Mi pareja me culpa de todo...

Enrique padece depresiones recurrentes. Él considera que su problema principal es la relación con su pareja. Ella lo culpa de todos los conflictos que se presentan en el vínculo matrimonial. 

Existe una forma de expresar este padecimiento: "La depresión amorosa". 

La culpa es una forma de no tomar responsabilidad por las acciones propias, dejando que sea el otro el que asuma todas las consecuencias en una relación sea de pareja o no. 


En esta pareja, es Enrique el que carga con el mayor peso emocional en la relación.

Una relación de pareja es de dos y ambos están implicados en la problemática, aunque, a veces, nos cueste trabajo aceptarlo. Al ser culpado todo el tiempo por la pareja, Enrique vive deprimido la mayoría del tiempo.

Enrique es incapaz de razonar junto a ella y decir cuál es su punto de vista al respecto, así como de poner límites frente a ciertos conflictos que se presentan de manera recurrente en su vida matrimonial.

Ella lo acusa de todo lo que va mal y el pasivamente acepta el juicio. Enrique sabe que no es verdad, pero no quiere más conflictos con ella.

Él juega el papel de “víctima” y ella de juez.

Para la pareja de Enrique, él no se esfuerza en nada, lo hace todo sin ganas y sin el menor interés. Lo critica severamente en todo momento.

Así, que su pareja le ha puesto un ultimátum: o busca ayuda y cambia o la relación se termina. 

Es así como Enrique solicita terapia. Lo que su pareja no sabe, es que es uno de los mejores favores que le ha hecho a Enrique.

Al buscar ayuda él ha empezado a revisar diferentes aspectos de la relación:

-         ¿Por qué se siente víctima?

-         ¿Por qué  permite que su pareja lo critique o lo insulte?

-         ¿ Cuál es la razón de aceptar toda la responsabilidad en la relación ?

-         ¿ De qué manera él evita el conflicto ?

Lo que ha dado como consecuencia un cambio en Enrique pero no de la manera como su pareja esperaba, ella creía, que él cambiaría para complacerla pero ha sido lo contrario. 

Ahora Enrique, es capaz de poner límites y sus depresiones han disminuido considerablemente. 

Otra gran ventaja de la terapia de Enrique es que su pareja ha decidido entrar también a una ayuda psicológica y esta situación, le ha permitido conocer sus formas de vivir la relación de pareja.

Para ella, ha sido complicado asumir la responsabilidad de lo que le corresponde:

-         Ahora escucha más.

-         Critica menos.

-         Está más atenta a su manera de conducirse.

-         Y, ha dejado tratar de controlar cómo es que Enrique tiene o debe de ser.

Ha sido una terapia exitosa en cuanto a la vida de esta pareja. Ambos han asumido su propia responsabilidad, pero sobre todo, el compromiso de seguir juntos y han crecido como personas independientes y maduras.

La lecturadel libro, CómoRecuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja ha sido el material con el que hemos trabajado y han logrado construir un plan de vida en pareja que es en cierta forma el tema del libro.

Sí te encuentras viviendo una situación similar, busca ayuda, los profesionales son una compañía para comprender tu circunstancia de vida.

Nuestra especialidad terapia en línea.

Ana Giorgana

  

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Mi pareja decide todo por mí...

Historias Reales de Parejas Reales...



Desde que nos casamos todo parecía un sueño. Mario, mi pareja siempre fue muy complaciente con todo mis deseos. Parecía que había yo encontrado a la pareja perfecta: solidaria, entregado, atento y lleno de cualidades.

Con el correr del tiempo, empecé a sentir una gran insatisfacción y enojo. Parecía que Mario era complaciente conmigo, pero en el fondo, el tomaba todas las decisiones. En realidad, era muy amable, me decía a todo que sí, pero en la realidad, todo se hacía como el decía.

Yo decía verde y él siempre decía rojo. Pacientemente, y en pocas palabras me hacía ver porque el verde no era lo mejor. Por tanto, yo cedía y decía, bueno está bien rojo. Para las decisiones menores no tenía el menor problema en ceder mis gustos, mis deseos y mis opiniones.

