3.- Rechazo por el placer de comer, de alimentarse, de disfrutar.

La vida en la pareja se muestra como Anorexia Emocional: no disfrutan la sexualidad, los buenos momentos. Su incapacidad para gozar cualquier área de su vida empaña la vida afectiva de la pareja. 
Dificultades para nutrirse de la pareja.

4.- Cuando no logran tener el control explotan, sienten angustia, inseguridades y descontrolados.

La vida con una pareja que sufre o padece Anorexia Emocional está controlada.  

Llevan un registro exacto de lo que ha sucedido y sucede en la relación de pareja. En la relación de pareja desean ser el centro y no están dispuestos a perder el control

5.- Su pensamiento es obsesivo con la comida.

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En la Anorexia Emocional su pensamiento se orienta de manera obsesiva hacia la pareja. Se desalientan con facilidad, su afecto es enojoso, nada les satisface.

6.- Sufren internamente: no se aceptan a sí mismos.
En la Anorexia Emocional también sufren no se aceptan, no aceptan totalmente a la pareja, desean cambiarlo, que se perfecto. Visto así, su sentido de identidad se encuentra también en base a la privación.

7.- Su forma de vida es la privación.
Privación de la comida, de emociones placenteras. Desean ser queridos pero no pueden recibirlo.

La pareja se frustra y se inician grandes discusiones en torno a la vida afectiva de la pareja. Más bien, en torno a la Anorexia Emocional de la pareja. La relación sexual es una gran demanda para ellos, de preferencia, la evitan.

En sus vidas se tornan celosas, no quieren, ni desean que nadie entre en esa relación. Así como no quieren ni permiten que nadie entre en su relación con la comida. Intentan desesperadamente, aislar a sus parejas, su amor es dependiente.

8.- Las personas Anorexicas seguramente padecen una depresión de fondo, profunda que no ha sido reconocida ni aceptada.

La vida en pareja sufre un impacto y es lo que se ha nombrado Anorexia Emocional.

9.- Las personas que sufren Anorexia Emocional al nutrirse poco dan muy poco.

No se nutren no pueden florecer en una relación de pareja. Los problemas y conflictos se tornan incontrolables e irresolubles.

10.- La Anorexia Emocional es un Trastorno en la expresión de las emociones:
·         Bajo grado de compromiso.
·         Miedo a sufrir.
·         Se restringen en la expresión afectiva.
·         Temor a ser lastimado.

¿Qué puede llevar a una persona a desarrollar la Anorexia Emocional?


Como todo Trastorno existen diferentes causas y no es posible determinar un solo evento, es un problema que implica una gran cantidad de factores:

1.- Violencia emocional.

2.- Situaciones traumáticas.

3.- Un vínculo deteriorado con las figuras de amor.

4.- Padecer acoso escolar.

5.- Alta exigencia.

6.- No aceptación y rechazo.

7.- Baja Autoestima

8.- Eventos que llevaron experimentar una gran culpa: abuso, violaciones de tipo sexual o de cualquier índole.

9.- Un ambiente caótico.

10.- Sentirse traicionados en su vida amorosa y se aíslan y no desean mostrarse.

En fin, son una serie de factores.

Lo más importante es aceptar e iniciar un proceso de reconstrucción personal.

Busca Ayuda.

Es importante un tratamiento con especialistas.

Reconstruye tu vida emocional es importante dignificar tu manera de vivir.

Siempre hay un camino y la terapia es uno de ellos.


 Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social


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¿Conoces el ciclo de la violencia en la pareja?



Historias Reales de Personas Reales.

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Uno de los temas consultados en la terapia de pareja son los temas que tienen que ver con la violencia.

La violencia no tiene solo que ver con golpes, también con maltrato psicológico, económico, indiferencias, celos.

La violencia no surge sola en una relación de pareja, sino que tiene un proceso y generalmente, se dejan pasar las señales de la misma.

