El único problema de Mauricio es que es casado...

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Mauricio es encantador, detallista, seductor, pendiente de todo lo que hago o digo y siempre me reconoce, su único problema es que es un hombre casado.
Analía nos confía que está perdidamente enamorada de Mauricio, él siempre le dice que es la "mujer de su vida", pero finalmente él se encuentra comprometido en otra relación con Beatríz y tienen dos hijas.
Analía está dispuesta a esperar que el se divorcie, que mantenga una separación real con su esposa, pero por más que espera, ese momento nunca llega.
Con hombres como Mauricio que prometen tanto. Que hablan sobre insatisfacción de su vida en pareja será mejor no confiar.
Al final la pareja, la familia, el miedo o lo que sea, siempre los llama y no pueden decidir a qué relación apostar.
Pero Analía ya se cansó de tantas promesas.

Yo quiero contar mi historia porque de que se puede se puede...

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Ignacio llamó, mandó mails y está muy comprometido a que su historia se publique.

Vivió una infancia muy triste con carencias y sin amor. Huérfano temprano de madre. El padre trabajaba todo el día, siempre muy presente, pero muy ocupado. Un hombre ejemplar.

Pero al fin hombre, buscó después de muchos años a otra mujer. Esa mujer jamás tuvo hijos y descargaba toda su enojo y frustración en Ignacio y su hermana Concepción.

Llegó el momento de ir a la Universidad, el papá de Ignacio fue un hombre previsor y siempre tuvo en mente que la educación era lo único bueno que podía dejarle a sus hijos, así que los mandó a buenas universidades.
Ignacio comenta que es posible recuperarse de cualquier cosa en la vida, si uno tiene la convicción  y el temple para salir de una circunstancia de víctima.

Él dadas sus carencias afectivas, decidió que necesitaba una mujer cubriera diversas características.

Un día en sus ratos de ocio y de tristeza lo escribió en un papel, así jugando jugando. Y todos los días leía ese papel en donde plasmó todas y cada uno de los atributos de su pareja ideal.
Y antes de dormir lo leía...

Al cabo de seis meses, según refiere Ignacio encontró una pareja que cubría casi al máximo lo que él había descrito.
Será verdad?

Y dice Ignacio en su historia no es posible conformarse con una vida se sufrimiento, siempre se necesita aspirar a ser mejor y dar más.

Quiero que mi historia se publique porque Yo le dije a la vida, no voy a aceptar condiciones mediocres ni en pareja, ni en trabajo, ni en condiciones de vida.

Por tanto, quiero compartirlo en tu blog porque si alguien quiere hacer lo mismo que Yo hice les mando el tip.

Gracias Ignacio, tu historia seguramente será una inspiración para muchos y para todas.
Ana Giorgana.

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Susana no quiere comer, cayó en anorexia desde que Rubén se fue...

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Susana ha caído en depresión desde que Rubén decidió que no quería más continuar con la relación. Para Susana fue un golpe muy duro, ella se había hecho a la idea que al vivir juntos todo marcharía "sobre ruedas", pero no sucedió de esta manera.

Susana y Rubén decidieron vivir juntos hace un par de meses. Él se mudó al departamento de ella. Susana está muy enamorada y trata de hacerle su estancia muy agradable a él. En un inicio, parecía una estupenda luna de miel. Pero poco a poco, muy poco a poco Rubén se dio cuenta que no estaba listo para vivir con una pareja y sostener un compromiso de esa naturaleza.

Por supuesto que vivir con alguien implica compromisos y renuncias. El problema de Susana es que deseaba que Rubén se quedara en su vida para siempre.

Ahora Rubén se ha ido, está confundido pero ella ha caído en una severa depresión que cursa ya con los primeros indicios de una anorexia. Está desolada, aislada y no encuentra motivos para seguir adelante en su vida. Sus calificaciones han bajado en la maestría, no puede concentrarse y solo su vida tiene espacio para el abandono, la frustración y la tristeza.

Susana requiere de sus amigas, pero se aisla. Afortunadamente ha llegado ha tratamiento y es posible, que tal vez, recupera su confianza en el amor a ella misma. Tendrá que transitar un proceso de duelo, pero no hay remedio, sí Rubén no está listo...

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Para sanar es necesario cambiar y para cambiar requerimos iniciar un proceso de desarrollo personal, por ello, en Cecreto contamos con todo para ello.
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Es tan corto el amor y es tan largo el olvido...