Con el tiempo me fui dando cuenta que en lugar de sentirme reconocida, por el contrario, me sentía anulada, no escuchada, no tomada en cuenta y llena de resentimiento frente a tanta explicación y palabrería.

Mi vida se volvió en silencio. No decía nada. Permitía que él tomara todas las decisiones, pues a cada opinión siempre había una objeción.  Vivía enojada. Todo para no crear conflictos. Con tal de no tener problemas vivíamos sin vivir.

El problema más grave fue cuando decidí que quería volver a estudiar. No tenemos hijos. Así que trabajo por las mañanas en un negocio y puedo dedicar tiempo a estudiar.  Mario, me dio todas las razones por las cuáles sería mejor que no tomara esa responsabilidad. También me dijo que ya no estaría tan disponible para él. He de decir, que Mario trabaja todo el día y regresa tarde por la noche.

Mario montó en cólera ante mi decisión de estudiar. No me habló durante días. Yo dude por momentos en sí mi decisión era o no la correcta. Una vez pasado el estallido, Mario decidió que me ayudaría a elegir la mejor opción, para que por lo menos, mi decisión estuviera bien enfocada.

Esta situación me hizo reflexionar seriamente en nuestra relación. Mario quería, ahora, tomar la decisión de que horario tomar, cuál escuela elegir, y además. que me convenía estudiar. Este hecho fue la gota que derramó el vaso.

Entonces, puede observar en retrospectiva como Mario era un hombre controlador y lleno de inseguridades. Entonces, compré un libro: Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago, en él la autora habla sobre los amores controlados.

Gracias al internet pude dar con la autora del libro y decidí tomar terapia por internet. Pude comprender por qué me sentía de esa manera: gris, apagada, desdibujada y llena de dolor. Anulada. Pero sobre, todo "darme cuenta que era Yo quién se había traicionado en su estima personal"

Por momentos pensé que sin Mario mi vida sería triste para siempre, por lo tanto, con tal de conservarlo, decidí mejor callar que expresarme y defender mis puntos de vista.

En el transcurso de la terapia en línea hubo muchos conflictos con Mario. Finalmente, entré a estudiar, elegí la escuela que yo deseaba, el horario que más me convenía a mí, y lo que yo deseaba realizar.

Recuperé mi autoestima, mi poder de decisión. Mario también ha tenido grandes cambios. Ahora es más respetuoso y valora lo que hago. Aunque de pronto quiere seguir controlando ahora estoy más pendiente de que podamos dialogar y llegar a mejor acuerdos dentro de nuestra relación de pareja.

Ana Giorgana

Calidad de vida emocional 

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Mi relación de pareja no funciona y entre a una terapia

Historias de Amor Reales de Parejas Reales
Ana E. Giorgana

Soledad se encuentra llena de dudas y de una gran ansiedad. Ella siente que su relación de pareja no va bien. Sin embargo, Ismael su pareja dice que no pasa nada, que todo funciona como siempre.

Cuando una relación de pareja no va bien como lo dice Soledad se vive y se experimenta. La gran mayoría de la gente sabe cuándo su relación de pareja no va bien, o no funciona o no está siendo satisfactoria y plena, sin embargo, se niegan a aceptarlo. 

La negación es un mecanismo de defensa que previene el dolor y el sufrimiento, por tanto, se evita reconocer esa parte en la que la relación de pareja ya no funciona.

Existen muchos aspectos de por qué una relación de pareja puede no funcionar. Tal vez, ya no te quieren y cuando no te quieren, no te quieren y habrá que asumirlo.

Para cada pareja es una situación diferente el por qué una relación no funciona. En el caso de Soledad ella quiere que Ismael sea un hombre que esté con ella todo el tiempo. Le pide, le exige y le demanda una gran atención y cariño.  Él se siente asfixiado y en lugar de acercarse, por el contrario, huye de la relación. Y Soledad se queja constantemente de esta situación, y por ello, ella siente porque no funciona.  También es cierto que la queja es la manera de relacionarse de Soledad.

