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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

jueves, 15 de noviembre de 2018

El amor y sus implicaciones


El amor en pareja no es solo la expresión del amor como tal implica una relación que tiene sus códices, comunicación, mitos y realidades:

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- Respeto.
- Solidaridad.
- Expresiones afectivas.
- Interés por el otro.



También el amor es una fuerza poderosa que nos permite actuar de una manera constructiva, pero al mismo tiempo, y por contradictorio que parezca, es una fuerza que puede llevar a su contrario, en el que encontramos implicaciones en tipos de relaciones, cómo:

- Amores destructivos.
- Amores codependientes.
- Amores narcisistas.
- Amores violentos.
- Amores infantiles e inmaduros.

Así la vida amorosa se implica en las relaciones, por lo mismo, es importante tomar conciencia en la expresión del amor que se da en las relaciones que establecemos:

- Relaciones constructivas.
- Relaciones destructivas.
- Relaciones adictivas.
- Relaciones inmaduras.
- Relaciones llenas de odio e indiferencia.

Las implicaciones del amor o de un mal amor lo trastocan todo, la vida emocional, las circunstancias físicas, el funcionamiento intelectual y la vida social y laboral.

Si por alguna razón estás en una relación destructiva, acude a los especialistas.

El amor no solo es un sentimiento, sino que se realiza en las acciones y modos de relación.

Sí no puedes solo, busca ayuda, eso es signo de madurez y lealtad hacia ti mismo.







 Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones.


 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social





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La adicción al amor


Toda adicción es una dependencia, una forma de relacionarse con algo o alguien de manera patológica. No existe ninguna adicción sana. Menos la tiene que ver con el amor porque se convierte en una necesidad.



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La necesidad al amor genera un gran dolor y una sensación de insatisfacción y pérdida.

Las dependencias amorosas muestran síntomas claros y 


específicas ante la pérdida de ese gran amor; en “aras del 

amor”, la relación se convierte en:

-       Asfixia: asedio y exigencia de la presencia del otro.

-       Control: querer saber todo sobre la pareja, sus acciones, sentimientos, pensamientos y    actividades, de no ser así, se experimenta ansiedad, inquietud y desasosiego.

-       Dependencia: la renuncia a todo lo que es “nuestro” como intereses, actividades y la vida misma gira en torno a la pareja. Estar disponibles para el para no perder su amor y su atención.  

-       Chantajes: se condiciona el amor, se pelea a capa y espada para hacer sentir culpable a la pareja. Ellos los malos y nosotros las víctimas. Un juego peligroso y que no siempre da resultado.

-       Celos incontrolables: desconfianza y temor de perder al gran amor.

Vivir una relación de pareja con inseguridad, miedo y terror a perder a la pareja se convierte en una 
necesidad. La adicción consiste en distorsionar el amor en necesidad.

Las adicciones son dolorosas, engañosas y perturbadoras. Un apego enfermizo a la pareja es insostenible.


Depender de una persona es un riesgo y un precio alto a pagar, sobre todo, cuando existe violencia, infidelidad, faltas de respeto y una existencia indigna en la vida en pareja. Se trata de una relación con tintes muy infantiles y de exigencias irracionales.

La adicción amorosa es traicionera. Nadie puede controlar a otro ser humano, aunque se desee intensamente.  Nadie puede obligar a otro que nos ame y permanezca en la vida propia para siempre. Nadie puede forzar a otro a ser fiel, esa es una decisión personal. Nadie puede hacer lo queramos cuando lo queramos o a la hora que queramos. Es una fantasía.

La manipulación se vuelve un espejismo para lograrlo, a través 

de:

Chantajes, celos, control y amenazas denigrantes para que el otro permanezca en la relación.

Una gran falla en la estima personal. Toda persona que padece una afección adictiva en el amor requiere trabajar intensamente, para dejar de centrar sus vidas y existencia en alguien fuera de sí mismos.

Como toda adicción, la afectiva, necesita un tiempo de recuperación. La primera condición es transitar un proceso de alejamiento, de abstinencia para sanar las heridas de esta dependencia amorosa.


Puntos de reflexión:

1.- Tomar conciencia de que se vive una relación destructiva y adictiva.
2.- Aceptar esa condición amorosa.
3.- Un gran compromiso personal para salir de ahí.
4.- Coraje para sanar.

No existe otra alternativa. Emprender un proceso de desarrollo personal es imprescindible para mejorar la calidad de vida emocional.


Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones.

