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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 15 de diciembre de 2020

Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago!

 

Te comparto una entrevista con Fernanda Familiar: 

en Qué tal Fernanda.









Ana Giorgana
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miércoles, 11 de noviembre de 2020

Mi pareja es infiel

Historias Reales de Personas Reales


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Mi pareja es infiel pero no puedo dejarlo.
Mi pareja es infiel y me siento muy insegura.
Mi pareja es infiel y lo sigo por todos lados.
Mi pareja es infiel y yo soy muy celosa.
Mi pareja es infiel y no sé qué hacer!

Quejas más, quejas menos llegan al consultorio acerca de la infidelidad de las parejas.
La infidelidad causa una gran angustia e inseguridad en las parejas.

¿Por qué sí una pareja es infiel las personas continúan tratando de que ya no lo sea?

Existen una infinidad de razones por las que una persona puede ser infiel:

- insatisfacción.
- monotonía.
- desgaste de la relación.
- decisión personal.
- desamor.
- falta de afecto.
- rechazo.

En fin, la lista se puede alargar y alargar. La infidelidad depende de las circunstancias, de la pareja, de la persona y de la madurez del vínculo.

Una persona que tiene como prioridad a su pareja, difícilmente será infiel.
Una persona que siente que con su pareja tiene un proyecto de vida en común, rara vez, optará por la infidelidad.

Sin embargo, parece ser una constante en la vida de las parejas esta situación de la infidelidad.




El gran problema de los actos infieles es que impactan de manera negativa a la pareja:

- Deterioran la confianza.
- Se vive como una gran traición.
- La autoestima se ve minada.
- El autoconcepto se deteriora.

Además, de que provoca síntomas de:
- Angustia.
- Desolación.
- Tristeza.
- Enojo y Rabia.

Cualquier persona que pase por una experiencia de esta naturaleza sabe perfectamente que superar la infidelidad no es cosa sencilla.





Existen diversos tipos de infidelidad: casual, permanente, otra relación paralela, una constante en la relación.

Pero cualquiera que sea la razón no deja de generar un gran conflicto en la vida en pareja.

Algunas parejas logran superar este trance doloroso, otras no.

Depende de la relación, el tiempo, sí existen hijos o no, el grado de compromiso.

Pero todas las que lo han superado requieren de rehacer un nuevo contrato de compromiso y un nuevo proyecto de vida.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el Amor, hablo precisamente de los riesgos del amor en pareja: abandono, desamor e infidelidad y de cómo recuperar esta confianza.

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miércoles, 28 de octubre de 2020

Las Relaciones marcadas con dependencia emocional

Cualquier persona puede vivir una relación de dependencia emocional en algún momento de su vida. Las razones son diversas y tiene una gran cantidad de factores que entran en juego para que una relación con tintes de dependencia emocional tome lugar.




Sin embargo, existen personas que repiten de manera crónica este tipo de relaciones destructivas y sin futuro, insatisfactorias que no les permiten establecer vínculos sanos y duraderos.

Existen cierto tipo de vínculos que nos llevan a establecer este tipo de relaciones no solo en la pareja también con la familia, los amigos, un profesor o alguna persona que de alguna manera consideramos importante en nuestras vidas.




¿Por qué caemos en alguna relación de dependencia?

Existen una serie de condicionamientos sociales que hablan sobre la importancia de la pareja, el bienestar de la familia, la solidaridad con los amigos que se confunden con la imposibilidad de poner límites a una situación destructiva.

Esperamos que los otros cambien, que entiendan y comprendan el sufrimiento, pero eso no sucede, por el contrario, cada día se enfrascan más en su relación de dependencia emocional.

-          Se considera al otro más importante que el propio bienestar.

-          La necesidad de amar al otro es mejor que contar con nosotros mismos.

-          Creemos y aprendimos que necesitamos alguien más para confirmarnos y validarnos.

 

“Lo más importante es tener la capacidad de ser suficientes para uno mismo, de lo contrario, en la dependencia se cede el poder a otro sobre nuestras emociones, acciones y vivencias”

Apego y dependencia emocional.

Todos los seres humanos desde la más tierna infancia contamos con un proceso de apego frente a las figuras más importantes de la vida.  Este apego es necesario para vivir y construirnos como personas y seres humanos. El apego puede tener diversas variantes:

-          Apego Seguro.

