Antes de salir al antro me entero que Arturo no irá,y no quiere verme más!

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Yo me siento muy decepcionada de Arturo pero no puedo dejar de pensar en él. Ahora resulta que se organizo el cumpleaños de Paola y Arturo anunció que no irá, no va a estar en esa celebración porque ya no quiere encontrarse conmigo nunca más.

Ramiro se esfumó durante una semana de mi vida...

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Manuela está llena de dudas y de confusión. Pelearon el sábado por una tontería, sin embargo, no ha vuelto a saber nada de Ramiro, después de dos años de relación.
Ella lo busca en el chat, es más la canceló en facebook como sus contactos y no sabe nada de él.
Manuela por supuesto, que se dio a la tarea de buscarlo por cielo, mar y tierra. Los amigos de Ramiro le dicen que no saben nada de su existencia. Por supuesto que lo saben, dice Manuela, pero no quieren decirme nada!

El único problema de Mauricio es que es casado...

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Mauricio es encantador, detallista, seductor, pendiente de todo lo que hago o digo y siempre me reconoce, su único problema es que es un hombre casado.
Analía nos confía que está perdidamente enamorada de Mauricio, él siempre le dice que es la "mujer de su vida", pero finalmente él se encuentra comprometido en otra relación con Beatríz y tienen dos hijas.
Analía está dispuesta a esperar que el se divorcie, que mantenga una separación real con su esposa, pero por más que espera, ese momento nunca llega.
Con hombres como Mauricio que prometen tanto. Que hablan sobre insatisfacción de su vida en pareja será mejor no confiar.
Al final la pareja, la familia, el miedo o lo que sea, siempre los llama y no pueden decidir a qué relación apostar.
Pero Analía ya se cansó de tantas promesas.

Guadalupe está muy molesta porque las vacaciones llegaron...

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Guadalupe está que no se aguanta porque Pedro en las vacaciones se va a casa de sus papás y se olvida de ella.
No le llama. No sabe dónde saber de él y además a él no le interesa saber que hace ella, él tiene su plan y no está dispuesto a cambiarlo por nada.
Por supuesto que Guadalupe es una gran soñadora y quiere que Pedro se quede junto a ella todos los días de asueto.
La realidad es que Pedro no vive a quince horas de distancia. Va con poca frecuencia a su casa a visitar a sus padres y familiares. Por tanto, Pedro no está dispuesto a cambiar sus vacaciones con su familia al lado de Guadalupe que solo le brinda la posibilidad de ir al cine un día, otro ver a sus amigos y unos más quedarse en casa a descansar para ver películas.
Ella cree y está convencida que solo por el hecho de estar con ella sería suficiente. Pero para Pedro todo tiene que ser diferente, él  ve a su familia dos veces al año, en diciembre y ahora. Y no está dispuesto a renunciar a esa actividad.
Guadalupe le hace drama, le pide que se quede, se siente muy mal. Pedro de cualquier manera se irá y ella se quedará llorando su pena.
Llevan tres años de relación, un vínculo estable y amoroso pero en las vacaciones todo torna un caos.
Guadalupe no puede tomar decisiones por sí misma en sus tiempos libres. Cuando Pedro no está presente. Se siente desorientada y por ello, está en constante pugna con las decisiones de Pedro.
Ella necesita convertir sus vacaciones en algo que le permita descansar, sentir o simplemente estar con ella, lo cuál es muy difícil.
En el fondo todo lo que acontece en su vida es un distractor.
Porque Guadalupe no puede estar a solas con ella misma.
Se aburre de sí misma.
No encuentra alternativas.
Y Pedro, según ella, por todo el amor que se tienen tendría que estar pendiente de sus necesidades y querencias.
Pedro hace lo que requiere. El gran problema es que sin Pedro ella no sabe qué hacer con su vida.
Guadalupe necesita un gran programa de desarrollo humano y personal porque si no aprende a estar con ella misma, no podrá jamás estar con alguien más, hoy se llama Pedro, mañana quién sabe.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
Te invito a que visites nuestro sitio www.cecreto.com.
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Ana Giorgana
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o.co

Andrea escribe desesperada, por favor publica mi historia, porque Yo no se qué hacer...

