El amor lo puede todo...

Ana Giorgana
El amor lo puede todo es uno de los grandes mitos y falsas creencias de la vida en pareja, por supuesto, que el amor puede muchas cosas. Por amor luchamos por una causa, por amor tenemos a nuestros hijos, por amor tenemos grandes éxitos.

También por amor nos juntamos en pareja y deseamos formar una vida en común, realmente el sentimiento del amor es uno de los más agradables que existen en la vida, sin embargo, también por amor, las personas, y especialmente en pareja, se sostienen una serie de relaciones que nada tiene que ver con la vida amorosa, y mucho menos, con la relación de pareja.

Cuando una persona vive con la creencia de que el amor lo puede todo es capaz de tolerar las situaciones más contradictorias, más aberrantes, más dolorosas en aras del amor. Vivir en la creencia de que el amor lo puede todo, lleva entonces a establecer relaciones que pueden caer en:

1.- Codependencia, es decir, dejar de vivir la vida propia para hacerse cargo de personas enfermas, con adicciones o bien, sometidas a vidas que desean controlar y no logran controlar nada, ni sus propias vidas.

2.- Relaciones Tóxicas, este tipo de vínculo, se encuentra relacionado a situaciones en las que aún cuando ambos miembros de la pareja sufren, se hacen daño y están inmersas en relaciones peligrosas y de riesgo, pero sin embargo, siguen juntas porque no pueden " vivir el uno sin el otro".

3.- Amores violentos: la comprensión de la vida amorosa se da en función del maltrato y el abuso. Se denigran, se agreden, se violentan, se llenan de ira, de cólera y no son capaces de autorregular su conducta. Se trata de amores impulsivos, de niños llenos de frustración, queriendo resolver sus heridas infantiles a través de su relación amorosa.

Estas parejas están convencidas, que el amor lo puede todo, que tal vez, con más amor, todo cambiará, más amor a la codependencia, más amor a la toxicidad, más amor a la violencia. Es decir, el amor lo puede todo requiere de una creencia distorsionada cuando, ese amor solo lleva más a la destrucción que a la construcción de las personas en lo individual, y de la relación de pareja, en lo particular.

El amor lo puede todo cuando se centra en el respeto, en la tolerancia, en la solución de las diferencias y conflictos y en el crecimiento de ambos miembros de la pareja, de lo contrario, el amor no lo puede todo, sino por el contrario, el amor acaba con todo.

Así vamos por la vida dejando todo por amor, pero ese amor, no puede más con nosotros, con el estrés, con el desamor, con el abandono, con el abuso, con la indiferencia y tampoco con las infidelidades.

Si te encuentras viviendo bajo esta creencia busca ayuda, en Cecreto contamos con todo para Superar la Confianza en el amor, somos especialistas.

También es importante que cierres ciclos amorosos de vida...

Me duele el corazón...

Historias Reales de Personas Reales...

Una buena metáfora para el amor.

su actitud y sus pensamientos.

Las metáforas son una buena manera en la que los seres  humanos expresan sus sentimientos, Me duele el corazón es una de esas  formas de darle voz a un estado.

Me duele el corazón:

Del Odio al Amor...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
www.cecreto.com
El autor hace mención a todas las formas y maneras en las que nos demostramos a nostros mismos el odio hacia nuestra propia persona. Distorsionamos los pensamientos, no reconocemos nuestras emociones y necesidades. Nos encontramos desesperados porque no sabemos como vivir con nosotros mismos, pero sobre todo, no entendemos cómo aceptarnos.

Al entrar en una discordia personal interna, seguramente, la pasamos muy mal y por tanto, el autor plantea que detectemos cuáles son los aspectos de la vida nuestra en la que estamos saboteando nuestro desarrollo. El odio a si mismo es el enemigo a vencer en este tratado.

Mediante ejercicios, reflexiones y teoría el autor intenta que tomemos conciencia de cómo en el fondo, en nuestras vidas, nosotros somos los enemigos número uno de nuestra vida y existencia.

