¿Codependiente YO?

La codependencia es un patrón y una forma de amar distorsionada que genera sufrimiento, dolor y una gran insatisfacción en la vida.

No soy codependiente pero mi pareja y los otros son el centro de mi vida emocional.

La línea entre el amor, la dependencia emocional y la codependencia es muy tenue.

Contesta estas preguntas y seguramente comprenderás sí eres o no codependiente:

1.- Siento una gran responsabilidad por otras personas, especialmente por mi pareja.

2.- Me siento totalmente responsable de sus sentimientos, decisiones, pensamientos, problemas, conflictos y acciones.

3.- Siempre intento ayudar a otras personas y tengo una predilección por rescatar a mi pareja de todos sus problemas.

4.- Tu felicidad depende del buen o mal comportamiento de tu pareja.

5.- Tienes grandes expectativas de que las personas cambien sus comportamientos.

6.- Intentas controlar su vida, sus adicciones y maneras de vivir.

7.- Tus necesidades están en el último lugar. Son más importantes las de otros, especialmente, las de la pareja.

8.- Tu salud, tus emociones, tu tiempo, tus proyectos se encuentran postergados por las necesidades de otros.

9.- No puedes decir NO

10.- Sientes que todo lo que haces por tu pareja y por los otros no es valorado y te deprimes. No importa cuanto lo intentes. Nadie lo nota.

11.- Tu pareja no se hace responsable de sí mismo.

12.- Sufres, controlas e intentas cambiar a los demás y a tu pareja con mayor razón.

Sí 6 de las afirmaciones anteriores están en relación con tu vida y manera de amar, seguramente estás en una relación codependiente.

¿Qué hacer?

         Aceptar que necesitas modificar tu manera de relacionarte con los demás y que tienes fuertes rasgos de codependencia.

  Tomar el control de tu vida y dejar a los demás con sus propias maneras de ser y conflictos.

         Buscar ayuda: grupos, libros, psicoterapia.

No existe ninguna forma de poder salir de esa espiral de la codependencia si no tomas la responsabilidad de mejorar tu calidad de vida.

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

La adicción al amor

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La Codependencia y las Relaciones de Pareja

La codependencia se trata de un amor distorsionado, controlado, lleno de sufrimiento y con la intención de querer cambiar al otro, para que yo pueda vivir, al menos, tranquila.

La codependencia, generalmente, lleva a relaciones destructivas y sin futuro.

Con el incremento en los últimos años, de las dependencias y adicciones no solo a substancias, sino a comportamientos, cómo:

- Trabajo.
- Deporte
- Comida
- Redes Sociales.
- Substancias.

El incremento de conductas codependientes por consiguiente han aumentado considerablemente.


La CODEPENDENCIA: se refiere a depender de alguien que tiene una adicción:

- Deseamos cambiarlo.
- Su conducta adictiva nos controla.
- Queremos que deje de hacer aquello que nos hace daño.

Te comparto unos artículos al respecto:

La Codependencia: un estilo de amor destructivo, querer cambiar la vida del otro, sus hábitos y formas de vida lleva a conflictos y una fuente conflictos constantes...Leer más.

 La codepencia y sus implicaciones: control, estar pendiente de la vida del otro, salir a buscar su recuperación y olvidarse de uno mismo. leer más

Busca ayuda,

Sanar también es una decisión: la solución es tomar las riendas de la propia vida.

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

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Soy codependiente de mi pareja...

Historias Reales de Personas Reales.

Jimena es una mujer muy hermosa, llena de encantos pero ella, no se lo cree. 

Su vida transcurre en querer controlar a su pareja, enojarse y ponerse colérica cuando su pareja no deja de beber y seguir en la fiesta.

Le molesta que su pareja beba.

Se siente en un callejón sin salida.

Ella quiere una vida "normal", lo que significa que desea que su pareja deje ese "vicio".

Desde que lo conoció, él siempre ha abusado del alcohol.