Historias Reales de Personas Reales...
De acuerdo al título de la historia: " por favor publica mi historia porque Yo no se qué hacer"
Habla de una mujer que necesita alivio y contención, que no puede, en este momento dar un rumbo a su vida...
Pero lo más importante es que escuchemos la vida de Andrea.
Soy huérfana, viví de casa en casa, en los hogares de los abuelos, de los tíos y también de algunos amigos de la familia de mi padre.
Ellos desaparecieron muy pronto en mi vida. Mi mamá murió cuando nació mi hermano. Y mi padre, de tristeza falleció dos años después.
Así que todo el tiempo siempre viví en hogares diferentes, con reglas distintas. Todos me querían porque cuento con la fortuna de ser una mujer que nació en una familia en donde la solidaridad es un valor.
Pero ahora y de grande siempre busco hombres que me protejan, que me ayuden, que se hagan cargo de mí.
Por supuesto que eso tiene grandes riesgos:
1.- tengo que aceptar sus condiciones amorosas.
2.- Me tengo que someter a sus exigencias económicas.
3.- Tengo que agradecer todo lo que está en mi vida y eso por momentos me llena de culpa.
Andrea es muy transparente en su forma de contarnos su historia.
Sin embargo, ella no se ha dado cuenta de todos los recursos con los que cuenta para salir airosa de situaciones de vida precarias, difíciles...
Y lo ha hecho ha concluido en días pasados su Maestría en bioquímica, pero a la hora que se enfrenta con sus sentimientos y amor en pareja está desolada.
Siempre encuentra hombres que no la valoran.
Está en relación con jefes que la maltratan...
Vive su vida como en el limbo, segura que algún día podrá encontrar un mundo mejor... tal vez sí, quién sabe.
Para Andrea lo más importante es que viva el "hoy"
Tiene muchas heridas infantiles que sanar pero también es cierto que es una mujer llena de empuje y de fuerza que está dispuesta a lo que sea, con tal de tener una calidad de vida emocional y espiritual mejor.
Pero por ahora se encuentra desesperada porque su jefe Manuel la asedia, quiere todo con ella, pero no está dispuesto a dejar nada en su vida.
Es decir, le propone que sean amantes, ella se siente muy atraída por él porque él es narcisista, seductor y la llena de atenciones, pero ella sabe en el fondo que esa relación solo puede prosperar de manera clandestina.
Solo Andrea puede decidir si vivir una vida en lo obscuro o darle luz a su presencia sola o acompañada.
Gracias por leerme, pero sobretodo, una inmensa gratitud a Andrea por compartir su historia.
Todas y cada una de estas experiencias que llegan a mi vida para ser contadas son tratadas con un gran respeto y sobre todo admiración.
Ana Giorgana
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Alicia está realmente celosa del amor de Guillermo...

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Alicia está muy celosa por el amor de Guillermo. No puede controlar su necesidad de control. Siempre se hace indispensable y está pendiente de las necesidades de él porque para ella, él es lo más importante.
Para Guillermo ella también es lo más importante, pero lo invade, lo invalida, decide cuáles son sus gustos y amores y preferencias.
Guillermo en días pasados se sintió muy acosado frente a tanto amor de Alicia.
Fue a una cena de la generación. Él estaba muy bien disfrutando a sus amigos y amigas, literalmente gozándola. Peto Alicia tenía que hacer su aparición y estar presente en esa reunión.
Ella no puede dejar que Guillermo tenga un espacio propio y él siempre se lo ha permitido.
Ahora Guillermo se cansó, pero resulta que llevan diez años de relación y no sabe como decirle que está dispuesto a abandonar la relación por su control, por sus celos y por su inseguridad.
Alicia tampoco sabe qué hacer, está confundida lo ha dado todo por su gran amor.
Guillermo se cansó, Alicia también.
Quizá ambos necesitan pensar, comunicar y vivir una nueva experiencia en el amor.
Formar una nueva experiencia...
Pero para ello, se requiere tiempo y ganas.
Sí te interesa establecer un proyecto de vida en común.
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Yo quiero contar mi historia porque de que se puede se puede...

Historias Reales de Personas Reales...
Ignacio llamó, mandó mails y está muy comprometido a que su historia se publique.

Vivió una infancia muy triste con carencias y sin amor. Huérfano temprano de madre. El padre trabajaba todo el día, siempre muy presente, pero muy ocupado. Un hombre ejemplar.

Pero al fin hombre, buscó después de muchos años a otra mujer. Esa mujer jamás tuvo hijos y descargaba toda su enojo y frustración en Ignacio y su hermana Concepción.