Los cinco pasos de cómo salí de mi adicción al amor...

Historias Reales de Personas Reales...
Francisco platica que hace dos años se encuentra luchando por su gran adicción a la relación con Carolina. Una vida amoroso tormentosa, conflictiva y con grandes altibajos.
Pero llegó un momento en el que llegó a su casa con un gran dolor en el corazón y en el alma.

Miriam se conforma con lo Iñaki le da, que no es nada...

Historias Reales de Personas Reales...
A pesar de que Miriam es una mujer combativa. Una vida completa y con éxito en sus estudios. En el momento en que se relaciona con Iñaki, todo pierde importancia. Ella se torna sin opiniones, sin personalidad y sin un ánimo como el que demuestra en el resto de sus actividades.

Para Pepe lo más importante es lo que dice su mamá...

Historias Reales de Personas Reales...
Pepe siempre se encuentra muy pendiente de todo lo que su mamá opina y dice. Para él, ella es lo más importante en la vida. Por supuesto que la madre siempre es significativa en nuestras vidas. Sin embargo, tenemos que hacernos adultos y saber que en otro momento, aún cuando ella sea una persona especial, hemos decidido hacer otra vida con la esposa, con la amante o con la novia.

Antes de salir al antro me entero que Arturo no irá,y no quiere verme más!

Historias Reales de Personas Reales...
Yo me siento muy decepcionada de Arturo pero no puedo dejar de pensar en él. Ahora resulta que se organizo el cumpleaños de Paola y Arturo anunció que no irá, no va a estar en esa celebración porque ya no quiere encontrarse conmigo nunca más.

Lucila ya no quiere más una vida de control...

Historias Reales de Personas Reales...
Lucila proviene de una familia en la que sus padres controlan su conducta al más. La madre de ella es una mujer obsesiva y muy aprehensiva. Tiene miedo de "no ser una buena madre" y por tanto se ha dedicado a exigirles a sus hijos que sean, ante todo "unos buenos hijos".

Mi pareja es un gran motor en la vida...

Historias Reales de personas reales...
La realidad es que César es un gran hombre. Me apoya. está pendiente de mis necesidades y siempre está dispuesto a que discutamos todo lo que tiene que ver con nuestra vida en pareja.
Cuento a mi lado con un hombre que todos los días está dispuesto a trabajar en nuestra vida en pareja.
Yo no lo comprendía, porque mi niñez y vida siempre fue plagado de problemas pero con César todo es distinto.
He tenido que aprender a contruir la vida en pareja de una manera dif
erente no me arrepiento.
Pero ya que Cecreto nos da la oportunidad de contar nuestra vida, decidí hablar de la mía.
La realidad es que cada historia tiene una gran historia y también es verdad que nada nos determina solo nuestras creencias.
César es un hombre con todas las letras. César es capaz de dialogar. César puede tener un punto de vista objetivo y no quiere decir que no sienta, solo está establecido que es capaz de sortear una vida de realidades.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.
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Y tienes la oportunidad de adquirir de manera gratuita Los diez mandamientos de la vida en pareja
Ana Giorgana

Un domingo como cualquiera sin ton ni son...

Historias Reales de Personas Reales...
Un domingo como cualquiera sin ton ni son. Es decir sin amor y sin desamor. Sin ilusiones y lleno de contradicciones, y todo, porque Andrés ya no está a mi lado, comenta Karina. No me explico la vida sin una pareja. Mis domingos son de hastío, de aburrimiento, de enojo y de resentimiento.
Me da coraje que él ya no esté conmigo. Lo peor es que los domingos se vuelven un tormento, todo el tiempo me pregunto:

• Dónde estará?
• Con quién?
• Qué hará?
• Andará con alguien más?
• Se acordará de mi?
• Estará en su casa pensando en mi como yo en él?
• Qué pensará?
• Volverá conmigo?