Sus reuniones y salidas siempre estaban matizadas de fiesta y alcohol.

Ahora, que lleva cuatro años de casa está cansada de la misma historia.

Para ella, él no ha madurado. No se da cuenta que ya llevan otro tipo de vida.

Amigos y fiesta era de adolescentes.

A él, no le interesan otros planes como salir a pasear, al campo, al cine, al teatro o a cenar.

Su entorno siempre está en función de amigos que quieran hacer la fiesta con él.

Por supuesto, se desvela el viernes y el sábado y el domingo ya no quiere hacer nada.

Se levanta tarde, está cansado y solo desea recuperarse de su "cruda" y descansar para ir al otro día a trabajar.

Ella pelea y pela.
Lo ha intentado todo: dejar de acompañarlo, enojarse, amenazar que la relación se acaba pero nada parece funcionarle.

Está desesperada y llega a consulta porque siente que su vida es un abismo.
Y, efectivamente lo es.

Tiene fuertes depresiones, angustias, resentimientos, culpas y solo se centra en cuidar, rescatar, controlar y vivir a través de la adicción de su pareja.

Jimena piensa, que sí ella está atenta a su pareja, él seguro cambiará.

Pero no ha sucedido.

Por tanto, Jimena, al estar tan atenta, con tanto control y descontrol incrementa la adicción de su pareja.

No lo deja tomar responsabilidad de su propia recuperación, claro, sí es que él decide que tiene que hacerlo.

El trabajo con Jimena se inicia con una serie de lecturas de las cuáles es importante que ella reconozca lo que está haciendo y pueda recuperar el control sobre su propia vida:

Como toda adicción requiere de un tratamiento específico de especialistas.

Busca ayuda.

La psicoterapia es una alternativa de solución

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

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La codependencia en la pareja...

La codependencia es un estilo de relación que tiene que ver con la dependencia emocional de un miembro de la pareja por el otro que tiene alguna adicción.

Las adicciones pueden ser a sustancias o drogas: alcohol, mariguana, heroína, cocaína. O bien, también a adicciones comportamentales, como son: adicción al ejercicio, a la comida, al trabajo, al juego.

Esa es la verdadera codependencia: depender de alguien que depende de algo.

La codependencia lleva a querer cambiar a la pareja de ese comportamiento adictivo.

Sufrimos y deseamos que el otro cambie para así, poder sentirnos tranquilos y se felices.

El control es uno de los mecanismos de los codependientes. 

La pareja del adicto generalmente trata de mantener un control estricto sobre el comportamiento de su pareja. 


Las parejas codependientes y la codependencia generan relaciones de una gran tensión conflicto, frustración, soledad y querer cambiar y tener un gran control por lo que no es posible. 

Generalmente desencadenan en fuertes episodios de violencia y se convierten en relaciones destructivas.

Primero es importante aceptar que estamos viviendo una relación de esa naturaleza. Paso seguida acudir a los especialistas y a los grupos de autoayuda.


La codependencia tiene varias implicaciones en su forma de relación:

1.- Disculpar el comportamiento de la pareja.
2.- Subsanar sus irresponsabilidades y fallas en los compromisos.

3.- Rescatar a la pareja de situaciones graves.
4.- Intentar el cambio.
5.- Peleas constantes por la forma de comportarse.
6.- Justificación de sus conductas destructivas.

Busca Ayuda y sana tu vida personal, tu pareja tendrá que hacer su propio trabajo.

Ana Giorgana   

Especialista en Terapia de Pareja  

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Mi marido padece de adicción al alcohol y yo soy la que voy a psicoterapia...

Historias Reales de Personas Reales...

Mi marido padece una adicción al alcohol. Claro él no la reconoce. Siempre tiene respuestas cómo:

"El alcohol no es un problema".  "Yo puedo dejarlo cuando quiera". "No es necesario que me digas qué tengo que hacer".   Alcoholismo y vida en pareja

Pero después de todo he comprendido a través de la terapia individual que estoy afectada por su manera de consumir alcohol. Toda mi vida giraba en su adicción. Cuando vamos a una fiesta no disfruto porque estoy pendiente de su manera de beber. Cuando no ha llegado a la casa temprano empiezo a experimentar una gran angustia porque siento que va a llegar con copas, además siempre se cumple.

