Los cinco pasos de cómo salí de mi adicción al amor...

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Francisco platica que hace dos años se encuentra luchando por su gran adicción a la relación con Carolina. Una vida amoroso tormentosa, conflictiva y con grandes altibajos.
Pero llegó un momento en el que llegó a su casa con un gran dolor en el corazón y en el alma.

Gabriela está dispuesta a tener una pareja de calidad, pero Jorge es un conformista en la vida...

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Gabriela se esfuerza demasiado por tener una pareja de calidad.
Cuándo yo le pregunto, que significa: "calidad" para ti" ?
Gabriela: no sabe que contestar. Es decir, quiere un ideal, pero no sabe cómo sería tener una pareja en esas condiciones.

Liseth se acaba de enterar por el celular que Ramón le es infiel...

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Liseth no puede contener las lágrimas, la rabia, se acaba de estrellar contra un muro de acero, los celos hacen su aparición, la traición, y sobre todo, está muy indignada porque ella, está muy comprometida en la relación con Ramón.
Es más podría decirse que ella es una gran tejedora de amor, él es un hombre que la ama, sí, pero María siempre ha sido una buena amiga con la que sostiene un vínculo amistoso y sexual.
Liseth no comprende como es que si el "le jura amor eterno" pueda tener vida amorosa e íntima con otra persona.
Aún cuando siempre lo ha sospechado en verdad que no se imaginaba hasta donde Ramón llegaba con María.
Siempre le creyó y se tragó el cuento de los "buenos amigos". Pero hoy, se dio cuenta a través de un mensaje del celular que la fue a dejar a su casa y de ahí se encontró con María para una gran noche de amor.
Liseth se siente herida y llena de rabia y de frustración.
Pero el ¡colmo!, él ya le aseguro que se ve con ella, que mantienen relaciones sexuales, pero que solo es una amiga.
Liseth siente que se traiciona a sí misma. Sus valores se encuentran revueltos y no sabe si perdonarlo o no.
Él ya le pidió que se casaran, ahora ella no sabe que decidir.
Una gran realidad en nuestros días, los celulares, las redes sociales y los mensajes de correo electrónico son una gran fuente de información de la intimidad.
Por supuesto que el acto de Ramón no se justifica, el problema es que Liseth cree que él algún día, quizá cambiará.
Son tantos años, seis para ser exactos. Ella está enamorada, dispuesta a casarse a formar una familia, pero Ramón no puede renunciar a sus amoríos y a su grandiosidad de hombre conquistador.
Si ella, aprende a vivir con esto, está bien, pero si antes de entablar una relación de compromiso más serio Ramón no está dispuesto a renunciar a sus "amigas", una vez viviendo en pareja, tal vez sí o quizá no.
Esa situación solo le corresponde a Liseth resolverlo.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.
Pero gracias a tus historias este sitio es posible.
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Los diez mandamientos de la vida en pareja.
y si quieres comprender de lo que se tratan los amores narcisistas y egoístas también tenemos material que te puede ser de gran apoyo.

El papá de Casandra...

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El papá de Casandra era un hombre encantador, responsable, divertido y lleno de vida. Pero la relación con su mamá, a la que llamaremos Cristina, no era de lo mejor, por el contrario, ellos, siempre peleaban. Estaban dispuestos a hacer una batalla campal hasta por los jitomates.
Para Casandra su papá era lo máximo.
Para ella, su papá era el hombre más exitoso y singular en este planeta.
Para Casandra su papá era el mejor ser humano e incomprendido por su madre, su pareja.
Ella creció pensando que los hombres siempre están disponibles, como lo hizo su padre. Ante cualquier necesidad de ella, su padre siempre estaba presente.
Pero se casó con un hombre que viaja que tiene responsabilidades altamente directivas y tiene que cumplir.
Él no está dispuesto a esperar, pero su papá siempre está dispuesto a a yudarla, a poyarla a no crecer.
Por tanto, aunque Casandra lleva una buena vida en todos los aspectos, en su ser interior sufre y se desgarra porque ella quiere una vida que hoy por hoy no es sostenoble.
Tenemos que vivir de a cuerdo a nuestra realidad
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Entre la melancolía y la vida diaria Sara comenta su historia...

