Mi pareja no quiere acompañarme con mis amigos y familia...

Un tema recurrente que se encuentra en el conflicto de una gran cantidad de parejas.

  

Esta problemática es la que enfrenta Rocío en su relación de pareja.

Ella se siente totalmente comprometida en su relación de pareja y está dispuesta a ceder en sus planes y los intereses que su pareja propone.   Sin embargo, Alberto, no muestra interés alguno cuando se trata de los planes y compromisos de ella.

 El amor narcisista, es un tipo de vínculo que solo está en relación directa con una persona: " el narcisista". No sostienen un interés genuino por la otra persona. Simplemente están ahí para cubrir sus necesidades más profunda, amor, respeto y sobre todo, admiración.

Alberto se muestra crítico, enojado y molesto cuando tiene que compartir con los círculos sociales y familiares de Rocío. Ella, prefiere, en últimas fechas, no asistir o ir sola para no generar problemas con Alberto.

Este tipo de transacciones se convierten en un trampa, aparentemente ella cede y logra hacer resolver su situación social sola, en el fondo acumula recelo, resentimiento y aunque se libre de algunos conflictos, se siente insatisfecha en la relación.

Rocío, siente que tiene que esforzarse y dar más en su relación de pareja. Esforzarse y dar más origina un desequilibrio en la vida en pareja cuando ambos están en el mismo rol y jerarquía en la vida de pareja.  Siente que es la que aporta más entusiasmo, compromiso, alegría y vida a la relación. Alberto, ante sus ojos, es un hombre es un hombre egoísta y que no le importa demasiado ella como persona.

Ella propone una terapia de pareja para poder resolver sus diferencias, Alberto no tiene ningún interés de asistir, por varias razones:

1    1.- Los temas de la psicoterapia le parecen aburridos y sin sentido para él.

      2.- Ella no le pone atención cuando está en su círculo social y no está dispuesto a discutir esa situación.

      3.- Se siente celoso de que alguien más esté pendiente de ella.

       

      Por supuesto, que Alberto da una serie de razonamientos infantiles e inmaduros lo que indica que él desea, quiere y trata de ser la única persona en la vida de su pareja.

La inmadurez afectiva de Alberto se nota a leguas, no es capaz de compartir la vida de una manera comprometida y adulta, se muestra como un niño queriendo ser el centro de atención de su pareja.

A decir de Rocío, él quisiera que ambos estuvieran en un burbuja de cristal en la que solo se cumplieran los deseos de él. Situación imposible de satisfacer en una vida de a dos.

La relación de pareja es un proyecto de vida, un compromiso y cuando se tiene una pareja, estamos obligados a negociar, ceder, compartir. Nadie puede dar más que el otro.

Los conflictos en esta pareja se han vuelto insostenibles. Ella reclama todo el tiempo que no es capaz de tener atenciones de su pareja. Él le hace pasar muy malos ratos con su familia y amigos.

Y, cuando ella, decide irse sola, Ricardo se enoja, se molesta y la chantajea en el sentido de que “no es importante para ella”.

Al parecer, no existe alternativa posible, sí ella decide ir sola existe conflicto con Alberto, pero sí decide no ir, se encuentra en conflicto consigo misma.

Una situación nada fácil de sortear.

Evidentemente, Alberto es un hombre con marcados rasgos narcisistas: “únicamente él cuenta y ella tiene que adaptarse a su forma de ver la vida”

Rocío ya no desea la relación de esa manera, pero no sabe cómo darle la vuelta, sabe que si ella decide un cambio, es probable que la relación termine.

Por otra parte, Rocío tiene miedo al cambio y le aterra la soledad, pero sobre todo, no sabe qué hacer consigo misma.

La terapia le ha permitido rescatarse.

Ahora, ella expresa abiertamente lo que necesita y quiere, además de que ha dejado de lado los conflictos innecesarios y los sentimientos de culpa. Alberto, no desea una mujer sin dependencia y autónoma. Los conflictos cada día parecen más fuertes.