Esto ya no es vida para mí. Además su personalidad cambia. Se vuelve hiriente, agresivo, nada le parece y yo mejor me encierro en mi cuarto. Él entonces, me dice que no lo comprendo y me irrita con sus palabras de para qué llegar a la casa sí todo el tiempo estás de malas.

Relaciones de pareja y dependencia emocional

Siempre me he sentido culpable por ello. Siento que su forma de beber es gran parte de nuestro problema. El alcohol se ha convertido en su estilo de vida. Ahora bebe todas las noches al llegar a casa. En soledad yo me voy a dormir y él se queda todas la noches tomando, principalmente, los fines de semana.


Cuántas historias de alcohol y de amor

No disfruto nada. Yo sé que tengo que aprender a vivir con su forma de beber.
Me molesta su olor, sus formas de hablar, no tiene ningún otro interés más que aquellos planes que tengan como pretexto la bebida. Lo demás no le interesa.

Finalmente estoy comprendiendo mis formas y maneras codependientes de relacionarme con él. Mi papá era alcohólico y mi mamá lo rescataba de todos lados, yo no quiero ese destino para mí, por eso vengo a terapia para conocer mis miedos, mis angustias y estas formas tan denigrantes de relacionarme con él.

Aún no se qué decisión tomaré pero estoy llegando al limite de mi tolerancias.

Sobre todo estoy trabajando sobre mi dependencia emocional.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Yo no soy su prioridad, su familia es lo más importante...

HISTORIAS REALES DE PAREJAS REALES...

Estefanía no se siente la prioridad de su pareja.

Solicita una terapia de parejas porque considera que para Uriel lo más importante es su familia.

Ella no existe, sus necesidades no son escuchadas, los planes de ella carecen de importancia.

Los días más importantes como Navidad, Año Nuevo, cumpleaños o días especiales y vacaciones todo se tiene que hacer con su familia.

Según comenta Estefanía ella tiene que someterse a lo que Uriel quiera.

Sí ella no accede a sus planes, él de todos modos no va con ella.

Él se muestra indiferente e insensible frente a este tipo de situaciones.

Sí ella se quiere ir, no pasa nada, a él no le importa mientras él esté con su familia es lo único que tiene trascendencia.        alcoholismo y vida en pareja

En realidad el alcohol es la prioridad en la vida de Uriel no su familia.

Para Uriel no existe ningún problema.

La familia de ella lo aburre.
No le gustan sus hábitos.
No le gustan sus planes.
Sus reuniones son planas y aburridas.

Además nadie bebe y a él le gustan esas comidas donde se quedan hasta altas horas de la noche platicando, alternando y  conviviendo.
Estefanía por el contrario, no bebe, no toma una gota de alcohol.
Y, por tanto, se aburre y se quiere ir.
Los problemas de esta pareja no son menores.
En realidad existe un problema de adicción por parte de Uriel.
Bebe todos los días.
La familia es un pretexto para continuar con ese hábito.
Todos en su familia lo hacen.
Es una forma de acercamiento con los hermanos, con los amigos y en el trabajo.

Según dice Uriel ella es una exagerada con su forma de beber.
Él lo puede controlar cuando quiera.
Pero ella siempre hace lío por eso.
Ella es la que necesita tratamiento, él no.

Y, sí no lo va a aceptar como es y cómo su familia se comporta prefiere que la relación se termine.
Él ya no va a volver a ir a casa de ella, según afirmó en terapia hasta que ella se  vuelva más amable con su familia.

Cómo vencer la dependencia emocional

Un problema de alcoholismo y vida en pareja.
Un problema de codependencia.
Un problema de relación egoísta.
Un problema de amor a la pareja.