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Sara es una mujer que su vida está centrada en el optimismo, ella siempre ve lo positivo y lo mejor en todas las circunstancias de su vida.Pero cuando se trata de las relaciones amorosas no las lleva todas consigo.

Sara siempre recuerda a su gran amor,Israel, pero resulta que él ya hizo su vida...

Sara solo tiene el recuerdo.

Sara solo tiene el apego.

Sara solo es capaz de definirse en función de él, por supuesto que esto no es posible, ni probable, ella sigue pensando en un amor imposible, improbable, y además no viable.

Sara está enomarada de un imposible!

Y a poco eso es un pecado.

No, por supuesto que No!

Pero una cosa es estancarse en relaciones que no dan una construcción en nuestra vida y otra, muy distinta como Sara esperar un milagro de vida para que ese amor la ame.

Yo te invito a que visites nuestro sitio www.cecreto.com

Y cuentes con recursos para salir de situaciones codependientes, abusivas y que construyas una mejor calidad de vida para tí.

Ana Giorgana

Hoy de plano, no tuve ganas ni de ir de antro, cuenta Manuel en su historia...

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En este momento voy a transcribir una historia conmovedora de un joven de veintitres  años, que se encuentra muy deprimido y dañado con su relación con Renata. En este momento, Yo preparo algunos acontecimientos de mañana, pero él, Manuel, me conmueve con su historia, y me pide, que la publique a la brevedad. No se a qué se refiere con la premura, pero lo que si comprendo, es que Manuel, se encuentra en una situación dolorosa, y necesita, que alguien, un terapeuta, un alguien que escuche por lo menos hoy, su tan desgraciado amor.

Manuel ama a Renata sobre su propia vida, y ella siempre le ha correspondido, pero de un tiempo acá, las cosas han cambiado, Renata ha descubierto que es una mujer muy atractiva para otros hombres de su edad, más grandes que ellas o más pequeños. Esta situación le ha dado a Renata más seguridad y más ganas de ser una mujer atractiva. Manuel no puede tolerarlo. Él solo tiene pensamientos, sentimientos y acciones para ella, y por no decir otra cosa, ella también. La gran diferencia es que se conocieron muy adolescentes y su amor creció. Pero ella, Renata, a pesar de su amor, ha madurado más rápido que él en todos los sentidos.

Renata se ha propuesto pequeñas o grandes metas y las ha logrado. Manuel, solo ha sido, a partir, de ese momento, una comparsa, pero él no tiene un diseño para su vida. Solo vive la vida en función de Renata, ella, también lo ama y sufre sus diferencias.

Pero hoy, Manuel, no tiene ni ganas de ir al antro. Se encuentra deprimido, triste y sin rumbo, solo porque Renata, le pidió un tiempo, le hizo saber que ella necesita más emoción, más entusiasmo, más vida no solo de antro, también de manera intelectual y social.  Renata además en sus últimos días, se ha involucrado en una asociación de ayuda a otros. Manuel, solo piensa en el antro, en haber si pasa sus exámenes y en cómo poder no reprobar sus exámenes de la Universidad.

Es evidente que Renata maduró. Pareciera que así sin más ni más en la relación. Ella va al gimnasio, estudia otro idioma, se dedica a la sociedad en la que participó, vive su vida familiar, también le gusta ir al cine y estar con sus amigos, pero Manuel ha centrado su vida alrededor de Renata, de manera que, Renata tiene muchos intereses, y está viva,  Manuel es un satélite.

Por supuesto, que Renata le pidió un tiempo, y él, Manuel, está deprimido, sin proyecto, sin vida, sin ocupación porque su mundo se lo organizaba Renata .

Y hoy, Manuel, no quiere, ni ir de antro, porque ni eso, lo hace feliz, mientras ella se fue a un retiro para alimentar su alma. Queda claro, al parecer, ella maduro más rápido que él, y para eso, no hay remedio, solo asumir, que es necesario madurar, para estar al alcance de quienes amamos.