Soledad ha entrado a psicoterapia de parejas y empezando a comprender que ella depende emocionalmente de Ismael. Estamos trabajando en Cómo Vencer la Dependencia Emocional y ser Feliz que también se encuentra disponible en línea.

Existen varios factores por los que una relación de pareja puede no funcionar como lo menciona Soledad:

-          Problemas en la comunicación.  No es que las parejas no se comuniquen, simplemente parece que no son claras en lo que desean decirles a sus parejas, pasan el tiempo discutiendo sobre sus problemas sin resolverlos.  Comunicación o sordera es un artículo que te permite comprender algunas fallas en los estilos de comunicación.

-          Aburrimiento o desgano: no tener un proyecto de vida que los apasione o motive. Viven en lo rutinario sin hacer propuestas acerca de los cambios que desean realizar en su relación de pareja. La queja no basta, sí tu relación te aburre vuélvete proactivo en tu relación de pareja.

-          Mayor dependencia que amor en la pareja: esto se denota en el sufrimiento y en la gran dependencia emocional que las parejas tienen. Sufren, lloran, reclaman están en conflicto todo el tiempo pero no terminan o le dan un giro a su relación de pareja. La dependencia emocional uno de los grandes males en la relación de pareja.

Soledad tomó la decisión de ingresar a una terapia de pareja para superar su gran desilusión y su dependencia emocional, tú que quieres hacer con tus problemas de pareja?

Cecreto cuenta con una editorial en línea en ella puedes encontrar diversos materiales:

Cerrar ciclos en la vida: un camino hacia la libertad emocional.

Cómo Superar la Dependencia Emocional

Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja

También nos encuentras en: www.cecreto.com

Mi relación de pareja es muy inestable y estoy en psicoterapia

Historias Reales de Personas Reales...

Roberto es un hombre enamorado del amor. 
Roberto está enamorado de lo que el cree que debería ser el amor, y por ello, ninguna de sus relaciones de pareja han sido estables a lo largo de su vida.
Roberto desea encontrar una pareja que lo haga sentir:
- alegre.
- animado.
- vivo.
- estimado.
- reconocido.
- apreciado y amado.
- estable.

Bueno parece que Roberto cuenta con una gran cantidad de necesidades que deposita en la relación de pareja. Demanda con gran fuerza que su pareja le de todo lo anterior, todo el tiempo. Sus parejas se cansan, acaban por abandonarlo y no desean continuar con sus exigencias.

Como primer punto tendremos que ver que la relación de pareja es un proyecto de vida en común, no una serie de exigencias a satisfacer. Ambos se comprometen dentro de un vínculo para que sea una relación que a los integrantes de la pareja les de satisfacción, estabilidad, solidaridad.

Roberto llega a la psicoterapia porque siente que su última relación de pareja es muy inestable.

Yo, me pregunto. ¿Es la pareja la que es inestable o es Roberto una persona inestable?

La respuesta es que ambos son inestables tanto la pareja como Roberto.  Es decir, Roberto no puede generar una pareja estable mientras espere estabilidad solo de su relación de pareja.

Sí Roberto necesita de una pareja que le de alegría es porque él no la vive o experimenta.
Sí Roberto requiere que su pareja le brinde estima y una sensación de estar vivo es porque en su interior  no siente esa estima personal y no se aprecia a sí mismo en absoluto.

La realidad es que Roberto desestabiliza cualquier relación de pareja que tiene, puesto que, espera que la relación de pareja le de estabilidad. Ante cualquier señal que no cumple con sus exigencias, él lo cataloga como inestable.

Roberto está fuertemente comprometido con un concepto del amor no con sus parejas. No las ama, las necesita para sentirse vivo, atractivo y lleno de amor.  Un aspecto importante de gran trabajo para Roberto es que el aprenda a vivir consigo mismo. Dejar de exigir que sus parejas le construyan una vida amena, agradable, llena de vida y de inspiración.