Y así, todo el tiempo libre de Karina está centrado en la ausencia de Andrés. Qué experiencia tan desgarradora para quién tiene que vivir muchos domingos sin "ese gran amor, que le daba estructura y sentido a su vida".

Por supuesto que el problema no es Andrés, es Karina, no puede hacer nada por sí misma. Tiene cosas que estudiar porque pronto presentará su examen profesional, pero no puede ni darle la vuelta a la hoja de la tesis de tanto dolor.

También la han invitado a pasar el fin de semana fuera con algunas amigas y se niega. No tiene ganas. No tiene espacio mas que para la ausencia de Andrés.

Karina en su historia no especifica hace cuánto tiempo Andrés ya no está en su vida tampoco habla de las causas de la separación.

Solo refiere estar muriendo en vida porque ese amor ya no está disponible para ella. Y ahora qué hacer con ella misma?

Qué tiene que hacer Karina?

Quizá nadie pueda darle la respuesta, lo que es una realidad, es que ella tiene que continuar realizando su vida con Andrés o sin él.

Saber qué desea ella, qué quiere y replantearse, sí en realidad ese amor de Andrés que tanto añora, que tanto desea y que la somete hasta la melancolía vale la pena.

Gracias por escribirnos y aprecio mucho que me lean, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

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Ana Giorgana

En tu vida no hay espacio para mí...

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Jimena está dolida y llena de engaños y dudas; ella ama a Ramón, pero él se encuentra demasiado liado con su mujer. Tienes compromisos, una familia, una pareja y también hijos que mantener. Pero se ha enredado con Jimena, ella es una mujer soltera que está acostumbrada a esperar. Por tanto, espera a que Ramón termine con su mujer, espera que él pueda verla algunos fines de semana, también espera los momentos clandestinos de placer.
Pero en el fondo Jimena quiere un amor libre sin ataduras. Ramón no se lo puede dar, sin embargo, siguen juntos esperando ambos la oportunidad de su amor. Las infidelidades o las relaciones clandestinas tienen más o menos la misma tónica:

• En tu vida no existe espacio para mí, dicen las parejas que se han  comprometido con hombres o mujeres que sostienen otra relación oficial o de pareja.
• Ya no puedo seguir con esta situación clandestina, pero sin embargo, siguen ahí en el secreto, sin poder dar a conocer su amor.

Por supuesto que las relaciones de infidelidad son dolorosas porque nunca existe el suficiente espacio para el otro. Pero que más quieres escuchar, ver o sentir, cuando alguien no es capaz de comprometerse en una relación de a dos, buscará espacios para una relación clandestina, que no siempre tiene un final feliz, pero si tu te encuentras en una situación como esta, te invito a que visites mi sitio:
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Y sobre todo, los artículos sobre este tema, si te interesa haz click aquí
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Ana Giorgana

La ira de Humberto frente al desamor de Carolina...

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Humberto, ahora ya no se aguanta ni a sí mismo. Está tocando el desamor, y esa es una de las experiencias más desgarradoras que se pueden vivir en pareja, sobre todo, como en las condiciones de Humberto, que aún sigue amando a Carolina.
Pero ella, desde hace tiempo ya no responde con la misma calidez, de hecho muestra muy poco interés en la vida sexual y hasta en los asuntos de Humberto. Ya no comparte con él sus motivos, sus días y mucho menos sus noches.
Humberto, aunque intenta aceptarlo, comprenderlo, hacer todo lo mejor posible, lo que pasa es que cuando el desamor toca a la puerta de una relación provoca sentimientos como los que él presenta, algunos son muy perturbadores e hirientes hasta para sí mismo.

Quién no ha tenido en su vida una experiencia de desamor?

• ira.
• frustración.
• enojo.
• desilusión.
• tristeza.
• soledad.
• una fuerte sensación de vacío.
• y un dolor quemante en el alma.