En cualquier tipo de modificación que deseamos hacer en una relación, NO EXISTE CAMBIO SIN CONFLICTO, siempre va a existir un tipo de resistencia de volver a la situación anterior. Y, las partes, se resisten a dar un viraje de conducta en su vida, es algo normal, hasta que se vuelve a crear un nuevo orden en la forma de relacionarse.

Alberto, ha preferido pedir un tiempo, no puede con los cambios que ella está haciendo en su vida personal, más atento a sí misma. Se ha ido de casa para repensar su vida. Ahora, es él quien reclama a Rocío su abandono.

Los amores narcisistas se vuelven muy complejos porque implican un gran sufrimiento. La pareja que aquí presentamos está envuelta en este tipo de lazos afectivos. Vivir juntos es insostenible, y a veces, vivir separados también.

Para Rocío ha sido una total liberación, ahora se siente más segura, más contenta, mejor equipada en su estima personal.

Sí te encuentras viviendo una situación similar, es mejor que hagas un alto en el camino y reflexiones que quieres de tu vida y sobre todo, cómo quieres vivir tu vida en pareja.

La psicoterapia es una alternativa de solución

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja  

Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea

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Testimonio de Jorge y las parejas de los Narcisistas...

Historias Reales de Personas Reales...


"Ana: excelente artículo, les cuento que acabo de terminar una relación de 7 años con un narcisista y en realidad las características de las parejas de este tipo de personas coincide claramente conmigo. 

Tuve el valor de terminar la relación y echarlo de mi casa (vivíamos juntos hace años) por sorprenderlo en una de tantas infidelidades que por supuesto para el era algo normal y mi culpa por no darle el tiempo ni el afecto que el requería. 

Al principio era un hombre sencillo, carismático y protector. 

Con el tiempo fue mostrando su verdadera forma de ser: humillante, nunca se preocupó por mis sentimientos y necesidades, superficial y materialista, siempre exigiéndome dinero y cosas materiales y sobre todo nunca conformándose con nada, aparte fue un trepador y aprovechador caracterizándose por la flojera ya que el a pesar de tener un título universitario me decía que el no iba a trabajar en cualquier cosa ni en cualquier barrio o con personas mal educadas. 

Todo era insuficiente para él.

Los Narcisistas
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Cuando salí de la universidad y empecé a trabajar como médico fue peor aun ya que todas mis decisiones las tomé en función de él postergando mi desarrollo profesional y personal, incluso compré un apartamento en un buen barrio para que el estuviera satisfecho y le quedara cerca de los nuevos estudios que comenzó (y de paso yo pagaba gran parte), a pesar de provenir d euna familia humilde siempre quiso ser de clase alta y relacionarse con personas de este estilo de vida que yo le pude proporcionar... 

Él le decía a todos que ese era SU apartamento y SU automóvil, incluso llegó a negar mi existencia frente a sus amistades del barrio alto.


Ahora estoy en proceso de recuperación y en terapia psicológica para sanarme y no permitir que esto me vuelva a ocurrir jamás... y les digo a todos los que están pasando por esto que deben atreverse a dar el salto... hay que tener el valor... de lo contrario estaríamos condenados a llevar una vida miserable y patética para siempre... uno tiene el poder para cambiar y aprender, para valorarse uno mismo.


Encuentro excelente este foro en el cual podamos compartir nuestras experiencias y sobre todo para ayudar a quienes lo están viviendo.


Saludos" 

El artículo al que se refiere es " las parejas de los narcisistas.
publicado en www.cecreto.com

Silvia y Eduardo se quieren casar, pero ella duda...

Historias Reales de Personas Reales...

Silvia siempre había soñado en tener una boda grandiosa, llena de esplendor y de alegría. Rodeada de sus grandes afectos y sin grandes pretensiones.  Ella es alegre, es una mujer llena de encantos, simpática con amigos muy cercanos.

Eduardo desea casarse pero tiene sus reservas. No comprende bien sí desea compartir su vida para siempre con una mujer, aunque también comprende que no desea estar solo.  Su relación de pareja es muy estable. Ambos se entienden bien y se encuentran el uno para el otro. Ambos solventes económicamente aunque ligados a sus familias de una manera autónoma.