Gran trabajo tiene Roberto que realizar para crecer en su persona y lograr por fin estar estable consigo mismo, para así, poder estar con una pareja estable. Brindar primero la estabilidad interna que desea encontrar fuera de sí mismo.

Tarde que temprano habrá que enfrentar cualquiera de las circunstancias en las que nos encontramos en la vida en pareja. Cuando no se encuentra la salida las rupturas son inevitables. Y, las consecuencias de ellas son dolorosas para todos los integrantes de la vida familiar.

He escrito algunos libros que permiten comprender este tipo de circunstancias porque solo a través de la entender qué nos está sucediendo en la vida en pareja podemos darle solución a las crisis.

Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y cicatrices en la vida en pareja.

También es importante comprender que cuando existe una crisis emocional no solo en la vida en pareja es necesario cerrar ciclos en la vida y tratar de comprender qué es lo positivo de ello.

Cómo enfrentar las crisis, duelos y pérdidas: un camino hacia la libertad emocional.

Otro de los grandes ingredientes emocionales en los que me he encontrado en mi práctica profesional es la gran dependencia emocional que las personas muestran en los momentos de crisis, sienten que no podrán solos, sienten que mueren, sienten que no tienen la suficiente autoestima. En fin es necesario, recobrar la autonomía en la toma de decisiones y de la propia vida con o sin pareja.

Cómo Superar la Dependencia emocional y ser feliz

Ana E Giorgana
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Terapeuta de parejas y familias

Nuestro  libro más reciente: Me enamoré de un Imbécil: ¿y, ahora qué hago?

No puedo vivir más al lado de un hombre infiel...

Historias Reales de Personas Reales...

La infidelidad es uno de los aspectos que tienen mayor incidencia en la terapia de parejas. Gran cantidad de hombres y mujeres acuden para tratar de entender este mal de la infidelidad porque entienden que su estima personal se ha visto trastocada con una herida de humillación y traición. La infidelidad es un mal que se presenta en todos lados pero no por ello, deja de ser doloroso y los estragos que causa son enormes.

María Inés acude a terapia para la infidelidad, se siente devastada, destrozada y no sabe cómo seguir adelante con o sin su pareja. Había notado meses antes un cambio en el comportamiento de Alberto, sin embargo, sus sospechas han sido descubiertas, y ahora, ha podido constatar que Alberto le está siendo infiel con una compañera de trabajo.

Al sentirse al descubierto, Alberto lo ha negado todo. Sin embargo, sus salidas intempestivas los fines de semana, el nerviosismo al contestar el teléfono, el quedarse hasta altas horas de la noche pegado a la computadora y las llamadas que María Inés ha recibido al respecto, lo dejan al descubierto frente a su acto infiel.

María Inés se siente traicionada y burlada, piensa que todo ha sido una farsa y que además él sigue jurándole amor eterno.  Durante su matrimonio, él ha sido infiel varias veces. Ella siempre lo había perdonado y estaba tratando de confiar en él.

En esta ocasión se siente muy desilusionada y con una gran depresión que la ha acompañado desde hace ya algunos meses. Ella ha podido notar que cuenta con una dependencia emocional hacia el amor de Alberto. Ha cedido.
Ha permitido.
Se ha mantenido en silencio.
Está llena de sentimientos encontrados.
Pero hoy, decidió, que ya no puede más.

María Inés acude a la terapia sobre la dependencia emocional, su vida se ha vuelto un remolino de emociones.  La terapia le ha dado la posibilidad de tomar conciencia y reflexionar qué quiere para su vida y cómo va a generar mejores decisiones para sí misma.

Ha revisado su biografía personal, así como las pautas desde dónde se relaciona con su Alberto. Depende emocionalmente y por ello ha permitido todo lo que él haga o diga. Tiene miedo al abandono y a la soledad, y eso, la  ha hecho permanecer a su lado.

En mi libro Cómo Vencer la dependencia emocional hablo sobre este proceso que resulta tan doloroso en estos momentos en la vida de María Inés.

Ana Giorgana
Terapeuta familias.
Terapeuta parejas.
Terapeuta para dependencia emocional
Terapia par ala infidelidad.