Para quién toca el desamor, los momentos y el tiempo se tornan impenetrables, buscamos respuestas y  no las encontramos y quizá nunca las obtendremos. El desamor en las parejas puede ocurrir por varias razones:

• aburrimiento.
• el crecimiento personal de solo un integrante de la pareja.
• la infidelidad.
• el abandono.
• la falta de comunicación e inclusive la insatisfacción sexual.
• la posesión y los malditos celos.

Pero cuando no te quieren, ya no te quieren y habrá que asumirlo, no diga que sea fácil, sólo digo que ahora, en nuestra soledad, tenemos que hacernos cargo de todo esto.

Claro que tenemos que pasar por un proceso de duelo, no es fácil, tampoco es de un día para otro. Es transformar una identidad y un estilo de vida, antes contábamos con nuestra pareja, ahora nos sentimos solos en las garras del olvido.

El desamor es uno de los temas que trato en mi libro:

Cómo Recuperar la Confianza en el Amor : Heridas y Cicatrices en la relación de pareja,

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Ana Giorgana

Mariana se enamoró perdidamente de Daniel...

Sólo que Daniel, no se enamoró perdidamente de ella. Entonces, ella se dio a la tarea de conquistarlo.
- Por qué no?
- Se preguntaba, Mariana, una y otra vez.
Así que decidió poner toda su atención y empeño para llegar al corazón de Daniel.
Se aparecía en los lugares donde Daniel acostumbraba a ir. Le llamaba por teléfono bajo el pretexto de preguntar cualquier cosa relacionada con un amigo, con un perro, con un gato y hasta por sus quehaceres en casa.
Ella se mostraba siempre tan encantadora.
Mariana, escribe desolada, nada ha surtido efecto, mientras más lo intenta conquistar, Daniel más huye de ella.


Ella no logra comprender la razón por la cuál Daniel no se interesa en ella. Es guapa, atractiva, inteligente, le gusta el deporte, además de que tiene un gran sentido del humor y es muy divertida.
En cierto sentido, Mariana guarda una estima propia aceptable, pero mientras sigue obsesionada por captar la atención de Daniel, llora, sufre, se llena de dolor, y su autoestima empieza a tener un verdadero descalabro.
El tormento ha comenzado, Mariana está obsesionada. 
LA RAZÓN SE NUBLA.
Y en cierto sentido, así es, Mariana sabe, se da cuenta que "ese amor es imposible", pero no puede dejar de pensar en ese tan iluso amor.
La obsesión por el amor se incrementa frente al rechazo. Mientras más negativas reciba por parte de Daniel, ella más insiste, y por tanto, Daniel más se aleja.
La llama que alimenta a los amores obsesivos es:

• La falta de correspondencia.
• El rechazo.
• La quemante indiferencia.

Daniel, no lo sabe, y está en todo su derecho de involucrarse o no con Mariana, el problema es que ella, ahora está obsesionada, está herida y desea a toda costa conquistarlo.

La obsesión por el amor no permite pensar, no lleva a reflexionar, es un amor posesivo, es un amor visceral, también es un amor pasional imaginario que no puede cumplirse, de tal suerte, que Mariana, está entrampada.

Pero Daniel, no es el responsable sino su propia obsesión la que no le permite vivir.

Y mientras ella, no acepte que " cuando alguien no te quiere, no te quiere", es por demás insistir, el amor no se puede forzar y la atracción mucho menos.

Mariana sin embargo, no se da por vencida y se encadena en situaciones de traición a sí misma y de rechazo por parte de Daniel.

Así Mariana pasa sus días pensando en Daniel, en un Daniel imaginario, en un Daniel que ella cree que es su gran amor porque en realidad, Daniel no le ha dado la oportunidad de conocerlo.

Las obsesiones son conductas que se encuentran en el pensamiento, y el amor o el apego a una persona nos puede llevar a vivirlo como Mariana, nadie está exento de vivir un amor así, pero si de verdad estamos tan obsesionados y no nos corresponde, es mejor, repensar nuestras formas de amar.