Gracias Manuel, Yo se que tu dolor es muy grande, pero también es importante, que reflexiones sobre tus acciones e intereses porque Renata se está construyendo su propia vida y tu qué quieres hacer con la tuya?

Mi misión es la calidad de vida emocional, te invito a que ingrese a Cecreto y te enteres de todos los aspectos que se presentan en una relación de pareja.
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Los diez Mandamientos de la vida en pareja
Ana Giorgana

Me dolió dejarte, pero lo logré, cuenta Andrea en su historia de amor...

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Andrea tiene 35 años estuvo en una relación de amor violento y atormentado durante seis años. Su relación oscilaba siempre de un día a otro había gran pasión pero también gran dolor. Seis años en los que esperaba que Roberto cambiara, que la viera, que la amara, que fuera su razón de vivir.

Y aún cuando él la amaba por sobre todas las cosas no podía evitar su consumo de alcohol perdía todas las partidas en este sentido. Roberto siempre creyó que el controlaba todo hasta su forma de beber. Pero no era así, por el contrario, la bebida empezó a controlar todos los aspectos de su vida y de su relación también.

Para Andrea, la relación con Roberto se había vuelto ya una obsesión. Ella se había tornado codependiente y su vida se estaba volviendo fuera de control. Solo tenía pensamientos y acciones de salvación para Roberto. Lo animaba, le daba cariño, le resolvía problemas económicos y siempre estaba disponible para escucharlo y también para regañarlo cuando el fallaba en sus intentos de salir de su caos emocional.

Andrea después de varios intentos de dejar la relación finalmente comprendió que la batalla estaba perdida. Fue un momento doloroso pero el rompimiento fue inevitable. ¿Qué llevó a Andrea a tomar esta decisión en este momento?

• Primero, que se sometió a un proceso de terapia personal, en dónde pudo comprender cómo establecía lazos de rescatadora, tenía la idea y la creencia que su amor salvaría a Roberto de su vida adictiva.
• Segundo, que Roberto perdió todo su trabajo, amigos e incluso tuvo un accidente de importancia por su abuso del alcohol.
• Tercero, que cobró conciencia que en esos seis años, Roberto, no se había comprometido en nada y sus vidas se estaban tornando un caos de violencia, humillaciones y críticas.
• Cuarto, que pese a tocar fondo con su dolor, decidió vivir el síndrome de abstinencia, si como una droga, a esa relación tan desgastante y llena de dolor.

No fue fácil, pero lo logré. Y entonces en lugar de cuidarlo a él, empecé a cuidarme a mí y me hice un proyecto de vida en el que ahora me siento realizada y llena de vida, de satisfacción y de éxitos.

Comprendo que estoy en proceso de recuperación pero ahora me relaciono con personas más sanas, más genuinas y más comprometidas con su propia vida. Y estoy fuera de esa relación desde hace dos y cada día me felicito por mi buena decisión de ocuparme de mi.

Gracias Andrea por esta gran historia que seguramente será de interés para muchas personas que como tú sufren por amor.

Me siento muy agradecida por todas las historias que me llegan para ser contadas como la de Andrea y reitero mi compromiso con todas y cada una de ellas.

Mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

Te invito a que entres en nuestro sitio, Cecreto es un lugar para comprender y reflexionar sobre nuestras formas y maneras de amar.

Y contamos con material electrónico para que puedas Recuperar tu Confianza en el Amor

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Jocker nos relata cómo pudo salir de un amor narcisista....

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La historia de Jocker, está llena de valentía y de coraje, pero sobre todo de una gran revelación en cuanto a ella misma. Jocker es muy joven tiene 28 años y su pareja 29. Sin embargo, la edad no importa tratándose de amor en pareja.

Me enamoré de un hombre con el que sostuve una relación durante cuatro años, un vínculo que inicio mal y terminó peor. En el inter de esos años los sufrimientos, los abandonos y las infidelidades marcaron la pauta de la relación amorosa de esta pareja. Ella paciente, confiable y muy muy esperanzada en que su relación, en algún momento cambiaría, cuestión que nunca llego. Jocker es una tejedora del amor, pero un gran mal de este tipo de tejedoras, es que esperan, esperan, esperan...

