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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana
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sábado, 30 de noviembre de 2013

Junto a ti, el mundo es totalmente diferente...

Historias Reales de Personas Reales...

Para Ana María todo se reduce a la vida con su pareja, desde que inició su relación con Agustín el mundo se volvió colorido y con un sentido especial. Ella se sentía sola, y ahora, da gracias todos los días por contar con un amor como el de Agustín.

Acude a la psicoterapia porque a pesar de estar en relación con Agustín se siente sola, por momentos muy triste y no logra comprender cómo es que teniendo una buena relación de pareja se siente de esa manera.

Se muestra desconcertada, no logra adivinar porque se siente de esa manera. Está llena de dudas. Esto le pasa con mayor frecuencia cuando él sale de viajes, se sume en una gran desilusión y abandono. Ana María ha tenido varias pérdidas a lo largo de su vida: sus padres se separaron cuando tenía diez años, su padre volvió a casarse y vive en otro país, su madre, generalmente, se encuentra ocupada trabajando, y ella, se hizo cargo de un hermano menor al que cuida y protege hasta en el momento presente.

Ana María es una mujer muy activa, exitosa, llena de atributos, pero en el fondo, no ha podido resolver su huella de abandono, y eso limita su plenitud en la vida con Agustín.  Quiere ser más feliz pero no lo siente.
Quiere ser más apasionada pero no puede. Quiere ser más alegre pero algo se lo impide. Mintras Agustín está presente en su vida ella se siente diferente, plena. En el momento, en que él viaja ella experimenta un vacío que no la deja vivir consigo misma.

Ana María ha empezado a revisar su historia personal y hemos logrado un intenso trabajo a través del material Cerrando Ciclos: un camino hacia la libertad emocional.  Principalmente estamos trabajando con su estima personal, con el sentido de ser querida y amada. Y, eso, ha dado grandes frutos en su relación consigo misma y con Agustín. Gracias Ana María por permitir que su historia se publique.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

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miércoles, 11 de septiembre de 2013

Cómo logré separarme de un amante que fingió amarme...

Historias Reales de Parejas Reales...

Esta historia de Amalia llega para ser contada tal cual ella la envía.

Durante 20 años, viví una relación de amante. Me enteré que estaba casado cuando ya estaba embarazada de mi hija. Me quedé en esa relación, todos esos años, SIN ACEPTAR NUNCA ese papel. 

Fue una relación mala, porque siempre me sentí utilizada, y siempre estaba con la esperanza de poder dejar a esta persona.  

Así  estaba un mes bien, otro peleando, y poco a poco empecé a tener periodos más largos sin intimidad con él. 
El año pasado justo en octubre decidí con la ayuda de Dios, luchar contra ese sentimiento, le pedí mucho a Dios que me arrancara ese amor que yo sentía por él, y aprovechando la situación que él se trasladó a trabajar al interior y venia los fines de semana a su casa, no a la mía, eso ayudó mucho a  que se alejara más de mí.

Sin embargo, siempre llamaba por teléfono o me decía  que yo fuera a donde el estaba trabajando, (sin mi hija) cosa que me llenaba de enojo porque solo me hacía sentir solo quería sexo y no compartir como familia. Así que nunca acepté ir, y solo lo vi una vez y no deje ni que me tocara la mano.  Un día me dijo que lo invitara a cenar, inventé que estaría ocupada ese viernes.  

De pronto en el facebook, (que tenia 2, uno para su familia en el cual obviamente yo estaba bloqueada) y otro con compañeros de trabajo y yo. 

De repente veo que otra mujer ajena a su esposa le compartió tarjetas con leyendas como estas:   Porque la distancia nos está ganando. Eres muy especial para mí. Las princesas también nos cansamos de tanto cuento.  

A pesar de que yo ya no había tenido relaciones con él, por un momento me sentí defraudada porque  nunca pensé que él buscaría otra amante. Subí  fotos de los tres (él mi hija y yo juntos)  y cuando ella se dio cuenta, le compartio una tarjeta que decía. A veces aunque duela es mejor decir a dios.  Pero él borró las fotos, entonces ella comentó que había visto algo que le llamaba la atención y que lucharía porque funcionara. y comentó con una amiga de ella que aunque no diera su brazo a torcer,  lo extrañaba muchísimo, que el era su hombre y que ahora sabía que era ella la que le gustaba. 


Yo aunque no debí reclamar porque ya no eramos prácticamente nada,  le pregunte a él si tenía alguna relación con ella,  y me dijo que no tenía nada con ella. 

El llegó a platicar conmigo, pero entonces me di cuenta que en realidad  yo había dejado de sentir amor por el y confirmé que ya no quería regresar. Él me rogaba. Pero no cedí y terminé con él para siempre. Aunque todavía pienso en él.

