Mi dependencia emocional me causa problemas...

Historias Reales de Personas Reales...
Ana E. Giorgana
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Victor es un hombre muy exitoso en todo lo que emprende, en todo, menos en sus relaciones de pareja.

Victor es un hombre controlador que quiere saberlo todo cuando tiene una relación de pareja.

Victor cuenta que no tiene ningún problema para conquistar a las mujeres, sin embargo, toda vez, que la relación de pareja avanza, él tiene una dependencia emocional que no puede controlar. Se torna exigente, controlador y celoso.

Victor quiere una pareja que le llene de atenciones y que él sea el motivo de su existencia. En un inicio, las mujeres están dispuestas, pero con el tiempo se torna una relación asfixiante.

Victor quiere quee ellas vistan como él quiere. Desea que se comporten como el pretende. Su amor se vuelve obsesivo y ellas huyen.

Victor se encuentra lleno de dudas y temor prefiere estar solo, está a punto de renunciar a sus planes de formar una familia, pero es un deseo que lo lleva a las contradicciones. En el fondo quiere amar y formar una vida estable.

Victor no se da cuenta que con tanta exigencia en el amor está más lejos de sus planes que vivir una relación plena.

En el fondo Victor tiene un gran terror al abandono, no quiere volver a vivir otro abandono más en su vida, pero todo lo que hace con sus parejas, es precisamente, que ellas lo abandonen.

Pero porqué Victor hace lo contrario a lo que desea?

Justo porque sus miedo lo llevan a experimentar: ansiedad, miedo, depresión y teme fracasar de nuevo.

Se vuelca sobre sus parejas y está todo el tiempo pensando y sintiendo que no lo van a querer como el necesita.

Al entrar a Psicoterapia para afrontar su dependencia emocional, Victor ha dado un gran paso para tratar de comprender a sí mismo.  Realmente se encuentra en un momento crítico en cuanto a su vida emocional.

Victor ha tomado las riendas de sus formas de amar, y ahora, ha podido constatar que gran parte se debe a una gran traición cuando una de sus novias suspendió su boda con él hace algunos años. Él quedó muy dolido. Resentido.  Ahora ha estado cerrando esos ciclos y ha logrado grandes avances en su manera de entenderse.

Todo ha ido mejorando en la vida de Victor ha raíz de que ha podido enfrentar sus miedos, su dependencia y cerrando ciclos en su vida.

La terapia para afrontar su dependencia emocional ha sido de gran ayuda, así como el manual para superar la dependencia emocional y ser feliz, en eso, hemos basado su crecimiento personal.


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Ingrid y su historia de amor y dependencia emocional...

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Ana E. Giorgana
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Ingrid sufre por su gran dependencia emocional hacia René.

Ingrid ha hecho que su relación de pareja sea todo en su vida.
No desea equivocarse esta vez. Ha sufrido demasiado en otras relaciones. René, según dice Ingrid, "es el hombre de sus sueños".
- Trabajador.
- Encantador.
- Cariñoso.
- Solidario.
- Atento.

Para Ingrid, René lo tiene todo. Todo lo que ella soñó encontrar en un hombre.
Pero Ingrid tiene miedo. Tiene terror de que esta relación termine por su dependencia emocional.

Ella se da cuenta que necesita darle libertad, sin embargo, siente angustia cuando el no le llama frecuentemente. Se siente poco importante cuando él no está dispuesto a hacer lo que ella propone. Siente tristeza cuando él prefiere hacer otras cosas antes de encontrarse con ella.

Ella quisiera ser su prioridad, pero no sabe cómo hacerlo. Ingrid está tratando de que su vida continúe como si nada cuando él no está. Pero, su experiencia interna es de angustia y desolación.

Ingrid ha decidido tomar una terapia psicológica para no regarla, según sus palabras.

En la terapia para afrontar la dependencia emocional, hemos podido observar que Ingrid se siente poco valorada. Su estima personal o autoestima se han visto minadas porque piensa que existe algo mal en ella. Por supuesto, que no existe nada terrible en su persona, solo el concepto que ella tiene de sí misma.  La autoestima está íntimamente ligada a la dependencia emocional.