Silvia se encuentra llena de dudas. Ama a Eduardo, pero en el fondo siente tristeza, frialdad y una cierta lejanía de su parte, se siente vacía. No puede explicarlo, su sentimiento es inefable. Él es encantador pero también tiene un aire de autosuficiencia e independencia que la hacen mantener ciertas reservas para su matrimonio.

Él no se inmuta. Habla de la boda sin emoción. Se siente muy desconcertado por la decisión tomada. Quiere casarse pero manda un mensaje de no estoy seguro. Ella lo capta y no atina a saber cuál es la razón de sus dudas, se aman verdaderamente.

Finalmente Silvia comenta- siento por momentos que estoy con una persona fría y distante. No está conmigo todo el tiempo, se aleja se aisla e incluso por momentos su ira me asusta. Puedo estar llena de trabajo, de cansancio pero no hay reparo. Él no es capaz de tomar conciencia de las ocasiones en las que Yo necesito algo. En mi artículo me enamoré de un narcisista puedes tener más datos sobre este tipo de relaciones.

Para Eduardo lo único que existe es su mundo y cómo él lo vive. Ama a Silvia quiere compartir con ella su vida pero es un hombre con marcados rasgos narcisistas, incapaz de renunciar a nada que lo lleve a un desequilibrio.

Por ello, Silvia duda de manera no consciente capta su lejanía, su ambivalencia y su vacío que ella necesita cubrir a través de al admiración.  Los hombres narcisistas tienen ciertas características y también las relaciones narcisistas, pueden llegar a ser profundamente destructivas.

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Relaciones Egoístas
Amores altamente destructivos

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Ana Giorgana
Terapeuta
www.cecreto.com

Esos Amores Narcisistas...

Una constante en las consultas Los Amores Narcisistas son un tema de mi especialidad. Recibo una gran cantidad de mails por estos temas y sus implicaciones en la vida amorosa. Por tanto, quiero compartirte todos y cada uno de los artículos que se he escrito al repecto. ¿Te has enamorado de un Narcisista? Un artículo que habla sobre los diversos factores que llevan a establecer vínculos de esta naturaleza. Es tan encantador, que no lo olvido La seducción uno de los grandes temas de los Amores Narcisitas. El amor narcisistas y la vida en pareja       Entérate de las implicaciones de este tipo de amor.. Y más en esta sección: Amores altamente destructivos     www.cecreto.com Para poder elegir este tipo de vínculos es necesario conocer quiénes somos a través de nuestra vida amorosa. En Cecreto nos especializamos en terapias y coaching terapéutico para dar solución a tus problemas de relaciones, principalmente con la pareja.

El egoísmo y la vida en pareja...

Toda relación humana en la que nos vemos comprometidos implica por fuerza alguna renuncia. Es decir, sí acepto el compromiso de vivir con una pareja, acepto estar en pareja con esa persona que he elegido como mi compañero o compañera.

Sin embargo, para poder darme a otro, necesito una buena dosis de amor y egoísmo a mi mismo. Pero el "darse a otros" se ha desvirtuado en nuestras sociedades, primero les damos a los demás, principalmente a la pareja, y al final nos ponemos en último término.

Consideramos que si hacemos felices a nuestras parejas, entonces ellas o ellos, responderán con el mismo grado de amor, de gratitud o de amor. Pero nada más alejado de la verdad, sobre todo, cuando tus vínculos los estableces con personas con marcados rasgos narcisistas.

La exigencia, la demanda, el egoísmo dominan la vida en pareja. Solo hay espacio para una necesidad, para un interés, para una persona, para un ego, y los narcisistas no descansan nunca para que esta premisa se cumpla en todas sus relaciones, y en las de pareja, con mayor razón.

Esa clase de egoísmo se llena de frialdad, de insensibilidad y de un desprecio frente a las necesidades de la pareja. Lo único aceptable es la veracidad narcisista, lo único urgente es la admiración y lo único posible en ese mundo de a dos es la adoración.