Llegó el momento de ir a la Universidad, el papá de Ignacio fue un hombre previsor y siempre tuvo en mente que la educación era lo único bueno que podía dejarle a sus hijos, así que los mandó a buenas universidades.
Ignacio comenta que es posible recuperarse de cualquier cosa en la vida, si uno tiene la convicción  y el temple para salir de una circunstancia de víctima.

Él dadas sus carencias afectivas, decidió que necesitaba una mujer cubriera diversas características.

Un día en sus ratos de ocio y de tristeza lo escribió en un papel, así jugando jugando. Y todos los días leía ese papel en donde plasmó todas y cada uno de los atributos de su pareja ideal.
Y antes de dormir lo leía...

Al cabo de seis meses, según refiere Ignacio encontró una pareja que cubría casi al máximo lo que él había descrito.
Será verdad?

Y dice Ignacio en su historia no es posible conformarse con una vida se sufrimiento, siempre se necesita aspirar a ser mejor y dar más.

Quiero que mi historia se publique porque Yo le dije a la vida, no voy a aceptar condiciones mediocres ni en pareja, ni en trabajo, ni en condiciones de vida.

Por tanto, quiero compartirlo en tu blog porque si alguien quiere hacer lo mismo que Yo hice les mando el tip.

Gracias Ignacio, tu historia seguramente será una inspiración para muchos y para todas.
Ana Giorgana.

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Contamos con material electrónico interesante como los duelos, el amor y el dolor en la pareja y también si te suscribes al boletín:
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Leonor, está desesperada porque Simón no le llama para salir y es viernes...

Historias Reales de Personas Reales...
Cuando escucho historias como estás que están centradas en la desesperación, siempre pienso, como en el caso de Leonor, qué pasa con ella, que está tan triste, tan melancólica, tan iracunda y tan desesperada que no puede tomar su vida en sus manos, sino que la relación con Simón la controla.

Es viernes el brilla por su ausencia, toda la semana está Leonor esperando a que él la llame, pero no lo hace. Ella espera, se irrita, la llamada no llega y además, todas sus amigas le han dicho que él está en el antro, en el restaurante, en la misa y hasta en el mercado.
Pero Leonor sigue esperando que él, Simón se aparezca como un príncipe azul en su vida, y por tanto, no hace nada por ella, por su situación y circunstancia.
Su vida está a la deriva depende de un Simón que puede o no estar. Depende de sí el la llama o no. Está atenta a lo que hace él pero no ella.
Vivir al lado de las situaciones y circunstancias en nuestra vida nos convierte en víctimas como a Leonor, sí realmente quieres transformar tu vida, tienes que emprender acciones distintas a la victima, es decir, reconocer tu poder personal.
Una de las técnicas que ayuda en este sentido es sentarnos con toda tranquilidad y empezar a pensar y repensar qué somos capaces de aportar a una relación.
En mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor: Heridas y cicatrices de la vida en pareja, hablo sobre ese proceso que es necesario transitar.
Pero solo mediante un proceso de crecimiento personal podemos llegar a sanar nuestras heridas del alma.
Aunque Leonor, llore y grite, tiene que hacerse cargo de sí misma.
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Clara parece no hacer honor a su nombre en su vida en pareja: está confundida...

Historias reales de Personas Reales...
Clara está llena de dudas. No le hace honor a su nombre. Está confundida. No sabe y no tiene la menor idea de lo que son sus sentimientos; Jaime la quiere sí, pero en realidad, su relación se está perfilando al fracaso.
Entre la forma de ser de ella y de él no logran llegar a acuerdos en ningún sentido. No pueden hablar de un proyecto de vida en común. Ella quiere lo que Jaime ignora. Y Jaime considera que la relación tiene que llevarse a cabo de acuerdo a su visión. Jaime cree que las relaciones de pareja tienen que ser de determinada manera, pero por supuesto que Clara no lo acepta.
Clara tiene puestos los lentes de la confusión y del resentimiento.
Clara siempre ha tenido un eje rector en su vida: el amor, la solidaridad y la vida.
Pero se enamoró de un hombre narcisista creyendo y pensando que era el hombre de su vida. Con el tiempo pudo darse cuenta de sus vilezas, humillaciones y descalificaciones. Él no puede responder a la claridad de Clara como tampoco puede salir de su confusión.
Clara tiene eso, precisamente, una defensa contra la claridad, y aunque todos los hechos le dicen que está en lo correcto, ella se confunde y no quiere ver, no puede le es muy doloroso.
Pero llegó el momento de no poder sostener más los lentes ni la hipocresía frente a ella misma y tiene que tomar una decisión:
O ve por ella o se aferra a su relación?
Por tanto, Clara necesita ver como su nombre lo indica con nitidez y ella está a punto de hacerlo, doloroso sí, pero está dispuesta a afrontar su claridad, su visión y construir su propio proyecto de vida.
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Lizbeth no tiene pareja, y no entiende por qué?

