Tengo miedo de comprometerme de nuevo...

Historias reales de personas reales.

Toda relación de pareja implica un grado de compromiso y renuncias. Cuando decides vivir en pareja, renuncias a otras relaciones, actividades y hábitos. Transformas algunos hábitos personales en convivencia con la pareja.

Esto no quiere decir que tienes que renunciar a todo. Por el contrario, tienes que mantener tu proyecto de vida personal y embonarlo con el proyecto de pareja.

Algunas personas que llegan a la consulta tienen miedo de volverse a comprometer en una nueva relación de pareja. Deciden, que tienen Miedo y no están dispuestos a realizar un solo avance en una nueva relación.

Pareciera, que la pareja actual es responsable de lo que les ocurrió en las otras relaciones de pareja.

Tengo miedo de comprometerme de nuevo se traduce a tengo temor de volver a ser traicionado.

Tengo miedo de comprometerme de nuevo se traduce en tengo temor de vivir de nuevo una infidelidad.

Tengo miedo de comprometerme de nuevo se traduce en no deseo volver a sentir, tristeza, ansiedad, angustia o conflictos con una nueva pareja.

Lo más importante no es tener miedo a comprometerse de nuevo, sino a revisar qué sentimientos, temores y expectativas están en juego en esta nueva relación. 


La nueva relación es con una persona diferente, no es posible, colgarle todos las angustias de la relación anterior.

Para ello, es necesario hacer un alto en el camino y revisar tu propia vida, tus temores, inseguridades, relaciones pasadas, tus comportamientos, cómo te comprometiste y de qué manera, actúas ahora en el presente.

Cuando se pierde la confianza, es difícil entablar una nueva relación de pareja.

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

Y Prevención Familiar y Social

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Sabías que la autoestima y la dependencia emocional están ligadas...

La autoestima es un proceso de valoración personal.



La autoestima puede encontrarse debilitada en cualquier momento de la vida de las personas. 

La autoestima es la manera en cómo nos vemos internamente.

Por tanto, sí sentimos que requerimos de otra persona para estar completos, para sentirnos valerosos, para darle un significado a nuestra existencia, seguramente estamos operando desde una baja autoestima.

¿Cómo puedo saber sí mi autoestima se encuentra lastimada por la dependencia emocional?

1.- Soy capaz de dejar todo por mi pareja y hasta el último cubro mis necesidades.

2.- Siento que tengo que decir a todo que sí, aunque la mayor parte del tiempo lo hago con enojo, tristeza, resentimiento, y en realidad, lo que deseo es decir NO.

3.- Mis emociones se descontrolan con facilidad cuando tengo problemas en mi relación de pareja.

4.- Sí tengo problemas con mi pareja, mis pensamientos se vuelven obsesivos y tengo un intenso deseo de solucionar las cosas pronto, aunque no sea el momento y eso empeore las cosas.

5.- Sufro un gran estrés por la relación.

6.- Tengo un miedo intenso de perder a mi pareja.

La dependencia emocional nos desconecta de nosotros mismos, de nuestra valoración personal y nos lleva a sentir que no contamos con una valoración personal, la autoestima se encuentra totalmente fraccionada y debilitada.  

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

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Mi pareja me culpa de todo...

Enrique padece depresiones recurrentes. Él considera que su problema principal es la relación con su pareja. Ella lo culpa de todos los conflictos que se presentan en el vínculo matrimonial. 

Existe una forma de expresar este padecimiento: "La depresión amorosa". 

La culpa es una forma de no tomar responsabilidad por las acciones propias, dejando que sea el otro el que asuma todas las consecuencias en una relación sea de pareja o no. 


En esta pareja, es Enrique el que carga con el mayor peso emocional en la relación.

Una relación de pareja es de dos y ambos están implicados en la problemática, aunque, a veces, nos cueste trabajo aceptarlo. Al ser culpado todo el tiempo por la pareja, Enrique vive deprimido la mayoría del tiempo.

