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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

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Ana Giorgana
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martes, 26 de abril de 2016

Razón 1 para asistir a terapia: Me quejo de mi pareja todo el tiempo

Historias Reales de Parejas Reales





Las personas que continuamente están dando su energía acerca de cómo les gustaría que su pareja fuera, pero no es, se quejan permanentemente de todo lo que la pareja hace o dice, o deja de hacer o de decir.

Es importante reconocer que la pareja que hemos elegido es aquella con la que deseamos estar no a la que queremos cambiar.

Por tanto, sí te sientes frustrado y enojado y no sabes cómo dejar de quejarte de tu pareja es mejor que acudas a una terapia individual o de pareja para que puedas comprender lo que está sucediendo en tu relación o contigo mismo.

La terapia de parejas es una gran posibilidad que te permite valorar tu relación, mejorar como persona y como pareja.


La terapia de pareja es una manera de restablecer, el vínculo y la confianza que incluye diversas áreas en la esfera de la relación de pareja:

Valores.
Proyecto de Vida en común
Comunicación
Respeto a la diferencia.
Consolidar la vida en pareja.

Ana Giorgana


Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea





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martes, 22 de marzo de 2016

Señal #2 de Maltrato Psicológico: insultos, críticas y humillaciones

Historias Reales de Personas Reales



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El maltrato emocional es un tipo de abuso o violencia emocional silenciosa. Se le suele denominar violencia de baja intensidad, debido a que es constante y permanente.

El maltrato emocional de baja intensidad se expresa con palabras, actos, omisiones y actitudes, pero sobre todo, con críticas hacia la pareja. 


La violencia emocional está relacionada con insultos porque no haces las cosas como tu pareja espera. Las críticas son negativas hacia cómo te viste, de qué manera hablas, tus amistades o parientes.


La violencia emocional se muestra en humillaciones al herirte, ponerte en ridículo en público o en privado y atenta contra tu integridad y estima personal.


El maltrato emocional va minando la autoestima, la seguridad y autoconfianza de una manera importante. Y, la relación va generando dependencia emocional negativa.



Señal #2  INSULTOS, CRÍTICAS Y HUMILLACIONES.

¿ Por qué una gran cantidad de personas se encuentran aceptando este tipo de maltratos emocionales?


Parece una constante en las relaciones de pareja. Las personas llegan a la consulta lastimadas, llenas de dolor y un sentimiento de humillación frente a este tipo de maltrato que no logran darle nombre.


El problema es que no se explican el porque sus parejas, a las que aman tanto, las trate de esa manera:


El maltrato psicológico mediante los insultos, las críticas y las humillaciones se expresa como:
  • Cuando das una opinión acerca de algo tu pareja desvaloriza lo que dices y considera que son tonterías lo que piensas.
  • Cuando no haces las cosas cómo tu pareja piensa te insulta, te dice que no tienes inteligencia, que no sirves para nada, que simplemente eres una persona despreciable.
  • Cuando te viste de determinada manera te critica de manera negativa: te exige que te cambies, te dice que debes vestir de una manera más recatada o bien, te hace sentir mal por elegir la ropa que te gusta.
  • Cuando le expresas tu amor o sentimientos de cariño te humilla y te dice que no necesita que le digas esas cosas.
  • No valora tus actividades.
  • Menosprecia tu trabajo.
  • No acepta a tu familia ni a tus amigos.
  • Tal es el caso de Rebeca, ella se siente muy triste y deprimida porque su pareja la menosprecia en cuanto al manejo del dinero. Cuando se trata de comprar algo para ella, él siempre busca lo más barato, le dice que tiene que ajustar sus expectativas, que no necesita ese tipo de ropa.

Maricarmen se encuentra viviendo una relación de esta naturaleza, su vida está siendo arrastrada por una fuerte depresión, ella no se da cuenta que su relación de pareja le ha provocado todo este tipo de problemas de salud. 

La depresión por problemas de pareja merece una atención aparte en la consulta.

Maricarmen, desde que se despierta hasta que se duerme es sujeto de críticas de su pareja: 


a él no le gusta cómo ella prepara el desayuno, no le gusta cómo ella se arregla para ir a trabajar, no le parece la hora a la que sale del trabajo, además, la critica constantemente como ama de casa.

Por tanto, Maricarmen se siente culpable todo el tiempo, no se da cuenta de la violencia de baja intensidad que su pareja ejerce sobre ella. Todo tipo de violencia requiere de una psicoterapia para poder procesar su forma de vivir y hacer un cambio en su vida.