Historias Reales de Personas Reales...
Realmente Lizbeth es una mujer muy atractiva y también inteligente y divertida, pero no logra comprender: ¿por qué sus parejas siempre están distantes y sin compromiso?
Ella es una mujer que cede, permite y consiente todo lo que sus parejas quieren. En cierto sentido es una mujer que "ama demasiado". Al final, se encuentra sola y sin una motivación real en su vida, porque además, su cultura familiar es tradicional y todos: madre, padre, tíos y primos consideran que la vida en pareja y la circunstancia familiar es la mejor manera de vivir.
Ella siente que los ha traicionado, ella no puede con esa responsabilidad moral. Pero tampoco es capaz de desprenderse de esa creencia. En su interior está convencida que "lo mejor es la vida en pareja", pero no la encuentra, no la halla por ningún lado. Por ello, es mejor, que Lizbeth haga un alto en el camino y pueda reflexionar de sí misma y lo que desea en su vida, pero sobre todo, comprender qué hace ella para estar en esa situación.
Solo la toma de conciencia personal puede llevar al crecimiento.
Así que a llevar un proceso de autodescubrimiento y de aceptación personal.
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No eres tú, soy Yo...

Historias Reales de Personas Reales...
No eres tú, soy Yo...
Necesito un tiempo...
Son algunas de las frases que se dan en una relación de pareja, cuando uno de los integrantes no logra descifrar su estado de ánimo o su disposición afectiva ante la relación, ante la pareja.
Pareciera como una forma huídiza de decir: "por el momento, no quiero estar contigo, tal vez, estoy saliendo con alguien más, peo por ahora, necesito estar alejado de ti".


Palabras crudas para alguien que aún se siente enamorado y vinculado a ese otro, que hoy, ha decidido irse de nuestra vida.


Manuela, venía pensando que su relación ya no funcionaba del todo, pero nunca se imaginó que esa misma tarde René, le pidiera un tiempo:

• Ella quería hablar.
• Ella quería una explicación.
• Ella necesitaba escuchar un argumento válido para la ruptura.
• Es más, Manuela deseaba que fuera pasajero y accedió a dar un tiempo para que René aclarara sus sentimientos.

Sin embargo, desde hace tiempo René ya no estaba en la relación. Se tornó frío, distante y aburrido. La realidad es que Manuel había conocido a otra chica en el Universidad, y ahora, se sentía atraído por ella, y sí estaba confundido.
Tal vez, después tanto amor que hubo entre ellos, el mismo René no comprendía qué había cambiado, y por ello, necesitaba un tiempo para pensar:
"También para salir con la otra chica y decidir con quien establecer un compromiso de pareja".
Pero Manuela no tenía dudas. René era su amor. René era su pareja...
Y ante las palabras trilladas de:
"No eres tú, soy Yo"
Ella, estalló en cólera y le pidió que se fuera de su vida para siempre. Un arrebato colérico tuvo lugar en las emociones de Manuela. Claro ella, deseaba arreglar la situación y comprender, él estaba cerrado ante la posibilidad siquiera de dialogar.
Él tomó su decisión y en efecto así fue.
Manuela pensó que pasaría, quiso creer que así sería. Pero René no volvió jamás y ella se quedó siempre con una interrogante en el alma y en el corazón.
El desamor y abandono son difíciles de superar, pero se requiere de valor para hacerles frente.
En Cecreto contamos con material electrónico para aliviar las dolencias del corazón, pero sobre todo, para que emprendas un proceso de autodescubrimiento, y entiendas por qué, te has quedado detenida en ese amor, que ya no esta ahí, que ya se fué.
Y hemos preparado el material electrónico:
Como Recuperar la Confianza en el Amor : Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja.
Si te interesa puedes visitar nuestra página.
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Ana Giorgana
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Vagando y divagando por la experiencia humana...

