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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 4 de abril de 2018

El amor adictivo...


¡Mientras más te necesito, más te quiero!




Algunos hombres y mujeres por igual son adictos a sus relaciones sentimentales.

Una serie de estudios ha comprobado que ellas, lo padecen más que ellos.

En el amor adictivo solo hay espacio para la relación de pareja. La vida misma depende de la estabilidad o inestabilidad de la misma.

En el amor adictivo se está dispuesto a morir, no solo en el sentido figurado, también en el físico.

La relación de pareja adictiva genera una especie de éxtasis, de sentirse vivos y experimentar placer. 



Ser adictos al amor, no está ligado a la relación sino a la gran necesidad de amar y ser amado.

Toda adicción, está comprobado, lleva a evitar el contacto, la intimidad. Solo se encuentra la tranquilidad al tener al otro muy cerca, pero nada más.

Sin embargo, cuando están en la intimidad, en la vida de 

pareja de lo cotidiano, no encuentran la forma de 

relacionarse: 

discuten, 

desean más, 

quieren más placer, 

más sentimiento, 

más experiencias, 

más vida.


Y, se torna como una adicción a una sustancia. 


Se crea tolerancia y dependencia. Lo que quiere decir, que 

lo que la pareja puede dar ya no es suficiente.


Temor a la Intimidad y el amor adictivo:


Un amor adictivo está centrado en la necesidad, por tanto, existe dependencia e insatisfacción.

La necesidad en el amor adictivo es apremiante, no se puede estar sin la pareja o tener contacto con ella: control.

El amor adictivo va de la mano con una sensación carente de amor propio que se busca en el afuera.

Las personas enganchadas a relaciones adictivas están sujetas a buscar por encima de cualquier cosa, una satisfacción que apacigüe sus temores de:

Abandono, de tristeza, de soledad, de rechazo e incluso toleran el desprecio con tal de contar con su dosis de amor.


La adicción amorosa

No es fácil recuperarse de una adicción amorosa. 

Tenemos que pasar por un período de abstinencia y enfrentar los propios miedos, enfrentar la soledad, enfrentar nuestra propia necesidad de drama y de desprecio de nosotros mismos.

Sin embargo, hoy en día, existen varios programas para sanar, salir de ese lugar tan destructivo que lejos de llevarnos a crecer nos lleva a depender de una manera insana. 

Quedarnos detenidos en un mal amor tiene su precio y un costo muy alto para la autoestima, la valoración personal.

Sí no sanamos: viviremos en el drama, padeceremos depresiones, sentiremos que somos víctimas, y nuestra vida, siempre penderá de un hilo, que seguramente, se romperá por lo más delgado, nuestra propia existencia hecha trizas.

El desarrollo personal y el cierre de ciclos es lo más importante en este tipo de situaciones.


En la vida existen caminos:

Los sufres.

Los padeces.

Los disfrutas.

Los vives con dolor.

O Tomas la responsabilidad de sanar tus formas de amar.



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 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



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sábado, 24 de marzo de 2018

El abuso: una forma de amar


¿Por qué toleramos situaciones de abuso en el amor?

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Toda relación de pareja que se encuentra sujeta al abuso se encuentra lastimada.

Los límites del respeto y la dignidad no están presentes en una relación abusiva.

El abuso tiene una gran cantidad de caras. Las personas no saben que se encuentran en relaciones de abuso. El dolor del reconocimiento es enorme:
-          Tristeza.
-          Culpa.
-          Remordimientos.
-          Sensaciones de irrealidad.

El abuso puede darse en diversos planos: sexual, emocional, verbal hasta los golpes.



¿Realmente vale la pena sostener un amor en estas condiciones?

Es sólo una pregunta al azar, la respuesta le corresponde a cada persona y a cada integrante de la pareja en lo particular.

El abuso se sostiene porque las personas consideran que tienen que hacer algo para el otro las ame o las aprecie. El abuso se apodera de la relación como una forma de comprender que la relación se va sostener por lo que hago o dejo de hacer.

Una gran cantidad de mujeres y hombres llegan a la consulta, indignados, enojados, desesperanzados, porque su pareja no los ama como ellos desean, necesitan o quieren.