 
Solo hay algo que me preocupa, mi hija no quiere saber nada de él, desde tiempo atrás dejo de llamarla y para su cumpleaños en marzo, le prometió ir por ella para invitarla a cenar, a la fecha no lo ha hecho.

El dice que siente que ella lo detesta, pero no hace nada para volver a tener la buena relación que tenían.

Ahora estoy en proceso de acercarme más a Dios. y  tratando de aceptar lo que yo tanto le pedí, que me alejara de él, y darme la oportunidad de tener alguien para mí.

Gracias

Ana Giorgana


 

domingo, 27 de enero de 2013

Una llamada inesperada: Mejor Terminanos

Historias Reales de Parejas Reales...

No podía creer lo que estaba escuchando. 

Anoche llegamos de la cena y me dejó en casa. 

Se despidió con tanto cariño. 

Y hoy, amanezco con la noticia de que no desea más seguir en la relación.

Me siento confundida. Desconcertada. Llena de Rabia.

Y todavía me atreví a decirle:  lo mejor es que hablemos.




No tiene caso, no importa ya.

Yo insistí. Cada vez que planteaba una alternativa me encontraba de nuevo con un rechazo.

Es mejor así, no quiero nada.

Te puedes quedar con todas mis cosas. No me envíes nada. No necesito nada de lo que tú tienes.

Me siento morir. No entiendo. No comprendo.

Me muero sin ti.

Y me quedé sola, esperando alguna respuesta pero colgó. Y no llamó nunca más.

Nunca supe cuál fue la causa exacta del rompimiento intempestivo, después de dos años de relación.

Lo único que me quedó fue hacerme cargo de mí misma.

Reconciliarme con la ruptura.

Recuperar mi estima propia.

Atravesar mis miedos.

Apaciguar mi soledad

Y superar mi terror al abandono, que finalmente, se cumplió.

Aprender a vivir conmigo y construir una nueva alternativa de vida.

Claro que pasé por la obsesión, por la tristeza, la ira, el desprecio y la culpa.

Algunos días parecían interminables.

Tuve el impulso de llamarlo varias veces, pero mi dignidad, me hizo hacer un alto en el camino.

Finalmente, recorriendo, leyendo, asistiendo a cursos y entrando a una psicoterapia pude percatarme de mis formas y modos de relación.

Hoy estoy agradecida por haberme reencontrado con la persona que Soy.

Este camino del desarrollo personal no tiene vacaciones, es de todos los días.

Ahora, puedo darme cuenta de aquello que hice en esa relación.

En este momento, han pasado algunos meses y mi mundo interno está cambiando.

Mi autoestima ha mejorado.

Mi energía se concentra en mi calidad de vida en todos los aspectos: físico, emocional, laboral .

Me exijo con coraje y determinación vivir una existencia de calidad.

Todos los días.

He revisado mi biografía personal y comprendo mejor cuáles son aquellas pautas dañinas de mi niñez.

El camino ha sido un tanto sinuoso pero finalmente estoy logrando la libertad emocional que tanto he ansiado y anhelado desde que tengo uso de razón.

¿Cuál fue la circunstancia que me ayudó al cambio?

El compromiso con mi propia persona y la responsabilidad de vivir.

Ana Giorgana
Terapeuta
www.cecreto.com

La huella de abandono y la vida en pareja

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Me quedé detenido en el pasado, pensando que volverías...

Historias Reales de Personas Reales y la vida en pareja...

Ignacio está pensativo y reflexivo acerca de su vida afectiva. Hoy ha sido un "darse cuenta" en su vida.
Cobró conciencia de la inutilidad de su existencia, ha esperado desde hace tres años que Antonia vuelva a su vida llena de entusiasmo y ternura para continuar con una bella historia de amor.

Una historia de amor que solo existe en la mente de Ignacio. Una historia de amor, que tal vez, sea posible, pero no con Antonia. Se siente desolado de la gran traición en la que ha convertido su propia vida.

Desde que Antonia se fue, él solo la ha hecho presente en sus pensamientos, en sus recuerdos, en sus emociones. Desea ardientemente reconsiderar su vida con ella.

Tampoco hace nada por buscarla, por ofrecerle un tipo de vida diferente y asumir el riesgo del rechazo o la aceptación. Todo está en su mente, en sus anhelos.



Cada noche al irse a dormir se siente lleno de la carencia de su amor, de darse cuenta que Antonia no regresa, ni le llama, ni está interesada en su vida. Pero él insiste.

¿Qué tal sí en una de esas ella vuelve?
y, ¿Qué tal sí no?

domingo, 5 de agosto de 2012

Cómo superar el desamor?