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En este artículo hablaré sobre el Ciclo de la Violencia:


El Ciclo de la Violencia se refiere a un patrón que se va estableciendo en la vida de la pareja y que se convierte en una forma de vivir.

En el Ciclo de la Violencia ambos miembros de la pareja participan para que tome lugar. Aun cuando, la violencia está más asociada a los hombres y se habla de Violencia de Género, una gran cantidad de mujeres la ejercen.


El Ciclo de la Violencia deteriora todas las áreas de funcionamiento de las personas: afectivo, cognitivo y relacional.

El Ciclo de la Violencia no se presenta todo el tiempo en la relación de pareja, se da por momentos, por épocas.  Sus etapas son las siguientes:



1.- La Fase de Tensión:

Las interacciones de la vida cotidiana van acumulando tensión en la relación de pareja: enfado, enojos sin razón aparente, violencia verbal, explosiones de ira. Generalmente en un inicio no se les dan importancia y se toman cómo una forma de reacción.

El nerviosismo y el conflicto se encuentran de una forma latente.

2.- Fase explosiva y Agresión:

Se desborda la tensión acumulada de una manera inesperada. Por detalles que no necesariamente están en relación con la reacción violenta.

Explosiones de ira verbal, agresiones físicas, psicológicas o sexuales.  Se libera la tensión. Se desata la batalla y las consecuencias, pueden ser, devastadoras.

3.- Fase de Reconciliación:

Las disculpas, el chantaje, el arrepentimiento,  las promesas. Estrategias para manipular y justificar las acciones violentas. El perdón y la creencia de que no volverá a ocurrir.

Momentos de luna de miel: regalos, cenas, complacer a la pareja, mostrando atenciones y cariños para compensar el acto violento.

La distorsión se manifiesta “queriendo creer” que el otro desea cambiar. Sienten que es legítimo darle otra oportunidad.

Y después de un tiempo, se pasa de nuevo a la “fase de Tensa calma” para dar rienda suelta de nuevo al Ciclo de la Violencia.

El Ciclo de la Violencia se dispara de manera inconsciente. Es necesario poner un alto. El deterioro de la relación lleva a condiciones de maltrato y abuso considerables.

El Ciclo de la Violencia al volverse a repetir se vuelve más profundo en las consecuencias. La confusión toma lugar. Y los tiempos entre los episodios se hacen cada vez más cortos.

Es necesario consultar a los especialistas para poder trabajar en ello. Generalmente es la víctima del Ciclo de la Violencia la que acude a la consulta.

El Ciclo de la Violencia no se desactiva solo. Se requiere primero reconocer que estamos experimentando el Ciclo de la Violencia y tomar acciones para sanar o desactivar éstas formas destructivas de interacción.

BUSCA AYUDA



Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social


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Yo quiero un amor verdadero...


Historias Reales de Personas Reales.


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Existen una gran cantidad de formas de amar, pero encontrar un amor verdadero es una gran aventura y llena de ilusión.

Primero:
El amor verdadero tiene que definirse. Para cada persona lo que espera recibir de un amor verdadero es diferente. Habrá que aclarar.

1.- Para mí, el amor verdadero es tener una pareja que me escuche.
2.- Para mi, el amor verdadero es tener una pareja para toda la vida.
3.- Para mi, el amor verdadero es que mi pareja sea fiel.
4.- Para mi, el amor verdadero es que mi pareja tenga detalles.

Y, así sucesivamente cada persona tendrá que esclarecer para sí misma, lo que quiere decir, con: Yo quiero un amor verdadero.

Segundo:
El amor verdadero tiene ciclos. Una cosa es sentir el amor hacia alguien y otra muy distinta, relacionarse con alguien en una relación de pareja.

1.- Para mi, la relación de pareja es una buena comunicación.
2.- Para mi, la relación de pareja es que tenga un proyecto juntos.
3.- Para mi, la relación de pareja es que siempre estemos en la misma sintonía.
4.- Para mi, la relación de pareja es ser solidarios.