El abuso es una cuestión de sutilezas, va desde el control del tiempo; hasta la manera de hacer el amor, de expresarse, de hacer las cosas de determinada manera, de corregir la manera de hablar, de vestirse.

Sí realmente yo soy una persona que lo permite, es porque no he encontrado, otras formas de relacionarme, así me dijeron que tenía que ser y así lo acepte.

Sin embargo, hoy por hoy, es importante regresar el tiempo y darme cuenta, que sí en un momento de niño o adolescente, lo tuve que asumir, hoy, tengo la capacidad de reflexionar y saber, que aún, cuando fui abusado, emocional, física o psicológicamente, fue un tiempo, un momento, pero hoy, es diferente, ahora puedo hacer las cosas de una manera distinta.

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 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
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Relaciones Destructivas y la vida en pareja



Las relaciones de pareja pueden llegar a tener un alto nivel de desgaste, sobre todo, cuando se tornan destructivas.




¿Cómo puedo saber que la relación es destructiva?

1.- El dolor y el sufrimiento es mayor al amor.

2.- El vínculo afectivo se apodera de sensaciones y sentimientos como la depresión, la ira, el estrés y un irritante silencio.

3.- Una gran dificultad de hablar de los conflictos reales.

4.- Existe alguna adicción en la pareja.

5.- El bienestar de la pareja se ha esfumado.



¿Por qué insistir en una relación fracturada?

1.- Porque puede favorecer un estatus y un rol de sufrimiento y de víctima.

2.- Porque se padece una fuerte depresión y no se encuentran las fuerzas para dar un giro a la vida.

3.- Se justifican las acciones: por los hijos, por la economía, por diferentes razones.

4.- Por la esperanza de que cambiará la situación.


En general, se convierten en vínculos y relaciones poco gratificantes para ambos integrantes de la pareja. La monotonía los lleva a una situación de resignación.

Siempre existen caminos para Recuperar la Confianza en el Amor, pero es necesario tomar la decisión de transformar la vida.

Claro, sí uno entiende que la vida, sólo por ser nuestra tiene un valor y además de que parte del proceso de la vida no sólo es el sufrimiento, también gozar, disfrutar, y sobre todo, realizar una vida de a dos.

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 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



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martes, 13 de marzo de 2018

La Terapia de Parejas


La psicoterapia de pareja es un esquema que permite a las parejas darse cuenta y tomar conciencia de cuáles son sus verdaderos problemas y en qué aspectos su relación se encuentra sin resolverse.

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La psicoterapia de pareja se encuentra basada en una serie de estudios que permiten a las personas comprender las diversas situaciones por las que se encuentran en conflictos permanentes en su relación de pareja.

Algunos de los temas en las parejas son:

- la infidelidad.

- la violencia.

- la confunsión en el planteamiento de sus diferencias.



- problemas de dinero.

- educación de los hijos.

- celos exagerados.

- control y desquelibrio en satisfacer necesidades de la pareja.

- uno de ellos se siente más poderoso frente al otro.

- los hijos.

- adicciones y codependencia.



En fin los temas pueden ser variados y extensos.

Por qué acudir a una psicoterapia de pareja?

Porque un tercero y neutral es más objetivo en cuanto a la evaluación de las dificultades de la pareja.

Porque ellos seguramente lo han intentado todo con sus medios pero no les ha dado resultado.

Porque discuten pero no llegan a una solución de fondo que de equilibrio a la vida en pareja.

Y, seguramente, se han lastimado demasiado sin lograr solucionar su vida en pareja.

Los problemas constantes llevan al estrés, a moyores discusiones y desilusión lo cuál siempre repercute en la vida en familia, en el trabajo, en la parte social, en la imtimidad y en el estilo de vida de cada uno de los integrantes de la pareja.

Si estás en estas condiciones no dejes de consultar a los especialista.


 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



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martes, 6 de marzo de 2018

El Diálogo en la Pareja de Giorgio Nardone


Corrígeme sí me equivoco: un libro de Giorgio Nardone sobre las estrategias de comunicación en la relación de pareja.