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Y te enteres de todo, lo que tenemos para superar estos amores llenos de dolor.

Gracias por todas las historias que me envian.

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Ana Giorgana

No me interesa nada, solo mi amor por ti...

No me interesa, absolutamente nada de lo que pasa en nuestra relación, solo me interesa mi amor por ti. Hoy tuve la oportunidad de festejar un cumpleaños en un antro, y qué creen, todas las conversaciones, las canciones, los amores y desencuentros están en un sentido dirigidos al amor en pareja. Mi asombro fue mayor cuando en un momento nos reunimos varias mujeres, una confesó que estaba divorciada y que se sentía más sola que nunca, la otra dijo estar soltera pero que siempre se la pasaba recordando a su gran amor, que por cierto, estaba presente en el lugar del festejo, una más dijo estar casada, pero continuó: "preferiría estar como cualquiera de ustedes, pero no casada".
Y yo me pregunto, tanto buscar una relación de pareja, tanto estar interesados en la pareja, para no poder ni dormir por amor, para que en el momento de la convivencia, no se que hacer contigo?
Grandes contradicciones plantean las relaciones en pareja, pero sí nada me interesa mas que tu amor, porque hago tanto lío cuando te tengo cerca, cuando son los momentos para disfrutar la relación y la vida en pareja?
Y cuando no estás, estoy llena de amor, de vida y de una gran cantidad de detalles que podría darte pero que no puedo hacerlo cuando estás junto a mí?
Qué clase de trance afectivo tengo en mi psicología que no estoy bien contigo ni sin tí?
Yo creo que si te encuentras en esta situación necesitas repensar tu manera de relacionarte en pareja y Cecreto siempre tiene la respuesta....
Por el momento contamos con materiales electrónicos que puedes encontrar en estas direcciones.
Cuando el amor en pareja se convierte en dolor
Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices en la relación de pareja
El amor narcisista y la vida en pareja: un amor profundamente destructivo
En fin, tu decides si quieres sanar tu vida personal y en pareja.
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Ana Giorgana

La libertad personal y en pareja, solo es posible cuando puedo reconocer al otro como un ser independientemente de mi, con sus problemas, pensamientos y acciones, y en la aceptación que es diferente a mí y que me complementa.

El valor de los amigos frente a las pérdidas...

Los amigos son un apoyo imprescindible en lo que se refiere a las rupturas, a las pérdidas, a los tropiezos. Sin embargo, ante situaciones desesperadas, los que considerábamos que eran nuestros amigos del alma no aparecen por ningún lado.
De pronto se esfuman, ya no están, se han ido. Cuando existe una ruptura, por ejemplo, en una relación de pareja, generalmente, algunos amigos se hacen presentes, otros brillan por su ausencia, no están disponibles o simplemente no los encontramos por ningún lado.
Así somos, así nos comportamos. Tal vez, esos amigos, fueron compañero de viaje en nuestra vida de pareja y no volverán nunca más. Quizá aparecerán en nuestras vidas pero hemos estado muy lastimados para darles de nueva entrada en nuestra existencia.
Los ciclos de la vida amorosa se comportan así, ellos, los amigos, pertenecen a una etapa, quizá importante, de nuestra vida en pareja, pero como esa vida se acabó, tal vez, no sabremos de ellos nunca más.
La vida es una experiencia individual y los amigos están para compartir, para gozar, para sentir su solidaridad, pero evidentemente ellos tienen sus vidas, y no podemos pretender que vivan nuestro proceso.
Nos resentimos y por momentos nos disgustamos. Ellos están ahí cuando hablemos, y si no, quizá solo fueron compañeros de ocasión, pero no nuestros amigos.
Finalmente con ellos o sin ellos tenemos que dar para adelante en nuestra circunstancia de vida.
Yo creo que las personas aparecen en nuestras vidas para disfrutar esos momentos, pero si no están, si no se hacen presentes, si no muestran interés, seguramente, nos quieren, pero tal vez, están esperando también, que nosotros demos el primer paso a la apertura.
No confundamos el respeto de los amigos a nuestro proceso, pero tampoco impongamos nuestra presencia con ellos, quienes están, están, y quienes no, no hay manera de solucionarlo.
Lo mismo sucede con las parejas: a fuerza ni los zapatos entran.
" Cuando no te quieren pues no te quieren"
" Cuando la pareja ha decidido abandonar la relación por las razones que sean habrá que asumirlo"
" Cuando el amor se acabó, se acabó"
Difícil sí, pero imposible tampoco...
Cómo decía una chica en el último curso que impartí: " Yo no puedo llorar por otros, lo que no soy capaz de llorar por mi". Sabias palabras.