En las relaciones llenas de egoísmo se esconde el miedo, el terror al abandono, al desamor y el pánico de no estar a la altura de ese maravilloso amor. Las inseguridades surgen desde lo más profundo del alma, de las heridas infantiles que tratamos de acallar mediante vínculos destructivos y llenos de odio.

El egoísmo puede entenderse en dos vertientes:

La primera de ellas se encuentra en relación directa con defender a aquello que es mío, lo que me pertenece y no estoy dispuesto a ceder, en este rubro se encuentran la dignidad, la autoestima, los tratos aceptables y no violentos y el respeto.

En la segunda categoría se encuentra el egoísmo narcisista que solo puede recibir pero no puede entregarse a una vida en pareja sin condiciones. Este egoísmo se encuentra en el seno mismo de lo que hace a algunas parejas tan disfuncionales.

Las personas que padecen un egoísmo de esta naturaleza, no existe el amor, solo el amor a sí mismos. La pareja es un reflejo de su ego engrandecido, de su falta de identidad personal y de la necesidad de tener otro que les confirme su grandeza.

El egoísmo narcisista es sutil. Entra lentamente. No lo percibimos. No nos percatamos que de tanto en tanto nos va invalidando, descontando hasta acabar sin un referente personal.

En las parejas que viven bajo el influjo de este tipo de egolatría, siempre entran en juego situaciones y sentimientos como:

• Ingratitud.
• Aislamiento.
• Codici a.
• Envidia.
• Aquellos aspectos que sustentan una pareja se encuentran en desequilibrio. Las atenciones y la importancia solo son para los egoístas, lo demás carece de valor específico.

La solidaridad se escurre entre las sábanas y no aparece por ningún lado, y en la intimidad mucho menos. La generosidad solo se denota cuando los narcisos calculan que podrán recibir algo o mucho a cambio, de lo contrario, jamás, podrán comprender lo que su pareja vive, sufre o desea.

Solo hay un espacio y ese tiene que cubrirlo el narcisista, y es ahí donde su egoísmo entra con gran gala y se apodera de todo el espacio de la relación, por ello, este tipo de vínculos egoístas se viven tan profundamente destructivos y dolorosos.

Si te interesa saber más acerca de estos amores, te invito a que visites el sitio

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Amores Narcisistas, cómo recuperar la confianza en el amor y cuando el amor en pareja se convierte en dolor

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional

Ana Giorgana

Sin su amor , me muero..

Historias Reales de Personas Reales..


Me muero sin su amor, sin su presencia, sin su mirada. Mi vida no tiene ningún sentido,, ahora, que él ya no está. Se fue, terminamos porque nuestra relación era un desastre, pero estoy mal con  él y peor sin él.


Un amor lleno de desencuentros y de olvidos, de obsesiones y de apegos, así es el amor de Olivia por Rubén, ella se siente incompleta, vacía, sola y ha perdido el rumbo de su vida. 


¿Cómo es que una persona llega más a amar a otra persona que a sí misma?


Talo ves en su interior se siente tan mal, con tan poco valor, que necesita de un otro, en este caso la pareja, para sentirse llena de vida y en plenitud. 


Y si Olivia necesita de la presencia de uno más para saber que existe, seguramente se ligó con un hombre lleno de encantos, de sociabilidad, de enamoramientos, de sorpresas. Él tiene lo que a ella le falta.


Olivia está enredada en un amor egoísta, narcisista, pero él no es responsable, él es como es y punto.


Aquí lo más importante es reconocer: ¿Por qué Olivia busca una relación de esta naturaleza?


En mi libro de los amores narcisistas, relaciones altamente egoístas, abundo sobre el tema de las parejas de estos hombres que en apariencia son encantadores y lo son!!!.


Pero porqué ellas se quedan suspendidas bajo el manto de su brillo sin lograr tomar la responsabilidad de su propia vida?


La mirada no está en ellos, sino en ti.


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Ana Giorgaana
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