 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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martes, 13 de noviembre de 2018

6 Conflictos de las parejas en la actualidad.


La relación de pareja se va transformando de acuerdo a la época y los tiempos. La gran mayoría de las parejas, ahora, tienen problemas diferentes a otros tiempos. 

La transformación de los tiempos modernos no tiene precedentes e impacta de manera positiva o negativa en la vida en pareja.



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Además, de que las parejas hoy en día, se conforman de diferentes maneras: parejas que viven juntas, parejas que se casan, parejas que solo conviven algunos días, parejas del mismo sexo, amigovios, en fin, la composición de una pareja tiene diversas formas de relación.


1.- LOS ROLES

La transformación de los roles tradicionales ha tenido un fuerte impacto en la vida de las parejas. Algunas parejas comparten los roles, otras definen quién hace qué y cómo, algunas más comparten las labores de casa o bien económicas, en otras, es la mujer o el hombre quién sostiene económicamente a la pareja.  

La función de los roles es muy importante porque ello, define algunas formas de interacción de la vida en pareja.

La definición de roles, sin embargo, en algún punto sigue estando delimitado por lo femenino o lo masculino. Las actividades dependen en cierta forma por lo que cada uno de los integrantes de la pareja entienda por esos papeles o actividades en cuestión.


Es una realidad que en la actualidad esta confusión de roles puede llevar a conflictos sin resolver de manera adecuada. 

La delimitación de las actividades y de lo que cada uno tiene realizar en la práctica, por momentos, se vuelve confuso y ahí, es donde surgen una serie de problemáticas.



2.- DEMANDA SOBRE LA PLENITUD DE LA PAREJA

En los tiempos actuales se vive uno de los paradigmas más demandantes a la relación de pareja. La pareja “debe dar”:

Plenitud.
Satisfacción.
Felicidad.
Compañía
Solidaridad.

En fin, la relación de pareja tiene una exigencia importante que, por momentos, es difícil cumplir. La línea que rodea este tipo de conflictos es generalmente un gran campo de batalla. 

Lo más importante, es comprender, que la pareja es solo un espacio psicológico y relacional en el que tiene una delimitación de las cuestiones prácticas y psicológicas.
La demanda psicológica es enorme, las personas se vuelven niños frente a las parejas deseando que se convierten en su objeto de amor incondicional. 

Este tipo de conflictos requiere de un gran apoyo, la relación de pareja no es el conflicto, sino la demanda que se adhiere a la convivencia del amor.


3.- LAS REDES SOCIALES

La tecnología se ha vuelto un tercero en las relaciones de pareja. Este tercero actúa constantemente en la vida en pareja de una manera activa. 

A través de las redes sociales estamos al tanto de lo que ocurre en la vida de la pareja. Con quién interacciona, de qué manera interacciona, se expone la vida en pareja y personal de una manera pública y algunas personas, ventilan no solo sus actividades, sino sus conflictos, problemas y todo lo demás.

Este tercero, las redes sociales, genera una gran incomodidad e inseguridad en algunas parejas. Los conflictos sobre este tipo de situaciones, son:
-          Celos incontrolados.
-          Reclamos.
-          Sospechas.
-          Y, por supuesto, infidelidades.

Ante esta situación, una los conflictos que aparecen y que además es difícil puntualizar se engloban dentro de lo virtual y están sujetos a interpretación. Por tanto, el impacto de estas nuevas tecnologías se torna en: angustia, dependencia, control y un sinfín de temores que se despiertan en la vida en pareja. 


Delimitar el problema o conflicto es importante para poder darle solución. Un conflicto sujeto a interpretaciones es una realidad virtual de difícil solución.

4.- LA INTIMIDAD.

Las parejas de hoy en día están inmersas en la vida en el afuera: las redes sociales, los amigos, el internet, el trabajo, la competitividad, las mascotas. De alguna manera, están poco centradas en la pareja. No desean perder nada, ni renunciar a su vida personal. 

En mi opinión, no es necesario renunciar a la vida personal, por el contrario, me parece importante contar con un proyecto de vida personal. Sin embargo, es necesario que, si la decisión es una vida compartida, deberá haber algunos aspectos en los que se requiere una renuncia para fomentar y construir la intimidad, la confianza.

Hablar sobre ellos mismo, diseñar su vida, sus actividades, hablar de sus emociones y sentimientos, algo que se ha perdido de una manera importante. La expresión del amor a través de la vida en la pareja sin terceros, solo la pareja para compartir a la intimidad.