Enrique es incapaz de razonar junto a ella y decir cuál es su punto de vista al respecto, así como de poner límites frente a ciertos conflictos que se presentan de manera recurrente en su vida matrimonial.

Ella lo acusa de todo lo que va mal y el pasivamente acepta el juicio. Enrique sabe que no es verdad, pero no quiere más conflictos con ella.

Él juega el papel de “víctima” y ella de juez.

Para la pareja de Enrique, él no se esfuerza en nada, lo hace todo sin ganas y sin el menor interés. Lo critica severamente en todo momento.

Así, que su pareja le ha puesto un ultimátum: o busca ayuda y cambia o la relación se termina. 

Es así como Enrique solicita terapia. Lo que su pareja no sabe, es que es uno de los mejores favores que le ha hecho a Enrique.

Al buscar ayuda él ha empezado a revisar diferentes aspectos de la relación:

-         ¿Por qué se siente víctima?

-         ¿Por qué  permite que su pareja lo critique o lo insulte?

-         ¿ Cuál es la razón de aceptar toda la responsabilidad en la relación ?

-         ¿ De qué manera él evita el conflicto ?

Lo que ha dado como consecuencia un cambio en Enrique pero no de la manera como su pareja esperaba, ella creía, que él cambiaría para complacerla pero ha sido lo contrario. 

Ahora Enrique, es capaz de poner límites y sus depresiones han disminuido considerablemente. 

Otra gran ventaja de la terapia de Enrique es que su pareja ha decidido entrar también a una ayuda psicológica y esta situación, le ha permitido conocer sus formas de vivir la relación de pareja.

Para ella, ha sido complicado asumir la responsabilidad de lo que le corresponde:

-         Ahora escucha más.

-         Critica menos.

-         Está más atenta a su manera de conducirse.

-         Y, ha dejado tratar de controlar cómo es que Enrique tiene o debe de ser.

Ha sido una terapia exitosa en cuanto a la vida de esta pareja. Ambos han asumido su propia responsabilidad, pero sobre todo, el compromiso de seguir juntos y han crecido como personas independientes y maduras.

La lecturadel libro, CómoRecuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja ha sido el material con el que hemos trabajado y han logrado construir un plan de vida en pareja que es en cierta forma el tema del libro.

Sí te encuentras viviendo una situación similar, busca ayuda, los profesionales son una compañía para comprender tu circunstancia de vida.

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Ana Giorgana

  

Especialista en Terapia de Pareja 

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No sé, sí mi pareja realmente me ama...

Historias Reales de Personas Reales
Ana Giorgana
www.cecreto.com


Yo no sé, sí mi pareja realmente me ama.

Cuando estamos juntos me critica todo el tiempo por lo que hago mal ante sus ojos.

Cuando estamos juntos me reprende por mi manera de hablar y de expresarme.

Cuando estamos juntos se enoja, sí yo atiendo otras cosas. Mi atención solo tiene que ser para él.

Cuando estamos juntos pelea constantemente por las decisiones que tomo, los planes que digo y los sueños que tengo.

Cuando nos separamos me habla veinte veces al día.

Cuando nos separamos me dice que me ama y que me extraña.

Cuando nos separamos habla de esos momentos maravillosos que pasamos juntos.

Cuando nos separamos me dice que extraña mi presencia.

La realidad es que me siento muy confundida. Por un lado, me dice que no puede vivir sin mí, y por otro, cuando estamos juntos no me tolera, me humilla, me agrede, me lastima.

Entonces, ya no se cuál es la realidad.

Yo, lo quiero tenemos varios años juntos pero así ha sido la tónica de la relación.

Al estar presente me hace la vida imposible.

Y, al estar ausente creo que ni siquiera soy esa persona que él dice.

Realmente me siento llena de enojo y de asombro.

Cada vez que nos reunímos, Yo, abro una puerta a la esperanza, espero que todo sea diferente, espero que se comporte como me dice por teléfono. Pero aún, no han pasado algunos minutos cuando empieza la agresión, el conflicto, el enojo.