Amar es un riesgo, y la infidelidad es uno de ellos.
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Cómo enfrentar la vida con una pareja pasivo-agresiva

Las personas pasivas agreden sin tener la menor conciencia de su actitud.

Inconscientemente lo saben, pero no lo comprenden.

Controlan.

Agreden.

Piden explicaciones.

Quieren saberlo todo.

Descalifican las opiniones-  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal





Ana Giorgana

Cómo Vencer la dependencia emocional.

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Rita se encuentra con depresiones constantes por su relación de pareja

Historias Reales de Personas Reales...

Rita tiene dos años con depresiones constantes y con un gran estrés en su vida.
No sabe la razón.
Solo entiende que su relación de pareja está llena de conflictos y no logra salir de ellos.
Su aspecto es de tristeza, falta de realización y una angustia quemante durante todo el día.
El miedo se apodera de ella en cada momento. Teme que su relación termine. Tiene temor de que se acabe esta relación de años. Sabe internamente que lo mejor es la separación. Se niega a aceptarlo.
La separación en la pareja de Rita es inminente. Las agresiones de ambos han llegado a un tono muy fuerte: pérdida de respeto, descalificaciones, gritos y golpes.
Ella sale perdiendo, él es más fuerte.
El ciclo del dolor se ha instaurado en su relación.
En este ciclo que se activa de manera inconsciente existen mecanismos muy destructivos para la relación de pareja.
Los síntomas de ella son claros se deprime, llora, tiene miedo, una sensación de parálisis la invade, sus pensamientos son negativos y catastróficos y siente que su autoestima se encuentra por los suelos.
Rita ha llegado a la psicoterapia por sus depresiones.
No las relaciona con su vida en pareja.
Siente que es ella la que está mal y él bien.
La realidad es que ambos participan activamente para esa construcción de pareja
Ahora después de algunas sesiones Rita ha empezado a comprender su participación en este vínculo destructivo y lleno de sufrimiento y dolor
Su recuperación llevará algunos meses, los procesos psicológicos no son inmediatos, no podemos ofrecer curas mágicas y sin un proceso.
Todo lleva su tiempo y sanar también.
Ana Giorgana
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Acerca de mí

Pensé que este año me casaría con Gabriel...

Historias Reales de Parejas Reales...

Irma tenía todo preparado para la boda este fin de año.
Gabriel decidió cancelar la celebración del compromiso porque necesita tiempo para pensar, para reflexionar, para saber si de verdad se quiere casar con Irma.

Cuando una persona dice que necesita tiempo quiere decir que aún no se a comprometido del todo en la relación. Con estas palabras de por medio antes del matrimonio por doloroso que parezca es mejor dar por terminada la relación. Es evidentte que se experimentará un gran sufrimiento y dolor por lo sucedido. Sin embargo será necesario cerrar el ciclo este episodio con todo lo que implica. Se requiere darle paso al sufrimiento y darle la vuelta a la página de tu situación.

Irma está desconsolada porque Gabriel dejó crecer tanto las expectativas de esta situación.
Para qué la entusiasmo.
Por qué no se lo dijo antes.
Para qué alimento la esperanza de la boda.

Irma no encuentra respuestas a sus preguntas. Está enojada, triste, desilusionada, llena de rabia y siente que es el final. ¿Cómo va a explicarles a sus familiares, amigos y conocidos?  Entre tanta confusión decidió que lo haría a través de las redes sociales para no tener que dar ninguna explicación a nadie. A todos sus conocidos les envió un mensaje privado con una leyenda: "por favor no preguntar".

No quiere ver a nadie. Su familia la apoya al cien por ciento. Sus amigos más allegados están con ella. Irma solo quiere estar sola y repensar su vida. En este trance ha buscado apoyo y al entrar a la psicoterapia ha empezado a tocar sus sentimientos propios del proceso de duelo.