Por intimidad, no me refiero solo a la vida sexual. Por el contrario, al clima de confianza, intimidad, expresiones de cariño, complicidad.

LA VIDA SEXUAL es un capítulo aparte en las relaciones modernas. Una gran cantidad de pareja llegan a la consulta porque su vida sexual no es satisfactoria o es escaza. Ésta escases de la que hablan se refiere a la falta de motivación por parte de alguno de los integrantes para llevar una vida sexual más frecuente. 

La vida moderna cuenta con una serie de exigencias en todos los sentidos. Las mujeres mantienen y sostiene una queja mayor en lo referente a la sexualidad.  No se encuentran conformes con la vida sexual que llevan con sus parejas cuando éste es el conflicto y el problema a resolver.

5.- CONTROL Y DEPENDENCIA.

Actualmente una serie de conflictos se puede explicar por el exceso de control y dependencia que existe en las parejas. Viven apegadas a su relación y a la persona de su pareja. La vida está en función directa a una amalgama de fusión. No es factible vivir pegados ni física ni psicológicamente a nadie. Somos individuos. Las parejas confunden la relación de pareja con un sentimiento de pertenencia, posesividad, dependencia y control.

La asfixia que se impone a la pareja misma es de entrada una relación que no permite la diferencia: de gustos, amigos, expresión del amor, planes. Todo “debe “hacerse en pareja.

No permitir los espacios necesarios para la vida individual en pareja va creando redes de dependencia que la vida sale de control cuando la pareja no está. Las conductas se tornan obsesivas y compulsivas frente a la vida del otro. La demanda al vínculo se torna conflictivo y de una gran angustia y desesperación.

6.- FALLAS EN LA CALIDAD DEL COMPROMISO.

Algunas parejas no delimitan sus compromisos. Todo compromiso implica una obligación y un derecho. Por tanto, es importante definir qué somos: novios, parejas, amigos, un free, amigovios. 

La definición del compromiso dará la conformación y las maneras de cómo la pareja va a delimitar su compromiso con el otro.

En el momento, en que la sexualidad se interpone en una pareja sin delimitar el compromiso, los problemas no dejan de presentarse. Además, de saber qué significa para el otro tener sexualidad siendo amigos, novios, parejas.  Y, hasta dónde se puede llegar con esa relación en términos de compromiso: exclusividad, no exclusividad. 

Toda pareja que no cuenta con el mismo nivel de compromiso, no puede resolver los problemas de una forma adecuada porque la vida en pareja implica responsabilidad para compartir y solucionar.

7.- LA COMUNICACIÓN.

Toda relación humana presenta conflictos. La relación de pareja actualmente no cuenta con habilidades de comunicación para la solución de conflictos y manejo de las emociones. Por el contrario, consideran que hablar de sus problemas es: imponer, gritar, descalificar, reclamar y con ello, desean arreglar sus problemas.

La realidad es que es necesario abrir un canal de comunicación para la vida en pareja. Existen un sinfín de temas en la vida en pareja y no todos son problemáticas. 

Habrá temas puntuales que llevan a emociones muy fuertes, por tanto, es necesario ayudar a las parejas a que puedan dialogar, resolver sus diferencias y dar una solución a sus conflictos.

Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones.

 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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jueves, 8 de noviembre de 2018

Estilos de Amar



La relación de pareja y el amor no son lo mismo.
Los estilos de amar difieren de persona a persona.
Nuestra conferencia el 9 de Noviembre del 2018
Aparta tu .lugar en http://www.cefapsic.edu.mx
#AnaGiorgana

Estilos de Amar

miércoles, 31 de octubre de 2018

Terapia para afrontar la dependencia emocional

La dependencia emocional genera un gran dolor

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La dependencia emocional puede considerarse cuando se experimentan una serie de situaciones como los siguientes:

1.- Sentir la necesidad de vivir en pareja y sufrir cuando no se está con ella.

2.- Una baja autoestima por lo que se requiere de una necesidad constante de aprobación.

3.- Tratar de complacer a la pareja para no sufrir el abandono o la soledad.

4.- Generalmente la pareja es idealizada como perfecta y con altas expectativas para salir de nuestro vacío interno.

5.-En la dependencia emocional se desatan una serie de sentimientos como son: la culpa, el enojo, la ira, la depresión y el aislamiento.

La terapia para la dependencia emocional se centra en diferentes aspectos:

1.- Aceptación.

2.- Autoestima.