Generalmente me siento profundamente ilusionada por las cosas de la vida. Me entusiasma la experiencia humana porque representa un enigma, mientras más estudio sobre su comportamiento, sus motivos y sentidos más aún se abre una interrogante para mi.
Me maravillo frente a esas personas que son capaces de sacar fuerzas frente a la adversidad y seguir adelante, independientemente de sus tragedias, conflictos y adversidades. La vida humana y su experiencia siempre tienen algo de misterio.
También me conmueven muchas historias que escucho a diario acerca de la imposibilidad de otros de no sentir que pueden responder con coraje ante sus vidas.
Pero, ¿por qué unos sí y otros no lo logran en absoluto?
Las respuestas son variadas, las vidas son distintas, las historias representan circunstancias diversas. Pero también es cierto, que la fortaleza se cultiva, que el amor a la vida se experimenta, que el tiempo para tomar una distancia y reflexionar sobre las propias acciones es un acto de madurez.
En cierto sentido, en sociedades como las actuales, buscamos alivios pero no curas. Deseamos algo rápido que nos quite el dolor, para los malestares físicos es una buena opción. Pero las dolencias del alma y del corazón no se quitan con una pastilla.
Por el contrario, es necesario tocar el dolor, las tristezas y las carencias, para entonces sí, tomar el rumbo de nuestras propias vidas, lamentablemente pocos están dispuestos a renunciar a su comodidad, por incómoda que sea su existencia.
El miedo a confiar en si mismos los lleva a quedarse en su angustiosa desesperación. En este sentido se atan a situaciones y relaciones que no llevan futuro, que se encuentran estériles y que no les permiten crecer, prefieren la queja a la transformación.
Y así, siguen sus vidas vagando y divagando en sus desgracias y lamentos.
Pero para vivir una vida de calidad con una pareja de calidad tenemos que ser primero personas de calidad.
Y cuando digo de calidad me refiero a la calidad de vida, al valor de la autoestima y por supuesto, a contar con la calidad de la experiencia humana.
Recorrer y vivir todo lo que se nos presenta, enfrentarlo y solucionar, ese es el sentido de una vida bien vivida, estar alertas a nuestra existencia y además, ser dignos de experimentar la propia fuerza y al mismo tiempo, tocar ser vulnerables, experienciar todos y cada uno de los sentimientos como un regalo de crecimiento y no de tormento.
Dejar atrás y renunciar a lo que es tóxico en nuestras vidas, aunque nos cueste.
Pero para eso, necesitamos primero reconocer que somos nosotros mismos quienes tenemos el timón de la propia decisión.
Lo demás son lugares comunes en los que los demás tienen que hacerse responsables de nuestra existencia.
Y principalmente, les ponemos esos atributos a nuestros padres, a nuestros hijos y a la pareja.
En Cecreto trabajamos sobre la experiencia humana.
Si te interesa conocer sobre nosotros visitanos.
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La gran cantidad de visitas se orientan hacia las relaciones de pareja, sin embargo, también tenemos otro tipo de materiales dedicados a las comunidades educativas, las relaciones de pareja y hacia algunas reflexiones en este mundo de hoy.
Ana Giorgana

El valor de los amigos frente a las pérdidas...

