No puedo darte lo que necesitas, mejor terminamos

Historias Reales de Parejas reales

Una gran cantidad de relaciones de pareja rompen con frases que son trilladas.

No puedo darte lo que tu necesitas:

Mejor terminamos!!!

Esto quiere decir, que la otra persona, sabe exactamente lo que nosotros necesitamos y nosotros estamos pensando que esa persona, es justo lo que queremos.


No puedo darte lo que tu necesitas:
Mejor terminamos!!!

Una frase perfecta para terminar a la pareja.  Generalmente la pareja se queda perpleja, enojada y llena de resentimiento.

La realidad  de estas frases se encuentran en el fondo de su significado.

No puedo darte lo que tu necesitas:
Mejor terminamos!!!

En realidad lo que se está diciendo es quiero terminar contigo pero no encuentro otras palabras para hacerlo.

No deseo más seguir en esta relación.

Juegos de manipulación en la pareja

Historias Reales de Personas Reales

Roberto está molesto porque en los últimos días siente que su pareja hace todo para manipular ciertas situaciones. 

La pareja, le  hace chantajes, le grita, se muestra indiferente y cuando quiere algo, por el contrario, se muestra cariñosa y llena de encantos. Una actitud desconcertante.

La pareja tiene una dinámica destructiva: ella lo amenaza con dejarlo, con buscarse otra pareja y el por temor, cede a cada una de sus manipulaciones, él le llama chantajes y presiones emocionales. 

Cuando las parejas acuden a terapia es posible observar estos juegos tóxicos entre el chantaje y el control de la vida de la otra persona, en este caso, la pareja.

En este caso, Roberto es el más afectado en estos juegos complicados de comunicación.  Sin embargo, Roberto, no logra darse cuenta que él también participa en esta dinámica al ceder constantemente a sus peticiones y encantos.


El temor, el enojo y la culpa son el combustible necesario para seguir en el escenario del juego. Las disculpas y sentirse víctima son el resto de las señales que envía a su pareja para continuar en esta forma de relacionarse.


Existen diferentes juegos de manipulación en la relaciones de pareja que llevan a generar una dependencia enfermiza.


1.- La indiferencia: te castigo, te dejo de hablar, no tomo en cuenta tus decisiones, tus palabras no las escucho.

2.- El chantaje: la culpa es el ingrediente principal de esta forma de manipulación. El otro hará todo para que me sienta culpable y lo logra con sus palabras, hechos y omisiones.

Roberto acude a terapia porque considera que en esta ocasión, la situación se salió de control porque ella, lo puso en ridículo delante de sus compañeros de trabajo y posteriormente, se sintió ofendida por el trato que él le dio en el escenario de trabajo al ponerle un alto. 


Él ha decidido romper la relación pero ella insiste en que la perdone. Roberto está confundido, desea seguir con ella, pero por otra parte, está temeroso de que todo vuelva a ser igual o se incrementen los estadillos manipuladores de su pareja en el trabajo y en otras áreas de su vida.

Ella llora desconsoladamente, le llama constantemente, lo acosa, le envía mensajes de disculpas y perdón, pero él no está dispuesto a volver con ella hasta aclarar sus ideas.


Este momento de reflexión, darse un tiempo es una condición natural que permite tomar distancia de la situación, de la persona y  de una salud emocional para dejar los patrones destructivos reposar y pensar en mejores dinámicas en la relación.  

No todas las parejas lo aguantan.

Roberto requiere tomar conciencia de su forma de relacionarse y de qué manera ayuda a que la relación esté de esa manera.

En este momento está con una estima baja y sentimientos de fracaso intensos, así como, de una serie de sentimientos perturbadores que no le permiten tomar una decisión.  Lo cuál es natural en un momento de tanto conflicto en la vida en pareja.

La otra parte del conflicto radica, en que al parecer, solo él está consciente de lo conflictivo de la relación. Sí su pareja no logra estar en la misma sintonía de cambio, es difícil poder lograr cambios en la vida en pareja.

Busca ayuda.

La psicoterapia es una alternativa de solución

Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  

Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea

contáctanos  y agenda tu cita.

Mi pareja y yo tenemos fuertes conflictos por el dinero...