-          Apego Ansioso.

-          Apego Inestable.

 



Cuando observamos las relaciones, nuestras relaciones podemos darnos cuenta de cómo entendemos el amor y el apego: el otro se convierte en mi todo, dependo de esa persona para la sobrevivencia afectiva. El otro es el que me da el valor y la tranquilidad en mi experiencia: el otro es la fuente de mi seguridad y autoestima. El otro mantiene conductas de abandono, infidelidad y agresivas conmigo, y, aun así, ahí permanezco: el otro es un verdugo que requiero para sentirme vivir a través del sufrimiento.

 

Todos los seres humanos tenemos necesidades importantes: afecto, reconocimiento, pertenencia, valoración positiva, ser amados, amar. El problema no está en la necesidad sino en cómo la pedimos, la entendemos y la actuamos. Por ello, es importante reflexionar en nuestras formas y modos de relacionarnos con una pareja para poder comprender la manera en la que estamos estableciendo el amor, el vínculo, la relación, la dependencia y el apego.

Los sentimientos se convierten en la guía más importante para saber en qué tipo de relación te encuentras, en las relaciones de dependencia emocional destructiva, se encuentran una gama importante de ellos:

-          Sentimientos de inestabilidad.

-          Sentimientos de poca valía.

-          Sentimientos de control

-          Sentimientos de desconfianza.

-          Sentimientos de traición.

-          Sentimientos de tristeza y ansiedad.

-          Sentimientos de culpabilidad.

-          Sentimientos de soledad.

La dependencia emocional es multifactorial y es necesario comprender cuáles son los motivos que a cada persona la llevan a establecer este tipo de vínculos destructivos que no enaltecen su autoconcepto, por el contrario, los arrastran hacia un mayor desprecio de sí mismos.

En referencia a las dinámicas que se pueden ver o a las que le entramos son:

-          Gritos.

-          Insultos, ofensas, mutismos.

-          Actos para controlar.

-          Reproches

-          Descalificaciones.

-          Violencia verbal, sexual, económica           e incluso, en ocasiones, física.

-          Infidelidades.

-          Promesas recurrentes de amor y de              cambio.




 ¿Cómo saber qué estamos viviendo en una relación de dependencia destructiva?

-          Sufrimiento excesivo.

-          Detecta que tipo de sentimientos y sensaciones experimentas.

-          La relación en pareja te construye o te destruye.

 

¿Cómo salir de esa situación?

1.- Darnos cuenta que estamos viviendo una situación destructiva.

2.- Dar paso a la recuperación personal: talleres, libros, psicoterapia, observación y cambio.

3.- Ponerme como prioridad en todas las áreas de mi vida.

La psicoterapia es una gran posibilidad.

Los profesionales de la salud emocional están capacitados para poder acompañarte en este proceso. No tienes que vivirlo en Soledad.

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lunes, 19 de octubre de 2020

Una frase rescatadora de la relación en pareja


 
Reflexiona, sobre tu vida.

La psicoterapia puede ser una forma de poder aclarar tu vida no solo amorosa, sino en este planteamiento de la modernidad líquida.



Ana Giorgana
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viernes, 14 de agosto de 2020

El amor líquido de Zygmunt Bauman


El Amor Líquido se refiere a una reflexión sobre las diversas formas de relación amorosa que se establecen en la dinámica de la sociedad moderna, según el libro de Zygmunt Bauman. Y, que  se enmarca dentro de lo que el sociólogo, ha denominada como " Modernidad Líquida".






Modernidad Líquida:

1.- Una sociedad que se define por su estado fluido y volátil cuyos valores no son lo suficientemente sólidos.


2.- La incertidumbre como constante y centro de una rapidez vertiginosa de cambios que  van debilitando los vínculos cada vez más, en uniones provisionales y frágiles. 


Yo, agregaría, vínculos endebles sin compromisos reales y desechables.

3.- Vínculos se establecen de manera dudosa y que se basan en la desconfianza, en lo relativo, en lo mediático. Relaciones que se viven como necesidad y  centro de la propia existencia.

4.- La ambivalencia domina el cuadro de dichas relaciones, el amor líquido se escurre por la existencia de hombres y mujeres en las sociedades líquidas.