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Llegando esta noche a casa después de una cena espléndida con amigos. Escuche la historia de uno de ellos, que me conmovió hasta el corazón. Y me llevó a pensar en el verso 20 de Neruda; en el que habla de este amor, que tal vez, que tal será, que yo no está, pero que aún sigue ahí en la presencia de la vida y del alma.

Enrique comenta en la reunión, mi vida transcurre de maravilla, pero no se sí aún la amo, sí la extraño o es sólo un dejo de mi soledad y melancolía. Pero lo que es una realidad es que la presencia de Angélica sigue en mí como el primer día de su existencia.

Sus recuerdos se aparecen en todos lados. Su sonrisa. Sus enojos y hasta sus modos de bailar me entorpecen.

Enrique es un hombre exitoso, ecuánime, lleno de vida y de amor a la misma, pero es evidente que sus pensamientos, sus emociones y su entrega emocional están depositados en la figura de Angélica. Ella fue alguien muy importante en su vida. Y ahora, siempre la recuerda, no sabe sí aún la ama, tampoco está consciente de sí la necesita para vivir, la realidad es que ha vivido sin ella.

Pero existen momentos en que la nostalgia de Angélica y las vivencias con ellas fueron únicas, las mejores quizá, de su vida. Enrique solo se sintió amado y aceptado por ella, pero lo descubrió en la distancia y no en la presencia.

Por momentos se cuestiona si sería mejor buscarla. Tiene miedo: sus periodos de olvido son tan largos. Y siempre con otras personas, en su trabajo, con sus amigos y en lo más trivial,  el recuerdo de ella aparece como una sombra.

"Es tan corto el amor y es tan largo el olvido"

Con ello quiero decir que existen personas y parejas en nuestras vidas que serán inolvidables, extraordinarias, pero no por ello, tenemos que abandonar la responsabilidad propia, la necesidad de seguir viviendo y tomar las riendas de nuestra propia historia.

Las imágenes, las vivencias y la significación de ese gran amor son muy importantes en nuestra existencia. Y a veces, como dice Neruda, "es tan largo el olvido".

Y yo, agrego:  tal vez, no podamos olvidarnos jamás, pero eso no quiere decir que nuestra vida se detenga en el recuerdo. Lo guardamos en nuestra vida y agradecemos haber sido parte de esa experiencia y esa vida, porque si me cuesta tanto trabajo olvidar, es porque seguramente, fue una relación plagada de humanidad.

Pero requerimos volver a la realidad, es decir, a nuestro "aquí y ahora" de nuestra existencia. Entonces contamos con que la vida nos ofrece otras oportunidades y darles a esas personas que no podemos olvidar, un lugar especial en nuestro corazón.

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Quizá me faltó mencionar que mi amigo Enrique esta noche solo estaba lleno de los recuerdos, pero su vida, también está llena de significado y sentido. Así nos pasa recordamos y volvemos a vivir y anhelamos, pero no por eso, estamos estancados en la relación pasada. Solo tenemos que mirar para adelante y saber qué es aquello que más nos conviene.

Y aunque el olvido sea largo, no es imposible.

Ana Giorgana
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Alejandra se recupera de la codependencia...

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Alejandra ha mandado su historia y ahora Cecreto te la cuenta para que sepas cómo Ale, salió de la maldita codependencia.

Te envío esta historia, la mía , para que las personas se den cuenta que es posible salir de las relaciones enfermizas.

Soy chilena, tengo 44 años y una historia muy especial que contar.

Tu sitio me gustó mucho porque abordas los temas desde una perspectiva muy humana y cariñosa, algunas de tus notas me han llegado profundamente.

Para poder contarte mi historia con mayores detalles necesitaría bastante tiempo, pero estoy dispuesta a dármelo dentro de lo posible.

Te resumo un poco:

A los 15 años conocí a quien fue mi marido por 22 años,  fuimos novios por 6 años.

A los 4 años de matrimonio me fue infiel y lo perdoné, pero desde ese momento nunca más volví a ser la misma, mi confianza se rompió para siempre y  me costó mucho volver a confiar.

Años después reincide con la misma mujer, esta vez le pido que nos separemos y me pide  otra oportunidad, lo hago, por ese entonces, era tanto mi abandono que yo también anduve perdida y tuve algunas relaciones extramaritales pero que estaban muy lejos de la felicidad.