Ingrid en el proceso de la terapia ha estado trabajando en sí misma. Cuenta su historia de abandonos y tiene un gran miedo a que suceda con René. Poco a poco hemos ido cerrando ciclos y ha logrado dejar a un lado todos miedos, quiere vivir feliz y a través de ejercicios propuestos en mi libro: Cómo Vencer la Dependencia Emocional y ser feliz está dispuesta a apostar por sí misma. 

La relación con René va por buen camino, porque ella ha trabajo mucho en sí misma. Y, ahora es capaz de darse cuenta de su importancia y valor personal con o sin una relación de pareja.

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Yo no puedo darte lo que tu necesitas...

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Uriel está muy enojado y busca ayuda terapéutica porque Mariel le ha dicho que es mejor terminar.

El argumento ha sido contundente: "Yo no puedo darte lo que tú necesitas"

Mariel está cansada de todas las demandas que Uriel le hace a diario.
Uriel es un hombre que depende emocionalmente de sus relaciones de pareja, en este caso, de Mariel.

Él vive muy pendiente de Mariel.  La ama. La adora. La asfixia.
Mariel lo quiere y lo respeta pero está cansada de que para Uriel nada es suficiente.

- todo el tiempo necesita que le diga que lo quiere.
- en todo momento le pregunta si jamás lo abandonará.
- cada día que pasa se hace el mártir y le echa la culpa por su condición de tristeza e inseguridad.

Uriel presenta todas las características de la dependencia emocional y se siente turbado y con un gran temor de vivir sin Mariel.

Lamentablemente sus temores se han llevado a la realidad. Tanto depender de Mariel que la ahoga.

Ahora ella necesita un tiempo.

Necesita que Uriel se haga cargo de sí mismo y se responsabilice de sí mismo y de sus afectos, de su propia vida.

Ella ha tomado la decisión de terminar la relación y el se siente a la deriva y por ello ha solicitado una terapia para su dependencia emocional y elevar su autoestima.

No comprende por qué Mariel es tan cruel y despiadada sabiendo que la ama tanto, de dejarlo.

Uriel es un hombre muy inseguro y ahora que Mariel se ha ido y que ha puesto límites claros, él no sabe que rumbo seguir.  Estamos trabajando intensamente en su recuperación y poco a poco ha ido saliendo de su anestesia afectiva.

Ana Giorgana

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Manuel está enfrascado en una relación patológica y destructiva...

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Manuel se encuentra inmerso en una relación destructiva, María Isabel se enoja constantemente con él porque considera que él no puede salir solo con sus amigos, no debe tener otro tipo de intereses más que vivir con ella y para ella.

María Isabel necesita todo el tiempo que él esté a su lado, que le diga que la quiere, que la necesita y se lo exige, de lo contrario, lo agrede, lo critica, lo lastima y lo ofende.

Yo necesito que todo el tiempo estés a mi lado

Manuel está enojado con María Isabel lo mantiene todo el tiempo aprisionado, no le permite que él pueda tener una vida personal. Cuando él decide que irá a ver a su familia, ella se irrita, deja de hablarle varios días y no lo castiga sexualmente.

Manuel siente que su relación cada día es más tóxica y destructiva.

Primero el cedía para evitar los conflictos pero de cualquier manera María Isabel siempre encontraba una forma de pelear.

Segundo empezó a responderle con un gran enojo y a esconder y mantener en secreto sus actividades, por alguna razón, María Isabel siempre se daba cuenta a lo que le denominaba un engaño y una falta de respeto a la relación.

Tercero empezó a enfrentarla y a ignorarla, ahora, es él quién ya no quiere salir con ella lo que también se vuelve un conflicto enorme entre ambos.

Las agresiones, la violencia, las faltas de respeto y la ignorancia han ido en aumento. Por tanto Manuel solicita una terapia de parejas, aún cuando ella, ya decidió no asistir, él ha emprendido un proceso de crecimiento personal y ha empezado a poner límites en la relación.

Las heridas y cicatrices que su relación ha marcado en Manuel han sido tan ondas y profundas que ha decidido separarse por un tiempo para meditar y darse cuenta sí es posible continuar con esa relación desde una forma más sana y equilibrada.

La dependencia emocional que muestran ambos integrantes de esta pareja los orilla a tomar decisiones emocionales muy críticas para su vida en pareja. Cómo superar la dependencia emocional es el nuevo libro de Ana Giorgana.