La esperanza el mal de toda pareja

Pareciera entonces, que Maritza, es como un papel al viento que se muestra feliz o infeliz de acuerdo a la presencia o ausencia de su pareja. Y, no sabe cómo descifrar su comportamiento.

En nuestras conversaciones, yo le planteo que parece que sí la quiere pero para lastimarla. Ella solloza, se enoja, se rebela.    La esperanza el mal de toda pareja

Evidentemente existen formas de amar, y eso, lo he expresado repetidamente en mis libros,

Sin embargo, lo más importante no es la pareja de Maritza, sino porque ella tolera, aguanta y está dispuesta esperar cuando por años la relación ha sido de una manera distinta.

¿Por qué Maritza permanece en esta relación confusa y caótica?
¿Por que Maritza tolera que la agredan, la lastimen y le endulcen el oído a la distancia?
¿Por qué ella, no toma la decisión de terminar la relación?

Son muchas las preguntas, y pocas las respuestas disponibles, lo que es una realidad es que ella vive pensando que ama a su pareja, pero en lugar de preguntarse a sí misma, pregunta sí el la ama.

A todas luces parece que no la ama con un amor sano. Pero ella, tampoco se ama a sí misma de una manera congruente. La esperanza el mal de toda pareja

Aceptar este tipo de circunstancias en una relación habla de una autoestima deteriorada y de una gran dependencia emocional mal sana.

Por tanto, en la terapia, ella ha empezado a comprender lo que le ocurre a ella, no a él.

Y, la primera pregunta que tiene que hacerse es:

¿Lo amo Yo, lo quiero Yo, estoy dispuesta a continuar con esta situación y esta forma de relación de pareja?

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Mireya me pidió el divorcio...

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Me quedé sin aliento. Jamás me esperé que Mireya me pidiera el divorcio.
Ya no te quiero fueron sus palabras.
No me interesa más la vida junto a ti.
Lo siento, pero no seguiré contigo el resto de mis días.

Estaba en shock, nunca pensé que Mireya pidiera la separación y el divorcio.
No le falta nada.
Yo la procuro.
Mi situación económica es buena.
Ella y los niños tienen lo mejor de la vida: comodidades, buenas escuelas, una vida muy holgada en cuanto a viajes y entretenimientos.
Yo soy un hombre que solo vive para mi familia.
La amo desde el primer momento que la vi, decidí que sería mi esposa.
Yo, pensaba que nuestra vida sería toda la vida juntos.
Sí, existe alguien más, estoy dispuesto a superar y pasar esa infidelidad, aunque ella lo niega.
Simplemente dice que se cansó del matrimonio.
Ella quiere vivir su vida y nada más.

No comprendo nada de lo que sucede en mi vida, siento como un remolino de emociones, de enojos, contradicciones. Pero lo más dramático del asunto, es que además, me trata como si yo me hubiera portado como un patán en su vida.

Me desprecia.
Me exige.
Yo me encargo de los niños por las tardes.

Ella solo se dedica a sí misma.
Me estoy consumiendo.
No encuentro las razones.
He aceptado todo tipo de tratos, y por ello, he buscado ayuda psicológica para enfrentar esta situación tan dolorosa e inesperada en mi vida.

Sin embargo, a pesar del divorcio, le he suplicado que regrese, que se dedique a los hijos, por lo menos.
Pero no.
Ella solo quiere su vida y su independencia.
Ella solo está centrada en sí misma.
Ella solo quiere seguir recibiendo los beneficios económicos que yo estoy dispuesto a darle por los niños.

Pero en últimas fechas su trato indignante a mi persona me ha dejado con una fuerte depresión y una gran obsesión de tratar de comprender la causa. Este es uno de los grandes riesgos de amar a una persona narcisista: relaciones utilitarias.

Tal vez, nunca la sepa.
Tal vez, exista otra persona.
Lo que logro comprender es que es una mujer muy narcisista que solo piensa en ella y nada más.

Y, Yo estoy dispuesto a superar esta dependencia emocional que me está costando hasta problemas de salud en mi vida.

Cómo superar la dependencia emocional.

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Ana Giorgana
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Yo no era así, ella saca lo peor de mí...