El maltrato psicológico y la violencia emocional a través de los insultos, las críticas y humillaciones genera una dependencia malsana en las relaciones de parejas, conflictos, y problemas de salud emocional y física. 


Uno de los miembros de la pareja se siente con el derecho de abusar del otro mediante manipular y hacerlo sentir culpable y de menor categoría en la relación.


La psicoterapia es una alternativa de solución




Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  Y Prevención Familiar y Social  Terapia en línea


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jueves, 2 de julio de 2015

Mi relación de pareja es destructiva: vivo con un hombre alcohólico...

Historias Reales de Personas Reales
Ana Giorgana
www.cecreto.comResultado de imagen para parejas disfuncionales

Generalmente, la vida de Estefanía transcurría entre fiestas y compromisos. Ella desde el noviazgo, no detectó que Rubén abusaba con frecuencia del alcohol.

Pensaba que era parte de la vida. Poco a poco y al casarse con él, se dio cuenta que los patrones de consumo de Rubén, cada aumentaban más y más. Incluso él no regresaba a la oficina por la bebida y podía seguir así días y días tomando sin parar.

Por supuesto, que ella, se daba a la tarea de hablar con él. Sin embargo, uno de tantos días, en los que ella estaba preocupada, triste y llena de resentimiento, una de sus hijas le comunicó que había conseguido un trabajo y se marchaba. Ella no podía seguir viviendo más en esa casa llena problemas, de alcohol y de irresponsabilidad.

El cuadro siempre el mismo, ella llorando y sufriendo. Su papá alcoholizado. Estefanía siempre pensó que se quedaba en la relación por sus hijas, pero ahora, su hija mayor le daba una lección: ella no sería testigo ni un día más de ese ambiente familiar.

Estefanía, llamó a Rubén, lo culpó y responsabilizó de todo lo que estaba ocurriendo. Para Rubén, era una rabieta solamente, y la chica de regresaría. Pero pasaron los meses y la hija no volvió. La situación emocional de Estefanía empeoraba cada día más.  Alcoholismo y vida en pareja

Su hija, no quiso volver a ver a su padre, Estefanía la veía una vez por semana. Los otros hijos, cansados de lo mismo, decidieron emprender el vuelo junto con su hermana.

Finalmente, Estefanía se miró sola, vacía, sin hijos y llena de dolor y pena. No aceptó su responsabilidad personal de vivir con una persona con una adicción.  Para ella, todo pasaría demasiado pronto. Pero ya habían transcurrido varios años, y en lugar de mejorar, las cosas empeoraban cada día más.

Poe supuesto, que con el alcohol, existe todo: fiestas, otras mujeres, irresponsabilidades, choques constantes y dilapidar parte del ingreso familiar.  Estefanía seguía enamorada de su marido. Su negación hacia sí misma no le permitía salir de su situación.

Los hijos, le pedían que se fuera con ellos, pero ella, se sentía que tenía el compromiso moral de vivir con Rubén. Por supuesto, Rubén, no tenía ningún compromiso con ella. Al contrario, la culpaba por su forma de beber.   Estefanía muestra una gran dependencia emocional hacia Rubén y su forma de beber.    Alcoholismo y vida en pareja

Ella, durante años creyó que era responsable de él, de salvarlo y de salir adelante como familia. 

Después de años, ella tomó la decisión de encontrar un trabajo, de salir de casa y Rubén armó un gran escándalo y conflicto por ello, él no toleró que ella empezara a ser independiente.

Estefanía, empezó a estudiar y a tener logros diferentes. En lugar, de tener toda su energía depositada en Rubén y su alcoholismo, logro salir de esa parte destructiva de sí misma. El trabajo en la terapia fue arduo, pero logró salir de ese estancamiento y formar una nueva relación consigo misma y con sus hijos.

Parecía que nada podía mover a Estefanía, sin embargo, acercarse a la psicoterapia fue una gran posibilidad de sanación y curación para ella y sus hijos. 

Si te encuentras en una relación así, no lo vivas sola. Busca ayuda!!!



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Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago!



viernes, 8 de agosto de 2014

No puedo dejar de amarlo y se que no me conviene, es mi dependencia emocional.

Historias Reales de Personas Reales...

Irma, como muchas mujeres que llegan a la consulta se encuentran viviendo una relación que de entrada, ellas mismas, saben que no les conviene.

Yo no sé qué me pasa, pero mi vida está centrada en un hombre que no me conviene.
Pareciera como si viviera una adicción en el amor: Adicto yo?