Cómo Enfrentar las pérdidas un camino hacia la libertad emocional
La única persona responsable de tu vida eres tu mismo, y si en el camino tienes amigos que te acompañen, de verdad siente lo afortunado que eres.
En Cecreto
contamos con todos los elementos para la calidad de vida emocional.

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Ana Giorgana

Lucía está enamorada de un hombre intermitente.

Lucía me ha confesado que se encuentra terriblemente enamorada de una hombre que parece cometa. Aparece y desaparece en su vida sin dar ninguna explicación. 

Para Lucía resulta incomprensible, pero es precisamente esta inconsistencia de su pareja la que la mantiene unida a él, por extraño que parezca.

Aunque a Lucía le cuesta trabajo reconocer que Manuel no está comprometido con ella, ni con su amor ni con la relación. Todo el tiempo que está con ella, la hace sentir como la "mujer más maravillosa de este mundo", la mejor. 

Ella siempre cree que ahora sí será para siempre, pero después de un fin de semana de tórrido romance, el desparece una o dos semanas. 

No le contesta el teléfono, no lo localiza y ella no atina a comprender qué pasa. 

Y aún cuando se jura y se perjura que no lo volverá a aceptar, pasado un tiempo, Manuel aparece de nuevo como si nada en su vida. Y ella, a pesar de sus conflictos internos y juramentos vuelve a creerle y aceptar su desgraciado amor.

Lucía está desecha y vuelve a lo mismo cada encuentro. En este sentido, Lucía no puede dejar de desenredarse de esa relación. Vuelve a las andadas y no entiende por qué Manuel se comporta de esa manera. Pero lo que ella no entiende, es que es ella, quién alienta las huidas de su pareja al volver a aceptarlo.

Lo curioso del asunto, es que él se presenta como si nada y hasta con un cierto cinismo frente a Lucía.
Ella siente que el es maravilloso, tan seductor, tan exitoso, tan elegante, tan bien plantado y cada vez que la seduce se siente por los cielos, ella se siente completa frente a ese amor narcisista que no le da más que un amor de a ratos.

Cuál es el trato oculto que ella tiene consigo misma?

Lucía parece solo estar completa como persona con un hombre tan brillante, lo cuál indica, que ella "cree" que lo necesita para existir de una manera luminosa en su vida. Y también, es importante que ella, redefina porque en su interior no se siente completa y con un merecimiento mejor.

Pero eso, sólo a ella le corresponde responder...

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Y ya contamos con el material sobre:

El amor narcisista y la relación en pareja, que por el momento solo puedes descargarlo aquí
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Ana Giorgana

Fui a dar un curso de desarrollo humano...

Pero siempre sale para bien o para mal, el tema de la pareja. Pareciera que todo mundo está muy concentrado en rescatar su vida en pareja. Me llama tanto la atención, que voy a dar un curso sobre la potencialidad del ser humano, y la gran mayoría de las personas, sufre y se conduele porque no termina de resolver su vida en pareja.
Afortunadamente, no todos, pero si en su gran mayoría, no logran atinar en vivir en pareja.
Será que le apostamos demasiado a la pareja?
Será que no podemos hacernos cargo de nosotros mismos y entonces, creemos que la vida en pareja nos va a resolver nuestro sentido de vida?
Qué pasa con los sufrimientos por el amor?
Muchas son las preguntas, pocas son las respuestas...
Pero parece que el amor en pareja engolaba y eclipsa la vida de una gran mayoría.
Si realmente te interesa crecer en pareja. Visita nuestro sitio ahí puedes encontrar artículos, consejos y material electrónico que te pueden orientar a vivir una vida más plena en lo personal y en tu relación de pareja.