Hace 6 años atrás me abandonó aduciendo que ya no era feliz conmigo.  A las 3 semanas vuelve, otra vez lo recibo con todo mi amor… con el tiempo me entero que se había ido por otra mujer que también se separó por esa relación.

El año pasado, nuevamente me abandona, me dice que no tiene a nadie, que el amor se acabó, que hay ciclos que se cumplen.

Al mes me dice que me ama… yo ya no creo.  A los días me encuentro por FB con un antiguo novio… mi sorpresa es mayúscula cuando se que se separó 2 meses antes que yo luego de 24 años de matrimonio… nos encontramos y no nos separamos nunca más… siento que es mi alma gemela, tenemos una relación maravillosa.

Eso puedo contarte de momento, si necesitas mi testimonio, que te responda alguna pregunta o te puede servir mi punto de vista frente al duelo, solo pídemelo, lo que haces me parece muy valioso.

La vida da muchas oportunidades que a veces no queremos ver y el dolor nos paraliza de tal manera que no nos atrevemos a salir de una situación que solo nos hace daño.  

Viéndolo desde una perspectiva más madura y fuera ya de la relación, puedo concluir que mi ex marido fue valiente y me abrió la puerta hacia la felicidad, aunque ya pasado más de un año, el con pareja y yo también, me dice que me extraña... 

Yo estaba en una relación con una persona narcicista, su lado bueno es hermoso, dulce y cariñoso, de ese lado suyo me enamoré y cada vez que tenía sus recaídas lo acepté y perdoné pero a un costo altísimo.  

Era tanta mi pena y angustia que subí mucho de peso, al punto de convertirme en obesa mórbida. 

Hace 3 años y medio me hice un bypass gástrico que me cambió la vida.  Hoy vivo en armonía y si bien jamás superaré el hecho de que mi familia se encuentra dividida, pienso que todo comienza por querernos y valorarnos a nosotras mismas, eso es lo que proyectamos y lo que finalmente nos acerca a personas que solo quieren nuestro bien.

Cariños,

Alejandra

Gracias Ale, por mandarme tu historia y te felicito porque tu testimonio, seguramente va a ser un aliciente en la vida de muchas mujeres y de hombres que se encuentren en este tipo de relaciones destructivas.

Las historias reales de personas reales dan la posibilidad de una esperanza, de una gran oportunidad de repensar nuestra propia vida y darle un giro a aquello que no nos gusta.

Los procesos como bien lo dice Ale, no son de la noche a la mañana, por el contrario existen recaídas. Así Ale dio varias oportunidades a su relación de pareja y sin embargo, no funcionó. 

La pregunta fundamental:

¿Mi relación de pareja, me construye o me destruye?

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Los Diez Mandamientos de la vida en Pareja


Y si te interesan los temas de mujeres puedes visitar el blog: Tejedoras del amor.
Ana Giorgana

Martha, no logra darse a respetar ni por su pareja ni por sus hijos, pero tampoco por ella misma...

Justo esta mañana  Martha me ha contado su historia. Una mujer que cuenta con un matrimonio aceptable, pero que vive la vida de manera angustiosa, tratando de darle gusto a todos, a la mamá, al marido, a los hijos, a los amigos, pero en el fondo se siente profundamente desgraciada.

• Nadie la reconoce.
• Ningún miembro de su familia se da cuenta de "todo lo que ella, hace por los demás"
• Por el contrario, le exigen que esté en condiciones de dar más.

Ella está aniquilada, exhausta, la hija le ha dicho hasta de lo que se va a morir, pero ella, cree y considera que se le pasará.

Martha vive la vida como si las cosas se resolvieran solas, y claro que se resuelven, pero no siempre de una manera sana para ese medio familiar.

Su marido es un hombre responsable, un hombre exitoso en su profesión, pero aislado y taciturno. Nadie nunca sabe lo que piensa, lo que hace y lo que pretende.

Martha quiere adivinarlo, pero él no se deja, nunca le da gusto.

La dinámica familiar es de adicción, ella es una mujer codependiente, centrada en el afuera, que aún cuando intenta sanar, todos sus esfuerzos se ven minados, frente a un hombre distante, hasta cierto sentido "macho", en el buen sentido de la palabra, y además, que es crítico frente a los roles que a cada uno le toca desempeñar.