Historias Reales de Personas Reales
www.cecreto.com

Mi pareja y yo discutimos siempre por el dinero. El dinero es lo que más problemas nos genera en la relación de pareja.  Andrea siente que lleva la carga económica de la casa y de la pareja. Roberto gana menos que ella, por tanto, no cuenta con la misma libertad económica que ella.

Roberto es muy conservador en sus gastos de acuerdo a su presupuesto. Andrea es más de gozar y disfrutar la vida. A ella, le gusta salir, cenar fuera de casa, salir con amigos al teatro, ir a conciertos. Roberto piensa que los gustos de ella son muy caros de acuerdo a lo que él percibe económicamente.

Andrea discute fuertemente con él porque nunca le alcanza. Roberto está cansado de escuchar la misma cantaleta todos los días:

"A tí no te importa mejoras. Siempre te vas a conformar con ese trabajo. No tienes aspiraciones. Con lo que ganas nunca vamos a poder salir de viaje"

Roberto piensa, que el mensaje de Andrea es muy claro: " eres un perdedor y no podrás salir nunca de donde te encuentras. Yo no se si pueda seguir con Andrea. Se enoja, me grita, me insulta y ella con mucho enojo decide salir, pagar y luego me recrimina que me da todo.

Cuando por alguna razón me enojo o estoy molesto pareciera que ya no tengo derecho a hacerlo. Ella saca a relucir lo del dinero. No te alcanza para mantener la casa, no te alcanza para salir de paseo, no te alcanza para ir a cenar, no te alcanza para comprar más ropa. Yo, pago casi todo y encima tengo que soportar tus malos modos, eso sí que no me parece.

Tanto Andrea como Roberto se encuentran en una lucha de poder puesta en el dinero. Ella se siente empoderada por su ingreso mayor y Roberto juega el papel del más débil en esta relación. Ella lo trata como si él fuera de menos valía: lo insulta, le grita, lo hiere, lo lastima con sus comentarios.

Roberto algunas veces calla y otras reacciona. La última discusión fue muy seria. Ella lo hostilizó hasta que él reventó de la rabia. Por tanto, salió de su casa y le dijo que prefería que terminaran.  Le hizo saber a Andrea que por el momento lo que tiene es lo único que puede ofrecerle. O, lo toma o lo deja.  Pero que no va a volver a tolerar que lo denigre por dinero.

Andrea no esperaba esa reacción. Roberto lleva tres días fuera de casa y no está dispuesto a regresar hasta que las cosas se arreglen entre ellos.  

Hemos iniciado una terapia de pareja y cada uno vive por separado por el momento.

Roberto está muy lastimado y herido.

Ella no sabe qué hacer.

Se encuentran en una severa crisis.

Para iniciar la terapia le he dado a leer un documento denominado el dinero y la relación de pareja. Ambos han empezado a concientizarse de su lucha. Lo que es una realidad es que se ha roto un equilibrio importante en la pareja y sus relaciones, por el momento, son asimétricas.

El trabajo entre ambos será un tanto prolongado. Sus conflictos con el dinero han ido demasiado lejos en sus insultos. Por tanto, se requiere reestablecer la confianza, la seguridad y el respeto en la pareja.

Iniciamos entonces sesiones de Counseling para parejas.

La magia de la tecnología permite realizar este servicio también en línea.

Ana E. Giorgana

Terapeuta y Counseling

www.cecreto.com

Una hostoria de amor fallida...

Historias Reales de Parejas Reales

Gracias Ana recibí tu libro y sí por supuesto, puedes contar mi historia.

Hace cinco meses me separé de un hombre que tiene todos los tintes de narcisista

Me hirió profundamente y en este momento, me siento devastada. No soy ni por asomo lo que fuí. Realmente esta situación ha afectaqdo mi autoestima, mis ganas de vivir y estoy profundamente deprimida y desesperada.

Además tengo un hijo de él y ahora me siento más confundida que antes, porque parece no mostrar ningún interés, ni en mí, ni en el niño.  Su frialdad narcisista es quemante y me ha generado una gran cantidad de conflictos.

Aún cuando tengo apoyo de amigos y familiares, me está costando mucho trabajo salir de este trance. Siento un gran vacío, mi valor personal se encuentra por los suelos, y por momentos, no se ni como voy a salir.