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Héctor está lleno de dudas.
Padece una fuerte depresión.
Su estado de angustia se denota por todos lados.
Siente que su vida ha caído en una espiral destructiva desde que conoció a Gabriela.
Ella es encantadora.
Ella es una reina.
Ella es una mujer muy interesante.

Y, sí Gabriela es tan hermosa, entonces: ¿cuál es la razón de que Héctor esté en esa condición de vida?

La respuesta no se deja esperar.
Yo le dado todo.
Ella me denigra.
Ella me trata peor que a nadie.
Ella solo quiere ser admirada.
Ella quiere ser el centro de atención.
Ella es una mujer muy vanidosa y centrada en sí misma.

Yo quiero que ella cambie.
Yo quiero que ella me ame.
Yo quiero que ella me escuche.
Yo quiero que ella reconozca mi amor.

Pero ella no lo hace, por el contrario, sale con sus amigas, yo no soy su prioridad.
Y me enojo, me molesto, me irrito y mis celos incontrolados salen a relucir.

La vida al lado de Gabriela me ha dejado fuera de mí.
Ya no se quién soy, qué quiero.
Mi terror a perderla va en aumento.
Me miente.
No cumple nuestros compromisos.
Está siempre centrada en sí misma.
Además, abusa del alcohol y de la fiesta y eso me irrita.

Gabriela dice amarme.
Pero dice una cosa y hace otra.
Sus palabras, por momentos, están llenas de arrepentimiento.
Pero basta con mirar sus acciones para comprender que no es así.

Finalmente Héctor llega a la terapia porque desea que ambos tomen una terapia de parejas.
Ella no quiere.
Él insiste.

Héctor piensa que si ella cambia su vida en pareja será maravillosa.
Una idea descabellada.
Héctor entra a terapia individual porque sabe, en el fondo, que algo anda mal con él, pero no sabe decirlo, su vida depende de Gabriela, ni siquiera de ella, de la relación con ella.

Su amor por Gabriela es ansioso, dudoso, inseguro. Y, ese estilo amoroso es precisamente el que Héctor requiere revisar en su terapia individual.

Ana Giorgana
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Un amor narcisista

Cómo superar la dependencia emocional

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Roberto y Maricela tienen serios problemas de comunicación en su relación de pareja...

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Roberto y Lucía acuden a terapia de parejas porque su comunicación se encuentra totalmente deteriorada.
Ambos se aman y desean que la comunicación mejore porque ninguno de los dos, desea que su relación termine.
Roberto y Lucía llevan nueve años de casados y desde hace tres años de convivencia, a decir de Lucía: "Roberto se ha vuelto muy intolerante y ya no le interesa la vida sexual ni social con ella".
Roberto por su parte agrega, que cada vez que salen o tienen algún encuentro sexual Lucía lo critica.
No está satisfecha con nada. Además todo el tiempo le está diciendo en las reuniones cuántas copas se toma, cuántos chistes cuenta y se siente bajo la lupa de su supervisión. Por tanto, prefiere ya no salir con ella a ningún lado y evita la vida sexual.
Lucía por su parte considera que Roberto está lleno de prejuicios de un gran egoísmo. No quiere nada de lo que tenga que ver con ella.

La terapia de pareja se ha centrado en sus patrones de comunicación.
Es evidente que su problema de comunicación en pareja es solo una muestra de otros problemas ocultos que se desarrollan sin que ellos lo tengan conscientes.

Su vida se vuelto en una serie de críticas constantes de ambas partes.
Lucía desea en el fondo de su corazón que Roberto se siga comportando como cuando estaban completamente enamorados. Ella era su prioridad.
Lo que Lucía pretende es totalmente irrealizable. 
El enamoramietno es solo una etapa en la vida de las parejas.
Ella se siente muy desilusionada porque su vida sexual ya no es tan placentera.
Roberto se siente exigido, y no desea, por el momento más encunetros sexuales.

