Ana Giorgana

sábado, 9 de enero de 2016

Mi pareja cree que es mi papá y estoy asfixiada...

Historias Reales de Personas Reales...
Ana Giorgana
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Mi pareja se comporta como mi papá.
Piensa que tiene que "educarme".
Todo el tiempo me critica o corrige las cosas que hago o digo.
A veces, lo hace manera sutil, otras no tanto.

Cuando me visto de determinada manera, me dice que tal vez, la blusa podría ser de otro color.
Cuando vamos al cine, me comenta que sería bueno no reírme tan alto.
Cuando vamos con los amigos, me hace algunas señas para que no comente o corrija lo que estoy diciendo.
Cuando estamos en casa me cuestiona cómo tengo organizada la cocina, los baños, los closets y hasta cómo me cepillo los dientes.
Cuando planeamos un viaje, lo que yo elijo "nunca" es lo adecuado para él.

Pero también es cierto que para que alguien tome el rol de papá en una relación es porque de alguna manera, en algún sentido, tú estás tomando el rol de hijo.

Ser hijo en una relación es ponerse en una situación de desventaja en la pareja. Es tomar en cuenta todos los comentarios de la pareja, depender de la pareja y esta en la vida como menor de edad.

Este es el caso de Reyna, ella siente que tiene que hacerle en caso a su pareja en todo. Él muy sutil para decirle las cosas, a veces, pero la mayoría del tiempo "desaprueba" lo que ella hace o cómo lo hace.

Según Reyna, para él, siempre existe una manera de hacerlo mejor.

El problema es que Reyna está cansada de sus críticas, de su rol de quererla educar. En un principio, ella, lo aceptaba para complacerle. Con el paso del tiempo esta situación la ha desgastado de manera importante.

Le molestan los comentarios de su pareja, ella se enoja, él se resiente y no logran tener un momento sin conflictos.

Ella ha solicitado una terapia de pareja.
Él se resiste.
Finalmente, han aceptado estar en el proceso terapéutico.

1.- La aceptación que uno de los componentes de la pareja es la aceptación de roles igualitarios.
2.- Que exista una aceptación de la diferencia.
3.- Que la relación no es poder sino entendimiento y solución de conflictos en la convivencia.

Ha sido un trabajo lento pero finalmente poco a poco esta pareja ha ido comprendiendo sus roles y cómo modificarlos.

Ella ha tenido que crecer como persona y tomar sus propias decisiones.
Él ha tenido que verla a ella como un adulto y no como alguien a quien tiene que educar.

Por supuesto, que esta forma de vincularse tiene que ver con su infancia. Situación que se ha revisado en sus procesos personales.

Para ello, iniciamos su trabajo con los roles en la relación de pareja. Mismo texto que puedes consultar tú también.

El querer educar a la pareja tiene que ver con el control, el poder y otros aspectos que nada tienen que ver con el amor sino con la forma de relación en la pareja. 


Ambos están creciendo en su desarrollo personal y en su vida como pareja.



La lectura del libro, Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja ha sido el material con el que hemos trabajado y han logrado construir un plan de vida en pareja que es en cierta forma el tema del libro.

Sí te encuentras viviendo en una situación similiar, es mejor que hagas un alto en el camino, y acudas con un especialista en el tema.

A mí puedes encontrarme en   ww.cecreto.com

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