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Tercero:
El amor verdadero desde esta forma de ver las cosas, tiene que ser un amor real.  Estar con alguien en pareja es vivir al lado de otra persona que tiene días buenos, días malos, un mal humor, a veces; o un buen humor, a veces.



Cuarto:
Nadie puede tener un amor verdadero, sí antes, no tiene un verdadero amor por sí mismo:
1.- Respeto hacia uno mismo.
2.- Consideración hacia uno mismo.
3.- Tolerancia con uno mismo.
4.- Conocimiento de uno mismo.
5,. Aceptación incondicional hacia uno mismo.
6.- Crecimiento y desarrollo de uno mismo.

Quinto:
1.- Tener muy claros los límites de lo que no voy a aceptar ni de mi pareja ni de nadie.
2.- Entender que la felicidad la construyo Yo mismo en mi vida.
3.- No aceptar situaciones de violencia, faltas de respeto, indiferencias, humillaciones.

Ese sí, es el verdadero amor dentro de lo que yo he podido ver en las consultas. Las personas se quejan de lo que les sucede, sin darse cuenta, que ellas mismas se abandonan, se lastiman, se agreden o se traicionan a sí mismas, por no tener el mínimo aceptable de amor a sí mismo.

Tal vez, en algún punto parezca un lugar común, sin embargo, sí eso no ocurre, las personas se lanzan a buscar en el afuera lo que primero tienen que tener consigo mismos: Autorrespeto y consideración hacia su propia persona.


Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social


lunes, 13 de noviembre de 2017

¿Codependiente YO?



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La codependencia es un patrón y una forma de amar distorsionada que genera sufrimiento, dolor y una gran insatisfacción en la vida.

No soy codependiente pero mi pareja y los otros son el centro de mi vida emocional.



La línea entre el amor, la dependencia emocional y la codependencia es muy tenue.

Contesta estas preguntas y seguramente comprenderás sí eres o no codependiente:

1.- Siento una gran responsabilidad por otras personas, especialmente por mi pareja.

2.- Me siento totalmente responsable de sus sentimientos, decisiones, pensamientos, problemas, conflictos y acciones.

3.- Siempre intento ayudar a otras personas y tengo una predilección por rescatar a mi pareja de todos sus problemas.

4.- Tu felicidad depende del buen o mal comportamiento de tu pareja.

5.- Tienes grandes expectativas de que las personas cambien sus comportamientos.

6.- Intentas controlar su vida, sus adicciones y maneras de vivir.

7.- Tus necesidades están en el último lugar. Son más importantes las de otros, especialmente, las de la pareja.

8.- Tu salud, tus emociones, tu tiempo, tus proyectos se encuentran postergados por las necesidades de otros.

9.- No puedes decir NO

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10.- Sientes que todo lo que haces por tu pareja y por los otros no es valorado y te deprimes. No importa cuanto lo intentes. Nadie lo nota.

11.- Tu pareja no se hace responsable de sí mismo.

12.- Sufres, controlas e intentas cambiar a los demás y a tu pareja con mayor razón.

Sí 6 de las afirmaciones anteriores están en relación con tu vida y manera de amar, seguramente estás en una relación codependiente.

¿Qué hacer?

         Aceptar que necesitas modificar tu manera de relacionarte con los demás y que tienes fuertes rasgos de codependencia.


  Tomar el control de tu vida y dejar a los demás con sus propias maneras de ser y conflictos.

         Buscar ayuda: grupos, libros, psicoterapia.



No existe ninguna forma de poder salir de esa espiral de la codependencia si no tomas la responsabilidad de mejorar tu calidad de vida.

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social


Terapia en línea

La adicción al amor


domingo, 12 de noviembre de 2017

La codependencia en la pareja es un estilo de relación


La codependencia es una forma amorosa de vivir en la relación de pareja.

Su característica principal es ligarse a una persona que tiene una adicción.

La adicción no solo tiene que ser a substancias también puede ser a la comida, al ejercicio, al trabajo, a contar calorías, a las redes sociales.

Te comparto este video:





Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social