Lo más importante en esta pareja es que ambos desean a través de la terapia de pareja recuperar la estabilidad de su vida en pareja.  Poco a poco han podido darse cuenta que se trata de un proceso que es necesario vivir en el día a día.

La terapia de pareja no es una solución mágica sino que se tiene que trabajar con las herramientas todos los días.

Lucía quiere cambios ya.  Roberto es más mesurado y está dispuesto a sostener el tiempo de cambio.

Lucía cuenta con una gran dependencia emocional hacia Roberto y muestra un gran terror a su abandono y que la deje de querer. Por tanto Lucía también requiere de un tratamiento individual.

Ana Giorgana
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Mi amor por ti no tiene límites...

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Los límites del amor tienen que ver con nuestra infancia, con nuestra experiencia de vida y con aquello que permitimos que el otro haga o deje de hacer hacia nuestra persona. El abuso es una condición que traspasa cualquier límite, la violencia, el abandono, el desamor, la humillación



La vida de Úrsula se ha empañado desde su infancia. Vivió en una familia donde el abuso y la falta de límites entre su persona y el grupo familiar eran prácticamente inexistentes. Los padres los consideraban a todos igual, además de que cada una de sus hermanas tenía que acatar las ordenes sin poder negociar o por lo menos quejarse.

Úrsula ha sido una mujer entregada a todo lo que hace. La han enseñado que el compromiso es lo más importante. El amor al otro. Atenderlo. Dar todo por amor es uno de los valores más importantes en su hogar.  No importan sus necesidades, gustos, sentimientos o disgustos lo que tiene que ser importante es tener la capacidad de resolver los problemas de otros. Infancia y elección de pareja

Así Úrsula llega a su relación de pareja dando un amor sin límites.
Llena de ilusión de poder compartir con alguien una vida de fantasía.
Viviendo una vida para su pareja.
El problema es que con tanto amor y sin límites ella siente que se ha quedado sin nada.
Se siente sola, vacía y hueca.
Su vida misma depende de su pareja.

Úrsula llega a pedir ayuda psicológica porque dentro de su matrimonio todo parece ir bien, pero ella, se siente desolada y sin rumbo. Vive para su pareja y nada más.

En la terapia ha logrado rescatarse poco a poco e ir tomando sus propias decisiones y aumentar su estima personal.

Si vives una situación así, tal vez, requieras como ella, revisar tus formas y maneras de amar para contar con una mejor calidad de vida.  

Úrsula ha ido logrando superar su dependencia emocional que la tenía totalmente sumida en una depresión por lo que su autoestima estaba muy deteriorada.

Cómo Vencer la Dependencia emocional es nuestro libro estrella

Ana Giorgana
Terapeuta 
www.cecreto.com. . 

Mi pareja me agrede y siempre dice que no es verdad...

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Vivir al lado de una pareja pasivo agresiva es un tormento porque siempre estamos mal, lo hacemos mal, no percibimos bien, estamos locos o no somos aptos para las bromas.  Generalmente este tipo de relaciones generan una gran dependencia emocional. Nos confundimos no sabemos si estamos en lo correcto o no. Todo se da bajo una sombra y una lupa de manera que sus argumentos siempre serán de negación.

Magnolia vive en una desesperación permanente sabe que algo pasa en su relación de pareja pero no entiende qué es aquello que tanto le molesta. 

Todo el tiempo se siente agredida por su pareja pero él lo niega rotundamente.

Sus agresiones son pasivas. Tienen que ver con su persona, con su forma de arreglarse, con su manera de decir las cosas, hiriendo sus sentimientos, y además, poniéndola en ridículo delante de las personas. Sin gritos, sin pleitos.

Su pareja solo suelta un comentario que la deja helada y ella no sabe cómo reaccionar. La deja de una sola pieza, sin habla.

Ella llora y se desconsuela se esfuerza por hacer las cosas lo mejor posible. Él siempre encuentra algún detalle para hacerla sentir mal.

Este tipo de relaciones generan una gran dependencia emocional y por ello te invito a que te informes sobre estos temas en mi página www.cecreto.com

Ana Giorgana

La dependencia emocional y sus estragos