En este material puedes comprender la importancia del valor personal en tu vida y cómo impacta en tu relación de pareja.

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Todo se reduce a una historia de amor...

Parece mentira, pero en la vida todo se reduce a una historia de amor. Las películas, las novelas, los anuncios en la tele, la pláticas en el café, las lecturas de cartas. Los seres humanos andamos en busca de la felicidad mediante la relación de pareja.

La felicidad mediante la vida en pareja es una condición que por fuerza nos lleva a vivir situaciones dolorosas y tormentosas. La nueva propuesta del amor y de la pareja para el siglo XXI se encuentra cifrado en ver a las personas como seres independientes que forman una relación de pareja.

La felicidad es una búsqueda o un estado, la realidad es que podemos tener momentos felices con nuestra pareja, pero esa nos es la felicidad existencial.  La existencia de vivir es la felicidad. La alegría de estar en este mundo es lo importante.

Y ya que nos encontramos en este lugar es importante que tendremos que reconocer que por el solo hecho de estar vivos y hacer algo con nuestra vida, incluida la pareja.  Por supuesto, que es mejor vivir esta vida acompañado que solo, siempre y cuando la pareja sea una parte de nuestra gran felicidad y armonía en nuestra existencia.

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Ana Giorgana

Lucía tiene mucho miedo de estar sola...

Cuando Lucía llegó a la consulta me impresioné, estaba llena de rabia, de enojo, de desolación y de una gran confusión. Su pareja no tenía límites para la agresión verbal, pero ella, no podía identificar sus sentimientos. Gracias a una amiga llegó a la consulta, sin embargo, ella en su alma siempre albergaba la idea que todos sus problemas estaban en relación a su pareja, de no ser así, ella sería feliz. En este sentido Lucía no sabía que padecía lo que se denomina acoso moral en las parejas.

Palabras más, palabras menos es violencia, no comprendía como aquél su gran amor pudiera lastimarla tanto...
Lucía siempre estaba dispuesta a que todo luciera muy bien. Por tanto, cedía, permitía y fingía una vida feliz.
Pero como siempre su madre le decía: " con ese carácter que tienes vas a estar sola"  a ella le daba pánico quedarse sola y entonces lograba dar cuenta a todos los obstáculos de una relación violenta, para cómo su nombre lo indica Lucir siempre muy bien, muy contenta y cómo sí no pasara nada.


Pero la relación tomó su curso, Lucía amaba a su pareja, y puedo decir que su pareja también la quería, solo que eran dos niveles de amor distinto. El uno entendía el amor a través de la posesión, el control y la violencia y Lucía con un terrible pánico a quedarse sola comprendía la vida en pareja en el sentido de "dar gusto", de no estar siempre para los demás para ser aceptada. Por supuesto que estaba toda para la pareja...

Su temor a estar sola se convirtió en dependencia, en un amor enfermizo y violento en las palabras y en las acciones jamás en lo golpes. Y eso, hacía más difícil entrar en contacto con sus sentires y experiencia.

Finalmente Lucía se aclaró meses y meses y de un trabajo personal y comprometido. Lo que Lucía tenía muy claro es que la vida no puede ser sólo sufrimiento y por eso, buscó ayuda y se comprometió a su recuperación. No se si algún día dejará a su pareja, pero ella, ahora es más clara, más autónoma, más asertiva en cuanto a su vida.

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En el E-Book, que estará disponible hasta el 15 de agosto Cuando el amor en pareja se convierte en dolor, podrás tener todos los elementos que llevan a una pareja a vivir el ciclo del dolor.