Una de las grandes preguntas que llegan a mi consulta.

¿Yo sentía que estaba mejor, pero ahora, otra vez, 
estoy muy mal?
Todo rompimiento con la pareja siempre requiere un tiempo para 
superarse.
¿De qué depende este tiempo?
1.- De la historia de la pareja y de cómo han llevado su relación.
2.- Del tiempo que estuvieron juntos: noviazgo, matrimonio, 
amasiato, etcétera.
3.- De la biografía personal, es decir, cómo hemos superado en 
el pasado 
otras pérdidas 
significativas y cuánto tiempo nos ha llevado recuperarnos.
4.- De las condiciones del rompimiento: violencia, infidelidad, desamor, 
traición. 
Son un sinfín de motivos que pueden darnos la clave para 
comprender el desamor.
leer más:


Ana Giorgana
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lunes, 14 de mayo de 2012

Un camino hacia la libertad emocional: cerrar ciclos en la vida


Cerrar ciclos en la vida concluir etapas dolorosas que nos llevan al sufrimiento y a vivir en el ayer. Estamos en el anhelo del pasado y no logramos contar con una libertad emocional que nos permita llevar a cabo un proyecto de vida personal. Estamos muy ocupados en el dolor y la vida se ha vuelto gris y dolorosa.

Un camino hacia la libertad emocional y cerrar ciclos en la vida significa enfrentar la situación y los duelos así com los sentimientos que esa situación y condición despierta.

Por qué tenemos que cerrar ciclos?

Porque la vida de los seres humanos es un transitar hacia delante. Estar en el ayer nos quita la posibilidad de enfrentar la vida en el hoy. La libertad emocional solo se logra mediante un trabajo personal y de crecimiento personal.

Cuáles son esos momentos de quiebres dolorosos que no permiten continuar?
- La pérdida de una pareja.
- Un divorcio.
- La jubilación.
- Cambios de domicilio.
- La muerte de un hijo o un familiar.
- Cambio de trabajo, de amistades.

En fin todo aquello que tenga que ver con un quiebre en la vida. Ahora tenemos que cambiar. Tenemos que cerrar ciclos y dejar etapas que no volverán en nuestra vida. Es necesario estar muy dispuestos a sanar, a vivir en libertad y a concluir duelos que por muy dolorosos tenemos que transitar.

Tocar sentimientos asusta porque nos hemos acostumbrado a vivir en el dolor, pero toda pérdida siempre i mplica un crecimiento y eso es precisamente lo que planteo en mi libro: Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas. Cerrando ciclos en la vida: un camino hacia la libertad emocional.

Las palabras y el acompañamiento siempre sanan las heridas y nos conducen a una mayor libertad en el presente ques el único momento en el que contamos para accionar nuestro aquí y ahor ay nuestro futuro.

Si estás atravezando por un duelo que no puedes terminar de cerrar te invitamos a que visites nuestra página y encontrarás respuestas importantes para este proceso.

Transitar hacia la libertad emocional es un camino para sanar.

Cecreto es un centro para sanar y lograr una libertad emocional


El libro se encuentra disponible de manera digital en esta dirección...

La librería digital más importante de la red 

Ana Giorgana

miércoles, 9 de mayo de 2012

Irina se siente profundamente abandonada...

Historias Reales de Personas Reales...

La relación con Pedro ya terminó hace tiempo.
Irina se siente muy mal y está totalmente deprimida, celosa, enojada y con un gran resentimiento.

La relación terminó por decisión de ella, pero pensó que Pedro, tal vez, recapacitaría y volvería con el tiempo al amor que ella le ofrece.

Pedro por el contrario decidió que era la última vez que terminaban y tomó un rumbo diferente en su vida. Aunque a  Pedro también le dolió el rompimiento eligió que no era una relación sana y por tanto se dedicó a sanar, a trabajar y a seguir con su vida.

Pedro no tiene aún ninguna relación seria, sale con amigas y tiene sus compromisos y vida social.

Irina se quedó prendada de la ilusión de que él volvería, que fueron muchos años, pero también es cierto que había dolor, enojo, chantajes y una mala transacción afectiva.

Ambos eran dinamita emocional.

Su relación totalmente disfuncional.

Sin embargo, Irina se siente abandonada por Pedro. No logra entender cómo él rápidamente se desfano de su vida, de sus días y de lo que compartían juntos. Parece que lo único que los salvaba era la "sexualidad", claro después de cada pleito.

Ella es una mujer que se encuentra totalmente desprotegida emocionalmente. Siente que necesita la relación para sobrevivir. Su historia familiar ha sido de un abandono a otro. Sus padres se separaron y ella quedó a vivir con una tía.