Sabe que el mundo no se acaba y ha decidido poner todo de su parte para salir de este letargo que la abruma. Empezamos a trabajar con el libro, Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas: un camino hacia la libertad emocional. En este material existen varios ejercicios de terapia gestalt que le han ido mostrando el camino de la recuperación.

No te quedes detenido en los duelos, enferma el alma y acaba con tu bienestar.

Ana Giorgana
Terapeuta

Mi página
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María Isabel no puede separarse y no cumple con las expectativas de Ismael...

Historias Reales de Parejas Reales

María Isabel se encuentra llena de síntomas físicos.

Padece un gran estrés, no es capaz de satisfacer las expectativas de Ismael.

Ismael por su parte es un hombre egocéntrico y no está dispuesto a negociar nada que no le beneficie en la relación.

En esta relación en la que Ismael es quién está dentro de los parámetros del poder, él dicta las normas, la forma en que el dinero se invierte, cómo se tienen que llevar las finanzas personales, cómo se tiene que administrar el tiempo y una casa, María Isabel ha reventado de rabia y de dolor.

Está sujeta a un gran estrés porque es víctima de una serie de críticas y vejaciones por parte de Ismael.
Para Ismael María Isabel no hace nada bien.

Expectativas en la pareja y relaciones humanas

Generalmente comete errores importantes. Olvidos frecuentes y no cumple cabalmente todas sus responsabilidades. Ismael es un hombre exigente consigo mismo y con ella por supuesto que aún más.

Ella tiene que ser perfecta a sus ojos.
Ella tiene que estar a la altura de sus expectativas.

Por supuesto que ella se esfuerza sobremanera pero siempre existe un "pero".

María Isabel ya no puede más.
Quiere separarse.

Ismael le comenta que quiere separarse y terminar la relación porque su vida completa es un fracaso.
Ella se siente muy culpable de sus críticas.

Por momentos siente que tiene razón y por otros estalla en cólera ante tanta exigencia.

María Isabel está dando un poco de tiempo, sabe que tarde o temprano tendrá que salir de esa relación.
Ya no lo ama.

No puede despegarse se siente apegada pero su vida física ha sufrido tal deterioro ante tanta exigencia.
Cómo dice Walter Riso: "un amor eficiente" es cansado y agotador.

María Isabel está cansada, agotada, llena de sentimientos que no ha podido expresar. Un gran enojo.
Rabia, desilusión y más...

En mi libro Cómo cerrar ciclos en la vida hablo sobre la necesidad de transitar estos procesos de duelo y te llevo de la mano para que puedas construir un mejor proyecto de vida personal.

Ana Giorgana
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Acerca de mí

Mi relación de pareja está llena de conflictos...

Historias Reales de Parejas Reales.

En una serie de artículos sobre las relaciones de parejas y sus conflictos me he referido ha infinidad de temas sobre ellas. Sin embargo, pareciera que las personas como Cristina no pueden comprender que sus decisiones son una manera de vivir en estos conflictos en su vida en pareja.

Cristina siente que no puede salir de sus conflictos de pareja porque ella sigue poniendo atención en lo que Raúl su pareja hace o deja de hacer. Pero no logra cobrar conciencia de cómo ella está realmente involucrada en el problema.

Cuando como terapeuta le pregunto a ella qué es lo que ella hace para continuar alimentado el conflicto.
No sabe que responder.
Vive a la expectativa de lo que Raúl hace de su amor, de sus comentarios, de su reconocimiento, y no es capaz, de mirarse a sí misma para darse cuenta cómo genera ella los propios conflictos.

Cristina considera que sí Raúl cambiara ella sería muy feliz porque su gran amor le daría todo lo que ella necesita. Igualmente se muestra llena de expectativas sobre la manera de proceder de Raúl. Desea ardientemente que él cambie, pero ella, no sabe qué hacer consigo misma sí Raúl deja de estar a su lado.

Yo necesito que Raúl me quiera como yo estoy dispuesta a recibirlo.