Ella, Jocker, elige una pareja que es hasta cierto punto un hombre que no respeta límites, tampoco respeta la relación y mucho menos a ella. Él no es capaz de comprometerse con una mujer, necesita varias, necesita diversos entretenimientos y lo que es más, su pareja abusa del alcohol, lo que hace a Jocker empezar a tener comportamientos codependientes.

Como toda relación con estos tintes, ella lo amaba profundamente, sin embargo, en el transcurso de la vida amorosa de Jocker, se percató y pudo darse cuenta, que además, él la humillaba, la criticaba y siempre estaba pendiente de reducirla al mínimo.
Este comportamiento tan característico de los amores narcisistas los cuáles explico con gran detalle en mi libro:

Porque además Jocker establece una relación con un hombre que se siente disminuído. No tuvo en la vida las mismas oportunidades de ella. Ni familiar, ni económica, ni profesionalmente.

Este solo hecho nos indica que existe un desequilibrio en la relación; que en aras del amor y la pasión no se entienden, y siempre se cree, que se solucionarán las diferencias de origen, pero no siempre sucede así, y en el caso que Jocker nos relata, fue siempre un estigma en el que su elección de pareja no logró superar su sentimiento de probable inferioridad. Expresado, por supuesto, en actitudes de "ser mejor que ella".

Después de vivencias muy dolorosas como la pérdida de una hija, en la que él no respondió en ningún sentido y de intentos de volver y terminar, generalmente propuestos por Jocker, la relación llegó a su fin, no sin dolor, no sin sufrimiento, no sin desgarres, no sin situaciones lastimosas. Pero al fin y al cabo, ella, pudo sortear y transitar el episodio del duelo.

Y como dice la misma protagonista de esta historia, es fuerte decirlo, pero es: 

Cómo si hubiera amado al mismo diablo

Gracias Jocker por haber compartido esta historia de amor y de desamor, seguramente muchas personas, hombres y mujeres se beneficiarán de tu experiencia.

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Pero si te has enamorado y sufres contamos también con una serie E-Books relacionados con el tema.

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Los Diez Mandamientos de la vida en Pareja.

Ana Giorgana.

También te invito a que visites nuestro blog sobre las mujeres que se llama, Tejedoras del amor.

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Mi adicción se encuentra en el drama, dice hoy, Verónica en su consulta...

Historias Reales de Personas Reales...
Hoy hablo de esta historia con la plena autorización de Verónica, ella dice, en el fondo soy adicta al drama.
Todas mis relaciones de pareja, llevan el mismo destino: el drama, la violencia, el enojo, los celos y el abandono. 
Pero en el fondo lo que más me atrae es lo dramático de la situación, ni siquiera mi pareja en turno, sino la adrenalina que se derrama cuando me encuentro en una condición de estrés psicológico y emocional.
Hoy, por fin, Verónica, ha caído en la cuenta, que no importa si se llama Jorge, Pedro o Roberto, sino que su finalidad en toda relación de pareja, es pasar la vida entre víctima y victimario.
Claro, agrega, aunque Yo siempre quedo como víctima, siempre existen conductas mías, que provocan a mis parejas:

• las asedio.
• las celo.
• desconfío
• siempre quiero ganar.
• ser el centro de su total atención.

Y cuando esto no se cumple estallo en cólera y en una ira incontralada contra ellos, porque al fin y al cabo, ese drama, le da sentido a mi existencia, a mi vida, me siento viva, creo que tengo algo porque luchar, porque vivir. 

Pero hoy, después de la consulta, realmente, me siento como una tonta, provocando fuegos, infiernos e infiernitos y luego trato de apagarlos.

Los apago con mis sentimientos de tristeza, con mi pobre concepto de mí misma y también con la desolación, porque después de cada drama me encanta que me pidan perdón, y en el fondo, Yo sola sé, que todo fue provocado para sentirme muy, muy importante y con una vida significativa de la pareja en turno.