Martha es una mujer romántica, él es un hombre práctico no pueden empatar en la solución de sus conflictos.

Ninguno es mejor o peor, es solo cuestión de enfocarse en la solución.

Martha se siente rechazada  en todos los sentidos. Su vida sexual es inexistente.

Y los hijos se trepan con sus exigencias.

Nadie puede ni Martha, ni su esposo, ni los hijos ni nadie puede estar en concordancia en este esquema familar hasta que los dos miembros de la pareja, los adultos, arreglen sus diferencias.

Qué quieren como pareja, como familia, como individuos, como padres, como esposos?

Si logran dar respuesta a estas interrogantes, es un salto del cielo a la tierra,

de lo contrario, no hay nada que hacer.
Martha seguirá quejandose.

Su esposo algunas veces responderá y otras no.

Los hijos estarán confusos.

Pero lo más importante, más allá de Martha, es como cada uno de nosotros participamos en lo que vivimos, solo ahí tenemos poder y la posibilidad de transformar nuestra realidad.

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No me interesa nada, solo mi amor por ti...

No me interesa, absolutamente nada de lo que pasa en nuestra relación, solo me interesa mi amor por ti. Hoy tuve la oportunidad de festejar un cumpleaños en un antro, y qué creen, todas las conversaciones, las canciones, los amores y desencuentros están en un sentido dirigidos al amor en pareja. Mi asombro fue mayor cuando en un momento nos reunimos varias mujeres, una confesó que estaba divorciada y que se sentía más sola que nunca, la otra dijo estar soltera pero que siempre se la pasaba recordando a su gran amor, que por cierto, estaba presente en el lugar del festejo, una más dijo estar casada, pero continuó: "preferiría estar como cualquiera de ustedes, pero no casada".
Y yo me pregunto, tanto buscar una relación de pareja, tanto estar interesados en la pareja, para no poder ni dormir por amor, para que en el momento de la convivencia, no se que hacer contigo?
Grandes contradicciones plantean las relaciones en pareja, pero sí nada me interesa mas que tu amor, porque hago tanto lío cuando te tengo cerca, cuando son los momentos para disfrutar la relación y la vida en pareja?
Y cuando no estás, estoy llena de amor, de vida y de una gran cantidad de detalles que podría darte pero que no puedo hacerlo cuando estás junto a mí?
Qué clase de trance afectivo tengo en mi psicología que no estoy bien contigo ni sin tí?
Yo creo que si te encuentras en esta situación necesitas repensar tu manera de relacionarte en pareja y Cecreto siempre tiene la respuesta....
Por el momento contamos con materiales electrónicos que puedes encontrar en estas direcciones.
Cuando el amor en pareja se convierte en dolor
Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices en la relación de pareja
El amor narcisista y la vida en pareja: un amor profundamente destructivo
En fin, tu decides si quieres sanar tu vida personal y en pareja.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social
Ana Giorgana

La libertad personal y en pareja, solo es posible cuando puedo reconocer al otro como un ser independientemente de mi, con sus problemas, pensamientos y acciones, y en la aceptación que es diferente a mí y que me complementa.

Lucía está enamorada de un hombre intermitente.

Lucía me ha confesado que se encuentra terriblemente enamorada de una hombre que parece cometa. Aparece y desaparece en su vida sin dar ninguna explicación. 

Para Lucía resulta incomprensible, pero es precisamente esta inconsistencia de su pareja la que la mantiene unida a él, por extraño que parezca.

Aunque a Lucía le cuesta trabajo reconocer que Manuel no está comprometido con ella, ni con su amor ni con la relación. Todo el tiempo que está con ella, la hace sentir como la "mujer más maravillosa de este mundo", la mejor. 

Ella siempre cree que ahora sí será para siempre, pero después de un fin de semana de tórrido romance, el desparece una o dos semanas. 

No le contesta el teléfono, no lo localiza y ella no atina a comprender qué pasa. 

Y aún cuando se jura y se perjura que no lo volverá a aceptar, pasado un tiempo, Manuel aparece de nuevo como si nada en su vida. Y ella, a pesar de sus conflictos internos y juramentos vuelve a creerle y aceptar su desgraciado amor.