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Quiero contar mi historia de amor con un narcisista..

Soy Rebeca y he leído todos tus artículos sobre las parejas, y no quiero dejar la oportunidad de contarte mi historia, me encantaría que la pudieras publicar para que las demás personas puedan "darse cuenta" de la perversión en la que se vive.  Quiero agradecerte el bien que haces  a mucha gente para que pueda salir de una relación tan destructiva y llena de dolor y traición Por fin di por terminada mi relación con un hombre narcisista. Mi experiencia es que su perversión y maldad, aunque sea inconsciente no tiene límites porque solo es capaz de preocuparse por sí mismo, por sus pertenencias, su belleza, su imagen y su propia ilusión de vida. Yo me sentía hecha una piltrafa humana, su falta de empatía, de sensibilidad hacia mi persona, el hacerme sentir siempre culpable por su desdichas, Yo siempre era la responsable de todo en la relación, claro de todo lo que estaba mal, porque lo que siempre estaba bien, le correspondía a él. No se en donde tenía la cabeza metida, porque me sentía muy especial, la realidad es que me necesitaba pero yo no le interesaba en lo absoluto. Me utilizo, me manipuló, claro que  Yo soy responsable de lo mio, pero su crueldad jamás tuvo límites. Su crueldad se esconde en un toque de seducción. En nuestra vida amorosa primero la gran seducción, lo grandioso, sientes que tocas el cielo, frente a un  hombre tan prometedor, después te das cuenta, que ni él mismo está a la altura de lo que cree que es. Todo está exagerado. Nada de lo que te muestra es cierto, en el fondo, su seducción no es mas que una defensa para que no te des cuenta que no es capaz de cumplir ni la cuarta parte de lo que proyecta. Su único interés es la conquista y lo demás no importa. La conquista entendida solo en términos de sentirse conquistador, no en el sentido de agradarte a tí. Por tanto te da regalos que desde su perspectiva te hagan ver como él quisiera. Me regalaba el perfume que a él le gustaba, no mi favorito. Unos zapatos que desde su perspectiva eran elegantes, aunque  Yo no me sintiera cómoda. Al regalarme se regalaba a sí mismo. La realidad es que siempre miente. Siempre saca provecho de todas las situaciones y de las demás personas, por eso, en sus amigos o trabajos intenta relacionarse con personas que le admiren y que le sigan, a quienes ve menores y sin ningún valor. Los desprecia, los critica, los avergüenza, y no existe el derecho de réplica, por tanto, con la pareja eso lo lleva  hasta las últimas consecuencias. Siempre enalteciendo sus "cualidades, y jamás reconociendo las mías. Por el contrario sus críticas implacables acabaron con mi autoestima. Parece mentira, Yo una mujer tan segura, tan radiante, tan llena de vida. Este hombre narcisista es como un vampiro emocional, un depredador de energía y de amor. Exhibirte y hacerte sentir en ridículo son sus armas más preciadas. Y vuelve a la seducción como si nada pasara. Luego vino el tiempo de querer cambiarme, casi casi Yo no había vivido me tenía que enseñar y educar según sus palabras, él era perfecto y Yo tenía que ser grandiosa.  Para terminar este testimonio me dijo que no era finalmente la pareja que creía, al final Yo decidí dejar la relación, y hasta el día de hoy no me la perdona, es más, en mis días más difíciles, pareciera que se llena de satisfacción, creo que hasta disfruta con mi sufrimiento y dolor. Afortunadamente mi recuperación ya se inició, Ana gracias por tu apoyo, las terapias en línea que tuvimos me dieron la fortaleza que necesito, y tu libro El amor narcisista, una relación profundamente destructiva, me ayudaron a tener una mayor claridad en mi proyecto de vida. Y cada día estoy mejor... Gracias a ti por compartir tu historia en este blog y en el sitio de Cecreto Mi misión es la calidad de vida emocional... Ana Giorgana Terapeuta