El apego es mi destino para el drama.

Es un gran paso que ahora Verónica "cobre conciencia" de su participación en su relación destructiva, hoy por hoy con Manuel, pero no es él, es ella quien deposita en ellos, su necesidad de drama, y por supuesto, que siempre encuentra parejas que le permiten desbordar sus sentimientos, sus celos, su inseguridad y el poco aprecio por sí misma.

Lo que le representa un gran sufrimiento y bajo mi compañía y comprensión, ella, finaliza la consulta:

Sé que no me conviene, sé que no es lo que quiero para mi vida, pero es como si tuviera que renunciar a esa relación sin desearlo, solo porque es lo mejor para mi.

Realmente como terapeuta me siento conmovida frente a esta conclusión, pero comprendo que los procesos de crecimiento requieren de una mira interior para salir del sufrimiento del drama y de su adicción.

Claro que es necesario agregar, que mi paciente no se llama Verónica, pero al final: ¿importa el nombre?

Algunas veces, alguno de nosotros, en alguna relación, de alguna manera nos hemos involucrado de esta manera, lo mejor, lo más importante y significativo, es saber que nos encontramos con alguna adicción a lo dramático.

Contar con una adicción al drama es estar seguros que seremos la víctima, pero realmente vale la pena continuar así o construir una historia de vida y de amor con la persona más importante en mi vida, la cuál Soy Yo.

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.

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Regresar con mi pareja es lo único que deseo...

Regresar con mi pareja es el único anhelo que tengo en mi vida. No importa cuál fue la causa del rompimiento todo se puede arreglar, el amor todo lo puede, pero es que amo a mi pareja intensamente y estoy dispuesta hasta venderle mi alma al diablo para que suceda. Ya me fui a leer las cartas, ya prendí doce veladoras, ya estoy haciendo mis oraciones, pero cómo que no se acaba de aparecer.

Yo quiero regresar con mi pareja es un deseo genuino. Pero antes déjame preguntarte:

• Quieres regresar porque en realidad le amas o tal vez, porque no puedes más con el dolor de la separación?
• Deseas volver a su lado porque es una relación armoniosa, pero tuvieron diferencias que pueden conciliarse?
• Anhelas volver con ella o con el porque no entiendes la vida sin esa pareja?
• Añoras volver a sus brazos porque no puedes ni con el cambio ni con tu soledad? 

Es muy importante que te quede claro cuáles son los motivos por los cuáles deseas tan ardientemente regresar con tu pareja. Porque si regresas a lo mismo y conocido con la serie de conflictos y desaveniencias, mejor piénsalo dos veces.

Tal vez, te convenga, primero reflexionar sobre ti mismo y después decidir si te conviene o no regresar con ese gran amor, con ese maldito amor, con ese abandonar amor o con ese constructivo amor. La respuesta la tienes tu y sigue lo que más te conviene en esta vida....
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional
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Ana Giorgana

Vivir para siempre juntos o dependencia emocional

Vivir para siempre juntos es una apuesta que puede o no realizarse de acuerdo al compromiso que cada uno tenga en la relación de pareja.

Vivir para siempre juntos es también un MITO EN LA RELACIÓN DE PAREJA, en el que se piensa que la vida será un verdadero sueño al lado de la pareja.  

Vivir para siempre juntos es la posibilidad de vivir a través de la dependencia emocional. 

Vivir para siempre juntos:

¿con violencia?
¿ con gritos?
¿con infidelidades?
¿angustiados?

De ser así, entonces no parece ser una gran apuesta.

Vivir para siempre juntos, habla de un amor amalgamado, incrustado uno con otro.




Este tipo de amores de amalgama tiene diversos ingredientes:

1.- dependencia emocional.
2.- Deseos de fusión.
3.- Dificultad en tolerar la tolerancia.
4.- Miedo al abandono.




Estos amores llevan a un gran sufrimiento. Se convierten en asfixiantes y no existe una clara diferencia entre el otro y la pareja. 