Lucía está desecha y vuelve a lo mismo cada encuentro. En este sentido, Lucía no puede dejar de desenredarse de esa relación. Vuelve a las andadas y no entiende por qué Manuel se comporta de esa manera. Pero lo que ella no entiende, es que es ella, quién alienta las huidas de su pareja al volver a aceptarlo.

Lo curioso del asunto, es que él se presenta como si nada y hasta con un cierto cinismo frente a Lucía.
Ella siente que el es maravilloso, tan seductor, tan exitoso, tan elegante, tan bien plantado y cada vez que la seduce se siente por los cielos, ella se siente completa frente a ese amor narcisista que no le da más que un amor de a ratos.

Cuál es el trato oculto que ella tiene consigo misma?

Lucía parece solo estar completa como persona con un hombre tan brillante, lo cuál indica, que ella "cree" que lo necesita para existir de una manera luminosa en su vida. Y también, es importante que ella, redefina porque en su interior no se siente completa y con un merecimiento mejor.

Pero eso, sólo a ella le corresponde responder...

En Cecreto nos dedicamos a la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

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El amor narcisista y la relación en pareja, que por el momento solo puedes descargarlo aquí
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional..
Ana Giorgana

Te acuerdas el día qué...

Te acuerdas el día qué:

• Me dijiste que siempre estaríamos juntos..
• Yo era el hombre o la mujer de tu vida.
• Nos juramos amor por siempre.
• Simplemente nos miramos y sabíamos que hablábamos de amor.
• Compartimos un beso, un abrazo y te dije que te amaba.
• Siempre nos sentimos acompañados.
• Compartíamos hasta el último momento de nuestra existencia.

Era maravilloso ver y sentir y recordar cuánto nos queríamos, nos amamos y disfrutamos de ese gran complicidad y amor, sin embargo, hoy, al pasar el tiempo, al darme cuenta que te has ido, que ya no estás en mi vida, me doy cuenta que la realidad y las circunstancias nos orillaron a abandonar la relación y los recuerdos. Pero por más que lo intento no puedo dejar de de acordarme el día qué:

• Por primera vez me fuiste infiel.
• Me dejaste en una soledad llena de agobio y asombro frente a tu indiferencia.
• Me heriste profundamente con tus palabras de desprecio a mi persona.
• Me humillaste frente a nuestros amigos y te expresaste como si Yo fuera un ser despreciable.
• En los momentos más difíciles de mi vida experimenté una gran soledad: cuando nacieron nuestros hijos, cuando mi padre murió, cuando me operaron y también cuando me robaron.

Te acuerdas cuando con lágrimas en los ojos te pedía que me abrazaras porque tenía un gran dolor en mi alma y entonces, me dijiste que me hacia falta ser fuerte y tu no podías vivir con alguien débil y vulnerable.

Ese día tome la determinación que jamás volverías a hacerme daño y he recuperado el gran amor que tengo por mi. Y ojalá recuerdes el día que abandonaste el proyecto que teníamos en común, por mi parte, Yo ya lo dejé atrás, pero solo quiero decirte, que en la vida existen compromisos y verdades. Y tú, no puedes más estar en mi código de vida.

Ana, gracias por publicar mi testimonio.

Rebeca.

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Lucía tiene mucho miedo de estar sola...

Cuando Lucía llegó a la consulta me impresioné, estaba llena de rabia, de enojo, de desolación y de una gran confusión. Su pareja no tenía límites para la agresión verbal, pero ella, no podía identificar sus sentimientos. Gracias a una amiga llegó a la consulta, sin embargo, ella en su alma siempre albergaba la idea que todos sus problemas estaban en relación a su pareja, de no ser así, ella sería feliz. En este sentido Lucía no sabía que padecía lo que se denomina acoso moral en las parejas.

Palabras más, palabras menos es violencia, no comprendía como aquél su gran amor pudiera lastimarla tanto...
Lucía siempre estaba dispuesta a que todo luciera muy bien. Por tanto, cedía, permitía y fingía una vida feliz.
Pero como siempre su madre le decía: " con ese carácter que tienes vas a estar sola"  a ella le daba pánico quedarse sola y entonces lograba dar cuenta a todos los obstáculos de una relación violenta, para cómo su nombre lo indica Lucir siempre muy bien, muy contenta y cómo sí no pasara nada.