De acuerdo a ester autor, para llevar el diálogo en la relación de pareja hacia una mejor construcción de la comunicación, es importante identificar aquello que la hace fracasar.

EL DIÁLOGO QUE FRACASA:


1.- Puntualizar: 

Uno de los aspectos más importantes en el diálogo en las parejas es su necesidad de puntualizar situaciones, emociones que no pueden tener una explicación racional. Las emociones son emociones, y deben comprenderse en ese nivel.

Al someter las emociones a  la racionalidad, éstas se vuelven frías y sin un contexto específico en el cual tienen lugar y vigencia.

Tratar de analizar los sentimientos y afectos desde el punto de vista racional empobrece los vínculos.entre las personas. "Perversión de la racionalidad " es una forma de llevar al fracaso cualquier posibilidad de diálogo.


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2.- Recriminar

Una estrategia muy conocida en las relaciones de pareja. 
Puntualizar y someter al otro a las culpas en la relación de pareja.

Toda recriminación lleva a la otra persona, primero a replegarse, a defenderse y a tener reacciones emotivas de rebeldía, enojo, ira. Por consiguiente ataca o huye.

Al recriminar se amplia el efecto de lo que se quiere lograr.
La razón y el afecto no siempre están de acuerdo, y comenta el autor: "por el contrario, generalmente se encuentran en conflicto".

En el momento en el que comunicamos más que al contenido,  la reacción se encuentra a nivel de las emociones.

Recriminar es una de las estrategias catastróficas más importantes en la comunicación en la pareja.

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3.- Echar en Cara:

Implica culpas, pero sobre todo, significa ser víctima de la persona que descontrola nuestros afectos, en este caso, la pareja.

Lejos de que el otro corrija su conducta, generalmente, la incrementa y se vuelve al círculo de ser víctima y opresor.
Existe un gran fracaso en esta forma de comunicar. Se establece una dinámica que se activa de manera automática.

En el Echar en Cara, uno de ellos, es la víctima y el otro, tiene un gran poder sobre la relación.

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4.- Sermonear

Una estrategia moralista en la comunicación. Tratar de imponer un código de conducta por el bien de la relación o de otra persona.

Las palabras mismas moralistas del sermón provocan que el otro, no quiera cumplirlas, transgredirlas y hacer caso omiso, a la petición.

Los sermones siempre llevan implícitas las recriminaciones, el echar en cara y culpabilizar.


El fracaso se delinea con fuerza en el diálogo.

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5.- ¡Te lo dije!
Cuando un integrante habla desde este punto de superioridad, inmediatamente, el otro se pone a la defensiva.

Los estados afectivos se alteran y se evocan sentimientos de irritación, provocación y descalificación.

El enojo predomina y no existe la posibilidad de un diálogo constructivo, por el contrario, el clima se torna afectivamente denso sin solución de la situación.


6.- Yo, sólo  lo hago por ti.

Ya que no eres lo suficientemente competente, mejor lo hago Yo. Una forma de descalificación y de descontar a la pareja. Se le trata como infantil, carente de posibilidades.

Ya que no te lo pedí, que lo hagas por mí, me irrita. Pero como lo hiciste por mi, entonces: ¡tengo que agradecerlo?

Esta situación lleva a una gran ambivalencia afectiva. Un desastre en términos de la comunicación.

7.- Deja, ya lo hago Yo.

Otra manera de volver a descontar al otro.

La superioridad del otro se deja entre ver.
Una falla en la confianza de las capacidades de la pareja.

Por supuesto, que genera y evoca sentimientos de enojo, ira, resentimiento.

8.- Reprobar.
Un diálogo que lleva al fracaso rotundo en la comunicación en la pareja.


Siempre queda el sabor de que no se hace lo suficientemente bien.

Nunca se logran los estándares porque siempre existe una mejor manera de hacerlo: la del que reprueba.


Sí tu utilizas todos estos elementos con maestría, el diálogo en tu pareja está destinado al fracaso necesariamente.

El libro de Giorgio Nardone propone algunos temas más de cómo poder tener mejores vías de comunicación. 