Su vida con la tía fue buena y tal vez lo mejor que le pudo haber pasado.

Pero sus herida de abandono se reactiva frente a esta realidad con la ruptura de Pedro.

Es evidente que Irina sufre por Pedro y por su pasado.

Y necesita emprender un trabajo personal para superar sus heridas del vivir.

El abandono.

Amar o depender

Gracias como siempre por ser parte de Cecreto.

Anma Giorgana

www.cecreto.com

sábado, 7 de abril de 2012

Todo se hizo trizas...

Todo se hizo trizas, los estragos del abandono en la vida en pareja!

Lidiar con sentimientos de dolor, traición, culpa, enojo, rabia y desolación.

Confusión y una gran desesperación.

El abandono puede ser:
- emocional.
- físico.
- sexual.
- afectivo.
- intelectual.

Qué hacer ahora con esta nueva realidad?

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Quieres superar el abandono de tu pareja?

El sentirse abandonado por la pareja es una experiencia desgarradora que se vive en el día a día en las relaciones. Las parejas y su abandono no solo es en la cuestión física también existe el abandono sexual, de intereses, social e intelectual.
El abandono sexual es muy doloroso y las dudas se entremezclan en cualquier momento: seré Yo?, será la relación?.
En fin en el abandono físico no le interesan los planes ni compartir pláticas o actividades con la pareja siempre se evaden, ponen pretextos, están inmersos en sus propios conflictos y problemas y además, se muestran indiferentes al dolor de la pareja.
Un sentimiento nada fácil de sobrellevar en una vida de a dos. Sobre todo cuando existe una gran apuesta a la vida en pareja.
Pero si realmente te interesa superar el abandono de la pareja no importa si es físico, emocional o sexual tienes que emprender caminos diferentes que te permitan sanar tu vida y cobrar conciencia acerca de tu circunstancia.
Tu pareja no te va a sacar de ese lugar, por el contrario, continuarás viviendo de una manera intensa sus actos de abandono. Requieres repensar y reflexionar en ti y en tu momento de vida y aclarar los cambios que necesitas hacer con tu persona.
No en tu relación.
No en tu pareja.
Sino en ti…
1.    Date cuenta cuáles son los sentimientos que experimentas en mayor medida: tristeza, depresión, frustración, indignación, y una sensación de fracaso y de rabia.
Gracias por estar aquí
Ana Giorgana

Me abandonó: se fue

El abandono es una de las sensaciones más perturbadoras que se viven en cualquier vínculo significativo.
Sin embargo, en la vida en pareja deja estragos importantes en la existencia, en la autoestima y en la forma de construir el día a día.
Las personas que sienten que por alguna razón han vivido un abandono: las parejas dejaron de amarlas, se vivió una infidelidad o bien la pareja nos cortó y se fue para siempre.
Nadie está obligado a querer a nadie y a permanecer a su lado por tiempo indefinido. Pero eso no obsta para que esta condición se viva de una manera tranquila. Por el contrario, el abandono está en relación directa con el hecho sino en la manera como lo experimentamos.

Así dentro de esta línea estamos ciertos que cuando una persona dice: “me abandonó” habla desde una postura infantil en la que pareciera que todas las decisiones acerca de sí mismas las ha tomado su pareja.
Estamos ciertos que si el otro, nuestro gran amor decide dejar la relación, irse, abandonar está en todo su derecho, pero también es una realidad que nosotros hemos participado en esa relación con el otro cincuenta por ciento del mismo abandono.
Dejar de responsabilizar a la pareja por el mal trecho que estamos viviendo es una realidad, por tanto, nosotros tenemos que tomar la esencia de lo que nos corresponde en nuestra forma de vida.
El abandono no solo tiene que ver con el ahora de lo que experimentamos en la ruptura con la pareja sino que también está en relación directa con nuestra historia de vida con las personas significativas de la infancia y con la forma cómo lo hemos afrontado en otras épocas.
Las personas que padecen fuertes depresiones generalmente cuentan con una historia de abandonos reales o “fantaseados”.
Es decir, existen circunstancias infantiles en las que seguramente estuvimos expuestos a ciertos sufrimientos, nadie tiene una vida psicológica perfecta y si vivimos alguna forma abandono tenemos que asumirlo, superarlo y apropiarnos de ese evento en la realidad del hoy.
El abandono es uno de los grandes riesgos de la vida en pareja siendo un sentimiento que nos lleva a tocar la vulnerabilidad y el desamparo. Momentos de indefensión, de debilidad y de gran tristeza, pero nadie sabe a ciencia cierta lo que requerimos resolver:
Ana Giorgana