Pero la relación tomó su curso, Lucía amaba a su pareja, y puedo decir que su pareja también la quería, solo que eran dos niveles de amor distinto. El uno entendía el amor a través de la posesión, el control y la violencia y Lucía con un terrible pánico a quedarse sola comprendía la vida en pareja en el sentido de "dar gusto", de no estar siempre para los demás para ser aceptada. Por supuesto que estaba toda para la pareja...

Su temor a estar sola se convirtió en dependencia, en un amor enfermizo y violento en las palabras y en las acciones jamás en lo golpes. Y eso, hacía más difícil entrar en contacto con sus sentires y experiencia.

Finalmente Lucía se aclaró meses y meses y de un trabajo personal y comprometido. Lo que Lucía tenía muy claro es que la vida no puede ser sólo sufrimiento y por eso, buscó ayuda y se comprometió a su recuperación. No se si algún día dejará a su pareja, pero ella, ahora es más clara, más autónoma, más asertiva en cuanto a su vida.

Sí te interesa conocer cómo salir de una relación violenta no de golpes sino de palabras y actitudes. Visitanos en www.cecreto.com
En el E-Book, que estará disponible hasta el 15 de agosto Cuando el amor en pareja se convierte en dolor, podrás tener todos los elementos que llevan a una pareja a vivir el ciclo del dolor.

Gracias por leerme y consultarme, mi misión es la calidad de vida emocional.

escríbeme a cecreto52@gmail.com

Dejaste de ser interesante para tu pareja?

En qué momento se acabó el amor, en qué momento se esfumó el interés y en qué momento dejaste de vivir sin mi presencia. Aún cuando estamos juntos, pareciera que no tienes una liga emocional conmigo, ni que estás motivado por mi vida por mis cosas, por mi persona, por mi propio amor hacia ti.

No es que existan problemas en la relación sino que el amor narcisista no se expresa, se escurre, se experimenta un frialdad afectiva hasta en el alma. No es que no te ame, solo que dejaste de ser interesante para esa persona que requiere de grandeza todos los días. Y, como lo cotidiano mata lo espectacular, en lo cotidiano precisamente es donde el mayor desprecio se vive.

Aunque no lo creas no eres tú y si eres tú, es decir, vivir al lado de un narcisista es como estar enfrente de un espejo en el que no ves tu reflejo, por el contrario, tienes que ser lo que no eres, tienes que danzar un baile que no conoces, tienes que ponerte un traje que no te queda y también tienes que ser esa persona y no tú.

Ante su grandiosidad es necesario que no basta con ser brillante tienes que ser estupenda a sus ojos. No solo tienes que ser elegante, tienes que lucir siempre como estrella de Hollywood. No basta con hablar bien, tienes que hacerlo con gran propiedad. Olvídate para siempre de tus pesares, solo los de los narcisistas son importantes.

Su gran vacío ni siquiera les permite admitir su necesidad de ti. Es más, nadie puede permanecer brillando todo el tiempo para el otro.
Sí dejaste de interesarle a tu pareja, tal vez, te encuentras viviendo en una relación narcisista. Pero solo tu puedes comprobarlo. Sí te sientes ignorada, poco vista, que tus necesidades no cuentan, que estas llena de miedo y dolor y de todos modos no encuentras apoyo y solidaridad. Además en tus noches más oscuras del alma siempre se hace el huidizo y tu te quedas con un gran sentimiento de soledad y desolación.

Entonces, sí, seguramente tienes un vínculo de estilo narcisista, y si lo sabes bien, es un amor altamente destructivo. No sufras más, que no es tampoco la última estrella del firmamento, aunque por momentos te lo parezca.

Espera el próximo lanzamiento de Cecreto:
El amor narcisista: una relación profundamente destructiva.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.
Ana Giorgana

Vivir para siempre juntos o dependencia emocional

Vivir para siempre juntos es una apuesta que puede o no realizarse de acuerdo al compromiso que cada uno tenga en la relación de pareja.

Vivir para siempre juntos es también un MITO EN LA RELACIÓN DE PAREJA, en el que se piensa que la vida será un verdadero sueño al lado de la pareja.  

Vivir para siempre juntos es la posibilidad de vivir a través de la dependencia emocional. 

Vivir para siempre juntos:

¿con violencia?
¿ con gritos?
¿con infidelidades?
¿angustiados?

De ser así, entonces no parece ser una gran apuesta.