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Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



viernes, 2 de marzo de 2018

Cómo mejorar la relación de pareja


Toda relación de pareja tiene ciclos y los conflictos, muchos de ellos, son producto de la convivencia como cualquier relación humana.

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La gran mayoría de las personas centra fuertes expectativas en la vida en pareja y desea, que todo marche bien siempre. 


Existen, sin embargo, algunas claves para mejorar la convivencia en la relación de pareja, pero sin olvidar, que cada pareja es diferente y requiere de cosas distintas.

1.- El grado de compromiso en la relación:

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No todas las parejas tienen el mismo grado de compromiso en su vida. 
Las parejas algunas quieren más tiempo, otras discuten por dinero, algunas más por las familias.
Lo más importante es comprender que se trata de una pareja. 
Ambos deben contar con el mismo grado de compromiso para seguir con la relación. 

De ahí, se desprende, que estas parejas viven su relación de manera más efectiva porque logran solucionar sus problemas de convivencia.

2.- Aceptar que el otro es diferente y que tiene una cultura familiar diferente.


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Las parejas discuten de manera importante por los rituales, formas de hacer las cosas en sus familias de origen y desean imponer su estilo como el mejor.

Todas las personas tienen una vida familiar única. Ninguna persona es mejor que otra en sus estilos y manera de vivir.

Los mundos de los que proceden son diferentes. 

Aprender a vivir con lo que no es familiar representa un cambio, pero también, una oportunidad para construir lo único en la nueva relación de pareja.

3.- Trata de cambiar la forma de la relación no a la persona.
Este es un punto que cuenta con una gran cantidad de controversias.
Las parejas discuten por querer cambiar al otro. 

Se trata de cambiar o modificar la manera en cómo se relacionan y hacer más funcional su punto de vista, tratar de que esas dos visiones diferentes se encuentren, no de cambiar a la pareja como tal.

Intenta comprender más que discutir cuál es l punto de vista de tu pareja y cuál es el tuyo y lograr una convivencia que lleve a mejorar no a destruir.

4.- La toma de decisiones es de dos.

La forma en la que las parejas tomen sus decisiones respecto de cómo vivir es correcta. 

Lo importante, es que se trate de decisiones en las que ambos sientan que pueden tolerar la convivencia.

Se puede escuchar a las familias o amigos, pero ellos, no pueden determinar cómo será la vida privada con tu pareja.

No discutas con la familia de tu pareja: son sus afectos.

No entres en conflicto ventilando los problemas de pareja con la familia de ambos.

5- Equilibrio entre las partes:
Toda pareja requiere de equilibrio. 

La balanza no puede inclinarse hacia un solo lado porque eso repercute en: resentimientos, conflictos, cobrar de manera emocional lo que se hace por la pareja.

Cuando no existe un equilibrio en tiempo, en dinero, en actividades, compartir con las familias, con los amigos, tiempos de ocio, o cualquier otro motivo, las parejas tienden a llevar una contabilidad emocional que posteriormente, con seguridad, llevará a problemas de reclamos.

6.- Soluciona los conflictos no los dejes crecer:
Esto Quiere decir que no discutas los mismos problemas una y otra vez.
Resolver el problema, de preferencia en el momento que se presenta, sí es posible.
Y, una vez, tomada la decisión, no volver a entrar en el conflicto o tema una y otra vez.
Sí vuelven a discutir por lo mismo es una señal de que el problema o conflicto no ha tenido una buena solución.

Existen una gran cantidad de factores que influyen en una relación de pareja.
Lo más importante es que encuentren la que sea propia para la pareja.

Sobre todo, es importante que encuentres el termómetro propio de analizar:
¿ es una relación que nos permite crecer a ambos?
     
 ¿es una relación que tiene un proyecto en común?

     ¿es una relación comprometida a largo plazo?

O bien, se trata de una relación que tiene matices infantiles en los que ambos desean tener razón.

Esa respuesta: solo la tienen los integrantes de la pareja.

Pero sí deseas mejorar tu relación de pareja, tienes que reflexionar, cuestionarte y tomar 
decisiones para bien o para mal.

Ana Giorgana 


Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social