Los amigos son un apoyo imprescindible en lo que se refiere a las rupturas, a las pérdidas, a los tropiezos. Sin embargo, ante situaciones desesperadas, los que considerábamos que eran nuestros amigos del alma no aparecen por ningún lado.
De pronto se esfuman, ya no están, se han ido. Cuando existe una ruptura, por ejemplo, en una relación de pareja, generalmente, algunos amigos se hacen presentes, otros brillan por su ausencia, no están disponibles o simplemente no los encontramos por ningún lado.
Así somos, así nos comportamos. Tal vez, esos amigos, fueron compañero de viaje en nuestra vida de pareja y no volverán nunca más. Quizá aparecerán en nuestras vidas pero hemos estado muy lastimados para darles de nueva entrada en nuestra existencia.
Los ciclos de la vida amorosa se comportan así, ellos, los amigos, pertenecen a una etapa, quizá importante, de nuestra vida en pareja, pero como esa vida se acabó, tal vez, no sabremos de ellos nunca más.
La vida es una experiencia individual y los amigos están para compartir, para gozar, para sentir su solidaridad, pero evidentemente ellos tienen sus vidas, y no podemos pretender que vivan nuestro proceso.
Nos resentimos y por momentos nos disgustamos. Ellos están ahí cuando hablemos, y si no, quizá solo fueron compañeros de ocasión, pero no nuestros amigos.
Finalmente con ellos o sin ellos tenemos que dar para adelante en nuestra circunstancia de vida.
Yo creo que las personas aparecen en nuestras vidas para disfrutar esos momentos, pero si no están, si no se hacen presentes, si no muestran interés, seguramente, nos quieren, pero tal vez, están esperando también, que nosotros demos el primer paso a la apertura.
No confundamos el respeto de los amigos a nuestro proceso, pero tampoco impongamos nuestra presencia con ellos, quienes están, están, y quienes no, no hay manera de solucionarlo.
Lo mismo sucede con las parejas: a fuerza ni los zapatos entran.
" Cuando no te quieren pues no te quieren"
" Cuando la pareja ha decidido abandonar la relación por las razones que sean habrá que asumirlo"
" Cuando el amor se acabó, se acabó"
Difícil sí, pero imposible tampoco...
Cómo decía una chica en el último curso que impartí: " Yo no puedo llorar por otros, lo que no soy capaz de llorar por mi". Sabias palabras.

Cómo Enfrentar las pérdidas un camino hacia la libertad emocional
La única persona responsable de tu vida eres tu mismo, y si en el camino tienes amigos que te acompañen, de verdad siente lo afortunado que eres.
En Cecreto
contamos con todos los elementos para la calidad de vida emocional.

Nuestra misión es la calidad de vida emocional y su impacto en la vida social.
Gracias por leerme.
Ana Giorgana

Cuál es el sentido de mi vida en pareja?

Palabras más palabras menos las personas llegan a la consulta porque tienen algún conflicto con su pareja. La gran mayoría se encuentra dolida, enojada, triste, resentida porque sus parejas no funcionan cómo ellos o ellas desean.
Una pregunta típica es con tanto sufrimiento:
¿Cuál es el sentido de mi vida en pareja?
¿Para qué quiero una pareja?
¿Cuáles son mis expectativas de la vida en pareja?
¿Qué tipo de proyecto de vida quiero construir con esta pareja?

Porque si el sentido es contar con una pareja para vivir una vida de a dos. Entonces, porque la pareja, mi vida en pareja, se ha convertido en tanta fuente de sufrimiento.

Es importante retomar el valor de la vida en pareja. Una pareja, para qué?

• Para sufrir.
• Para amar.
• Para sentirme víctima.
• Para realizar una vida en común.
• Para celarla, perseguirla y dudar siempre de ella.
• Para compartir.
• Para tener una familia.
• Para no estar solo o sola.
• Para que me trate como un verdadero Rey.

Si realmente regresamos a lo que deseamos de una pareja, seguramente acabarían gran parte de los sufrimientos en la vida amorosa. 

Cuál es el sentido, cuál es el fundamento porque tal vez, vamos viviendo en una vida en pareja llena de conflictos y agresiones porque no tenemos claro para qué deseamos vivir con esta pareja, a la que digo amar tanto, pero de tanto pleito, ya no se si realmente es un amor que me ayuda o me descompone el alma.

No olvides hacerte siempre esa pregunta:

¿Cuál es el sentido de mi vida en pareja?

Recuerda que en Cecreto siempre trabajamos para la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

Nuestro nuevo material es El Amor Narcisista: Un amor profundamente destructivo. Entérate de qué se trata, por el momento solo puedes obtenerlo en esta dirección 

Ana Giorgana

Rupturas de Pareja # 6 No eres tú Soy Yo...

Historias Reales de Personas Reales
Ana Giorgana                                                                                               www.cecreto.com

Realmente, no eres tú soy yo, es un tema que está presente en la vida muchas parejas. 

Cuando alguien no sabe como terminar una relación siempre recurre a este cliché, por supuesto desgastado.

Implica una forma muy débil de compromiso, se atreven a decirlo por un mensaje en el celular, por chat, facebook o cualquier otro medio que no los comprometa.

No eres Tú sino que soy Yo, en el fondo quiere decir no me interesas, no estoy dispuesto a comprometerme en una relación y tampoco quiero saber que te pasa a tí con lo que Yo decido.