Vivir para siempre juntos, habla de un amor amalgamado, incrustado uno con otro.




Este tipo de amores de amalgama tiene diversos ingredientes:

1.- dependencia emocional.
2.- Deseos de fusión.
3.- Dificultad en tolerar la tolerancia.
4.- Miedo al abandono.




Estos amores llevan a un gran sufrimiento. Se convierten en asfixiantes y no existe una clara diferencia entre el otro y la pareja. 

La pareja es todo en la vida de estas personas, el problema es que las parejas no pueden cubrir todas las necesidades afectivas.

Los problemas aparecen por todos lados:

1.- No me quiere lo suficiente.
2.- No me dedica tiempo.
3.- No soy su prioridad.
4.- No me entiende.
5.- No hace lo que yo le pido.

Por tanto, es importante repensar cuáles son los conceptos y maneras que se tienen en referencia a la relación de pareja.

En el libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, se aborda de manera más amplia este tema y al mismo tiempo, te invita a hacer una reflexión y formar un nuevo proyecto de vida en lo personal y en pareja.

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

síguenos, agenda tu cita.

¡Ahora sí, se acabó ! y Cerrar la llave a sufrir.

¿Ahora sí se acabó!

Palabras fuertes y contundes acerca de una relación de pareja.

¿Ahora sí se acabó!

Es una decisión realmente poderosa.

Cuando se toma una decisión con toda la fuerza para no volver atrás es haber llegado al límite y renunciar a continuar con una vida llena de conflictos, angustias y desamores.




La decisión de dejar atrás requiere:
1.- Fuerza.
2.- Coraje.
3.- Claridad.
4.- Autocuidado.
5.- Autoestima.
6.- Voluntad.

La voluntad es una cualidad que permite salir de cualquier adversidad. 

La voluntad de ser, la voluntad de creer, la voluntad de vivir con una mejor calidad de vida emocional.


Nadie se muere de amor, pero mucha gente muere por un mal amor. 

¡Ahora sí se acabó!   Es una decisión pero también es un proceso que se debe recorrer.

Emprender un proceso de duelo, tocar todos los sentimientos, cerrar puertas, ventanas y cerraduras.

Cerrar el ciclo y emprender un camino hacia la recuperación. Es vivir en complicidad contigo mismo.

Revisa tu biografía personal y no admitas nunca más cuestiones lastimosas que van en contra de tu propia integridad. 

Cuando algo se acabó, se acabó, duele sí, pero es mejor que duela de una vez y no mantenerse en el ominoso dolor.

Cómo Cerrar ciclos en la pareja y en la vida, puedes ver todos los detalles aquí.

 Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Cómo volver a amar a una pareja...

Es posible después de una separación amorosa reencontrar el amor? 
Sin embargo, existen ciertas cosas que necesitas saber...
1o.- que tienes que emprender una reflexión acerca de por qué razones esta relación no funcionó, es decir:

• Había violencia y cómo eran esos tratos violentos?
• Había infidelidad y de qué manera se presentaba?
• Había problemas y conflictos permanentes que no se solucionaban?
• Había heridas y cicatrices profundas de parte de ambos?

2o.-. una vez que identifiques qué conductas hacías tú para que esa relación fuera disfuncional:

• Tal vez, cediste demasiado tu amor.
• Quizá permitiste faltas de respeto.
• A la mejor, alentabas una adicción de tu pareja sin saberlo y te volviste codependiente.
• Quizá te abandonaste demasiado y le pusiste demasiada atención a tu pareja.
• Con tal de no crear conflictos preferías callar.

3o- Ahora necesitas redefinir tu vida y qué tipo de relación en pareja deseas.  Es decir, emprende un camino de crecimiento personal para mejorar tu calidad de vida y tu recuperación de la confianza en el amor.

4o.- Valora tu vida, tus acciones, tu amor, tus cualidades, tus pensamientos, tus logros, tus sentimientos, y sí alguien no los toma en cuenta o los pisotea, entonces esa relación no te conviene.

En Cecreto contamos con todo para la relación de pareja.

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Relaciones Destructivas.

Relaciones Tóxicas.

La Maldita Codependencia.

Los celos.

Losestragos de la Infidelidad.

El círculo del dolor en la relación de pareja.

Atrévete a sanar y no sufras más por una relación destructiva y sin futuro.

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