Estefanía finalmente se quedó en el tratamiento y está trabajando sobre su dependencia emocional hacia un hombre que abusa del alcohol, llamados codependientes.

Él no quiere renunciar a nada y además se siente indignado por los reclamos de ella.

Estefanía tiene varios caminos: quedarse como está, dejar a Uriel, trabajar sus dependencias, pero eso es algo que solo ella puede decidir mediante la reflexión de su propia historia.

Ana Giorgana
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Mi única preocupación en la vida es que mi marido deje el alcohol...

Historias Reales de Personas Reales...

Maricarmen es una mujer que aparenta más edad de la que realmente tiene.
Su preocupación salta a la vista.
Se siente deprimida, triste y llena de dudas.
Después de diez años de matrimonio no sabe sí continuar o terminar su relación.
Siempre ha querido que su marido cambie:

- Le pide que deje de beber.
- Le pide que sea más cariñoso con sus hijos.
- Le pide que sea un mejor padre, esposo y ser humano.

Ella sufre desconsolada porque a él solo le importa su trabajo y beber.

Maricarmen no logra comprender que la relación de su marido con la bebida es lo más importante.  Existen muchas historias de hombres que abusan del alcohol y que desean sus mujeres que cambien,

El alcoholismo es una enfermedad. Ella llega a psicoterapia porque está segura que tal vez exista una posibilidad de cambio en él.  El alcoholismo es una enfermedad que trastoca la vida familiar y de pareja.

Sus huellas son enormes y lo que Maricarmen ha hecho es cimentar con su marido una codependencia para que él sane de una vez por todas.    Alcoholismo y vida en pareja

Ella está afectada por el alcoholismo de su marido, pero no se da cuenta, quiere un cambio en su vida y considera que sí el deja de tomar, todo será silvar y cantar.

Lamentablemente esto no es así, ella, tiene que comprender su dependencia emocional y su necesidad de rescatar a su pareja.  Se ha olvidado de sí misma y es necesario trabajar en su vida personal, su estima como persona, su rol de madre.

Todo ha quedado en el abandono. Ella gasta toda su energía en su marido alcohólico.  Ella necesita sanar, crecer, dejar de controlar y hacerse cargo de sí misma.

De hecho, ya inició su psicoterapia y ahora requiere tomar las riendas de su vida.
Primero tiene que responsabilizarse de sí misma.
Segundo una vez fortalecida, decidir sí desea o no seguir en esa relación.
Tercero dejar de abandonarse por otros, por su gran amor.

Cómo vencer la dependencia emocional.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Cómo saber si soy codependiente?

- Generalmente están dispuestas a resolver cualquier problema o necesidad de su pareja, dan más de lo que pueden recibir. 

En realidad les dan más a los demás porque tienen terror a ser abandonados, 

olvidados o quedarse solos.

- En el fondo se sienten muy heridos si la pareja no reconoce todos sus esfuerzos. 

La aprobación de los demás les resulta muy importante y temen el rechazo. 

Sí se les rechaza caen en una catástrofe emocional y sus emociones se vuelven caóticas.

- 
En general se siente culpables cuando dicen que no, 

y tienen una serie de listas pendientes de la pareja a la que a todo 

le dicen que si. 

Muestran una devaluación exagerada por sí mismos y son capaces de caer en la autocompasión con suma facilidad.

- Siempre intentan controlar y cambiar a los demás y mantienen una excesiva preocupación por los demás, por los problemas y por las circunstancias.

La única forma en la que se puede superar la codependencia es empezar a hacerse cargo de uno mismo, tener un proyecto de vida y empezar a controlar y hacer de tu vida una experiencia constructiva. No te desesperes, es un proceso y habrá recaídas pero tienes que empezar por lo primero, por ti.

Tampoco tienes que vivirlo solo, la psicoterapia siempre es una gran ayuda y apoyo.

Cómo recuperar la confianza en el amor

Ana Giorgana