Ana Giorgana

Terapeuta de parejas

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Nuestra misión es contribuir con la calidad de vida emocional y contamos con un material estrella sobre cerrando ciclos

                                 

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La paso muy mal cuando estoy sola...

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Irene está muy enojada porque su gran amor, René se ha ido de su vida para siempre. René decidió cortar la relación porque se siente asfixiado y controlado en la relación con Irene. No quiere volver con ella porque lo acosa, lo lastima, lo persigue y además, tiene que decirle todo lo que hace, por qué lo hace, para qué lo hace y no tiene ganas de vivir aprisionado.

Un amor controlado

Irene está muy enamorada de René, tiene miedo de que algún día la deje, la abandone y ya no quiera estar con ella. Irene recorre todos los caminos para hacerse presente con René. Necesita que él se de cuenta cuánto ella lo ama. El problema de Irene es que confunde el amor con la posesión. En este tenor se siente dueña de la vida de René. Ella considera que por el solo hecho de estar comprometidos en una relación deben vivir pegados, juntos, en simbiosis. Esto ha dado como consecuencia el sentir asfixia y aprisionamiento por parte de René.

En mi libro sobre Cómo recuperar la confianza en el amor hablo sobre las relaciones de amalgama que llevan a un intenso sufrimiento, y por lo general, acaban poniendo a sus parejas contra la pared por tanto control e intensa necesidad afectiva. Y así, se van tejiendo dependencias difíciles de tolerar en una relación como la de Irene que se vuelve intransigente. En el fondo ella tiene terror al abandono y considera que si está pendiente de su gran amor, jamás, la dejará. Pero las cosas no le han salido como pensaba. Finalmente René ha tomado la decisión de alejarse de ella. Él la quiere pero también desea su libertad. Quiere una pareja pero una relación que le permita vivir sin tanto cuestionamiento.

La huella de abandono

Irene no sabe estar sola. Ama a René y no entiende cómo puede ahora ocuparse de sí misma cuando su mundo entero era él. Lo siente como un desconsiderado. Ella no se entiende a sí misma y requiere desarrollar todo su potencial para aprender a vivir con ella misma.  Realizar un proyecto de vida y cerrar ciclos en su vida que la hacen sentir que no puede sola. Aumentar su autoestima, que por el momento, se encuentra realmente muy deteriorada.

Ella ha tomado la decisión de sanar y salir lo mejor librada de esta ruptura y comprender que se trata de cambios que tiene que afrontar. Y tomarse como prioridad para sanar: cuando la autoestima se deteriora con las rupturas.

Gracias Irene por enviar tu historia.

Ana Giorgana

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No puedo con tanta inestabilidad.

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Mi pareja es muy inestable: hoy quiere estar conmigo y mañana ya no.

Hoy me dice que es la mujer más feliz del mundo a mi lado, y al rato, me odia y no quiere saber nada de mi.

La inestabilidad, la incertidumbre y la falta de certeza en una relación es una condición que mata cualquier forma de quietud, de ser predecibles en el amor, y además, de estar con un nudo en la garganta ante no saber qué pasará con la relación a la que estamos expuestos.

Lo peor en el amor: la incertidumbre

Vivir al lado de una pareja inestable acaba con la estima personal. Vivir con una pareja inestable es difícil de explicar, es complejo, pero es una realidad que viven una gran cantidad de parejas. María quiere a Humberto, pero tampoco está segura de seguir con él, no quiere sentirse abandonada, pero tampoco quiere quedarse. No se encuentra a sí misma. Siente que nadie la comprende.

María no se da cuenta del daño que causa su inestabilidad en la pareja. Considera que Humberto estará ahí para siempre, a pesar de todo lo que le reclama, de todas las veces que lo rechaza, de sus abandonos afectivos, de sus estallidos de cólera y rabia, de sus insultos.

Humberto está cansado y enojado. Ha decidido terminar para siempre la relación. María entonces, le dice que no lucha por lo que quiere, que no es importante para él, para en el siguiente segundo, ser ella quién lo abandona dejándolo solo y con una impotencia muy grande a sus deseos.