A mi parecer y de acuerdo a mi experiencia como terapeuta, se presentan conductas, tales como: 


Un deseo intenso de fusión y unas ganas ardientes de libertad. 
La individualidad va tomando  su tamaño y el amor se acomoda según la forma y la manera del recipiente del individuo.

La psicoterapia, según el autor, que llama Counselling, es  una manera de recurrir a un consejo para dar respuesta a sus " relaciones de bolsillo". 

En realidad uno de los grandes dramas que se vive dentro de esta experiencia es el sufrimiento intenso de no poder establecer una relación profunda, pero de hecho, las personas carecen, en su mayoría, de elementos claros y visibles para sostener una relación a largo plazo con todo lo que implica: renuncias y compromiso.

El amor líquido se encuentra dentro de los fangos de la inseguridad, al acecho de la infidelidad, el amor en el centro, pero un amor líquido que se diluye, se escurre por todos lados en la psicología de las personas. 

Ahora recuerdo, al escribir este texto, una frase de un poema de Pablo Neruda:





Me parece, que esta frase resume de una manera puntual estos estilos de amar:


Te necesito, te amo, te quiero, pero no puedo unirme, el miedo de la separación y de la fusión es tan doloroso que mejor mantenemos nuestra distancia.

El amor líquido se centra en las relaciones en la red, en lo virtual en donde conectarse o deconectarse es la elección del momento, una elección de la modernidad. Los compromisos, se tornan laxos, poco duraderos y endebles.





Frente al amor líquido, la experiencia humana se muestra desgarradora, la crisis, las adicciones, un amor lleno de miedo, de dependencia emocional y sintomatología asociada al vacío, la tristeza, la ansiedad, nada es para siempre, todo es mediático, pronto, rápido y sin duración clara. 

Una forma de amar sin condiciones pero llena de expectativas. El psiquiatra Español, Enrique Rojas, en su libro, El Hombre Light, hace referencia a estas formas de vinculación que lejos de complementar el sentido de la vida lo transforman en algo ligero y sin sentido.

A mi juicio, este Amor líquido, dispara inseguridades y temores muy humanos, pero sin conciencia:

- Temor al abandono, al rechazo y al desamor, a una búsqueda implacable del amor romántico.

-  La búsqueda incesante del amor romántico que nos complete para toda la vida como una fantasía de rescate para sentirnes plenos y rebosantes de energía.  


Eso si, sin perder la individualidad en el intento. 
¿Será posible?

- Amores líquidos, ambivalentes, narcisistas, dependientes, codependientes, y desde ese lugar, buscamos la satisfacción profunda de la fusión para después, sufrir por la separación. 

El amor tiene sus riesgos y es uno de los temas de mi libro: Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y Cicatrices en la relación de pareja, puedes leer su reseña en esta liga.

Así las cosas, cada uno tendrá que reflexionar sobre su forma de insertarse dentro de esta Modernidad Líquida porque en cierta forma, quiénes estamos dentro de las profesiones de ayuda, observamos en acción esta tragedia  y sus consecuencias irremediables de la liquidez del amor en carne propia de la existencia de hombres mujeres que sufren, viven y se desgarran el alma frente a esta realidad moderna.

Reflexiona, sobre tu vida.

La psicoterapia puede ser una forma de poder aclarar tu vida no solo amorosa, sino en este planteamiento de la modernidad líquida.



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miércoles, 22 de julio de 2020

La Codependencia

La codependencia es una forma de dependencia emocional.

La codependencia está relacionada con alguien que tiene un vínculo afectivo con otra persona que padece alguna adicción.

La dependencia emocional está en relación directa con la forma en que establecemos nuestros vínculos de amor.

La codependencia es específica en las adicciones.







Las adicciones, no necesariamente, a una substancias, puede ser a un comportamiento destructivo: juego, sexo, redes sociales, internet, pornografía, trabajo.

La misión de las personas codependientes es que el otro cambie, o bien, se responsabilizan por todos y se descuidan a sí mismos.




Trabajan en exceso, no saben identificar sus necesidades y los límites en los que deben actuar.
Su experiencia del mundo es de ansiedad y temor.

Sí te identificas con las características anteriores, probablemente, eres codependiente y se requiere de una ayuda terapéutica para su superación.   Ana Giorgana
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