Son amores infantiles, sin compromiso, egocéntricos y llenos de angustia y de miedo a estar en una relación con todo lo que implica.

Sí tu pareja te dice estas palabras es mejor que te alejes, porque no le interesa una relación seria contigo.

Se trata de una persona que no es capaz de estar al cien contigo, mejor que se aleje, yo sé que tú puedes estar muy enamorado, muy lastimado, pero es mejor ahora que después.

Piénsalo sí no se compromete ni para romper, tampoco puede comprometerse para estar contigo...


Ana Giorgana

¡Ahora sí, se acabó ! y Cerrar la llave a sufrir.

¿Ahora sí se acabó!

Palabras fuertes y contundes acerca de una relación de pareja.

¿Ahora sí se acabó!

Es una decisión realmente poderosa.

Cuando se toma una decisión con toda la fuerza para no volver atrás es haber llegado al límite y renunciar a continuar con una vida llena de conflictos, angustias y desamores.




La decisión de dejar atrás requiere:
1.- Fuerza.
2.- Coraje.
3.- Claridad.
4.- Autocuidado.
5.- Autoestima.
6.- Voluntad.

La voluntad es una cualidad que permite salir de cualquier adversidad. 

La voluntad de ser, la voluntad de creer, la voluntad de vivir con una mejor calidad de vida emocional.


Nadie se muere de amor, pero mucha gente muere por un mal amor. 

¡Ahora sí se acabó!   Es una decisión pero también es un proceso que se debe recorrer.

Emprender un proceso de duelo, tocar todos los sentimientos, cerrar puertas, ventanas y cerraduras.

Cerrar el ciclo y emprender un camino hacia la recuperación. Es vivir en complicidad contigo mismo.

Revisa tu biografía personal y no admitas nunca más cuestiones lastimosas que van en contra de tu propia integridad. 

Cuando algo se acabó, se acabó, duele sí, pero es mejor que duela de una vez y no mantenerse en el ominoso dolor.

Cómo Cerrar ciclos en la pareja y en la vida, puedes ver todos los detalles aquí.

 Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

síguenos, agenda tu cita.

Tropecé de nuevo y con la misma piedra...

Las canciones son un instrumento que nos permiten expresar lo que yo nos sucede en el interior de nosotros mismos. Nos lanzamos a cantarlas porque son las formas y maneras creativas en las que le damos rienda suelta al amor, al desamor, al desencanto, al abandono y sobre todo a las fuertes heridas y cicatrices que están instaladas en el alma, en el corazón y nuestro espíritu anda en pena...

En esta letra de gran popularidad nos habla de ese amor pasional "a primera vista": te miré y de pronto te empecé  a querer, sin imaginarme que podría perder. Por tanto, es un atracción irracional, agradable, deseable, estamos en las nubes y no creemos en ese momento que pudiéramos tener un tropiezo o un riesgo de la vida en pareja.

Mi planteamiento es que el amor siempre tiene sus riesgos, de tal manera que tenemos que asumirlos. Lo físico y el atractivo son maravillosos, de tal manera que mejor cantamos porque de alguna manera, nuestra alma anda en pena.

Y una vez más, estamos en la vida de pareja y entonces, cuando sucede que Yo estoy más involucrada que Tú, siento que has jugado conmigo, y cómo dice la canción: "en cuestión de amores nunca he de ganar". Lo que indica que es necesario empezar a revisar nuestras manera de relacionarnos, porque sí me siento perdedor en cuestión de amores, existe, tal vez, un sentimiento de no merecer, la autoestima está en déficit; es decir, por los suelos.

Tropecé de nuevo y con la misma piedra significa que estoy viviendo la vida de una manera inconsciente e inconsistente, con esto, necesitamos volver hacia nosotros mismos, repasar, revisar y tomar una actitud de sanación y contar con el coraje de salir de ese rincón del dolor.  Así, en en lo referente al mismo pie nos da cuenta de que elegimos siempre parejas similares: egoístas, indiferentes, agresivas, adictas, irresponsables.

Así cómo en la imagen, la relación nos aplasta pero ahí nos quedamos llenos de dolor e impotentes, creyendo que no podemos modificar nuestra circunstancia.

Por ello, yo te invito a que visites mi página www.cecreto.com ahí encontrarás muchos recursos para sanar, desde artículo por temas como: 

Amores destructivos.

Amores violentos.

