Corrígeme sí me equivoco: un libro de Giorgio Nardone sobre las estrategias de comunicación en la relación de pareja.
De acuerdo a ester autor, para llevar el diálogo en la relación de pareja hacia una mejor construcción de la comunicación, es importante identificar aquello que la hace fracasar.
EL DIÁLOGO QUE FRACASA:
1.- Puntualizar:
Uno de los aspectos más importantes en el diálogo en las parejas es su necesidad de puntualizar situaciones, emociones que no pueden tener una explicación racional. Las emociones son emociones, y deben comprenderse en ese nivel.
Al someter las emociones a la racionalidad, éstas se vuelven frías y sin un contexto específico en el cual tienen lugar y vigencia.
Tratar de analizar los sentimientos y afectos desde el punto de vista racional empobrece los vínculos.entre las personas. "Perversión de la racionalidad " es una forma de llevar al fracaso cualquier posibilidad de diálogo.
2.- Recriminar
Una estrategia muy conocida en las relaciones de pareja.
Puntualizar y someter al otro a las culpas en la relación de pareja.
Toda recriminación lleva a la otra persona, primero a replegarse, a defenderse y a tener reacciones emotivas de rebeldía, enojo, ira. Por consiguiente ataca o huye.
Al recriminar se amplia el efecto de lo que se quiere lograr.
La razón y el afecto no siempre están de acuerdo, y comenta el autor: "por el contrario, generalmente se encuentran en conflicto".
En el momento en el que comunicamos más que al contenido, la reacción se encuentra a nivel de las emociones.
Recriminar es una de las estrategias catastróficas más importantes en la comunicación en la pareja.
3.- Echar en Cara:
Implica culpas, pero sobre todo, significa ser víctima de la persona que descontrola nuestros afectos, en este caso, la pareja.
Lejos de que el otro corrija su conducta, generalmente, la incrementa y se vuelve al círculo de ser víctima y opresor.
Existe un gran fracaso en esta forma de comunicar. Se establece una dinámica que se activa de manera automática.
En el Echar en Cara, uno de ellos, es la víctima y el otro, tiene un gran poder sobre la relación.
4.- Sermonear
Una estrategia moralista en la comunicación. Tratar de imponer un código de conducta por el bien de la relación o de otra persona.
Las palabras mismas moralistas del sermón provocan que el otro, no quiera cumplirlas, transgredirlas y hacer caso omiso, a la petición.
Los sermones siempre llevan implícitas las recriminaciones, el echar en cara y culpabilizar.
El fracaso se delinea con fuerza en el diálogo.
5.- ¡Te lo dije!
Cuando un integrante habla desde este punto de superioridad, inmediatamente, el otro se pone a la defensiva.
Los estados afectivos se alteran y se evocan sentimientos de irritación, provocación y descalificación.
El enojo predomina y no existe la posibilidad de un diálogo constructivo, por el contrario, el clima se torna afectivamente denso sin solución de la situación.
6.- Yo, sólo lo hago por ti.
Ya que no eres lo suficientemente competente, mejor lo hago Yo. Una forma de descalificación y de descontar a la pareja. Se le trata como infantil, carente de posibilidades.
Ya que no te lo pedí, que lo hagas por mí, me irrita. Pero como lo hiciste por mi, entonces: ¡tengo que agradecerlo?
Esta situación lleva a una gran ambivalencia afectiva. Un desastre en términos de la comunicación.
7.- Deja, ya lo hago Yo.
Otra manera de volver a descontar al otro.
La superioridad del otro se deja entre ver.
Una falla en la confianza de las capacidades de la pareja.
Por supuesto, que genera y evoca sentimientos de enojo, ira, resentimiento.
8.- Reprobar.
Un diálogo que lleva al fracaso rotundo en la comunicación en la pareja.
Siempre queda el sabor de que no se hace lo suficientemente bien.
Nunca se logran los estándares porque siempre existe una mejor manera de hacerlo: la del que reprueba.
Sí tu utilizas todos estos elementos con maestría, el diálogo en tu pareja está destinado al fracaso necesariamente.
El libro de Giorgio Nardone propone algunos temas más de cómo poder tener mejores vías de comunicación.
Muy Recomendable:
Ana Giorgana
Especialista en Terapia de Pareja
Y Prevención Familiar y Social