Antes estuve casada con un hombre durante ocho años, pero esa relación terminó porque se convirtió en una amistad y nada más.  Yo ansiaba una familia y una vida en pareja, así que nuestra relación terminó en muy buenos términos, y somos grandes amigos.

A los seis meses de mi divorcio conocí a Mauricio: encantador como todo narcisista, seductor, agradable. Me enganche, y en mos de tres semanas ya vivíamos juntos.  Cuando la necesidad se vuelve más importante, los actos impulsivos se convierten, con el tiempo, en una situación desgastante.

El caso es que me junté con él, pero después de algún tiempo, me dí cuenta que anteriormente, él vivía con su mamá, ella lo mantenía siendo una señora mayor. No me dí cuenta que explotaba a su mamá como después se torno totalmente pasivo, por supuesto, Yo empecé a mantener todo en la relación y en la cas.

Hubo muchas señales que deje pasar y una gran cantidad de mentiras respecto de su edad, resultó ser más grande. No tenía trabajo y la pasaba todo el día en las redes sociales chateando. Lo cuál me enfureció sobre manera.

Pero Yo estaba enamorada, me convencía, me cambiaba la realidad y quedé embarazada a los dos meses de relación.  Y fué entonces, cuando me tope con una persona totalmente desconocida:

- críticas, humillaciones, jaloneos, indiferencia, abandonos y una total irresponsabilidad frente a a la relación, frente a mí y frente al embarazo.

Yo me tenía que sentir muy afortunada de haber encontrado a un hombre como él, y como su mamá, tenía que tenerlo en un lugar muy especial y hacer todo por él.

Finalmente se fue y durante el embarazo Yo estuve sola. Unos días antes de que el bebé naciera regresó "con la cola entre las patas", me pidió perdón y nuevamente volví con él. Pero con el paso del tiempo fue lo mismo, todo para él: ropa, relaciones sociales y a mí no me daba nada para el bebé.  Una vez más me enfurecí a tal grado que he perdido los estribos, y ahora no me reconozco, no soy ni la cuarta parte de lo que fuí.

Llegó al grado de pedirme la prueba de ADN y todo el tiempo me responsabiliza de la relación y de lo mal que lo hemos pasado.

Ahora estoy en proceso de demanda de divorcio.

Comprenderas cuan doloroso es esto para mi, aunque ya estoy un poco mejor y me he dedicado a mi hijo y a trabajar y tengo el apoyo de mi familia y mis amigos, me siento devastada de tanta maldad tanta crueldad de no entender como alguien puede ser así ya no digas conmigo..con su hijo. 

Me siento frustrada, triste, con un vacío en el estomago perpetuo, siento que me voy a quedar sola, y que no voy a volver a ser la misma persona alegre, segura, entregada, ya nada me emociona y me siento con mucho miedo de que todos los hombres sean así de relacionarme otra vez y de saber que esta persona siga en la impunidad total y que pueda hacer tanto daño tan impunemente. 

Me siento sola, triste y siento que no podré!!

Muchas gracias Ana, te comento que fui a terapia un tiempo y si me siento un poco mejor pero ese sentimiento de vacio de angustia y de dolor no se me quita aun y aunque yo se perfectamente que el es una persona patética, inmadura, mantenido de su madre a los 42 años, infiel y demás todavía no puedo darle ese nivlel todavía guardo por momentos la imagen de grandiosidad que se inventó y me siento muy insegura y con muchos miedos, coraje, impotencia y frustración.

Ahora Pilar aún a pesar de su dolor interno ha tomado las acciones necesarias para su recuperación.
Y estamos en un acompañamiento para que este trance pueda realizarlo de la mejor manera.
No ha sido fácil, pero sí es importante buscar un a poyo y un ayuda que le permita contar con una mejor vida.

Las elecciones de Pilar han sido desde su necesidad de ser amada y querida, de su gran ilusión de contar con una familia, y por ello, no ha detectado las señales desde el inicio de la relación.

Recupera tu confianza en el amor, como ella lo está haciendo y cierra ciclos.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Los Amores Triangulares de Mauricio...

Historias Reales de Personas Reales...

Mauricio ha sido infiel varias veces en la relación con Rosalinda. Qué digo con Rosalinda. En realidad su estilo de vincularse en sus relaciones es a través de sus conductas infieles.