La pareja es todo en la vida de estas personas, el problema es que las parejas no pueden cubrir todas las necesidades afectivas.

Los problemas aparecen por todos lados:

1.- No me quiere lo suficiente.
2.- No me dedica tiempo.
3.- No soy su prioridad.
4.- No me entiende.
5.- No hace lo que yo le pido.

Por tanto, es importante repensar cuáles son los conceptos y maneras que se tienen en referencia a la relación de pareja.

En el libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, se aborda de manera más amplia este tema y al mismo tiempo, te invita a hacer una reflexión y formar un nuevo proyecto de vida en lo personal y en pareja.

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Los celos obsesivos...

Los celos obsesivos, se refieren a conductas destructivas persistentes y con insistencia sobre ciertas suposiciones que el otro hace de su pareja acerca de la infidelidad y otros aspectos que generalmente son infundados.

El celoso parece un detective tratando de adivinar las intenciones de la conducta de su pareja. Por supuesto, que existen en estas relaciones, situaciones de una gran violencia y dolor en la pareja.

Los celos obsesivos no dan la posibilidad de réplica ni de defensa, atraviesan como flechas llenas de odio, de enojo y de pasión. la sospecha siempre está bajo la manga.

 La pareja " siempre algo se trae entre manos, entre pies y entre el pensamiento".

Vivir con alguien enajenado de celos obsesivos es una experiencia desgarradora, es como vivir en el mero infierno. Se trata de una vivencia que entorpece cualquier tipo de confianza, de ser auténticos, llenos de vida y sociabilidad.

Cuando uno se relaciona con personas que padecen los celos obsesivos se experimenta una sensación de ser quemado vivos.

Los celos patológicos o Celotipia se refiere a una forma de relación destructiva que deja cicatrices profundas en el alma, en la vida y en el corazón.

Se le entrega a la pareja la confianza y esta la traiciona.

Se le entrega el amor y éste se ve cuestionado.

Se le entrega la vida misma y esta se ve taimada por su desconfianza y agresión.  Los celosos obsesivos son capaces de todo con tal de afirmar sus sospechas.

Mienten porque distorsionan la realidad. Vivir con alguien que posee esta enfermedad celosa, siempre es estar rayando en la locura.

Sí te encuentras viviendo en una situación de esta naturaleza, tal vez, necesitas ayuda, en mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor y te dará luz sobre la manera de salir de esta situación tan desgastante.

 

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Los Malditos Celos de Miguel...

Miguel ya no puede ni dormir por estar pensando y queriendo controlar la vida de Raquel. Se siente inseguro todo el tiempo, y la acusa de manera violenta porque desde su punto de vista, ella puede siempre serle infiel. Miguel tiene tanto miedo y es tan inseguro de si mismo, que en lugar de construir su amor, por el contrario, está lleno de miedo porque no entiende el amor sin posesión, control. Raquel, ya no "aguanta más", y siempre le está dando explicaciones a Miguel, él siempre la interroga, le pregunta, la acosa, la sigue, la persigue e incluso hasta es capaz de hacerse presente en cada uno de los lugares que ella frecuenta.
Miguel lleva un claro inventario de lo que Raquel le dice, y siempre se muestra suspicaz en todo lo que ella le comenta. No le cree, además de que le pregunta para ver si ella cae en contradicciones.
Los celos llevan a interpretar la realidad de una manera distorsionado, por supuesto, que el celoso "siempre cree tener razón". Y, nunca habrá argumentos que sirvan para que comprenda y entre en razón, así Miguel siempre tiene la razón, y Raquel es la culpable todo el tiempo.

En la jerga psicológica, esta enfermedad de los celosos, se conoce como celotipia, y cuando se ha convertido en patológica, es un infierno para quién la vive, para la pareja y para la relación.

Sí deseas superar los celos, entra al sitio: www.cecreto.com  en el material electrónico, Heridas y Cicatrices en la Relación de pareja, existe un apartado para que puedas comprender cómo puedes superar estos malditos celos.

Los celos dejan huellas muy severas en la relación de pareja, no humilles más a tu pareja, recupérate.
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