Me encuentro viviendo la peor de mis pesadillas.
Sé que no debo seguir con él, pero no puedo dejar de verlo.
Estoy atada, atrapada y llena de dudas de mí y en el amor.

Quisiera salir corriendo de mí misma con tal de no tener que enfrentar esta situación.
Me vivo contándome historias que no son una realidad.

La vida me quema y estoy desesperada.

Para empezar, no puedo ser Yo, siempre hago lo que me dice.
No le interesa una relación seria conmigo.
Yo todo el tiempo lo busco y él se muestra indiferente.

Vengo a solicitar terapia porque no puedo más con mi vida.

Irma es una mujer valiente que ha logrado tomar conciencia de su forma de vivir en las relaciones de pareja.
En este momento ha tocado fondo, y por fin, ha buscado ayuda.

Su trabajo en la psicoterapia no va a ser muy fácil, sin embargo, parece que ahora sí está dispuesta a centrarse en sí misma y lograr su recuperación.

Hemos iniciado su tratamiento revisando el material sobre la dependencia emocional que ha tenido un gran éxito editorial y que es de mi autoría.

La he acompañado a través de este proceso logrando que ella, sobre todo, se vuelva más empática consigo misma. Ha sido una gran experiencia estar junto a ella en este proceso de crecimiento y me siento muy honrada por ello.

Ana Giorgana
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Paula llora desconsolada por su amor en la psicoterapia...

Historias Reales de Personas Reales....

Vine a la psicoterapia porque no puedo más.

Tengo una relación con una alta dependencia emocional.
Mi vida se ha salido de control y no se cómo salir de este sufrimiento.
Cuando no estoy con mi pareja, que es a menudo, generalmente no puedo respirar, siento que me ahogo, me lleno de ansiedad y no puedo ni trabajar.

Estoy enganchada a un amor destructivo y sin remedio.

Me siento perdida en un inmenso mar de ira y desesperación.
Para mi pareja no soy su prioridad.

Y, es una realidad, sus amores son altamente destructivos.


Está conmigo solo para tener sexo y me queda claro.

En todo momento me da excusas de por qué no podemos vernos.

Pero yo lo quiero.


Sandra llega a la terapia con estas palabras nada alentadoras acerca de sí misma.

Intenta salir de una relación pero se enfrenta con una adicción amorosa de la cuál no se puede desprender.
Tiene miedo de ser ella misma.
Tiene miedo de salir de su trampa.
Tiene miedo de soltar su mal amor.

Ahora en la terapia ha aprendido que es necesario que primero ella pueda ser su prioridad.

Qué es ella, quien tiene que valorarse primero para vivir en una vida mejor.
Que no necesita un hombre inaccesible para salir de su situación.
Y, por supuesto tiene que revisar su biografía personal para comprender y tener más estima y comprensión por sí misma.

La dependencia emocional de Sandra es destructiva, estamos trabajando en ello. Su libro de apoyo es el de Cómo Vencer la dependencia emocional y ser feliz, de mi autoría.


Ana E Giorgana

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jueves, 19 de junio de 2014

Vine a Terapia porque mis relaciones de pareja no funcionan...

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Andrea solicita una terapia para su autoestima, desde su punto de vista, ese es el gran problema que tiene, por ello, se liga a parejas que no la respetan, no la quieren y no están dispuestas a tratarla dignamente.

Andrea acude a la terapia en un estado emocional complicado: estrés, depresión, miedos, odios, insatisfacción y una gran frustración.

Su vida amorosa, una vez más, es un desastre. Terminó con su última pareja hace una semana. Sentía que había encontrado al hombre ideal después de tantos años de contar con relaciones que no le han funcionado del todo.

Ahora, siente que tiene que tomar las riendas de su vida, no puede comprender el por qué está en situaciones cómo esa, agrega: " tal vez, no me quiero nada y por eso acepto esos tratos".

En cierta forma Andrea tiene razón, sin embargo, parte de su problemática es pensar, sentir y volcarse hacia la vida en pareja cuando la encuentra. Se olvida de sí misma, en realidad, se tiene totalmente olvidada, cuando está sola busca pareja, cuando está en pareja se vuelca en su amor por ellos, de manera que nunca está consigo misma.   En mi artículo: Al amarte a ti, me olvidé de mi y eso es lo que más me duele, hablo sobre este tipo de circunstancias en la vida que nos alejan cada día más de nosotros mismos.