Siente que no puede vivir con una sola mujer. Necesita sentir que es un hombre atractivo, deseado, popular y admirado, lo cuál es una cualidad de los hombres narcisistas, no quiere decir, por supuesto, que todos los hombres con características narcisistas sean infieles, pero Mauricio sí.

En estas peleas y conflictos en relación a la infidelidad y la fidelidad Rosalinda se desgasta porque él primero promete que no volverá a suceder, acto seguido, regresa a sus andanzas. Rosalinda lo descubre de nuevo y se inicia el ciclo del enojo, la traición y todo aquello que envuelve conflictos añejos, viejos en los que se discuten los mismos temas una y otra vez sin llegar a solucionar los conflictos de fondo.

Mauricio ha sido muy claro en los últimos pleitos: 

" Si tu quieres seguir conmigo, Yo soy así y no hay vuelta de hoja. No puedo prometer nada. Te amo. Soy infiel y no deseo renunciar a mi vida solo para vivir contigo"

Rosalinda quiere que él cambie, que se tome conciencia del mal que le hace con sus actos infieles. También desea ardientemente que ella le ofrece una vida estable, una pareja y fidelidad, una familia y un mundo lleno de posibilidades para compartir.

No comprende, ¿por que él desprecia esa vida?

Rosalinda se encuentra deprimida, cada día se topa contra la pared de no lograr que Mauricio la valore como ella quiere y necesital. Pero no pasa nada aparentemente. Ella está llena de enojo, de resentimiento, está irritable y vuelve sobre lo mismo todos los días.

La terapia, una alternativa para la pareja...

Conflictos, violencia, infidelidad, abandono, desamor.

La gran mayoría de las personas se encuentran inmersas  en una serie de problemas y conflictos con la pareja, pero no,  le dan solución a sus atolladeros. La vida en pareja es compleja y se requiere repensar diversos temas que  se entretejen en esa vida de “a dos”.  Sin embargo, pocos llegan a tratamiento.  Mientras desgastan sus vidas en quejas lastimosas  y heridas innecesarias. El divorcio y la separación es el último recurso que se  utiliza cuando se percibe por  ambas partes que el problema que encaran no tiene ya más solución.  El divorcio es un proceso muy doloroso tanto para la pareja  como para las familias que tienen hijos. La psicoterapia de pareja es una alternativa para aprender  a vivir en pareja.  Se trata de un proceso en el que se rescata la cordialidad,  la solución de  conflictos y se establece un proyecto de vida en común. Es decir, se desarrollan habilidades de comunicación  y se emplean las realidades  de ambos miembros de la pareja para lograr una visión conjunta  en aquellos elementos de la vida en común. ¿A quiénes se encuentra dirigida la terapia de pareja? A las parejas que confían en su proyecto y se comprometan en el  crecimiento personal y en su relación de pareja.   Igualmente, facilita el proceso de separación, sí es que ellos,  han optado por ese camino.  Cesar las hostilidades y lograr acuerdos tanto  para la reconstrucción  como para la separación. ¿Cuándo solicitar la ayuda? leer más: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal  Ana Giorgana www.cecreto.com

Norma quiere terminar con Ernesto pero él la asedia...

Historias Reales de Personas Reales...

Norma quiere terminar con Ernesto pero él no quiere se niega sobremanera a terminar la relación.

Ella está convencida que es una relación tóxica y llena de discusiones.

Él la aprisiona, no la deja vivir, es un hombre muy celoso e inseguro.

Ella quiere otro tipo de vida. Le gusta sentirse libre y segura.

Con la relación se siente todo el tiempo triste, enojada, sin ganas de salir e incluso ha bajado su rendimiento en el trabajo.

Está desesperada cada vez que rechaza a Ernesto, él más insistente se vuelve. 

El rechazo es una de las características del amor obsesivo.

Es que mis papás se divorciaron...

Historias Reales de Personas Reales...

Eleonora considera que cómo sus padres se divorciaron ella tiene muchos problemas con su pareja. Será de verdad esa situación?

Será que por el solo hecho del divorcio de los padres una persona tenga tantos problemas con una pareja. Seguramente existen una serie de situaciones internas que Eleonora no ha podido resolver desde su niñez y en su propia biografía.