María requiere una buena toma de conciencia de sí misma, no sabe por dónde empezar. Considera que alejando a Humberto de su vida sus problemas terminarán. La realidad es que ella es el problema para sí misma.

María ha tenido una infancia dura y difícil con un padre que los abandonó y una madre que se casó tres veces. Ella vivió de aquí para allá, y ahora, en la vida adulta, no sabe como formar una estabilidad con una sola pareja.

María acude desesperada a la consulta, Humberto le dijo que quiere un tiempo grande para poder pensar las cosas. Ella necesita cerrar ciclos en su vida y por ahí estamos empezando a trabajar, está tomando la responsabilidad de su propia historia, y parece, que se ha vuelto menos reactiva en su forma de relacionarse. Humberto no quiere saber nada de ella hasta que se defina.

Él no puede comprender sus inestabilidades, pero sobre todo, el daño que le ha causado con sus palabras.

Primero, pensó que se le pasaría y que su amor haría que todo cambiara, todo fue inútil, nada fue suficiente.

Seguro que por mi amor cambiará

Cuando no podemos más y tenemos que tomar la vida en nuestra propias manos, indudablemente tenemos que cerrar ciclos en la vida, y esta es una oportunidad para lograrlos.

Ana Giorgana

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Alejandro se ha esforzado por tener una vida tranquila pero no lo logra...

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Alejandro se esfuerza por tener una vida de calidad con Isabel, se levanta temprano lleva a los niños a la escuela, trabaja hasta las siete de la noche, pero para Isabel nada es suficiente.

Él se encuentra frustrado y enojado porque no logra el reconocimiento de Isabel, para ella, nada es suficiente.

Él depende de ella, de su amor, de su reconocimiento, pero Isabel se muestra con grandes situaciones en las qué "cree" que todo se merece y no es capaz de valorar el esfuerzo de Alejandro.

Ella piensa que es su obligación, él considera que lo hace por amor...

Finalmente se encuentran en conflicto, ella no reconoce y él siente que se esfuerza demasiado. En el fondo existen resentimientos inconscientes y reprimidos. Ninguno se atreve a hablar, a decir, a poner sus cartas sobre la mesa, tienen miedo del conflicto, aún cuando en su existencia, se encuentran llenos de odio y rencor por no ser escuchados y amados por el otro.

Alejandro ha tenido una vida llena de responsabilidades desde pequeño. Ayudó a su madre a levantar un negocio para que sus hermanos fueran a las escuelas, el padre los abandonó.  Alejandra vivió en una familia llena de problemas y conflictos.

Ramiro no quiere intimidad...

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Es un tema de actualidad, la Anorexia Sexual, la falta de deseo sexual lo que lacera la vida de las parejas.
En este esquema Ramiro se encuentra indiferente frente a los deseos de su pareja por tener intimidad.
Ella demanda su falta de deseo.
A él sencillamente no le interesa la vida sexual.
Tiene una gran cantidad de trabajo y estrés frente a un trabajo de grandes responsabilidades.
Ella no se conforma, acuden a la consulta.
Ramiro se muestra impávido e indiferente frente al tema.
Ella se muestra más activa, con ganas de resolver el problema, pero él no muestra ningún deseo o voluntad por su crisis.
Él está dispuesto a ir a las consultas, pero es evidente, que para cambiar necesitamos de varias situaciones:

1.- Saber que necesitamos dar solución a un conflicto o problemas.
2.- Comprender el problema.
3.- Asistir a los especialistas adecuados para ello.
4.- Tomar acción para la resolución.
En esta pareja, encontramos que pareciera que el problema es de la pareja de Ramiro y no de él.
Ella pide la consulta, busca los especialistas, pero él no modifica en absoluto su esquema de vida.

Ramiro es fiel y no tiene otra pareja o aventura. Simplemente su comportamiento es el típico de una persona que padece Anorexia Sexual, simplemente no tiene apetito sexual y punto.

Ella está desesperada su vida emocional se ha convertido en una faena espantosa de emociones, pero no sabe cómo abordarlo, ha hecho todo lo posible.

Evidentemente una relación es de dos, y por lo tanto, es necesario, que se atiendan y que exista la disposición afectiva para la solución de esta intimidad violentada en la pasividad sexual.

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Ana Giorgana
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