Uno de los grandes temas en la vida de Andrea es su vida familiar. Proviene de un núcleo hostil y agresivo entre sus padres: golpes, alcohol e indiferencia. Ella sabe que tiene que sanar algunas cosas de su pasado, pero mejor en su presente se lanza desaforada para buscar pareja.

Andrea se encuentra parejas que no le dan lo que necesita, no es una casualidad, ella al entrar a la terapia cobra conciencia de su participación en este drama doloroso de su vida. Está dispuesta, ella le llama problemas con la autoestima, en realidad, se trata de algo mucho más profundo.

Se trata de dolores muy añejos que requiere mirar para traspasarlos y poder brindarse a sí misma, una vida más plena y armoniosa, con mejor calidad de vida emocional. Su dependencia emocional la han llevado a vivir situaciones indecibles: en el sexo, en lo afectivo, en lo económico, en las formas y maneras de expresar el amor.

El abuso es su compañero de vida, en mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor, hablo sobre estos temas dolorosos de la violencia, en los que por momentos no nos atrevemos a nombrar, tal vez, porque no sabemos que eso se llama así: violencia y abuso.

Andrea es una mujer valiente. Todas las personas que ingresan a una psicoterapia lo son, están dispuestas a traspasar sus propios miedos y condiciones de vida, y para ello, se necesita una gran fortaleza.

Ana Giorgana
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La autoayuda es una forma de sanar, la psicoterapia es una forma de traspasar tus temores con una ayuda comprensiva y atenta a tus dolores y sinsabores en la vida.   Terapias para fortalecer la autoestima:
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Cómo vencer la dependencia emocional y ser feliz

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lunes, 14 de abril de 2014

Regresé con mi pareja a pesar de todo...

Historias Reales de Personas Reales...

Memo llega a su terapia psicológica muy enojado consigo mismo porque decidió regresar con su pareja, a pesar, de que ella le fue infiel.

En realidad no estoy muy seguro si me fue o no infiel. Solo fueron algunos mensajes con un amigo de ella de hace tiempo.

En el momento en que descubrí los menajes me enojé. Dejé todo. No le volví a llamar. Pasaron algunas semanas y me tranquilicé. Ella no volvió a buscarme.

Y como siempre pasa en nuestra relación pasa un tiempo. Volvemos a hablar y regresamos.
Con ella me siento pleno. Lleno de vida y de energía.
La relación le da sentido a mi vida, de otro modo, me siento perdido, sin rumbo, sin dirección.
La quiero.
Nuestra intimidad sexual es magnífica.
Ella también me quiere.
Ella quiere ya que vivamos juntos.
Yo me resisto.
No estoy listo para ese compromiso.
Lo que si es una realidad es que ahora que regresamos tampoco me siento bien.
Siento que estoy pasando sobre mí mismo.
Siento que me estoy traicionando.
Pero por otro lado me siento muy contento de continuar con ella.

Ni con ella ni sin ella mi vida tiene consuelo. La amo y la necesito. La quiero pero desconfío de sus acciones.

En realidad ni Yo mismo me entiendo. Su autoestima se encuentra en franco deterioro por sentir que no puede tomar las mejores decisiones para sí mismo.

Comprendo bien que lo que Memo vive es una traición a sí mismo y a sus valores. A su valía personal.
No sabe qué hacer. Sus sentimientos son ambivalentes hacia su pareja. Está desolado.

Memo muestra todas las características de la dependencia emocional y no sabe como SER FELIZ.

Y por ello acude a la terapia para tratar de encontrarse a sí mismo y a entender este amor que lo tiene preocupado, enojado pero también muy enamorado.

Dependencia emocional y relaciones de pareja

Ana Giorgana
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Psicología positiva y relaciones de pareja

te amor gracias

miércoles, 15 de enero de 2014

Él tuvo una aventura amorosa y ella no puede superarlo

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Celina y Fernando acuden a terapia de pareja porque ella no puede aceptar la aventura amorosa que descubrió de Fernando con una compañera de la oficina.

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Celina considera que ella ha sido siempre fiel, leal y que ha dado todo por su relación de pareja. Ahora se siente traicionada y llena de dudas acerca de su vida en pareja. 

Fernando le asegura que esa aventura no tiene ningún significado en su vida, que no está dispuesto a separarse de ella y que lo lamenta.

Celina está desecha padece y sufre depresiones y ella ha solicitado una terapia individual para llevar en paralelo con su terapia de pareja.  Está deprimida, cansada y devastada. 