Pero sería tan aventurado como decir: "todos los hijos de padres divorciados tendrán problemas con sus parjes".  Lo cuál puede ser medianamente cierto. No es el hecho del divorcio de los padres en sí, sino cómo Eleonora enfrentó esa situación.  También existen personas que sus padres nunca se separaron y tienen problemas con sus parejas.

Lo que quiero decir que el divorcio de los padres puede ser uno de los factores que estén afectando la manera en cómo Elenoara se relaciona con su pareja, pero no es el todo, existen otros factores: la separación, su proceso de vida, su personalidad, sus necesidades y las huellas que existen de su infancia. Infancia y elección de pareja es un condición pero no es determinante, si uno está dispuesto a salir de ese lugar y yo propongo siempre la terapia de pareja o individual

En las relaciones de pareja se reviven las diferentes huellas infantiles por la cualidad de la relación, algunas de ellas son:

la huella de abandono.
La huella de traición.
La huella que se transforma en celos incontrolados.
La huella del desamor.
y por último, la huella del rechazo. Todos estos artículos los puedes encontrar en www.cecreto.com

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y cicatrices en la relación de pareja hablo extensamente de cómo estas huellas pueden afectar nuestra vida en pareja. En este material también tienes la oportunidad de estar en contacto con consultas privadas.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Lorena sufre el ciclo del dolor...

Historias Reales de Personas Reales..

Lorena es una mujer muy inteligente, guapa y llena de encantos y de éxitos personales y profesionales.

Pero su vida afectiva es un desastre, un caos y no sabe cómo ha caído en esa situación que la lleva a vivir situaciones angustiantes, deprimentes y hasta cierto punto indignantes.

Su brillo como mujer es encantador pero cada día tiene que esforzarse más por salir adelante con todas sus obligaciones. El problema según Lorena es que no logra saber porque acepta situaciones de:

- Abuso.
- Control.
- Violencia verbal.
-Acoso moral.
- Humillaciones.

La vida de Lorena se inscribe en el hoy en un marco de contradicciones, por una parte sabe que es una mujer valerosa, y por otro, el hombre que ha elegido como pareja es: violento, controlador, machista y muy inseguro de sí mismo.

Cuando ella sale a trabajar que es diario la cuestiona por absolutamente todo:

- Cómo se viste.
- Por qué elige esos colores.
- Le recrimina que se esfuerce por verse bien sí solo va a trabajar y no a un baile.

Por supuesto que antes de las ocho de la mañana, ella ha recibido una serie de agresiones veladas que le bajan la autoestima, la confunden y fuertes descalificaciones en su ser.

Sí ella se atreve a cuestionar a Roberto, éste se muestra a la defensiva y distorsiona los mensajes con palabras como:

Tú deberías ser a mi imagen y semejanza...

La gran mayoría de las parejas se encuentran en problemas porque consideran que el otro, su pareja, su media naranja, deben ser de una manera totalmente distinta a lo que son…

Queremos que ese gran amor, ese hombre o mujer maravillosas que hemos elegido nos demuestre su amor, sus gustos y sus ganas como Yo necesito.

Pero la otra persona de la pareja sólo puede ser como es y no de otra manera.

Tú deberías : traerme flores, decirme que me quieres y cuánto en el momento que Yo requiero. Además saber en qué momento me siento mal, triste o enojada; triste o con sentimientos de desolación.

Necesitas comportarte de acuerdo a mis necesidades, sí yo necesito hablar entonces tú tienes que estar disponible para escuchar y si quiero estar callado tienes que respetarlo.

El gran conflicto es la complacencia a lo que Yo necesito, requiero, me gusta.

Pero

Más vale prevenir que romper con la pareja...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana

www.cecreto.com

Es una propuesta que plantea ocho pasos para fortalecer la relación de pareja.
Entre los temas más comunes que entorpecen la vida en pareja, son: todas las cosas y situaciones se dan por hecho y no existe espacio para la comunicación; las sensaciones de frustración o desilusión en la vida sexual,  ya sea de ambos o de uno de los integrantes de la pareja; sentir que diversas situaciones como el trabajo, la familia, los hijos interfieren en la relación de pareja y que no se puede gozar de la intimidad o privacidad; además de la desesperación e impotencia que se siente cuando las peleas, los disgustos y los conflictos son muy frecuentes y no se hallan canales de solución.