3.- Comprensión de los patrones patológicos de las relaciones con la pareja.

4.- Restablecer la confianza en tu propio potencial y mejora de tu vida.

5.- Metas a corto, mediano y largo plazo.

La terapia para la dependencia emocional es una oportunidad para salir airoso de todos tus miedos e iniciar un proceso de crecimiento personal.


En la dependencia emocional creemos y soñamos que esa pareja maravillosa nos va a rescatar de nuestra tragedia afectiva. Nadie lo hará por ti, de eso, puedes estar muy claro y seguro.

Este es un proceso de duelo que bien queda especificado en mi libro Cómo Enfrentar los Duelos y las pérdidas: un camino hacia la libertad emocional que revisamos en la terapia para que se emprenda un camino hacia un nuevo proyecto de vida.

Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones

 Ana Giorgana 



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lunes, 22 de octubre de 2018

Estilos de Amor y Relaciones de Pareja


Uno de los temas más consultados en la Psicoterapia es la Relación de pareja.

La relación de pareja y el amor no son parte de la misma ecuación.

Existen una gran cantidad de formas de amar:

1.- amar a través de la violencia.
2.- amar a través de la dependencia.
3.- amar a través de la indiferencia.


Te comparto un video:






Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones


 Ana Giorgana 



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LA TERAPIA EN LÍNEA ES UNA DE LAS MODALIDADES MÁS EXITOSAS QUE EXISTEN EN ESTE MOMENTO ACTUALMENTE.




martes, 2 de octubre de 2018

Las 5 causas de separación más comunes en la pareja


El divorcio y la separación de una pareja es una decisión complicada y dolorosa para ambos integrantes de la pareja y de todos los que conviven con ella.


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El divorcio y las separaciones son una constante en la época actual, aquí te comparto algunas de las causas que se presentan con mayor frecuencia.

 1-    Infidelidad
Las nuevas tecnologías y la vida moderan han hecho más visibles las infidelidades, muchas de ellas, llevan al divorcio.
La infidelidad tiene que ver con la traición al vínculo amoroso de exclusividad y por ello resulta tan dolorosa.
En mi experiencia, he podido constatar, que la infidelidad es una decisión personal más que un problema generado por la pareja, aunque, una gran cantidad de estudiosos afirma lo contrario.

2.- Un compromiso desigual
Las fallas en el compromiso en una pareja llevan a vivir una situación de desequilibrio. Mientras una parte de la pareja se esfuerza porque la relación de pareja funcione, la otra, se mantiene indiferente y no le interesa cambiar, modificar o plantear una vida en pareja saludable.
Así se observa, que gran cantidad de parejas, terminan antes de cumplir un año en el compromiso. Algunas personas desean libertad y vida en pareja, este contrato es insostenible. Generalmente lleva al rompimiento.

3.- Conflictos de constantes sin resolver
Una relación problemática, tóxica, violenta, indiferente lleva a una gran cantidad de discusiones de conflictos recurrentes.
La pareja discute por todo. No logran acuerdos y solo están centrados en los problemas. No resuelven. Su forma de relacionarse es la queja, el conflicto y la frustración.
Los conflictos pueden surgir por infinidad de razones:
-          Inseguridad.
-          Celos.
-          Expectativas idealistas.
-          Necesidad de control.
-          Dinero.
-          La familia.
-          Los amigos.
-          El agobio, el estrés.
-          La sexualidad.
-          El agotamiento por las propias discusiones.
-          Violencia, abuso
-          Desigualdad en las relaciones.

4.- Fuerte Dependencia Emocional

Cuando la pareja se convierte en el centro de atención y se pierde la individualidad:  Amores amalgamados. En mi libro sobre Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo sobre estos amores dependientes y asfixiantes.
La dependencia emocional es responsable de una serie de problemas en las relaciones de pareja que llevan a la ruptura. Amor y dependencia emocional no son lo mismo.

5.- Dificultades Económicas
Cuando las decisiones, inversiones o desigualdad en el ámbito económico se convierten en un problema.
“cuando el dinero sale por la puerta el amor sale por la ventana”

La realidad, es que llegar al divorcio es una situación compleja. 

Depende de cada pareja la solución, pero quizá, convenga visitar a un especialista antes de elegir esa opción.

A mí puedes contactarme a través de nuestra página Facebook o bien, de nuestros servicios de Terapia en Línea.

Puedes consultar mi libro: 

 Recuperar la Confianza en el amor, sí te interesan todos los datos puedes adquirirlo aquí


 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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