Celina quiere a  Fernando pero ha perdido la confianza en sí misma, en él y en la relación.

Ya no puede más!!!

Durante las sesiones Celina ha podido comprender que este quiebre en su vida en pareja le recuerda una situación similar acerca del divorcio de sus padres. 

Ellos se separaron por una relación paralela que su padre sostuvo durante varios años. 

Celina nunca "perdonó" a su padre que los hubiera abandonado y que jamás se hubiera hecho carga de ellos.

Celina tiene una infancia con heridas de abandono y tristeza acerca de los hombres. 

Ahora que Fernando le ha sido infiel, ella considera que no tiene porque volver a vivir y a aguantar una situación de esa naturaleza. Finalmente se encuentra tan herida y lastimada que no desea volver a saber nada de Fernando.


Celina se ha ido de la casa. No quiere tener ninguna conversación con él. Ella está decidida y Fernando empeñado en que lo perdone.

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La historia de Celina se junta con su presente en la relación con Fernando. 

Lo cierto es que ella requiere cerrar ciclos de situaciones de su niñez y decidir si desea o no seguir con su pareja.  Sin embargo, existen una serie de agravios que ella no desea volver a vivir.

Después de tres meses ella empieza a salir de su asombro y ha comenzado a trabajar sobre su autoestima.  En el enlace anterior podrás encontrar un curso gratis sobre autoestima.

Fernando la busca, le promete y le ruega. 

Ella está decidida:  la relación con Fernando está terminada.


Celina cada día se siente más fuerte y gracias a la terapia ha logrado tener mayor claridad en sus decisiones.

domingo, 12 de enero de 2014

La ansiedad de Guadalupe por la ruptura con Guillermo...

Historias Reales de Personas Reales...

Guadalupe tiene una serie de síntomas de ansiedad de manera recurrente desde hace varios meses:
- Trastornos de sueño.
- Sudoración excesiva.
- Falta de concentración.
- Descontrol Emocional.
- Ha bajado considerablemente de peso.
- Irritabilidad.
. Sensación de opresión en el pecho.
- No encuentra salida a sus problemas.
- Pensamientos recurrentes acerca de su infelicidad.

Y unas ganas inmensas de llorar todo el tiempo sin razón aparente. Aunque se esfuerza no puede salir de ese estado de ánimo que le tiene clavada la vida misma. La ruptura con Guillermo le ha hecho estragos en toda su existencia, según lo que Guadalupe reporta.

Tenían una relación de seis años. Ella pensaba que se casaría con Guillermo. Él incluso le había prometido que el siguiente año se casarían. Guillermo desde hace seis meses se fue alejando de la relación, se mostraba indiferente y estaba todo el tiempo de malas. Guillemo no encontraba la forma de terminar con Guadalupe. 

En realidad Guillermo ha empezado a sostener otra relación con una chica del trabajo de la que se ha enamorado. Guadalupe lo sospechaba por los comportamientos extraños de Guillermo. Ahora que él definitivamente ha terminado la relación Guadalupe siente que no puede reponerse de tanto dolor y desilusión. Además de que considera que lo que Guillermo ha hecho con ella es una injusticia por su infidelidad y por tantos años que pasaron juntos.

Finalmente Guadalupe decidió entrar a terapia.
Este proceso de crecimiento personal no ha sido fácil para ella.
Ha tenido que enfrentar sus miedos, desilusiones y llorar un montón por todas las ilusiones que perdió,
Cuando se termina con una pareja no solo se acaba la relación existen otros muchos factores que también se vienen abajo en nuestra vida: hábitos, costumbres, estar en pareja, la familia, etcétera. En mi artículo A qué le lloramos cuando una relación se termina hablo de estos temas que siempre se ven comprometidos cuando una pareja termina, y sobre todo, como en el caso de Guillermo y Guadalupe que llevaban tantos años de relación.

Su herida de injusticia es un tema para Guadalupe y sobre él ha trabajado intensamente. Estos temas están en estrecha relación con las heridas de la infancia. Una cantidad de artículos se encuentran sobre estos temas.

Poco a poco ha comprendido su situación emocional la terapia ha estado enfocada en cerrar ciclos y en dominar sus estados ansiosos lo cuál ha sido un trabajo de todos los días.

En mi libro Cómo cerrar ciclos en la vida abordo el tema de cómo enfrentar: el miedo, la culpa, la ansiedad y los duelos como un proceso necesario para crecer

Ana Giorgana
Terapeuta de Parejas.

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