El dolor se apodera de la vida en pareja. Por tanto, se tienen que identificar el problema real para darle soluciones reales, sin entrar en el ciclo destructivo que lleva sólo a situaciones de gran vacío y a las rupturas en pareja. Más vale prevenir que romper.
Recuerda entrar a nuestro sitio y suscríbete al boletín es gratis

Y por tanto en el libro Cómo Recuperar la confianza en el amor es importante que puedas rescatar tu manera de vivir

Ana Giorgana

Chantaje Emocional...

Reseña escrita por:AnaGiorgana
Si en verdad me amas... ¿Cómo puedes ser tan egoísta?
Después de todo lo que hago por ti.
El chantaje emocional es muy frecuente en relaciones con personas inmaduras y con una psicología dependiente en la que son al mismo tiempo vícitimas y victimarios. Las técnicas más comunes de las personas que se encuentran inmersas en este tipo de vínculos son:

• Amenazas.
• Insultos.
• Descalificaciones hirientes.
• Juicios negativos.
• Explosiones de ira y rencor.

Vivir con una persona chantajista es pagar un precio mu alto, señala la autora, sin embargo, muchas personas no logran zafarse de ese tipo de vínculos destructivos.Y por supuesto, que el chantaje emocional cuenta con una estructura que es necesario reconocer: la exigencia, la presión, las amenazas, la obediencia y la reiteración.
Cada uno de estos aspectos toma forma y lugar en comportamientos que tienen a su víctima asustada y llena de cólera. Generalmente sucede en el silencio y en a puerta cerrada. Es decir el manipulador chantajista sabe muy bien cómo y dónde hacerlo.
Los chantajistas no siempre muestran su cara como tal, por tanto, Susan Forward hace una distinción de acuerdo a su manera de comportarse: El castigador; que puede ser: activo o pasivo o silencioso. El autocastigador. El chantajiste seductor, tema que yo he abordado con gran profundidad en las relaciones narcisistas, la postura de la autora coincide con aquellas personas que he descrito en diversos artículos.
Solo la confrontación. La valentía. Establecer límites y contar con una comprensión clara de esta dinámica podrá sacar a flote una relación destructiva y emprender un camino de recuperación, puesto que las personas expuestas a este tipo de vínculos generalmente padecen alguna forma de afectación en su estima propia.
Suscríbete al boletín es gratis y recibes: Los diez mandamientos de la vida en pareja

Los arrebatos de José Manuel...

Historias Reales de Personas Reales...
José Manuel es un hombre irascible. No puede controlar su carácter.
Es impulsivo y como dice el dicho popular, cuando las cosas no le salen como él quiere o no recibe la respuesta que él quiere escuchar: "no le calienta ni el sol". Pero es así con todos. En el trabajo, con los amigos y en la familia.

Me quede en mi casa esperando su llamada y jamás llegó...

Historias Reales de Personas Reales...
Isa se la pasa esperando a que David le llame....
Pero David nunca llama cuando queda.
Isa no hace planes solo espera, espera y espera a que David aparezca en algún momento para hacer algún plan.

La nueva boda real...

Historias Reales de Personas Reales...

La realeza de Mónaco se viste de opulencia y elegancia. Una gran boda, una gran celebración. Pero la NOVIA, Charlene Wittstock, lucía triste, tensa, sin emoción. Tal vez, su personalidad, quizá los rumores, probablemente el protocolo. Muchas cosas se suceden alrededor de la vida de una princesa. Sobre todo cuando no está acostumbrada a tanta pompa y circunstancia.

Llegué al trabajo y encontré la nota...

Historias Reales de Personas Reales...





No me busques más, decidí, regresar con mi pareja. 
Creí que te quería y te quiero pero definitivamente me voy a quedar con quien ya tengo una vida desde hace años. No quiero lastimarlo y no me busques más.
Rafael no podía creerlo!


Daniela dos días antes le había jurado amor eterno. Le pidió un tiempo y también le aseguró que en una semana le llamaría mientras daba por terminada su relación con su pareja.
Pero eso no fue así.