Los Estragos de la infidelidad.

Y sí te suscribes a nuestro boletín y al suscribirte recibirás el libro electrónico: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

Y deja ya de tropezarte con la misma piedra. Libérate para siempre de un mal amor. Nadie puede hacerlo por ti.

Gracias por leerme, Mi misión es la calidad de vida emocional...

Ana Giorgana

Los 4 acuerdos y el amor en pareja...

En su libro Los 4 acuerdos de Miguel Ruiz, habla sobre ciertos principios indispensables para el buen vivir con uno mismo y con los demás.

Estos 4 acuerdos o principios de vida que plantea el autor, lo he pasado a la vida en pareja y te los comparto:

Primer acuerdo: Sé impecable con tus palabras, también con tus acciones y con tus pensamientos.
Ser impecable con las palabras significa ser claro, decir lo que tiene que hablarse, dejar de lado los insultos, agresiones, descalificaciones y tratar a tu pareja con el respeto que tú esperarías que te trataran.


Segundo acuerdo: No te tomes nada personal, no quieras imponer tu punto de vista a los demás, y mucho menos a tu pareja, no discutas cada quien tiene su propia visión del mundo y todas son correctas, por tanto, no sientas que necesitas controlar, por el contrario, comprende, intenta vivir tu vida de acuerdo a tu propia visión. 


El punto de vista y opiniones de tu pareja son eso, puntos de vista, maneras de comprender la vida, por tanto, no están contra ti son solo una apreciación de la realidad. No eres el centro de todo. Tus puntos de vista sobre otras personas son solo una mirada de la vida que construyes.

Tercer acuerdo: No hagas suposiciones, pregunta siempre no adivines, siempre, siempre, siempre, siempre, toma en serio tu vida y decide que eliges preguntar en lugar de suponer que lo sabes todo, porque en realidad,  sólo tienes una parte de la verdad, la tuya, pero cada uno tiene su propia realidad.

Intenta comprender la realidad de tu pareja, conoce, pregunta, investiga, que te quede claro cómo el otro, tu pareja percibe la situación.


Cuarto acuerdo: Haz lo mejor que puedas, en cada momento, en cada circunstancia siempre da el máximo, porque sólo así, es posible vivir una vida con intensidad, y si fracasas en tu vida amorosa, aprende de las experiencias, no te critiques, levántate y empieza de nuevo.

En palabras de Miguel Ruiz: Sufrir es una elección y ser feliz también.

En cómo recuperar la confianza en el amor, escrito por mi, se encuentran los cuatro acuerdos aplicados en la vida en pareja...

  Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Los celos obsesivos...

Los celos obsesivos, se refieren a conductas destructivas persistentes y con insistencia sobre ciertas suposiciones que el otro hace de su pareja acerca de la infidelidad y otros aspectos que generalmente son infundados.

El celoso parece un detective tratando de adivinar las intenciones de la conducta de su pareja. Por supuesto, que existen en estas relaciones, situaciones de una gran violencia y dolor en la pareja.

Los celos obsesivos no dan la posibilidad de réplica ni de defensa, atraviesan como flechas llenas de odio, de enojo y de pasión. la sospecha siempre está bajo la manga.

 La pareja " siempre algo se trae entre manos, entre pies y entre el pensamiento".

Vivir con alguien enajenado de celos obsesivos es una experiencia desgarradora, es como vivir en el mero infierno. Se trata de una vivencia que entorpece cualquier tipo de confianza, de ser auténticos, llenos de vida y sociabilidad.

Cuando uno se relaciona con personas que padecen los celos obsesivos se experimenta una sensación de ser quemado vivos.

Los celos patológicos o Celotipia se refiere a una forma de relación destructiva que deja cicatrices profundas en el alma, en la vida y en el corazón.

Se le entrega a la pareja la confianza y esta la traiciona.

Se le entrega el amor y éste se ve cuestionado.

Se le entrega la vida misma y esta se ve taimada por su desconfianza y agresión.  Los celosos obsesivos son capaces de todo con tal de afirmar sus sospechas.

Mienten porque distorsionan la realidad. Vivir con alguien que posee esta enfermedad celosa, siempre es estar rayando en la locura.

Sí te encuentras viviendo en una situación de esta naturaleza, tal vez, necesitas ayuda, en mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor y te dará luz sobre la manera de salir de esta situación tan desgastante.

 

Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

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