Cristina ha perdido de vista que cada persona solo puede querer de acuerdo a su historia, manera de ser.
Cuando ponemos límites a la expresión de la pareja nos volvemos controladores. Y esa, ha sido una labor muy ardua en el trabajo con Cristina. Quiere controlarlo todo en su vida afectiva y cómo las cosas no resultan como ella desea, entonces, se siente muy abandonada por Raúl

Raúl por su parte no comprende que es lo que ella necesita.
Su vida se ha vuelto de reclamos, conflictos y llenos de una angustia permanente.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor hablo sobre este proceso de hacer un proyecto de vida personal que te lleve a mejorar tu relación de pareja.

La psicoterapia siempre es una gran posibilidad para crecer.

Ana Giorgana
Terapeuta.
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Mi pareja no quiere ir a psicoterapia porque el puede sanar solo...

Historias Reales de Parejas Reales...


Teresa insiste en que tienen varios problemas en su vida en pareja, pero Armando considera que son pasajeros.
Teresa considera que no pueden ser tan pasajeros porque llevan ocho años discutiendo los mismos conflictos. En esos temas ha habido violencia verbal, infidelidades, acusaciones y cada día una vid sexual más desgastada.

Teresa ha asistido a terapia y le ha solicitado a Armando que vayan juntos. Él se niega.
Él no cree en la psicología ni en los psicólogos considera que puede arreglar todo solo y con buena voluntad.


La buena voluntad es muy importante, pero no siempre es lo único que se necesita. También se requiere claridad y una forma de resolver los problemas o conflictos desde la intervención de un mediador, en este caso, el psicólogo, o bien, una persona que pueda percibir ambas partes y que los problemas se enfoquen en la solución.

Así las cosas Teresa se da cuenta que Armando no está comprometido en lo absoluto con ella, con la relación y con la vida de su familia. Esa es la idea que ella tiene. Tal vez, Armando no quiere enfrentar y utiliza la negación como un medio de solución, el cuál no ha funcionado en absoluto.

No todas las parejas tienen que asistir a terapia.  Pero si es importante, que vean la problemática de una manera diferente para llegar  a  acuerdos y logren un mejor equilibrio en su relación.  ganar-ganar sería la solución.

En esta pareja existe una gran distancia para lograrlo pero al menos, Teresa ha iniciado ya un proceso de toma de conciencia y su acercamiento a sus propios conflictos desde otra mirada.

Ana Giorgana
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Cómo Recuperar la confianza en el amor, es un libro que te ayuda a resolver problemas de pareja y hacer un plan de vida en común.  

Alicia está enamorada de su jefe. y está casado...

Historias Reales de Personas Reales...

Alicia está perdidamente enamorada de su jefe. Ernesto, su jefe es doce años mayor que ella. Ella lo admira y considera que es un hombre muy exitoso. Es más, le ha enseñado todo lo que ella sabe acerca del trabajo.

Alicia reconoce sus méritos propios en cinco años ha tenido logros muy importantes dentro de la compañía en la que trabajo. Incluso ha tenido que organizar eventos y ferias internacionales que han sido solo su empeño, capacidad e inteligencia lo que la han llevado hasta ahí.

Alicia es una mujer proactiva y llena de visión en lo que se refiere a su trabajo. Le apasiona enormemente lo que hace. Pero siempre se pone un descrédito al pensar que si no hubiera sido por todo lo que Ernesto le enseñó seguramente no tendría el éxito que ahora disfruta.

Ernesto es un hombre, sí en verdad exitoso, pero tiene un problema está casado. Alicia y Ernesto llevan ya ocho años juntos. Algunas veces le dedica fines de semana. Se preocupa por ella. Comen juntos. Algunas veces viajan por razones de trabajo. Y ella, se conforma con esa relación.

Los diez mandamientos de la vida en pareja
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Todo lo hice por su amor...

Historias Reales de Parejas Reales...

Algunas historias de parejas que me escriben hablan sobre este fenómeno de haber hecho demasiado por sus parejas.

Sienten que sus parejas no les han correspondido de acuerdo a todo lo que les han dado por amor.


Cuando una persona llega a mi consulta y me escribe acerca de que siente que "hizo todo por amor" le creo ampliamente. El gran problema de estas parejas o personas  que al amar a los otros intensamente se olvidan de sí mismas y de sus necesidades, se sienten huecas y vacías, porque nunca el otro, su pareja, podrá compensarles TODO lo que han hecho por ellas.

Porque cuando en el intento de amar al otro existe una pérdida de la propia identidad, entonces estamos en serios problemas. Amar al otro en detrimento de mi?

El amor se construye y se alimenta cada día
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Mejor sola...

Historias de Parejas Reales de Personas Reales

Irma tiene tres meses que terminó con su pareja, siempre pensó que Augusto era el amor de su vida, vivía para él, estaba pendiente de todas sus necesidades y creía que finalmente tenía una vida muy satisfactoria y en equilibrio.

Un trabajo en la que era muy reconocida. Una profesionista destacada. Una relación de pareja estable y una proyecto de vida a largo plazo.

Después de un año de relación empezó a sentirse deprimida, triste, sin motivación. No comprendía que pasaba con ella, lo tenía "todo", pero en su interior "algo" le retumbaba en su diálogo interno: "no eres feliz".  Esto no es lo que tu habías querido para tu vida.

Con el correr de los días empezó a darse cuenta que Augusto la absorvía todo su tiempo;

- Él se  molestaba si ella salía con sus amigas a tomar un café.
- Él se enojaba sí por alguna razón, tenía que viajar por su trabajo.
- Él la agredía cuando ella lucía linda y se arreglaba para ir al trabajo.
- Él la ponía en ridículo delante de sus amigos.
- Él no toleraba su éxito.
- Él no reconocía nada de lo que ella dijera, hiciera o propusiera.

Irma pidió una consulta y empezó a cobrar conciencia de que su pareja la sometía a lo que se denomina Violencia de baja intensidad.   Un tipo de violencia que lacera el orgullo, la autoestima y el jucio de realidad.

En este tipo de circunstancias la persona que sufre este tipo de violencia tiende a aislarse, a quedarse callada, a dejar de expresar, pero sobre todo, no comprende por qué se siente así.

Además de que todas las confrontaciones con la pareja son negadas:
- Exageras.
- Eres muy susceptible.
- Otra vez tus dramas y reclamos.

María decidió perdonar la infidelidad de Juan Manuel...

Historias Reales de Parejas Reales...

María siempre se ha conducido en su relación como la mujer fuerte, trabajadora y capaz de sacar cualquier reto en su vida.  Juan Manuel, por el contrario, es un hombre callado, serio y generalmente permite que María resuelva todos los problemas y conflictos en su casa: desde los económicos, con los hijos, con los viajes, los amigos, etcétera.

Generalmente Juan  Manuel no es propositivo se acomoda a las circunstancias. Pero un día María descubrió una pequeña infidelidad pasajera según dice Juan Manuel y sin importancia.  Ella está tan ocupada en sus asuntos que no había caído en la cuenta que Juan Manuel también exigía atención y compromiso.

Para María todo estaba dado:  "Se casaron y fueron muy felices"

Por tanto, ella tan fuerte, nunca le pasaba nada extraordinario, luchando por tener una vida digna. Muy trabajadora pensó que eso era la vida en pareja, ese era su proyecto de vida de ella, pero no de él.

Aunque compartían su vida juntos eran dos perfectos desconocidos en lo que a sí mismos corresponde. 

Los hijos, el trabajo, las clases, la vida, el día a día.

Ella se sintió muy mal. Consideró lo que muchas: " A mí eso nunca me va a pasar "

Pero María se equivocó. Ella ama a Juan Manuel. Él también la quiere. Sin embargo, sucedió.  Él se fue un tiempo de su casa. Ella jamás lo buscó. Él tampoco.  Sin embargo, después de un año de no saber nada de ambos, decidieron platicar y regresar.

El tiempo fue un aliado en esta pareja. Ambos consideraron sus posiciones y decidieron retomar su proyecto de vida en común. Pareciera que ella fue capaz de perdonar, de cerrrar ciclos y de comprender circunstancias.